想像儀式

在寬敞的客廳
我懶散地躺在沙發
任iPhoto重複播放這次旅行的照片
看著

上海的家有阿姨煮飯
小姐前小姐後地伺候
餛飩就擱茶几上吧
一個人不必在餐桌用餐
我把頭埋進四周的靠墊
懷念東京的斗室
單人床

被寵壞的小孩
又想起讓我愛上魚的你
忘記了許多
還是會被逐一想起

沒有悲傷也不再甜蜜
就像是曾經看過的動人故事
回味還是美好
只是淡了

而這曾因你營造的天地早已易手
不是取代
這字眼不好聽
雖然不會被聽見

抬頭睜眼還是那些照片流轉
不自覺地笑容就綻開

也許我一廂情願
反正你和他他或你都不會知道
不必知道
我的固執和專一
還有荒謬的邏輯

我把你的冠冕加在他的頭上
堂而皇之
在我的秘密宮殿
縱然無人觀禮
我還是認真地宣佈
你不再是你

當笑著跌入的時候

已是中午時分
頭靠著機艙窗框，迷迷糊糊
瞥見窗外
雲層如波粼
突然很想聽安全地帶的”悲しみにさよなら”
因為想起週六晚上
相同旋律
我的手被握著

iPod mini裡搜尋不到
退而求次地播起
微笑み和夢のつづき
都是來自那台think pad
現在應該是在那個小城鎮的某個office的會議室裡運作如常
同事坐在隔著一個空位的走道邊
看遊戲雜誌
不搭訕。這樣很好。

我不想被騷擾
一直隨著回憶時光機遊走
對著每一件讓我想起的事
甜蜜微笑
記得低頭或對窗
避免不必要的誤會
或被以為是精神病患

囤積

隔著灰濛濛的車窗
看見一片又一片的黃色菜花綴著嫩綠
掠過眼簾
火車朝前方奔著
無顧慮

短短數星期
換了天地
人還是一樣可愛
空氣食物環境不能比

被東京寵壞了的小孩困在南京
狹小的公寓變成了湖景酒店套房
喜歡坐在窗台看還不算遠的玄武湖
想起中國歷史唸過的玄武門之變
內容是甚麼?
忘記了

該發生的每天都在發生
我還是一樣
只是做著該做的事情
從生活裡找出能讓我微笑的細節
自得其樂

突如其來的
不只一兩件事
生命原本如此

也許只是因為很久沒有安靜下來
清理堆積了一倉庫的思緒

讓我慢慢告訴你
好嗎?

香奈兒

要發生的，都發生了嗎？
發生了的，很快就成了過去。
要怎麼樣才可以肯定真的又發生過甚麼呢？
留不住那短暫的週末，於是我想著想著。
努力從回憶裡搜索點滴。
一句話，一些動作，想把它們連成一個完整的故事。
從頭到尾，好讓我實實在在確定一切符合邏輯常理。

然後，時而微笑時而不知所措，來回在這個還是一樣的房間裡安靜地瘋癲。
聽王菲的“香奈兒“。

棋子

乍暖還寒。

早上風吹得頭髮空中亂舞，開叉的髮梢黏著mocha味的嘴唇。
戴皮手套的手指笨拙地去撥，瑩亮的唇彩沾到下巴。

別人不會在意的狼狽。

快步走在人潮，ipod mini沒有電。
跳上地鐵，隨著車廂搖搖晃晃。
看見車窗灰黑影子，模糊的自己。
今天，去財務局。
早已預見的情形，大致如此。

在新橋人來人往的地下街cafe吃午餐。
pasta的香味包圍我一身。
吻著house blend coffee的細沫，翻了一頁又一頁的書。

專注，於我來說，越來越困難。
思緒跳躍式地在想像和字裡行間遊走。
當心有所牽掛，躊躇著該撤退或放緩或如何這般，
我用筆拼命地在筆記簿上畫著一圈又一圈。

如困獸。
別人看不見的焦灼，燃燒著胸口。

然後，我只淡淡地拿出心愛lip gloss，輕輕塗抹。
拿著包，離開。
時間還在踱步，一天繼續。

而這還沒宣戰的遊戲，到底開始了沒有？
我已經想棄權，不要做這一顆被操控且注定要犧牲的兵卒。

情人聯想曲

我炒米粉給你吃好嗎？他突然問。
好啊!我邊對著電腦打字邊應著。
那你幫忙鋪報紙好不好，免得油污一地要洗。
下次我得教你怎麼洗地，你小時候一定沒拖過地，是吧？
他很嘮叨，也很奇怪。
不過我很隨和，從不鬧彆扭。把廚房鋪滿一地報紙。

等了兩個時辰的炒米粉，和一地繽紛的廣告彩頁，今晚被我想起來了。

溫哥華舊居的廚房是我的最愛。有落地窗可眺望北溫山巒，燈火萬家。
我做的意大利情人大餐是全溫第一喔！
他的左手拿著刀熟練地上下起落。
我微笑。

salami和洋蔥的香味隨著那間屋子一起消失。聞到一陣咖啡香。
tully's二樓的一角，我看著街道的車輛。
喂！你還沒告訴我你以前的事。我要跟你算帳！
他裝著生氣，被嘴角溫柔笑意出賣。
我把腳蹺在沙發的扶手，頭靠著另一端眯起眼。
喂！你幹嘛？裝蒜呀！他不放過我。
你不是要跟kei喝酒嗎？怎麼還不去？我閉著眼不看他，聞咖啡香。
讓我再陪你一下，其實我已經不想去了......

我轉頭睜開眼，浮起笑容的視線，甚麼也看不見。
我恨你！我再也不要跟你說話！ 他在電話裡瘋狂地叫，然後通訊中斷。
心，跳得厲害。我很害怕。
一個星期前訂好的巴黎玫瑰，還是準時送到了門前。
躺在深綠的盒子裡，孤獨地盛放。

一半白一半紅，這樣也好看，對不對？
店裡沒有100枝紅玫瑰那麼多。你喜不喜歡？
他站在我的旁邊問。
我......

呵，今年沒人送花給你那麼可憐啊！母親在電話裡調侃。
人老珠黃啦呀。我笑著回答。

我想我不一定要找到丈夫才生孩子的。dayah靠著電梯的門認真地說。你呢？

我嗎？
我比較老土。我還是想為我愛的人生個孩子。
這樣孩子就算長得不像我，我也會很快樂。

雖然這樣年復一年，日復一日。
愛過的恨過的鬧過的痛過的這些場景，偶然會被某些無關的事物勾起。
我還是固執地天真地相信，總有這麼一天。

過節

回暖的冬夜，嘻嘻哈哈了一個晚上。慢慢走在回家的路上，車子一部一部地在身邊經過，昏黃的路燈和遠遠高掛的月亮，裝飾著入黑的城市。把ipod mini的聲量調高，平衡突然又變回一個人的分貝。

累，逐漸流失的睡眠時間，不想追。

就算此刻，模糊地醒著，托著頭固執地不肯離開平面卻可以精彩的熒幕。重複的幾個程序，其實是無意識的等待。等待，可以漫長且不見盡頭。等待，讓秒鐘變成分針，想像力如波濤澎湃。

所以，有時候妥協未必是件壞事。

對自己好一些。魚跟我說，結束一段從未開始跨越兩年的關係，是對自己好的證明。我說不出甚麼，除了祝福。要祝福的，還有一些人。可我倦了，腦袋靠著電腦屏幕，想。聽不出另一邊世界的端倪。今晚很安靜。

反正已經是凌晨，過了這個節日。2月14是給懦弱的我們多一種藉口吃巧克力講平時說不出口的話。如果世界本來完美幸福，何必有這節日？

一句我愛你，說得詞不達意，言不由衷。因為太多混混噩噩的人，過著得過且過的人生。可不可以不要這樣？


我想可以從心底說出，我愛你。不必在某個被指定的日子和場景，承受著難以啟齒的壓力和責任。如果你也想著如我想，說出我還沒問的答案。那麼才叫幸福完美。一 直追尋的感覺。不要罵我是追求完美的處女座。相信就有完美。有追求但不強求。說話無方，真的要睡一睡。對於睡魔，我投降。

知道

“你不結婚啦？“ 在昏暗但吵鬧的TGI Fridays，不知哪位喝了酒蹦出一句。 當意識到某個答案，氣氛有半秒的僵硬，大家又混著嘻笑過去。我的心，不知怎的，居然抽痛起來。很想握住dayah的手，或給她一個擁抱。

未婚夫在聖誕前夕滑雪意外身亡。其他人都不知道。無數個熬夜工作的凌晨，女孩們不忘分享的話題。聽過很多很多關於他，他和她的瑣碎事。比我年少，卻嘮叨教我怎麼對付男生。洋洋得意自己的男友千依百順，寵愛在一身。那時的神情我都記得，讓我微笑。

對於局外人，時間過得很快。對於倔強的她，我想知道她放下了多少。也許並不容易。

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Like it, love it, Gotta' have it! “你要哪樣？“
butter想也不想，“當然是Gotta' have it!“ 這個星期第幾次來這裡？真想問Coldstone有沒有會員優惠卡，下次我要嚐founder's favorite!

bonbon問我甚麼時候介紹annie給他認識，雖然他個人還是覺得007比較帥。我說，“你有家室，且又有單身女人投懷送抱，幹嘛對男人有興趣？“

junko的email來了。我和dayah都叫他不要回。最討厭已有眷屬卻又不亦樂乎玩追逐遊戲的人。可是，很多人不也這樣嗎？一點貪玩，一點浪漫，還有些刺激。最後懂得恰到好處收手的，有幾個？我們都是不知不覺陷入，然後安慰自己從錯誤中成長。

捱了一天，butter幫bonbon回email。回覆馬上來了。

“junko愛上你了“ 我說。
但她愛上的是一個假像：上市公司總裁，和妻子分隔兩地的大好人。要我是她，也會覺得自己有機可乘，咬住不放的。

希望，是追逐的動力。對她到底是好還是不好? 她又怎麼知道bonbon就是對的那個人?

dayah說，“遇到，你知道是他，就是他了。說不清原因的。我們這樣在一起七年,我就是知道。那天你打電話給我的時候，我正夢見和他說話。醒來，好失落......“ 我聽著，眼圈紅了。

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“我就是知道的那個他，好像出現了。“ 我沒頭沒腦地說。

“真的？怎麼不早說？在一起多久？怎麼認識的？你呀！喂！快說！說呀！“
dayah和bonbon你一句我一句，好吵。
“還沒開始，也沒那一撇。“ 我慢條斯理。
“那你怎麼知道？“
“我就是知道！“ 我笑。
“idiot！這麼肯定？“

其實誰會這麼肯定？ 誰又真的甚麼都知道？之所以有所保留，是那些與生俱來的驕傲和自尊。害怕的是期望會帶來的失望。認真地想想, nothing to lose, nothing to fear, nothing to be ashamed of. 因失望而傷心的我可能也很美。我看著地鐵裡各色各樣的人，微笑。最近，常常這樣。

bonbon也笑嘻嘻，“我昨晚夢見你介紹annie給我認識。我們還握手呢！“
我跳起來！
“他還沒入我夢中，你倒捷足先登。Hands off! OK? 我答應一定介紹007跟你看brokeback mountain,也不阻止你跟junko約會......哈哈哈......“ 我們笑作一團。

這個世界，每個角落，每一分鐘發生著的一些事。

恭祝新年

窗外鞭炮聲隆隆
讓我焦躁不安
60分鐘前的我還是談笑風生

過年
恰巧在這出生的地方
如過境
因為一個人

想到誰寫的一本書
那讓我們笑著掉入的機關
起伏
本是在所難免

唯有祝願
新的一年
好的都如預言發生
壞的當作迷信
跨過年曆為我們所定的界線

closer

I can't take my eyes off of you
Originally uploaded by doc18.

２０４６

風風雨雨的週末，最適合留在家裡。煮一鍋湯伴著麵包，看一齣電影。雖然這個週末，我總算吃了一直想著的Cold Stone和窯灶烤的pizza。Highlight還是躺在床上看”２０４６“。

突然很想談一談關於愛情的這些那些，卻看見心底因夜深無時間而起的混亂焦躁。誰不曾在那列開往（或是離開？）２０４６的火車？現在的你又在哪裡？我，又在哪裡？想起上星期看的“Closer“，看後有種說不清似是而非的感覺。讓我糢糢糊糊想了很久。來來回回的旋律，兜兜轉轉我們的人生。

思緒糾纏的時候，我讓自己陷入空白，發呆。然後用鏡頭來捉住那瞬間的自己。

童話王國

日子又回到很久以前。早上無暇吃早餐，總是慌亂地跑出門。忙得天昏地暗，過了用餐時間也不會覺得餓。好不容易停下來，才吃了餅乾被叫去吃飯，又唏哩嘩啦地吃得高興。沒了規律多了無後顧之憂的隨性。週六醒來，打開空空的冰箱創意就來了。半杯罐頭龍眼糖水汁加Perrier，喝得過癮。

那天，陪BonBon 和Dayah去內幸町報日文課程。三個人走在街上，BonBon突然說，"我們現在都是shacho（社長）啦！哈哈哈．．．．．．“ 對呀！好奇怪。短短一個假期，世界變得好快。我跟老闆說我要南京和日本這樣這樣這樣。老闆點頭說好，問我他可以怎麼助我。我說，”給各級首領發號施令， 不從者格殺勿論！“ 於是我得了“令牌“，戰戰慄慄。然後總務，核數師，project planner都往我這裡跑。我開始覺得身兼數職是地獄訓練也是慢性自殺。“啊！我該去處理redomiciliation，而我卻在這裡訂購文具！我快要瘋了！“Dayah在我身旁叫。我笑，“你需要酒精！“

我又何嘗不是？煙酒不沾，我嚼起口香糖。一次幾粒，拼命咬，想把stress咬碎在齒間。

老闆神出鬼沒，站在我的面前。讚我的時候，鬍子遮不住那孩子氣的笑容。我就混身發毛，這比我小的毛孩說著如長者的智語，笑容卻又那麼真稚。很想給他一個友情式擁抱，又怕他沒洗澡。Dayah說，“大概老闆跟assistant的關係不多不少有點像談戀愛。有時候對著Butter我會這樣想。你呢？你跟 BigBlue的時候有沒有這種感覺？“

我聳聳肩，不置可否。Gin吃午飯的時候跟我說，“我怎麼知道會從台北打去香港再去北京？我只帶了一套西裝，每天穿一樣的戰衣，還在香港買一件North Face硬著頭皮去北京。我每天對著BigBlue, 不要說別人，自己都以為我們是gay！“ 我笑倒在飯桌下面。

不再是助手，還要找自己的助手。頭痛！“Dayah，我們share一個助手算了。你知道請人有多難，我又那麼處女座。“ Dayah笑，“你是BigBlue的化身，我是Butter的後裔！ 我們禮拜一還要去法務局呢！“

“Gin欠我們Cold Stone Creamery! 我想先去那裡！哈哈！“
“對對對，我一定點‘gotta have it'! 哦，我還要帶你們去floating bar!" Dayah一臉得意。“噢！flirting bar! 好啊! Gotta have it!" 我笑，知道是遙遠的約定。大家都那麼忙。

週六陰雨的下午，福岡的朋友來訪東京，問我要不要去吃Cold Stone。那就對不起戰友，決定先嚐為快。生活是童話，太多不可思議的點綴。

開始

新一年新願望。２００６年我有很多很多想達成的事情。列一張清單，首當其衝的是：減肥！甚麼？很多人聽了都嗤之以鼻。說我還可以。No!No!No!要有危機意識，到”不可以“的時候就覆水難收。

第二，我要改改cati的內容和風格。相信沒有人會有甚麼異議，反正這個blog從來也不是很多讀者。不為誰而寫，只是想說一些沒機會開口的話，記錄一些將被自己遺忘的事。人都善忘，有的時候是件好事。有時則未必。

第三，秘密。哈哈！第四第五第六，不細數了。總之我記得就好。

回到東京的第一個週末，被邀去新大久保吃烤肉。那裡是出名的korean town。然後在新宿的港式茶樓吃芝麻湯圓。站在新宿站的月台，聽見站長說唱著報告列車進站。別有新意。想起以前中國的街頭叫賣。又想到東京地下鐵的不同車線有不同的聲音。曾經常坐的淺草線剛開車的５秒總有如一串ascending音符的怪聲。坐南北線就從來沒聽過。山手線的車開關門之前的一段音樂也是獨一無二。

想到文字圖片無法把聲音和氣味準確傳遞，只留有想像的空間。雖說最近多了podcast或video stream，讓我們可以更實在地分享我們的所聽所聞和感受。可是我們之間，到底是近了還是遠了？

happy new year!

fu/fook
Originally uploaded by prudence.

最後

冰藍天空
陽光在城市尋找自己的影子
氣溫持續降低
風刮痛的臉龐無處躲藏

公司內的溫度
有局部地區性差異
我只有披著外套
捧一杯orange pekoe

手機遊戲音樂伴著遠處火車隆隆
只有自己新換的電話
安靜地躺著如一塊積木
最後一個工作天

習慣抬頭看左邊
將要告別的風景
落地窗外的世界
新的office將不再有這樣的奢侈


胃咕嚕咕嚕地嚷著
僵冷的手指敲在鍵盤
送出最後一封要回的EMAIL

自由是甚麼?
是無瞻前顧後的為所欲為?

然後當你發現自己
瀟灑地穿越一條又一條的橫街直巷
看著自己的呼吸變成煙隨後消失
心卻被一些甚麼拌著
跳動不自如
一時忘形
煩惱的腳步就跟著來了

明白是時候安撫我的胃
釋放被搗亂的心

離開

極端

有的時候
我覺得自己是一盤走亂的棋
越走越亂
沒了方寸

有的時候
我覺得自己是被上天寵幸的安琪兒
羽翼漸豐
光環生輝

身邊人群喧嚷
我彷彿看見將沉淪的自己
閉上眼希望自己回到某個年歲
依然活在現在的世界
我知道我只是恨時間不夠

可是我又在和誰爭討所謂的期限?

宇宙安靜的夜闌
我又預見天使般的自己
一切美好無須哭泣
相信就會完美一些不完美

最後

還是認為自己迷失在錯誤的時間軌道
回不去了

暈眩
也許只是因為咖啡因
憂傷
大概也不過是由於不知所措

亂了的生活

xmas gift

xmas gift
Originally uploaded by prudence.

greetings

greetings
Originally uploaded by prudence.

mERry ChRIstMas.
merry chritmas.
merry christmas to you, to me, to everyone.

merry, merry, merry....XXXXXXXXXXXXXXXXXXmas.

垂危

有很多理由
不想出去

有很多其它的事情
讓我可以不用對著電腦

電話響起
跟沉默對話
氣氛越來越僵硬
找不到話題讓我覺得像沒做功課的壞孩子

這樣的局面
除了可笑還有甚麼好形容

於是我笑
連笑聲也不自然

於是我沉默
期盼可以趕快脫離尷尬

Have a nice day!
我說

早日康復

早上
called in sick

病了。


躺在床上
抱著電腦
遮光窗簾讓房間黑得像山洞

我想念我的魚
因為牠們
魚缸就是一盞有動畫的燈

沒有魚
我打開抽油煙機的小燈
有一點相似的氣氛

我不喜歡用kettle
不斷把水杯放進微波爐溫熱
總擔心哪天這精緻的瓷杯會破裂
去年在我一手統籌的聖誕party交換到的禮物

我有很多杯子
是因為大家都很喜歡選杯子作禮物
我也是
最心愛的
地震的時候摔破了一個口
還捨不得扔掉

然後送我那個杯子的人跟我說
要學會扔東西
猶其是像你這樣流離浪蕩的人

於是我把它扔掉了
學會了丟棄
又叫做割捨
一些身外物

看書
上網
聽歌
身邊有很多遙控器
累了就睡著
偶爾被message吵醒
沒有問候
當然，誰又知道呢？
只有同事找我問公事的時候
才會寒喧甚麼sorry，take care，poor等等

我也只好用常語敷衍
其實我想說我的腦袋病得比較嚴重
因為沒有人正視
所以托身體代言
然後發現結果也是一樣

明天再請病假吧
反正年中那麼多paid sick leave總要用的

不討好的Euphoria

他搬出了十一樓
我幫忙收拾零碎

午間
聽著自己的皮鞋敲在雲石地板的響聲
二十八樓的辦公室
可以看見rainbow bridge

新來的assistant是個男生
大家都覺得怪
我倒覺得還好
把手頭的工作逐一交代

奇怪，老闆怎麼從來沒介紹過你是前任呢？
他狐疑地看著我

也許那是因為他從來就沒把我當assistant吧！
我聳聳肩

有甚麼忠告嗎？他笑著問我
是個開朗的人
應該會頂得了一段長時間

我想了想，笑說
沒甚麼特別忠告
你應該沒問題的！

我靠著玻璃坐在窗台
看著洗手台的鏡子
又看看String Hotel和樓下如蟻的人群
很漂亮的洗手間
漂亮到讓我躲在這裡不願離去
寒氣隔著玻璃籠上了我的背

送給你的！
他遞給我一盒新發售的香水
瓶身設計和顏色還算漂亮
味道是濃烈的熱帶花香
不是我的style

你跑去哪裡啦？
會計坐在reception的沙發上問我
Toilet! 我笑

お疲れ様です！(辛苦啦！）
Reception的女孩們個個笑得比樓下的聖誕燈燦爛
我點頭淡淡地回應
又不禁看看她們的側影

每個人都有該演好的角色
我的演技怎麼越來越笨拙？
是我不夠投入嗎？
大概是時候離場喘口氣

中場休息

weekend@kichijoji

友達とtaco rice
Originally uploaded by * tathei *.

任性週末

半夜２點
手機震動起來
我裝出已睡著的聲音
不願多說

醒來的時候
窗外天色陰暗
吃過早餐躺在地氈上看天花
很久沒有這種無聊但自由的感覺

光陰不得浪費
何況自己時間無多
於是我盤算起該做的事情

涉谷人潮依舊
撞撞跌跌我走進西武
很想知道別人的錢是怎麼賺的

在咖啡室
幸運地搶到牆角的座位
還是看steve jobs
管他人龍貫穿街道

和Ｊ吃晚飯
看見他的新DSLR
說起昨天的5D

朋友都說Ｊ很hot
要我update最近的約會list
是否已經把天子打入地獄
我大笑
who cares?

朋友說我太無聊
該認真找歸宿戒除追逐遊戲
我承認我就是無聊
時日無多
該愛的都愛過了
歸宿
也許只是一種儀式
告別任性執著單純

和世俗妥協做自以為聰明的決定
過別人艷羨生活

變得虛偽懂得計算就是成熟
誰叫你會老
只有這樣

滿不在乎所謂的闊達
其實是悲哀的無奈
逃避過多的失望

最終歸咎於自己的失敗

Smooth Operator

你還愛我嗎？

是一句我很少想起的老套台詞
早上母親臨走前嘮嘮叨叨
邊吃早餐邊教訓
我雙手抱胸
想起了這句話

我又真的在乎嗎？

soft landing比起突然墜機
哪種讓心臟更容易負荷？
如果結局都是死亡
又有甚麼差別？

一起吃飯嗎？
他問我
我點頭微笑
覺得自己變得很假

凋零的樹葉
在光禿的樹枝上與寒夜博鬥
遠處的燈光隨著人聲音樂移近

我雙手插在外套口袋
穿過熱鬧
彷彿自己如鬼魅
陷入白色牆角
咬一個麥當勞新口味漢堡
Steve Jobs的故事
陪著薯條的香

想起你
去年的時候

隨手發出一通短訊
你好嗎？

我以為我會在角落睡著
然後消失在熱哄沸騰週五夜
如我一貫的直覺
你很近也很遠

不過一切很好
我很好
對於生活
只是有點累和迷惘
還有些微的無奈

從不知

這幾天一直在聽舊歌
不小心的

整理房間隨便翻出舊CD-R
沒有甚麼期待地讓音符跳躍空氣
然後聽到了「從不知」﹣ 郭小霖
很久很久以前的秋天
落葉翻飛
地球另一邊的彩色天地
某個身影
原來音樂是這樣地把一些記憶扣住
像味道一樣有獨特的方式織出事物連結

從Alex的「擦身情緣」到阿Lam的「最愛」
跟隨而來的影像便在腦海放映
關不調的影片

明白為甚麼我們都愛音樂
那些單純的旋律勾起百轉的情緒
沒有人懂的
解釋不了的
說不出口的
都在來來回回兜兜轉轉幾個音韻
幾句歌詞

預警

雙手插在外套
穿過六本木Hills的庭園
已佈滿聖誕燈飾的街道
很多鎂光燈閃爍
偽裝的雪花在大廈的外牆降落

邊走邊說笑
好啦，我從這邊走，晚安！他說
湊近示意要給我一個goodbye kiss
我微笑大方送出我的右臉
刺刺的鬍渣在臉龐擦過
byebye！
準備要走
不不不，還有左邊。他可愛的British accent
我只好轉頭讓他再親一下
歐洲儀式完畢，各走各的方向

熙來攘往的六本木
我想女孩子們大概都恨死我
和這麼帥的男生在一起
還被他當眾吻別道晚安

２年不見
嚴格來說是３年
說不出有甚麼不同
因為這才是第一次吃飯聊天

好像瘦了
成熟了
還留了鬍子
大家都說他是混血的James Bond

我說
可愛但危險的男生
最好還是stay off

可晚上白天他還是從MSN裡跳了出來
照片文字充斥一室

魔方大廈

忙得五顏六色
日子跳著翻過一頁又一頁

其實每天也都大同小異
轉變的是天氣和日照時間
不知道甚麼時候咳嗽頻率漸增
聲音聽來像他人
腦海不停重複早上聽了一次Michelle Branch的Til' I get over you
捉不住的瞬息

我也不知道要get over誰
想起哪天獨自坐地鐵
某個女人帶的手錶很好看
特大呈圓的錶面，黑錶帶
旁邊的男人穿了單線條大格子襯衫
配深色西裝加條紋領帶
很多人打瞌睡
很多人弄手機
我東張西望
發現頭頂的廣告很有趣
遠處有對眼睛游移來回停在我的這邊
我也看它們
它們就躲到別人的頭頸後面

想起喉嚨痛得厲害的那天
NH放了一堆喉糖在我的桌面
低頭走開了
下午老闆說，你還在這裡幹嘛？回家回家！
可愛得讓我覺得生病也不錯

說到NH
又想起第一次跟他相遇是在公司樓下
我淋著雨徒步走回公司
濕透的心情
為了甚麼已經不記得
突然迎面來的人打著傘硬要把我送回公司門口
我裝著應有的客套想不起他是誰
回公司問同事是否有這樣一個人
才知道他的名字
大家都說，yes he's very nice!
Nice，中文該怎麼說呢？
很好人，人很好？

就這樣過了好幾個月
天就冷了
冬天大模大樣地入住這個城市
我穿起了毛衣
喘著咳著
鼻涕唏哩嘩啦

多久了
還有一個月
今年也要完了
我在我的思緒裡遊走無盡頭
總是想著想著
天涯海角

然後覺得活在人群裡真好
雖然現在很冷
房間溫度偏低
裹著毛氈顫抖
孤單
生活裡的點滴
多數還是愉悅

不為人知

涼了
天氣和一些甚麼

風拂起我的長髮
冰冷地摸著我的臉龐
六本木Hills長長的電扶梯把我從地底送到平台
黑夜襯著霓虹

他走在我的前面
有時又到了後面
我的腦海突然浮起幾個畫面
想像的故事
淡淡的悲哀濃濃的愛
可以是一個真實寫照

又想起很久以前
韓國釜山
古剎陰雨山林

很多很多很多
的遐想
沒有成為文字
也沒有構成圖面
雖然都在我的腦海

隨著時間季節
有時被我忘掉
又再被我想起

懦弱

有時候覺得很憤怒
莫名的
有時候又覺得還好

有時候才想好的答案
又被一個暖軟的掌溫給溶化

人都很脆弱

意志堅定的人
就不會像我
明明想好不吃雪糕
卻又咬起蛋糕
明明答應自己不吃零食
卻又停不了地吞著巧克力糖

所以我也知道
我就是自作自受
活該
直到哪天懂得自重自控
或者癡肥暴斃精神分裂

結果就只有兩種吧！

顛倒

你的車飛著朝前開去
停在叫作Terminal3的地方
然後你打電話問我在哪裡

我正從Terminal2往你的方向慢慢走去
享受著陽光溫柔的問候
想起很久以前
好像時間本來就在原地

車上的氣味如舊
窗外風景依然
零星的cosmos開在路邊的草地
深淺不一的粉紅

我叫了起來
像個孩子

做回自己

我愉悅地笑著
說著一貫的傻話
隨心所欲

你看我一眼
笑了

我發現我的話還是那麼多

你說
只要記得讓心靈回歸的地圖
那麼不論在哪裡做甚麼都不用怕
因為只要記得就不會迷路

我差點掉淚

我想時間真的是狡詐的東西
有時它把我拋得很遠
追不回我想要的世界
有時它又把我推了回去
就這麼簡單
我被顛倒的時間空間愚弄蒙混

原來我才是被追趕的那一個

奢靡不悟

又一個陰雨的週末
又一趟任性的逃離
飛出滴著水微涼灰暗的首都
東京

又一次聽著讓人沈吟的歌曲
很想有一番感慨
可以下筆如飛在紙上滑行

但此刻腦門頓塞
想說的話堵在腦神經的某一個交匯處
等待被釋放或遺忘或分解

一個人的時候
我是如此冷靜
同機的嬰孩哭個不停
加上連夜睡眠不足
我頭痛眼重
後悔沒有帶一本好書
更後悔沒有帶電腦充電器

喝一口Tropicana苹果汁
咬一塊KitKat
我還是如此冷靜

詭計

東京入秋來一直陰雨
奔往機場的路上
卻是久違的陽光藍天
滲著一點雨後的濕氣
偶爾笨重的灰雲

我要回家去了
想著

在火車上的洗手間
脫去套裝
換上牛仔褲
我打了個哈欠

這次不是旅行
是心靈療養

if you don't believe me, get out of my life

如果可以讓九月成為空白
也許心裡會覺得平衡一點

九月的最後一天想提筆
打開電腦的時候
卻已經是十月了

我很想知道生活是為了甚麼
很想知道自己的直覺有多準
很想知道掌相命理決定了多少巧合

為甚麼總覺得獨自的時候甚麼都很清楚
一旦和別人對話後一切又變得模糊了呢？

我的腦子難到就是那麼弱能嗎？

讓我鼓起勇氣
大聲地說
說出我認為的真相

讓我堅強
不怕得失錯對

就到此為止
不再得過且過

excelsior chocolat

我緊閉嘴唇
回答問題的時候
把聲量壓至最低
不想讓人聽出顫抖的喉音
眼淚好像就會跟著而來

走出公司
問自己
想要做甚麼？
在這個週六的晚上

我想走一段長路
走出這片熟悉的影像
令我窒息
如果可以，我想飛

我想拿出電話
尋找溫柔聲線
可以跟我俏皮對話
瘋癲沒有邏輯

我想躲進一個懷抱
被當作小貓般輕撫
而我可以盡情放肆
痛哭耍賴
胡說八道
不必擔心會傷誰

我想．．．．．．

而最終
我只是躲進coffee shop
點一客想吃很久的sandwich
喝一杯不相配的orange juice
如無數個晚上
讓ipod mini自由選播
攻擊耳膜
佔領腦域

電話，拿出來
又放了回去
呆呆地看著沒有看頭的街巷
嘗試整理思緒
問一句
答一句
自己跟自己

只有在蛋糕輕軟地溶入口中的一瞬
才隱約覺得
其實事情並沒有那麼糟

誠徵時光機

一桌殘食
在射燈的照耀下
發光

看眼前的人
想像時間若能像VHS回轉
三個月前
世界是怎樣的光暗？
相對，會有怎樣的話題？

心動，心跳
新奇，興奮
遊走未知迷宮花園
尋找能喝一杯
落腳的說話處
暗自想像一個開始

生活不是VHS
儘管腦子重複渴望
重溫
用意念代替

被叫作回憶的東西
是軟弱時的一個靠墊
回避現實的一劑麻醉藥
我們能夠繼續支撐
努力向前的原因

而現在
還是同一桌的殘食
溫度和味道退色
剩下一顆跳動如常的心臟
也許兩顆
倒數未來還是滅亡

沉沒

眨眼
數月飛逝
回頭
甚麼也看不清
都已遠去了嗎？
連那熟悉的自己

懷疑
倒底有沒有自己
迷失
也可以有萬種狀況嗎？

每一天
沒有開始沒有終點
沒有期待沒有焦點

被火灼熱的身軀
在溶化
等待
消失的一刻

夢裡片刻的雀躍
揮之不去
現實是慘不忍睹
還是在漸入佳境

抱著落魄的靈魂
也許還有時間找回一些甚麼

可是，還有甚麼呢？
時間，又在那個角落躲著我呢？

匆忙

紛亂的地下道
交錯的車線
人來人往，匆匆在面前晃過

我也急步走在人群中
偶爾停在地圖或指示前
有許多感受來不及記錄
錯過的心情不能像錯過了站一樣
用一點時間和體力就能追回

不安還是或遠或近
用詭異無聲的腳步跟隨

所以只有我自己明白
走快兩步不僅是為了爭取更多時間
也為了逃脫一些說不清的追隨

皮諾

太陽退到了樓宇的後面
天色暗了下來
空氣被籠上一層淡藍
我把耳機戴上
把一室的人聲和咖啡店的音樂
隔離......
聽我自己想聽的歌曲
可是我想聽甚麼呢？

感謝發明shuffle功能的天才
我讓ipod mini作主
放它選的歌吧！

街上的人在我眼底經過
風景是陌生又熟悉的一幅畫
我看別人
別人，偶爾也看我

胸口是灼悶的
不知道是否因為這是今天的第二杯咖啡
我通常是不會這樣喝的

世界是美好的
心情是平靜的
至少表面是這樣
如沉睡的火山
深處蜿蜒而流的岩漿
蠢蠢欲動
一般是感覺不到的

想要寫甚麼
卻發現沒帶筆
這又是很少發生在我身上
於是我厚著臉皮
向長得還算英俊的店員借筆

就這樣讓我說說話吧！
雖然沒有特別想要和誰說
周圍的人
都話不投機
我如身處外星
聽不懂外星語
當然也沒有人懂我

這又讓我想起你
你說這世上只有我真正懂你
只要讓你知道懂你的我在世界的某一處
還堅強快樂地活著
就已足夠

那麼你呢？
你又是否懂我？
在我突然迷失
需要一些鼓勵和勇氣的時候
給我一點力量？

剛才找筆的時候
從包裡翻出昨天得到的一個玩具
Ｔ買水給我喝時附送的小木偶 ﹣pino
原來它一直陪著我

拿起杯子
發現一隻蚊子淹死在咖啡裡面
我不禁發笑

不斷提醒自己
只有克服
才能繼續
不可以敗給自己

起點

搬到東京來後
很久沒有提筆
最近我的腦子
如透支的戶口
被凍結了

我的世界靠電腦支撐
然而記錄心情的動力被其它心事占據
於是我只是躲在單人床上
翻著不怎麼好看的書
讓iTunes自動shuffle播放出聽不完的音樂

曾經讓我感觸氾濫
每天叨叨地敘述細節的你
（和他，和很多人）
都離我遙遠

我不知道你是否還頑固地躲在我的現在，某一處
或是在我的未來等著
我只清楚
你的的確確存在我的過去
和時而清晰時而糢糊的回憶糾結

不知道要跟誰說甚麼
翻到書的其中一段
就這樣借用一下吧！

“我總是覺得在某方面來說我非常愛你，
但是又不會，我一直在思考諸如此類矛盾的感覺，
初時我興致勃勃地研究著，現在已經有點累了。
你離著我又近又遠，於是我覺得孤獨。
或許每個人都很孤獨，我猜。
每個盛裝底下躲藏的那顆寂寞的心，
大家用偽裝在舞會裡翩翩起舞。”
【文／海豚】

角色

不知道是因為冷
還是因為難過
鼻孔被鼻涕佔據
要我一直吸著鼻子

有時候包裡莫名其妙的會有一噸紙巾
今天卻一張也沒有
只好拿起咖啡店的紙巾
昏黃的燈照著我和桌子
讓我看到自己的黑影伏在桌上
抬頭，透明的玻璃看到透明的自己

店裡的客人以女生居多
週五的晚上
一堆沒人約的失敗女性
躲在咖啡館
啃麵包，喝咖啡，看書
裝作很充實

地下街的行人零零星星
多是男人
都穿著深色西裝拿著手機
匆匆走過
像是很忙

我聽我的ipod mini
今天選播陳奕迅
所以隔著白色耳機外的世界
就顯得越發喧嘩且空洞

腦袋有點沉
喝Latte沒有用
是因為哭太多吧？
想到甚麼人甚麼事
都懹我眼淚滿眶
今天的淚腺特別活躍
讓我幾乎以為自己也可以是金像獎女主角

事實上誰也沒有想
甚麼也想不了
從陰冷的家裡逃出來
躲進外面的世界
心就平靜了嗎？
是因為身邊無關痛癢的眼睛
任性的靈魂就忍得住眼淚了嗎？

然後
拿起一枝筆，一張紙
不停地，不停地寫
音樂繼續
人聲嘈雜
我也就只是舞台上一個角落裡
其中一個角色
偶爾停筆
呷一口咖啡，看窗外
沉思
拿筆的手還可以撥一下剛洗過的頭髮
托一托下巴
儘情演繹我的孤寂，美麗及冷漠

誰又在看呢？

問自己

忽然間，滿天滿地的粉紅
蔚藍的天
乍暖還寒的風
春天就這樣姍姍地來了

被問到甚麼是愛情？
愛情和金錢有甚麼關係？

其實我想說
我也不是專家
我也無心研究

反正就是讓你笑讓你哭
讓你嚐透百味可愛可恨的東西！

一個晴朗下午
我拿著一塊巧克力
等著你從公司出來
交換一份文件
你輕描淡寫地問我近況
我說魚兒很好

愛情？
於我來說
就是想把那一缸的魚
帶著去東京
不關有多艱鉅

但是如果我最終放棄的話
是否也可以把我對你的愛連帶否定呢？

到底誰可以定奪自己對一個人的愛呢？
不就是自己嗎？
那麼，幹嘛問別人？

櫻花開了

走在校園
被記憶追趕
只好加快腳步
突然被眼前的一片粉紅所阻擋

四月了。

咫尺天涯

其實你沒有甚麼不一樣
我也沒有甚麼改變

是桌上的糕點和咖啡
還有盛載它們的杯碟
是播放著的爵士樂
和點綴在周圍的客人

有不同的韻味

時空轉移
你會拿起那隻叉子
小心翼翼
餵我一口你盤中的蛋卷
另一隻手緊緊地握住我的

可是
時空無法移轉

於是我看著你
你看著我
說著生活上一卷攤不到底的瑣事

真的希望自己還有勇氣
為愛付之一炬
衝動地做一些說一些
瘋癲事

可我們還算正常平均的EQ
只讓我們淡淡地微笑
輕輕地說談
指示不出極端的命令

原來不敢提起勇氣
是為了避免如刀刃的痛
大腦不知在何時已學會了預警
所謂的保護

當我知道我的喜怒哀樂
又將被你連帶你的一切挑起的時候
大腦說，撤離！保持距離。
微笑

裝作不在意
然後你就會以為
自己真的不在乎了

我們最好的距離
或許就是現在的樣子

命中註定

大家都擁著和我拍照
捉著我的雙臂
在我面前說著話
我聽不見
周圍太吵
卻笑得愉快
我知道你們都捨不得我

還沉醉於昨晚的夢裡
我被一陣突如其來的搖撼驚醒
瞬間只聽見杯盆搖撞
物件四處飛了起來
還半醉的他
一把把我抱緊
他的身體霎時變成了一座漆黑的城堡
我沒有想到死和逃亡
只是擔心我的魚缸和魚
因為聽見玻璃碎裂和水聲四濺的聲音

我倆的睡眼都醒了
他看著我
我看著他
你沒事吧？倒是我先開了口
30秒後的世界又回復如常轉動
我用了兩秒的時間靜聽外面的動靜
然後跳下床去看我的魚
我想到那是你給魚兒們打造的窩
不忍看到一絲破壞
奇妙的是魚兒和魚缸安然無恙
只是我放的自動餵食器掉進了水裡
以致水花飛濺
那麼哪裡來的玻璃碎裂聲呢？
我低頭看
沒帶眼鏡的我感到踩著一腳的玻璃
伴著紫菜碎
血，一滴一滴地流在地毯上
我卻沒有疼痛的感覺

發生這樣的事
你最想找誰？我問他
我母親。他說
當然如果你不在我身邊的話，我最想找你。
我會迫不及待地來看你。
他補充，沒有反問我

我看著我的手機
誰會找我呢？
我知道手機在此刻是沒法接通的
你應該就在離我家5分鐘路的地方
你有想到我嗎？
在這個時候你該趕著回公司為民服務吧？
如果你沒事的話

我想到了你

真的只有你？
還是或許因為他就在旁邊？

我收拾著殘局
看見你送我的杯子破了
我的2號和你的3號不再成對
意味著甚麼？
想到那一瞬在我身邊的不是你
是他
想到他緊緊地抱著我保護我
一份感激一絲幸福一點遺憾
謝謝，我對他喊了聲
謝甚麼？他不解
我邊擦著廚房邊解釋

那是應該的，我相信任何一個男人都會這麼做的。
他說
我笑了笑
也許是這樣的
任何人都會這麼做嗎？
那一刻你是否也抱著保護身邊的人呢？

命運是甚麼？
是讓你們相遇讓你們經歷
讓你們選擇

讓你們分離讓你們錯過讓你們不再是你們
你和我，我和他

算了
總是這樣

在感覺著時而微弱時而強烈的餘震時
我看著傷口
看著魚缸
看著Email，聽著電話，打著字

命中的一場經歷
你我他都在其中

餘香

漂亮的Yuki在身旁喝完最後一口咖啡
說要去買東西
跟我打了招呼輕盈地飛出了Starbucks

我已經不太來這家咖啡連鎖店了
總覺得會碰上你
或碰不上你
兩種可能都讓人沮喪
而回憶卻如這裡的咖啡香
已融入空氣
一旦踏入
就沾滿一身

因為她，我又坐在這裡
一個人，兩個小時的休息
我該做甚麼好呢？
掏出手機
翻看起以前的短訊
怎麼都是你的呢？

為甚麼有些人會捨不得扔掉舊書信？
那是一種自我陶醉還是麻醉？
看著過去留下的痕跡
我不敢相信你曾經說過這樣的情話
你是真的在乎過我的嗎？
是我辜負了你嗎？
不對不對，再怎麼重組拼湊
還是你的不對

當我被人群圍繞
你還是沒有出現
你卻一再說明要跟我見面
為甚麼呢？
你，還關心我？
你，不想在這齣戲裡丟失最後一個角色？
儘管你已從主角變成路人

是這樣的嗎？

這個追逐猜度的遊戲
我不想和你玩了
可以嗎？

這齣戲也早已落幕

發現

你突然而來的Email
被我的眼睛發現
這曾熟悉現陌生的電郵地址和主題
我像發現了新大陸的哥倫布
興奮中不忘謹慎
輕輕點擊郵箱
滿帶狐疑

你說，有時間我們見個面吧！
你說有些事情要告訴我。
你問我，近來還好嗎？
......

我重複看著簡短的英文語句
來回字裡行間
想看出端倪

你又寫，“See you tomorrow!”
你明天會來嗎？
來看我主持千人會議
來幫我打氣嗎?

原來沒有期望
一切就變成了驚喜

而驚喜又挑起了怎麼樣的希望呢？

東京小步舞曲

結束面試，９：３０am
在街上迫不及待撥了通電話給他

你該買樣禮物送我！
電話裡的他半開玩笑
我說你才該買禮物給我呢！

你要甚麼呢？他問
我要Tiffany鑽戒！
講個我自認很俗的牌子
表示玩笑

戴在腳指上嗎？他笑問
不，戴在鼻子上。我說
哈哈哈

在高樓商宇，名店林立的街上
我收起電話
呼吸丸之內的空氣

這將是我常流連的地方嗎？

********************************

坐在cafe，悠閒地
看著別人匆忙的感覺
很好

我甚麼也不想
只聽著不知道哪個歌手的Reggae
心情跟著搖擺
一左一右
左左右右

捧一杯Cappuccino


********************************

說起水族館
海洋世界

生活在不同水域的魚
都是魚
都很可愛
因為自身能力不同
所屬空間也不同
令我想起生活在不同階層的人

我是能竄游不同深淺的魚嗎？
跟任何魚都能愉快相處嗎？

只是我發現
不管在哪個深淺
跟任何一條魚在一起
都能讓我快樂
都不快樂

都是好魚

那問題是在於我嗎?
而我
其實

根本就不是魚

隱地

年中最短的一個月的最後一天
要做甚麼？

我跑進麥當勞點了一客BLT漢堡
還有炸魚塊
今天是用優惠券的期限

連最恨快餐的母親也說
日本的麥當勞好吃
大家要不要試試？

於我，最高興的莫過於發現
二樓的餐室終於全面禁煙
看來日本的禁煙行動有所進步
我很快樂地咬著漢堡看著窗外
為著這樣的無聊事欣慰

可我快要離開這個城市了

然後在drug store看最新化妝品的時候
母親的長途電話來了
聊到電話幾乎沒電
寂寞的人本來就到處都是
家人也如是

之後呢？

從長崎回來的他
把我叫去跟他的朋友見面
一個對侵略國家統一世界很有興趣的魁北克人
吃巧克力卻不吃肉
統一世界後他還會讓我們吃肉嗎？
我喝著熱可可，這樣想
他坐在我的身邊拉起我的手
好久不見
想我了嗎？
我笑笑，眨眨眼

單純沒有負擔不想未來的關係
還不夠完美嗎？

要跟我們回去看DVD嗎？很棒的電影哦！
他問我
我搖搖頭說要去GIGA還CD

其實我就是希望一個人過一個晚上
跟二月的最後一天有關係嗎？

在GIGA耗了一個小時
來回在CD架之間
我在尋寶
試聽各種音樂album

我想我就是希望這樣的生活吧？
有人愛有人陪
有人讓我憂讓我笑
在我想一個人的時候消失
而以上這人不必只是同一個人的想法是變態嗎？
不想只守著一個人又違背了哪一種道德呢？
有情人有朋友有錢花有美食
甚麼都想要
不可以嗎？
沒有完美還是不能夠完美呢？

我在尋找CD的時候
這樣想著

而回到家時
放進powerbook裡的是王菲精選：

如果你是假的
只愛陌生人

懷念
當時的月亮

香奈兒
你喜歡不如我喜歡

開到荼蘼
我也不想這樣

悶
人間
精采
流年


唸來像不像隱地的詩篇
他是我最近愛看的作家
有人知道我在說甚麼嗎？

沒有
沒有關係
反正就是這樣

Let It Smile ~ Misia

"I want your smile. It's fine.
抱きしめたいon a silent night.
I want your smile. It's fine.
離せないon a silent night..."

今天一直重複聽著這首歌
在家裡
地鐵裡
走在街上
上班的時候也不斷哼著
腦海裡不停repeat的旋律
在走廊在餐廳在巴士上

在從看到你的一瞬
到你坐在身旁的那十五分鐘

"多分相談など悩みなどすべていい訳だね
ただ会いたかった"
最後我對你這麼說
好像也是在對自己說

你卻笑說聽起來像是Misia的歌詞
又稱讚我的文學天份
巧妙地避免了尷尬

於是我就還是聽著同一首歌
以為甚麼也沒有發生過

"Sun will shine. So we cry.
I'm all yours. You're my all..."

幸福的形狀

飄雪的中午
我跑在街上迎著雪片
張開雙臂接著撲來的冰冷
跳著叫著
他在後面兩手提著剛從超市買的食物雜貨
我一回頭
他就投以微笑

於是我就繼續瘋癲
快樂是來自天空的嗎？

想起午夜飛車抵達他的樓下
用電話把他叫下來
毫無準備的他只穿著睡衣和拖鞋問我要去哪裡？
我踩著油門選了一條從未走過的路
其實我也不知道要去哪兒
卻不知怎地開著開著就開到了油山
這可是我第一次自己開來這裡
前兩次都是你開的車

雪花衝著車窗打來
他驚嘆如此美的夜景之餘
不忘問我為甚麼會突然要來這裡

這是我跟我的愛車告別的方法
也許，這也是我最後一次來這裡了
所以想再看看這綴滿鑽石的城市

雪又飛起來了

********************************************

晴朗的藍天
溫暖的陽光照進了我狹小灰白的車廂
我脫下外套戴起墨鏡
邊開車邊播弄ipod mini
想聽Southern All Stars的"慕情"

下過雪後的天氣
好得讓人懷疑那曾翻飛的雪花是幻覺
而當下的我
最想坐在有陽光的咖啡座看書或寫作
喝一杯house blend coffee

可是我卻開著車搬著重物
進進出出
做我應該做的事

情緒時好時壞
像被浸過水忘了扭乾的T-shirt
晾在衣架上滴著水
藍的天暖的風只是背景
曬不乾的沮喪

晚上在麥當勞
他咬著照燒醬雞扒漢堡
我拿著一杯裝了半杯冰的水
喝著
手靠在旁座的椅背
想著明天和你的約定
說，明晚下班後我有事
他點點頭，開始吃薯條
三根併在一起，沾上蕃茄醬
放進嘴裡
迅速而有節拍

我默默地看著
他就伸手給我一條
我順從地接過
慢慢地咬著
喝冰水當晚飯
如果你在的話會對我生氣嗎？

突然覺得面前的人
好遙遠
熟悉的陌生
兩個世界

告訴我
每個人都曾有這樣的感覺
且不只一次
是不是？

孤獨
悠然而生
當我放起剛租回來的西村由紀江
"幸福的形狀"
倒底是怎麼樣的呢？
聽鋼琴樂的平和
我發現我已經不太想你
或任何一個人

看飛雪的快樂
被陽光安撫的恬淡
冰冷的寂寥
溫暖的焦灼
其實跟誰也沒有關係

都是自己的對或錯
喜和憂

問號

為甚麼瞬間發生這麼多的事？
我睡不好
睜著眼看著窗簾
陰藍的光線鑽了進來
又是一個濕冷的雨天吧？

幾點了呢？

你知道我有多在乎你嗎？
他在黑暗裡彷彿這麼說過
我怔忡前方
笑問，有多在乎呢？
有這一間屋子大嗎？
有我魚缸裡養得魚多嗎？

胡亂開玩笑
不要太認真

忘記誰說的
凡是活物
都註定會讓人傷心
是這樣的吧？
而這世上又有甚麼應該很在乎呢？
是不是甚麼都不要太上心才好呢？

為甚麼明明這麼想著
卻還是會流下眼淚？

難過甚麼呢？

cry on your smile

朋友告訴我總算今年的情人節不用孤家寡人
可以和友人夫婦一起吃飯
我說，情人節於我已沒有甚麼感覺
有沒有節目有怎麼樣的節目都已無所謂

怎麼那麼灰呢？
也許沒有跟很愛的人在一起
也許有家人在身旁
我不知道為甚麼我就變得如此冷漠

表面上，我熱情地祝福著身邊的人
節日快樂
開心得不得了
其實心底裡沒甚麼感覺

可不是嗎？
為甚麼還要慶祝這個無意義無聊的節日呢？
於幸福的人，每天都是情人節
不幸福或沒有情人的人要情人節何用？
只是落落寞寞地多一樁心事
嘆息自憐而已

而我呢？
我只是在適當的環境做著該做的事
恰如其份
就像許多人一樣

冷血
母親曾這麼說我
或者這才是我真正的個性

陪他看DVD吃晚飯
補償欠他的時光
他高興地抱著我親了又親
你又回來啦！你知道嗎？你是我的！
你為甚麼不跟我跳支舞呢？
他得意忘形地說著笑著
他常常說傻話
讓我忍俊不禁
可愛的地方

男人為甚麼都喜歡說“你是我的”這句話呢？
中日英都聽過了
我總是淡淡微笑點頭表示回應
把它歸入甜言蜜語不得認真一類
我從來就不認為我會屬於任何人
或者任何人會屬於我
多麼可笑
人心是那麼多變不可測
眼中的那位和心裡的那位
枕邊的人和夢裡的人
不總是同一個人
而我們不都是若無其事心安理得地過著日子嗎？
彷彿生活本該如此
電影是電影
小說是小說
歌是歌，詩是詩
各有其主

所以當你的短訊傳來
簡單的幾句話又引發另一個夢魘
讓我流淚和喘息的時候
我也不過悠然地喝一口水
繼續睡

iTunes裡重複播放著的卻是你給我的歌曲
久保田利伸的Cry on your smile

原來有些記憶有些片段
就是這樣根深蒂固
隨著音樂頑強地跳躍
不願退去

誰說冷血一點不好呢？
有的時候
就是有這樣的必要
為了那不知道怎麼就突然抽痛的心房

你我他的節日

情人節
在日本是女孩送巧克力給男孩的日子
星期六的課後
我發著一包又一包的巧克力糖給學生
日本人叫義務上要送的巧克力“義理choco”
送給學生同事上司所有無關痛癢的人是”義理”
是不得不做的社交禮儀

然後我想起去年我送你的“義理choco”
你在白色情人節還的禮
日落、釜山、之後的一切如老和尚和廟的古老故事不停輪迴
就這樣一年了嗎？

他問，我們可以在情人節見面嗎？
我抱歉地笑笑，對不起。

腦中反複想著
還要寄一盒義理巧克力給你嗎？
我痛恨自己的不灑脫

過去的已過去
放不下的都放掉了
還有甚麼牽扯呢？

網上訂了禮物送去他的家
當作補償或驚喜
甚麼都好
寄一罐Van Houten的可可粉給你
原來節日只是讓我們的忙碌變得更忙碌

於是我又問自己
我又想要甚麼呢？
在這個日子裡
我又期望甚麼呢？

原來我已經甚麼都不想要了

都擁有過了
不過如此

店裡賣的巧克力倒是永遠吸引

低落

難過的時候
有沒有問過自己
為甚麼擁有的那麼多還不知足？
為甚麼會為了一句話一個眼神一件事趕自己進一個沒有出路的死角？
然後讓情緒在濕透的地下道徘徊
神經脆弱得一碰就崩潰
眼淚迫不及待地出來示威

為甚麼呢？

昨晚，我做了一個彷彿是前世的夢
歐陸國度，垂暮老人，戰亂
臨死前我親手淹死了丈夫
看著他流出的血沾染了水池
我也跟著慢慢死去

於是我想
我又多了一個藉口
在醒著的時候
讓情緒繼續向低谷滑落

天使、魔鬼、我

焦慮不安
就連平時讓我微笑的人事景物
這一刻都令我煩燥

最後一晚的課
我拉著你和Ｈ去居酒屋慶祝
就像去年夏天一樣
樓下的大學生吵得翻天覆地
我們卻捧著烏龍茶說著生活瑣事
話題圍繞我畢業後的去向
Ｈ拍著我的手背叫我留在這裡
你，但笑不語看著我
我瞭解
於你，不管我身在哪裡都一樣
於是我笑說
不論身處何方，你們常在我心

你問，那麼年輕男生呢？
帶著聞不到的酸意
我把你愛吃的那碟菜推到你的面前
彷彿感到我的背後突然長出了翅膀

****************************************

他突然跟我打招呼
MSN一貫的笑臉
如一道流星
訝異
我們多久沒說話了？
他說他以為我還在日本的小鎮做著我愛做的事情
魔鬼讓我想對他冷笑說，我愛做的事情？
為了你，我曾放棄了它們以及所有。
魔鬼在雲端看
而對著電腦的天使只是說，那是很久以前的事了。
你的孩子可好？

最後，他說，其實我還一直想你！
我差點跌在地上
想給他一個咧嘴的大笑臉
天大的笑話
地球的另一端是深夜
夜總讓人感慨吧？
也許是喝醉
又或者他真的想念我
慶幸的是我不再有任何感覺
曾有的喜悅哀傷糾纏著脆弱神經
都已不復在
為此，我又隱約有些不安
這就是愛情嗎？
這就是我曾經願付出一切與世為敵的愛情嗎？
怎麼變成了笑話一則？
最終我們在追求甚麼呀？
然而，我說，是嗎？嘿！我又交了新男朋友！

原來魔鬼上身也不消半秒

************************************

我為甚麼要為一個身高五呎重一百五十磅的女孩生氣呢？
莫名其妙
他還是一如往常的可愛
無辜的笑容
趁無人在四周時給我一個擁抱
我別過臉小心著不讓我新的唇彩擦到他的衣服
其實我正為一連四節課而感到毛燥
想大叫
而那紅毛女孩偏要在不恰當的時候喋喋不休
平時的我總會微笑說著無意義但得體的回應
或給她一個擁抱
好像我已同化如洋妞
可那時的我
只能鐵灰著臉說著我自己也不懂的廢話
我生氣，對自己
厭惡自己，厭惡一切
連帶他也一並遭殃
休息的時間一到
我披著大衣想要衝出去呼吸新鮮空氣
他就在門口看著我，想要說甚麼
而我卻對著我其中一個學生，帥帥的博士生
招牌式地眨眨眼
飛了出去
我不知道自己中了甚麼蠱
我也不知道我是否該在意這段感情
不管他有多好
多數又是過眼雲煙
只知道在那瞬間
我既是魔鬼又是天使
在不同人的眼裡

只是，
這樣病態的我為甚麼還活得那麼好？

等他的時候

美好的回憶
偶爾像雨點
不知不覺就跳進了眼眶
沾濕了睫毛
讓我的嘴角浮起微笑

有時，某個睡醒的早上
想到卻是你可惡的一面
不誠實，自我，狡黠的片段
然後，我想
離開你最終還是正確的決定

一宿的狂風
搖得天地一色結了冰
濕雪和冷風打在臉上
鑽進胃裡
年中最冷的一天
刺骨
等在街上
看見他從人群走來
摟住我的肩
親愛的，你的面試如何？
噢，讓我帶你去吃飯!
啊，我好餓......
他愉悅地不停說著

想起你
居然......

不太痛了

一個下課後的夜晚

因為一個無賴
你又坐在我的對面
我也不知道怎麼惹了個精神病糾纏
你幫我在電話裡跟他交涉
陰冷的黑夜
學校的食堂
我們在暗處的一角

我看著映在玻璃窗上你的側影
你就以為我只是在看黑暗裡的校園
是吧？

你蹙了蹙眉
用手按著額穴按摩
對方很難纏吧？

當我們正離開學校
走上歸家熟悉的路
你就在身旁
因為無話
你哼起歌來

我輕輕地說
你看起來好累
好好休息照顧自己

你抬起頭看了看我
然後把視線放回你的腳步
淡淡地說
是嗎？我倒覺得我看起來比之前精神
你大概是因為最近看年輕男孩的臉看多了吧？

你，居然嘲起我來
隱約還有點酢意
原來也是個無賴

我笑了
除此之外
我該跟你說甚麼？

看不見的雪

走在街上
突然看見從天空飄下的雪花
不敢置信

很冷很冷的晚上
閉上眼睛會以為自己走在冰箱裡
然而感覺很好很好
彷彿冰冷可以把一些感觸麻木

我一直走著
感受冰冷的點滴飄在我的睫毛
我的鼻子，我的臉
很想傳一段訊息告訴你
或只是一片雪花的圖案

可是雪很快就消失無影
像是從來就沒出現過
只是我天真的想像

而在隔晚沒有雪卻同樣冷的夜晚
同一個地點
經過多番掙扎
我撥出了一通給你的電話
我早知道該是沒人接聽
所以當電話被轉到留言信箱時
我好像完成重大使命般地鬆了口氣

兩分鐘後，你的回電來了
還是那張我很久前替你照的相片顯示

每次在電話裡
你都裝作世故圓滑打官腔
然而總有些瑣碎字句讓你露出破綻
你問我不是要一起吃晚飯嗎？
我沒有回答
只要你一分鐘

你站在街頭瑟縮
我半跑著過去
把一包跟了我兩天的紙袋交給你

你問我為甚麼一直戴鴨舌帽
我說因為怕冷
其實我想說
是為了不讓你太清楚地看見我的眼睛

你又問我在聽誰的歌
看見我ipod mini的白色耳機線掛在大衣外
我笑笑低頭
再見！說著離開
你看不見我的臉吧？

我們之間還有甚麼好說的呢？
當單獨在一起的時間變得彆扭
回避是不是最好的方法？

熱鬧的街，零亂燈火
各式各樣的人走在一起
而你和我為甚麼卻是不同方向呢？
我就這樣走著
不回頭

其實我的左耳一直重複聽著柴田淳的“片想い”
其實很想把另一隻耳機分給你聽
想用歌曲讓你知道
你留給我的回憶
如這首歌般哀怨
在這個晚上
它伸展蔓延至整片天空
然後化成無形的雪
包圍降落在這座城市
飄在我帽子，我的髮梢，我的肩

前所未有的冷

無稽思愁

冬天的早上我很喜歡賴床
因為怕冷
然後造就了一個又一個無稽無聊的夢
讓我回味
發呆

翻開很久沒有碰的雜物
總會伴著找出一些被遺忘的過去
一張附屬卡
告訴我曾經被寵愛
曾經附屬某人
而卡還沒過期
感情早就陳腐

幾張照片
色彩斑爛
去年夏天，遙遠片段

昨晚在沉悶的會議間
Ｙ坐在我的旁邊
輕輕地問我近來可好
我點點頭加一個燦爛笑容
Ｙ就放心地頷首
其實我想說
不怎麼樣
其實我想說
我們找個時間聊聊可好
但我知道我只是為賦新詞
我該知足
有人關愛
千金不換

該感到幸福無比的我
喝一口自己越泡越好的茶
在冰冷的房間
聽見陳奕迅唱：
若無其事，原來是最狠的報復......

你在報復我嗎？
我這個壞透的女孩
我這個精神病患
不知道自己要甚麼
或純粹只是甚麼都想要
最後我又簡單地想

只是因為冬天
寒冷總讓人莫名其妙
滑稽可笑地憂傷

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
想哭 ~ 陳奕迅 曲：徐偉賢 詞：林夕

想約在一個適合聊天的下午
分開很多年滿以為沒有包袱
我還打算回顧我們為何結束
還想問你是不是一個人住
當你的笑容給我禮貌的招呼
當我想訴說這些年來的感觸
你卻點了滿桌我最愛的食物
介紹我看一本天文學的書
我想哭 不敢哭 難道這種相處
不像我們夢寐以求的幸福
走下去 這一步 是寬容 還是痛苦
我想哭 怎麼哭 完成愛情旅途
談天說地是最理想的出路
談音樂 談時事 不說愛
若無其事 原來是 最狠的報復

當我想坦白我們的樂多於苦
你說水星它沒有衛星 好孤獨
我才明白時間較分手還 殘酷
老朋友了 再沒資格不滿足
我想哭 不敢哭 難道這種相處
不像我們夢寐以求的幸福
走下去 這一步 是寬容 還是痛苦
我想哭 怎麼哭 完成愛情旅途
談天說地是最理想的出路
談音樂 談時事 不說愛
若無其事 原來是 最狠的報復

【從這首歌我想像多年後重遇的情形，如果還有重遇的話。】

重疊的冬夜

一起吃晚飯嗎？
Ｔ駕著車問我
他本來只是說要載我一程
這麼冷的天
我從不拒絕這樣的好意
我又不是傻子
可要不要和他吃飯呢？

你去嗎？
我坐在後座問前面的中川
被喻為班裡最帥的男生
我呀，還要回去加班呢！你們去吧！

好啊！去就去
反正好像從來沒有跟Ｔ單獨吃過飯
推了他好幾次了吧

男生們聊天
我很少插嘴
基本上我習慣夢遊於自己的世界
不怎麼聽別人的談話
看見月亮
那一彎細細的上玄月
像一個微笑

在鬧市的大馬路
中川跳下車
換我坐上前座
我一把拉住中川
讓他看那一抹微笑
低低地掛在商廈間
加油喔！我揮手笑著上車

週五晚上還加班，真可憐！我對Ｔ說
在仍是車水馬龍的街上，車子動得很慢
是啊......你想吃甚麼？Ｔ問我
簡單的就好，時間不早咧！
拉麵好不好？Ｔ不笨
好啊！我笑著應道

我想起你第一次帶我去吃晚飯時
也是開著車去吃一碗很便宜很好吃卻很遠的拉麵
那是一年多前的冬天嗎？
我很怕Ｔ會帶我去同樣的地方
我喜歡去新地方
對，喜新厭舊！
記得你這樣罵過我
每次點菜，我都雀躍著試沒嚐過的

然而事與願違
那是我們倆常來的麵店
我點了Ｔ從來沒吃過的撈麵
Ｔ狐疑地看著我說，這會好吃嗎？
很好吃的！我點頭
你來過這裡呀？Ｔ驚訝
有啊。這兒很有名，不是嗎？
我眨眨眼，得體地應對
看看店裡的人
不知道他們記不記得我曾和你在這裡笑鬧過

我今天戴了帽子

Ｔ的車朝回家的反方向開去
讓我又想起你那次問我要不要兜風
很冷的山頂
看見如盛滿鑽石的黑絲絨珠寶盒般的夜景
我的心難過起來
看著車裡電腦地圖
我和Ｔ閒聊
故意指著很多地名
讓他知道我去過這些地方

兜了很大的一個圈子
回到我家的樓下
Ｔ瞥了瞥他的手機
我禮貌地道謝說晚安
想他或是讓哪個女孩久等了吧？
就像你一樣

而我，其實也一樣
在那個晚上
下車的時候，手機安靜地在包裡閃著燈
顯示越洋電話
而現在包裡的手機
多數有一通missed call或留言或短訊
等我回家報平安說晚安

熟悉情節，換了對手
相同的遊戲
不同的心情
在一樣冷的夜

我們都是這樣生活著的嗎？

自作自受

看著你的側面
你的髮你的背影你的鞋
你的筆，筆記，和書
還有Evian水瓶
放在桌邊的淡藍色雨傘
看錄影帶時你打瞌睡

坐在遠處的我
戴著鴨舌帽
可以放肆地看你
可我沒有勇氣與你面對面
害怕看見你的眼

當你大方地在眾人面前與我寒喧
我像個得了瘟疫的瘋人
匆匆逃離跳上Ｍ的車
從倒後鏡看你對著車揮手
在寒夜
你獨自走這條我們曾經一起走過無數遍的路
你的黑影在黑暗裡淹沒
我聽見我的心在哭泣
卻笑著和Ｍ說
好冷的天
謝謝載我一程

而在家中的我
只能對著電腦打出一封又一封不寄的信
看著你以前留下的字句
讓我的情思找到出路
然後卑劣地投入另一個懷抱
讓他代替不能代替的你
我就可以試著忘記你

不能和你一起

原來還是有分別的

每次分手
都是我的愛退色或變質
轉身離場
已習以為常
想這次也不過如此

卻不然

每一處每一物
都讓我想起你
對於不愛的人
就算勾起回憶
也不會觸動神經
最多不過淡然感慨

而你
你
不只是讓我想起
我還想念你想見你
還會讓一股無以名狀的感覺
堵住胸口
流下眼淚

我還愛你
多麼簡單殘忍
不願面對的事實

在這你帶我來的咖啡室
我感到無比哀傷
該就此擱筆
逃離

【Jan. 8, 2005 4:37pm於St Marc】

****************************************

不能和你一起~孫燕姿【曲：黃韻仁 詞：陳俊偉】


“結束還是原諒 愛永遠擱在遠方
眼神不會說話 只有淚光
你給過希望 怎麼能忘

是你填滿溫暖 讓夢想有了翅膀
教我如何控制風的方向
讓我每一天能飛到更遠的地方

不能和你一起 擁有喜悅和悲傷
不管走多遠 步伐都沒有力量
不能和你一起 走往這世界幸福方向
孤單的身旁少了堅強 只有簡單感傷”

【今天的heavy rotation......Jan. 10, 2005 3:54pm 】

minority

聽見“我愛你“
回答“我也是“
彷彿遊戲本該如此

是的，很喜歡這個人
可是好像又不到愛這個地步
我想我還不願意為此犧牲一切

愛一個人
就是要準備犧牲一切嗎？
也許不然

那麼，甚麼是愛呢？

愛，從來就是既清晰又模糊
沒有準則
所以當大家口口聲聲地說愛的時候
其實都是抱著不同的詮釋
或迷迷糊糊自以為是
或只是
劇情所需

其實人是很笨的
常被自己的身體欺騙
當情慾被撩動心跳加速
我們就以為愛得要命
就像患了感冒頭暈流鼻涕
我們就覺得難過憂鬱

其實多數的人都分不清
但這樣比較快樂
而知道要分清的人
註定要比別人痛苦
不只是因為想太多
還因為處在這被多數人占據的世界
擁有另纇的孤獨

再見2004

聽著郭靜在空中電台的聲音
一首一首舊歌
想著倒底有多久沒聽她的歌曲劇場版
曾經風靡一時
翻著１０元機場版的東週
腦子昏沉
最主要的是胃滿漲的感覺
讓我不得寧靜
就這樣
結束一段假期

飛回原來的生活
想著很多人
見過的，即將要見的
想著很多事
做了的，需要完成的
而這晚
２００４年的最後一天
沒有眷戀
奇怪

回到房間
燈亮著
沒有人
魚兒們游來游去
襯托著你留在魚缸邊的信

看紅白，上網
倒數鐘聲沒有聽見
香港日本差一小時
我也不知道該跟哪邊
總之累了便上床睡
明天還要去給老師拜年

留下本年度最後一篇
給你給我
給所有在我記憶留下身影的人

不如這樣 ~ 陳奕迅 【曲：陳偉 詞：林夕】

天快亮了 你的心呢 它曾經屬於我的
我該走了 你的手呢 有沒有一點點捨不得
每一件不得不放手的玩具 總算帶來過快樂
每一段不得不完結的關係 只是一種選擇
如果美好記憶 還算難忘
為什麼 還會記得悲傷

不如這樣 我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償 還有什麼不能原諒
倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
證明感情總是善良 殘忍的是人會成長
來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

【記得這晚，我們在閣樓式的廣島燒店吃晚飯。永遠的那一個位置。你，輕輕地說著。我靜靜地流下一串淚。樓下的女孩們好吵......】

牽扯

睜開眼睛
聽著熟悉的電子音樂
我還是無動於衷
看見他看著我
精神恍惚的我
突然醒了一半
意識到我枕著他的手臂
褐髮碧眼如洋娃娃的臉
近在咫尺
想起那是我的手機鬧鐘
跳起來把它關了

這不是我早上習慣看到的情形
卻是個安靜的早晨
冷空氣讓我本能地回到被窩

５點半醒來的時候看見你熟睡在我的懷裡
感覺很好
他說的第一句話

你的手臂沒發麻嗎？
我說的第一句話

你還沒睡醒的臉很可愛
他又說
好像在哪裡聽過幾百遍了
我把臉藏進被窩

其實甚麼也沒有發生
只是相擁入睡到天亮
這樣微妙的改變
也算是一種關係的確定嗎？

我希望我們不只是casual的交往
有一晚他這麼說
而我不知道該怎麼應對
對於自己未知的前景
只能沉默微笑以對

戴起耳機坐在後座
Ｙ和你在前面聊得開心
我閉上眼
讓他的事情鋪蓋我的世界
然而Ｙ下車後
我坐上了前座
你拉了拉我的耳機
不想跟我說話嗎？你問
沒有啊！我放下ipod
把它插在你車上的FM/AM接駁器
就像很久以前一樣
可我不知道該對你說甚麼
剛才的熱鬧歡樂一下子消失無蹤
於是我說，我吃得好飽
你卻一再叫著我的名字
說不出其他的話
停在熟悉的街道
四周閃著聖誕燈飾
我想逃離跳下車彎身道晚安
你卻拍著座椅示意讓我坐回去

你，你好嗎？
你說話了
我很好啊！
多無聊的問候
卻讓心莫名其妙地痛起來
真想可以給你一個擁抱，你說
我不知道該如何回答
裝作老朋友般拍拍你的肩膀
想要再次下車
你卻伸出手要跟我握手
加油！你沒頭沒腦地說
我笑笑
你也加油！再見！

我不知道為甚麼會這樣
讓我忘記你好嗎？
你也忘記我吧！

這也只是或對或錯或無關對錯
且無意義無聊的願望吧？

交接期

沉悶的會議在午夜結束
你一身休閒
在眾人面前裝作若無其事地要送我回家

我其實連這一星期只有兩晚的課
都已經不想上了
不知道為甚麼看見你的背影
心裡會不期然地毛躁
而臉上還是裝著一副淡然
當你問我最近好不好時
我很有精神地回答你說
好啊！你呢？
你說，心空了

我想
那你真的很堅強
至少外表誰也看不出來

在你面前
我變得越來越淡定
也許心離你越來越遠
可我還是不斷逃避你的視線
逃離你的車
我知道
接近就是製造機會復燃
只有疏離

而他拉起我的手
在寒冷的冬夜
把我的雙手放在他的胸膛
用他的身體為我阻擋冰冷
於是我靠近，再靠近
直到整個人被他懷抱
不再拒絕
於此同時
我也知道對於你
我也只好完全放開

交接完畢

所有的故事都是這樣的嗎？

別來無恙

很久沒有記錄心情
於自己，也許是件好事
有一些事情
最好讓時間把它淡化模糊
然後遺忘
就算忘不了
至少可以讓感覺變稀薄

真的可以嗎？

不經意聊起很多年前的事
刻骨銘心的
還是讓心不自覺地憾動
然後唏噓，感嘆，無言

這些日子
感冒，失眠，賀爾蒙失調
一身被無形的壓力包圍

最快樂的是每週一的假日
坐摩天輪看日落的黃昏
於海傍追逐叫囂的放肆
聖誕樹彩燈閃爍
電腦熒屏播放的DVD
在街上被抱起旋轉的暈眩

你漸漸被另一個溫柔單純的身影代替
雖然我還是會常常想起你

Y說，要不愛一個愛的人
不是一朝一夕的事情
何苦為難自己
慢慢來

而心底深處
我知道我其實不想忘記你
只是應該的問題
於是我讓另一張臉
占據我的視線
躲進他的懷抱
不再執著

不回首
向前看

分裂的深秋

踩著一地的落葉
看著一天的繽紛
深秋的顏色

我突然拉住你讓你停下
怎麼了？你看住我
噓！別作聲！聽。
聽見了嗎？
樹鴿的叫聲
牠們就在樹枝上
風的聲音
飛機來了
噢，不！
是遠處的火車
聽見了嗎？

多美的下午

你靜靜地給我一個微笑
於是我們又走進了這個夏天被蚊子叮過的花園
坐在同樣的長椅上
你看著小路
我看著水池
蚊子不見了
換成不會咬人鋪天蓋地
遠遠近近深深淺淺的葉子
一隻肥肥壯壯的黑貓
叫著悠悠經過

我看著你被夕陽照著的頭髮
閃著金光
想要任性地忘記所有

期望一塊毛毯可以變成另一個世界
那麼一起躲在下面說誰也聽不見的秘密
就不只是童年時玩的幼稚遊戲

**********************************************

毛毯沾著灰塵
對面辦公大樓的燈光照進昏暗的房間
隔著窗紗我看著那一層的閃亮
那是你公司西區的分公司
你在看甚麼？Ｐ問
遞給我一杯茶
沒甚麼，你這兒不錯啊！
我胡亂應著把沙發上的毛毯往身上蓋

第三次來這裡
兩次都是和你一起來把魚送給Ｐ
這次只有我一個人
帶了一包pop corn和一盒蛋糕
Ｐ真的煮咖哩給我吃
看一齣冷門的加拿大電影
說一堆瘋狂好笑的廢話
不記得是Diana Krall還是Jack Johnson
總之是讓人放鬆的音樂
Ｐ久不久就會發動搔癢攻擊
我笑著叫著求饒
偶爾再加些認真的感觸

有你和沒有你的日子
交錯重疊分裂

late autumn

late autumn
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因果循環

從夢中醒來
胃的翻騰也從迷糊變成真實
不想跳出被窩
卻不得踏著冰涼的地板
衝進洗手間對著馬桶
一陣陣的嘔心
可除了昨晚的巧克力雪糕
就只有胃酸和白沫
漱口，看鐘
早上７點

再睡
然後掙扎著起來
淋浴準備赴和老師午餐的約
可５分鐘前喝下的白開水
又被吐了出來

我病了

人一病
意志就變得薄弱
猶其是我這樣有妄想症的瘋子
我想，
如果我現在垂危
誰會來看我呢？
我又想讓誰看呢？
在我僅存的幾口氣裡
我要和誰說話呢？

然後我想起那晚
Ｈ撇下我倆上了別人的車
剩下你和我走在又黑又冷的夜裡
你問，一起吃飯嗎？
我不敢看你

可是我們還是一起吃了晚飯
喝醉的老頭子經過我們的桌子
直盯著我看
我點頭示禮
他卻突然拍拍你的肩
莫名其妙地道歉
說沒見過這麼漂亮又合襯的一對
一時嚇呆了

雍容美麗的中年歐巴桑
要我給她看我戴著的帽子
說可愛
又說，你倆好久沒來喔！
我看看你
你看看我，眼裡隱約有些甚麼

我們吃飯，談笑
偶爾和店裡的人們搭腔
好像一切並沒有甚麼不同
不同的是
我們都不想離開餐廳

很久沒有一起逛7-11
我突然變得像小孩
大呼小叫地看著每樣新奇的東西
可是說再見的時候還是會來到

於是連著兩晚
我們還是照常一起吃飯
走在你的旁邊
覺得冷的時候
就會忍不住想要把手伸進你的臂彎
而我只能握緊拳頭把手牢藏口袋

難得休息的一天
我把所有冬天的衣服都拿了出來
再把夏天的衣服收好
對著如山的冬衣
我正發愁
你卻來了
你說給我買了塗豆豆的藥膏
甚麼借口啊！
站在玄關的你不願離去

房間很亂
我請你看這難得的“奇觀”
你哈哈地笑了好一陣子
自言自語地說可愛
然後幫我檢視不要的衣服

因為灰塵
你打了好幾個噴嚏
然後眼睛紅紅腫腫的
遙遙逃坐在沙發上
一直拿紙巾擦鼻子眼睛
看著我整理

不知道為甚麼看著你的樣子
讓我心一酸
竟糊塗地撲進你的懷裡
你笑著說：
我沒事，只是過敏，我是不是像在哭？
你拉開我看我的臉
發現我淚流滿面
卻變得更高興了
笑著說：你看我這樣子，心疼啦？
怎麼哭了呢？
又拍拍我的背安慰我

我推開你
自己抹著眼淚說，
我只是太想吃雪糕而已．．．．．．

結果
我所得到的就是
連串的惡夢和吐得唏哩嘩啦

不得不相信
這就是報應

接送二部曲

星期天，
在我們一起出門的時候
雨下得一發不可收拾
你說你沒打算進來
可你的車卻沒暫停在樓下
這裡對你來說
有怎樣的留戀？

魚兒們長大得好快
橘紅色的尾巴在泛黃的水裡搖曳
你說，果然流木還是有點滲色
我讓你幫我餵魚
因為我知道那是你喜歡做的事情

雨下得狂
你擔心地說
開完會，讓我來接你吧？
我歪著頭
呼吸著車廂熟悉的氣息
慢吞吞地回答
也許那時候雨就已經停了吧！

離開會場的時候沒有下雨
你卻說已經在接我的路上
我一個人漫步在海傍
看著Hakata Bayside
曾有我們的身影
走著走著
你的車就在我的面前

而你又坐在我的對面
我戴起耳機聽我的ipod mini看書
彷彿時光真的會倒流
只是我們不再牽手
不能

吃苦瓜炒蛋
你說那是你最愛的沖繩料理
我說那是中國菜
你忽然指著牆上一個島嶼的海報，說
那就是我最想帶你去的地方
我回頭看著海報上的日文：
時鐘上沒有的時間

走出商場
沒命的雨
你讓我等著
自己衝出去開車來載我
我站在屋簷下抬頭
看著雨水在路燈的照耀下
晶瑩閃亮
從天而降
雨水和風一起打在我的臉上
霎時明白痛苦和幸福並存的可能

*********************************************

我要去大阪的早上
你說要送我去車站
不用上班嗎？我問
我今天休息。你說
噢，休息。

有人送有甚麼不好？
我讓你幫我提行李
幫我代理確認座位
帶我去吃午飯
我跟著你走
手插口袋
在人群裡突然看見Ｐ
他在找誰呢？
你問我怎麼不打招呼
我說，他趕時間吧！

Ｐ好帥哦！你喝著咖啡有意無意地說
是啊！很多女孩喜歡他呢！我應著。
心裡想著，他在找誰呢？
正想著，Ｐ的短訊傳來了
你看我一眼，我回看你一眼
繼續吃我的bagel

我還是如往常
比手畫腳地說笑
你聽得入神
很自然地拉起我的手
然後又發現不對
慌忙鬆了手

我笑笑
你也笑笑對著鏡子裡的我說
不管怎樣，我對你的感覺還是一樣

我突然想要趕快逃進新幹線的車廂

你買了入場券
要陪我上月台
你一直陪著我到座位
放下行李
微笑，揮手，離開
要命不相關的電話偏在這時候響起
而子彈火車就真如子彈般飛離車站
讓我來不及感動你的細心你的好

眼淚還在眼眶
我就已經到大阪
聽著你昨晚傳來的歌曲
品味這痛苦的幸福
或幸福的痛苦

６０２

重看“六樓後座“
多久前的香港電影？
曾經無時說著的語言
朋友，音樂，文化
彷彿已是另一個世界

而我現在除了寫作
說著的都是不倫不纇的外語
有時候我覺得不知道自己是誰
連自己最熟悉的語言都說不好
我希望自己是另一個人
我希望自己是任何人
而甚麼是熟悉？甚麼是陌生？
從陌生到熟悉
再從熟悉到陌生
不過如此
只是過程和時間的問題

你打電話給我
重複說著讓人忍俊不禁的閒話
你在裝嗎？
還是真的緊張？
而我們正步向哪個過程

我整理這一個月的照片
把自己從ＭＳＮ中解放出來
不想被習慣控制

時間一去不返
想著2５歲時的我
為甚麼已經變成27?

我也有過荒唐的日子
或者我一直這麼荒唐
我沒有住過後座
我住的是六樓零二室

scarlet

下雨，下雨，下雨
天，為甚麼突然下起雨呢？
我一個人走著
讓雨點打在我剛洗過的頭髮上
穿過大街小巷
走過行人橋
看著河流
不知道為甚麼要不停地走
也不知道為甚麼不上車

你為甚麼要紅著眼睛看我
為甚麼要讓我的心抽著痛
為甚麼故作輕鬆談笑卻偷偷抹淚

Ｙ問，沒有其他辦法了嗎？
我坐上Ｙ的摩托車裝著賽車的樣子
然後笑笑
本來就是我一個人的選擇

我一個人的舞台


所有人都說我最近看起來不快樂
我說我只是累
有很多事要應付

我知道
我其實不該有任何理由不快樂
所以我只能安靜地笑笑
讓疲倦掩飾一切

頭痛欲裂
都是因為這下不停的雨

我想

又是一個晴朗的好天氣
開車送母親和舅舅去機場
站在閘口
想起你上次來送我的情形
我為甚麼要常常想起你呢？

母親說，我們終於要走了
你該覺得輕鬆了吧？
我微笑，媽，自己保重

我其實不知道要怎麼面對
一個人
一間屋子
許多堆積如山的事情
殘留中藥味的廚房
和夠我吃一個月的菜

我喜歡和Ｐ在一起
可我不希望這樣的關係成為一種依賴
更不希望導致一場遺憾
我不要Ｈ的Email電話
也不要接受不相關的邀約

我
也許
只能一個人
回到一個人

這樣最好
不再被傷
也不再害人

我想要好好的睡一覺
請勿打擾

神様

一天的工作結束後
Ｐ站在門口看著我
要走了嗎？他揚了揚眉
嗯，我點點頭
拿起公事包跟著他走出大樓

警固公園
都是年青人聚集的地方
我看著水池
跟Ｐ說著我也記不得的話
突然我問
為甚麼做了對的決定卻不會快樂？

我就是這樣
總問一些讓人摸不著頭腦的問題
Ｐ拍拍我的肩，微笑
安慰我

學生約我去吃大腸火鍋
Ｐ也跟著來
不知道是不是因為我
我想多數是

去卡拉ＯＫ前
我陪著Ｐ走了一段路去車站
說再見的時候
他說，下次我煮綠咖哩給你吃！
而且有些話一直想要跟你說
我笑笑，似乎已預見要發生的事
揮揮手，趕著回去和學生會合

坐在卡拉ＯＫ的房間裡
我無從躲避
每一首歌,每一個角落
都是你
我才明白
為甚麼我需要一個人來忘記你的存在

午夜，你的Email傳來
我看著手機又惹一眶眼淚
一字一句
你也在流淚嗎？
幸好大家都或醉或狂歡
在這一屋黑暗

你
我
只是無緣

那麼他呢？

果てなく続くストーリ

山連山田接田
你駕著你的Volvo V70
我播弄著你的ipod mini
蜿蜓的高速公路
我們背著陰霾
朝晴朗的鄉間奔馳

是看紅葉的季節了
牽手走在農舍間的小路
點頭跟不認識的老太太打招呼
我們一如往常
笑鬧著說著不著邊際的傻話
遊客在身旁來去
我們也就只是其中平凡的情侶

最後一次了
看你一眼
我微笑
你卻甚麼也沒察覺似的
只是緊緊的拉著我的手
緊緊的

小橋流水
石階古剎
我們一起搖著神社的銅鈴
並肩許下各自不知道的願

茶棧的紅油傘下
兩個紅靠墊
喝著甜酒
飄下的落葉如電影中的場景

天慢慢地變了顏色
我被忽然響起的警報嚇了一跳
你說這是鄉間的報時鐘
告訴在田裡山裡工作的人們５點了
回家了

是嗎？
該回家了

你問我想去哪裡吃晚飯
其實想和你去的地方有很多
可我知道我只能選一個
一個

跟你聊起母親
不禁有點心酸
眼看淚水快要不受控制
我們走吧！

黑暗的車廂
好像比較容易讓我安心
我們說起將來
其實我不想說
想得很清楚
只是看自己的魄力
吸一口氣
我需要很多很多很多的勇氣
忍住痛
跟你說再見

站在樓下
你送我到門口
我忍不住把頭靠在你的肩膀
有所依戀
你把我摟在懷裡
笑我的孩子氣
你說樓下的老頭子都認得我們
他的車快要出來了
看著玻璃門你很有自信地說
跟他打個招呼吧！你半開玩笑
我想也不想就伸出手跟迎面的車揮了揮手
弄得你哭笑不得
很多在這條街的人都認得我們
看過我們一起的身影

我踮起腳把手圈住你的脖子
晚安！

過了這秒我們就是朋友
無法說出口的話
我把它們寫成文字
等著傳給你

不想知道你的反應
也不想再讓你看見我的難過
如往常的約會
不平常的心情
都由我來承受
我自編自導自演

真正的道別
從來都不需要正式地說
這樣就好

吶喊不得

早上８點
街道有點濕
好像剛下了場雨
而雲層密集
淡藍的天躲在後面

我走在校園
風吹著脖子有點冷
想起那晚在同樣的路上遇見你
你半跑著過來
把我抱住
很久不見
然後在有爵士樂的大阪燒店
坐了很久
你吃著一向很晚的晚飯
我罕有地點了calpis
說著說著
都是一些媽媽和舅舅的趣事
可我的心痛得要命

為甚麼呢？

昨天早上跟母親的對話
讓我心裡默默地流上一整天的淚
又怎麼樣呢？
生活還是繼續
胸口喊不出的鬱悶和疼痛
就一直堵著
伴隨沒完沒了的心跳

麻木

陽光是暖的風是冷的
天是藍的而葉子是彩色的
深秋了

泡在溫泉裡
濕熱的霧氣讓世界變得模糊
熱熱暖暖泛藍的水包圍我一身
時間一久，我就呼吸困難

好像一切都過去了
時間過得飛快
而平日的世界
離我好遙遠

沒有甚麼與我相關
只有連綿不斷混亂的夢魘
你
你
還是你

想找個地方找個人讓我暫棲
而這個念頭又讓我覺得可恥

世界在轉，事情在變
時間不停不停地走
我只能醒著或睡著
睜著或閉著雙眼
努力或不努力地呼吸每一秒

停滯

坐上很久很久沒騎的腳踏車
在這樣晴朗的週日
他看著我拿起數碼相機照著
我也就對著鏡頭投以微笑

誰呀？
藍的天，綠草地
平靜海面
小孩的叫囂
腳踏車車鍊沒上油的古怪聲
我迎著風覺得好愉快
誰在旁邊似乎真的不重要了

我不願承認想起你
而你的訊息一直頑固地傳來
好像辜負你的本是我
那就是吧！

晚上母親和舅舅
數落著我的荒唐和失敗
幾歲的人了
還那麼模糊不清

於是我又做了一個混亂的夢
痛恨自己的不濟
除此之外
恕無他法

無方

想起你昨晚的樣子
緊緊地抱著我
像個孩子
然後
我們用誰也聽不懂的外星語講話
大笑
時間好像永遠都不夠

而此刻
母親跟舅舅睡在我狹小的房間
對著電腦打字
MSN談話框裡
是每天陪我聊天的Ｐ
不知道從哪天開始
他也叫起我的乳名
那曾是你的專利

改變不是一朝一夕
而唯一不變的
是我的貪婪
或者說得好聽一點
我那無可救藥的完美主義

墮落

颱風23號
被命名Tokage(蜥蜴）
日本人把颱風編號
香港叫它蝎虎
台灣稱它陶卡基
不管怎麼叫
就是個禍害

我把自己關在房間裡
任強風在外面猖狂
電視上一直播著颱風的最新消息
把音量調低
我要整理我的思緒

但其實，又有甚麼需要向自己申明的呢？

也許走過低谷
你的熱情又回來了
也許是因為期待不再
讓我覺得你又變得比較在乎我
可這些又能為結局增添甚麼？

愛不愛我
和不和我在一起
有沒有將來
悶透的話題

而Ｈ的鮮花
晚間打來的Email和電話
還有和Ｐ的對話
半開玩笑的承諾
誰說自己沒有選擇

大家都說不要浪費時間
不適合就不必多想
又不是18，20歲
而適合的不能選
不適合的不要選
要那麼多人
眼花撩亂的在自己面前做甚麼？

也許，我就只適合一個人
也許，適合的那位還沒或永不出現

如果生命是一列單程車
想得太複雜，瞻前顧後
就只會累煞自己
享受每一秒
才是該有的態度嗎？

那麼誰跟誰又有甚麼分別？
是巧克力和香草的口味差異？
還是蛋糕和雪糕的魚與熊掌？
既都是甜點
也就沒有非吃不可的理由
不過是讓自己心靈快樂
增加身體消耗卡路里負擔
可有可無的奢侈品

既然如此
那麼在狂風撼天動地的一天
任何一個擁抱
都會讓我覺得溫暖嗎？

不想

也許是因為玩得太晚
也許是因為想得太多
儘管天亮才入睡
很早便醒來
然後無法再眠

一直想著這幾天發生的事情
想著你昨晚緊抱著我
說愛我
問我有甚麼改變了？

言語
能說明的事情太少
不如不提
想著Ａ轉寄來的Email
要我好好看裡面關於八種感情的文章

我想以我的經歷
也不妨可擬章出書
聽得太多
說得也很多
想得更是翻天覆地

而甚麼是真實
甚麼叫講求現實
甚麼重要
甚麼無關重要
浪費時間
為自己打算

其實我很清楚
只是把很多事情看得太穿
想得太透
理智面對的時候
發現自己心境平靜
無悲無喜
甚麼都無所謂的淡漠境界
可怕更甚一切

[今早的heavy rotation是"supittsu"的“楓”]

mindspeaking

從一場又一場混亂的夢中醒來
看見晴藍的天，金色空氣
打開電腦
很想找人說話

電話很安靜
熒光屏也沒有閃動提示訊息或留言
距離調好的鬧鐘時間還有８分鐘

冷
想起昨晚公園的冰涼
我縮著脖子把手藏在袖子裡
跟Ｐ講著很多沒邊際的話
兩個五六歲的小孩經過
意外
這個時候，這種地方
跟年幼的孩子好像連不起來
你們在這裡約會嗎？
男孩問
是啊，我回答
你們小心點回家哦，我叮囑
女孩一直盯著Ｐ的金髮碧眼

我把包裝拆開
穿起新買的毛衣外套
Ｐ只穿櫬衫
在一盞銀亮的路燈下
不知道為甚麼都沒有歸意

我們在逃避不同的寂寞
只到錯過最後一班地鐵
我開車把Ｐ送回家
駕車夜遊是在溫哥華的習慣
我安靜地回憶著一些過去

沒有刻意期待和等待
還是抱著失落冰冷入睡
直到面對又一個美麗早晨

不該有的哀怨
散之不去

The Eternal Vow

睜開眼，一室的柔和
彷彿就已經看見了窗外薄荷藍的天
深呼吸想忘掉剛才的夢魘
跳起來，開電腦，著魚缸的燈
去梳洗
每天早上的習慣動作

喝一大杯水
看魚
你們好嗎？

查Email
誰找我了？
吃半碗plain yoghurt加granola
要有cranberry和南瓜子

然後隨心情放起音樂
或回信或看一會兒電視
日本的電視不太對我胃口
新聞也太本地化

今天還是YoYo Ma的早上
站在露台看樓下的商店街
別人的生活
飛機在天空經過
有點兒涼
於是我又捧一杯熱的烏龍茶
對著電腦打字

想起昨天
本沒打算見你的一天已過了大半
你卻突然打來電話要我去看日落
正在寫報告的我
掛掉電話後對著電腦發了３分鐘的呆

為甚麼又來了呢？
我想說，我不出去了
我想說，其實你沒有義務陪我
不必為我騰那幾個小時
我也不奢求
可憐我又說不出這樣的話
在露台看見你的車已停在那裡
我一邊換衣服一邊恨著自己

第四次的日落
有很美麗的雲朵晚霞
人們在釣魚
我一個人跑下車沿著海傍散步
你很快追了過來
從這裡可以看見那邊的摩天輪
彩色的霓虹
變幻如夏夜的煙花
我平靜地說

你就拿出手機
把今年我們一起看的煙花重播
我的心就好像被甚麼揪了一下
撕裂的痛
我想要用手捂住我的胸口
但我卻抱起雙臂
裝作在afterglow的冰涼包圍下
有些冷

[下午1點11分，"The Eternal Vow" by YoYo Ma]

秘密流浪

持續陰雨的週末
KimKim約你我去喝咖啡
海邊的藍色茶座
誘人可口的栗子蛋糕
我望著窗外
聽著KimKim可愛韓國口音的日文
時而讓思緒飛到很遠

你穿著橘色運動外套
買了兩個超人還是龍珠的模型玩具
我和KimKim相視而笑
怎麼突然變成了孩子

Outlet Mall有世界第二大的摩天輪
還有數不清的車輛和人潮
從進入和離開都花了很多時間在堵塞的交通上
車廂有些潮濕的霧氣
我們有一搭沒一搭地聊天
外面是紫藍的陰暗伴著時緩時急的雨勢

再見，玩得開心點！
下車前跟你道別
你要去喝酒
而我也有秘密約會
好好休息，你看起來很累。
你的聲音從後面追來
而我的腳步卻在你的車離開的同時
邁向地鐵站的入口

*********************************************

西新
住過三個月的社區
女生宿舍，可愛歐巴桑
門禁11點
滿是水果的商店街
還有霓虹閃爍的Pacchinko
點滴回憶
今晚又回來重拾過去

Strawberry Field的裝修已經換過
但pizza和蛋糕還是一樣好吃
Ｐ很高興地給我看他在圖書館找到的好書
又把馬友友和Jack Johnson的複製CD給我
我述說著在荒尾教書的一些趣事
然後Ｐ看著我
忽然沒頭沒腦地說起我的眼睛
很大很漂亮，褐色的
我說中國人不說褐色
我們說黑色
不知道為甚麼
我很想知道在他綠色的眼睛裡
我是怎樣的一個人？

住過的宿舍已經被拆
造起新的樓房
旁邊也多了家7-11
讓我想起這裡曾有過一場大火
一個我不在的週末
家俱工場，短尾貓
零星的記憶開始湧現

我和Ｐ走在這曾熟悉現有些陌生的小路
說起加拿大的一些事情
我問Ｐ是否有一個心靈歸宿
在最沮喪最難過的時候
最想回到的地方是哪裡

那是很久以前你問過我的問題

渥太華！Ｐ說
你呢？
我沒有。

跟很久以前的答案一樣
你說過希望我可以在你這裡找到歸處
而半年後的今天
我發現我還是不能
或許我天生不得安定
宿命

雨停了很久
黑暗中Ｐ說，
如果有一天你想要回加拿大
你可以來跟我呆在一起
我笑了起來
看不到他的表情
Ｐ太高
走路說話時
我不大抬頭
只看到他Addidas的球鞋
好大
嘿！找一天我們去爬山吧！
我想到的回答
好啊！
Ｐ很高興地應著

回家
我讓馬友友的提琴充滿一室
餵魚
以為會喝到天亮的你居然來了
你笑著說自己沒醉
很開心
我依偎在你的懷裡
想著這是個開始吧？
我在讓自己用行動
背叛離開分割對你的專注
原來我可以這麼狠
或者無稽
也許荒唐
對你對自己對這一段關係

就讓心繼續流浪

sabishii

“陰天，在不開燈的房間
讓所有思緒都一點一點沉澱
愛情究竟是精神鴉片
還是世紀末的無聊消遣．．．．．．”

本來是想說
天一陰，就覺得冷了
可不知怎的一想到“陰天”這兩個字
就連帶把這寫於上世紀末
已背得滾瓜爛熟的好歌也想起來了

然後，我就翻出莫文蔚的CD
讓她一遍一遍告訴我
“女孩，都通通讓到一邊
這歌裡的細尾末節就算都體驗
若想真明白，真要好幾年．．．．．．”

昨晚和Ｙ吃飯點菜的時候
你打來電話
聽出我在外面的聲音
你匆匆掛了線
而我知道那時你應該就在我家樓下
Ｙ說如果他是你，一定會介意的
但我說，強者從不在意這種小事
至少你不會讓自己相信你會在乎
對嗎？
所以你馬上傳來訊息抱歉不該打的電話
畫蛇添足地說明其實你很在意

Ｙ說，他很在乎你啊！
我說，我知道。
我也不是故意要這樣
其實我們就是這樣別扭地愛著彼此
大家都不想陷入
都裝作無所謂
而心裡糾結著痛上好久
還是平靜地互送微笑

這樣相互愛著，還說要放棄
聽起來有點sabshii啊！
Ｙ看著我說

我把烏龍茶捧在手心
點點頭，對，sabishii!

日文的sabishii比中文的寂寞要包含更多的意思
而英文直譯的lonely更是無法傳神
就是sabishii
這樣地愛著
結局也無法改變

我並不是要強
只是在保護自己
心一旦被扯痛
很多連帶無關卻深刻的記憶也會被揪出來
我只是害怕

Ｙ說，相信我，你的將來一定會幸福的！
你一定要相信！
我笑著吞下一大口蛋糕說
我一直堅定地相信著！

昏暗的屋子
一盞射燈照著魚缸
柔弱的光線四散周圍
回到家，熟悉的情景
我拿著手機給Ｐ打電話
問著教課的事情
還有一些瑣事

一杯神戶cream pudding
被放在魚缸的前面
也一樣被燈光照得發亮
一陣觸動

我想像
你是怎樣在7-11拿起我說過最愛的甜點
又怎樣站在樓下打電話給我
然後把它放在這裡
離開

“男人大可不必百口莫辯
女人實在無需楚楚可憐
總之那幾年，你們兩個沒有緣．．．．．．”

cassis orange

筵席，飯局，聚會
不知道哪個名稱合適
就是三兩個或更多的人
在一起吃飯喝酒聊天
氣氛多數愉快
有時吵鬧
但總能讓我不作他想

今晚我點了cassis orange
很容易入口的cocktail
想起以前常喝的gin tonic和strawberry margarita
腦海就放起范曉萱的bartender angel
老掉牙的歌

只喝了一杯
臉微微發燙
回家梳洗後正準備睡
你卻一臉通紅跑來看我

喝多了？我笑著問你
今晚你也有飯局
沒有啊！你很高興地看著我

為甚麼那麼高興？我瞇著眼問你
因為你看起來很開心！
是嗎？我醉了！
噢，壞孩子！又不安份。
你裝著生氣的樣子

我笑著閉起眼睛
其實我並沒醉
高興的時候我常信口開河
亂說話
真真假假
讓人摸不著頭腦
自己開心得不得了

早一點回去吧！
明天還要上班
我居然趕你走
還覺得蠻愉快的
是酒精關係嗎？

不送你了
請幫我鎖門
我揮揮手笑笑
然後把被子緊緊地裹住自己

明天我還有約會呢！

重聚

天氣晴朗
一身舒爽
秋天，我最愛的季節
有沒有發現連天空的顏色
也有所不同？
透著冰涼的藍
遙望讓雙眼盛滿幸福

Ｈ發來Email邀我吃晚飯
還說把你也叫來
是啊，好久沒見面了
我淡淡地想像晚上的聚會
思緒很快被晚上的論文審查所占據
準備幻燈片演講詞
告訴自己
再努力一下就可以輕鬆了

你好嗎？
Ｈ在自修室見到我就問
好啊！我笑得開懷
真的高興
你從書桌後探頭看我打了聲招呼
我希望我的微笑能傳達千言萬語

坐在Ｈ的汽車後座
你在身旁
那麼近那麼遠
Ｈ跑下車抽煙
晚風在車內流竄
安靜

我把老師還有其他一些同學也叫來
吃飯聊天談笑
我想我也漸漸愛上日式寂寞治療法

回家，泡茶
剛從上海買回來的桂花
你坐在沙發上看魚
如往常
在你身邊經過時
你一把拉住我
擁抱得比分開前緊
看著我的臉
你不斷說著
okaeri (歡迎你回來的意思)
我也就一直應著tadaima (我回來了)
這是小別效應吧

我知道只要再見你
我就會希望我們還會有將來
我知道只要再擁抱
我就會渴望永恆

我不想硬著心腸請你離開
不要再來
我不想收回我給你的特權
然而我也希望自由
脫離現在的困境

我知道我常常自相矛盾
出爾反爾
我也知道到最後
我總讓自己受傷
因為我希望你過得好
做你想做的
走你想走的路
如果你快樂
我想我也會不錯

我並不認為自己愛你到如斯偉大
我也不願花太多時間去想太深奧的事情
只要有彼此都好過的方式
就這樣吧

所以，我也緊緊地抱著你
其實我想說的有很多
其實我想問的也有很多
發現最適合的不過一句：
genki？（你好嗎）

然後還是讓微笑去說明一切

自由幸福波斯菊

回來了
打開房門
熟悉的味道

長大的魚兒游來游去
一如以往享受自己的天地
輕輕的水流聲
不間斷

驀然
瞥見一盆粉紫色的波斯菊
歡迎歸來
已經是秋天了

紙條這樣說

彷彿我也就在那瞬間
看見你寫字的樣子

冰箱裡有你買的麵包和yoghurt
一貫的口味和牌子
瞭解你的用心
可感動並沒有讓我有更多的渴望

你說很想和我一起聽一首新歌
我不想期待
我深知道見面如獎賞
得到後只會想要更多
我付出很大努力收起的感情
不想再輕易釋放
我想我已經不太需要你
我希望你可以站在一個位子
保持一段讓我覺得坦然的距離
我希望我們還是很好的朋友
一起去吃喝玩樂
無傷大雅
不再有任何人受傷
在不在一起
都不會有太大不同
不會干擾彼此的生活

我想得很多
不知道倒底是我失去了你
還是你失去了我
我的心不再完全屬於你
我把它收回分成萬片
發放給愛我的家人和朋友

W寄來的歌 ﹣“葉子”
一直重複播放

如果葉子可以成為翅膀
那麼也許花朵就是自由的果實
如果孤單是一個人的狂歡
那麼寂寞其實是一種幸福

我想我真的很喜歡你送的
這盆波斯菊

***********************************

薔薇之戀片尾曲-葉子
(詞／曲：陳曉娟)

葉子 是不會飛翔的翅膀
翅膀 是落在天上的葉子
天堂 原來應該不是妄想
只是我早已經遺忘
當初怎麼開始飛翔

孤單 是一個人的狂歡
狂歡 是一群人的孤單
愛情 原來的開始是陪伴
但我也漸漸地遺忘
當時是怎樣有人陪伴

我一個人吃飯 旅行 到處走走停停
也一個人看書 彈琴 自己對話談心
只是心又飄到了哪裡
就連自己看也看不清
我想我不僅僅是失去你

但願千里

坐在望湖賓館的屋頂
看西湖看月光
微風清涼

烤肉香氣洋溢
餐具鏗鏘
還有弦樂悠揚

跟年長20歲的老師對坐
說著無邊際的話
好像是很有趣的題目
好像一輩子都說不完
然而過後
甚麼都不記得

只有耀眼如日照的月亮
深藏記憶

回到上海
25封Email
你的也在其中
唸著唸著
罕有地看見你上MSN
我知道你是來碰運氣找我
因為你的MSN就只有我一人

可是我不知道要跟你說甚麼
只好祝你中秋快樂
九州刮颱風沒有月亮
你說在電視上看見了圓月
想到我
因為我總是叫你看月亮
無論在哪裡
那是我的習慣

可是這次我沒有說
在露台和母親聊天賞月的時候
想起你的次數也越來越少

我想你該看得懂
雖然我也忘了告訴你
或許壓根沒打算說
“但願人長久，千里共嬋娟”
這句常在中秋被引用的詞

而此刻我更慶幸你的遙遠
也許萬事自有安排
一切都是緣份
所以，我說

但願千里

探病

握著蒼老的手
看著逐漸失去生命力的身軀
我笑瞇瞇地對著小外婆
不知道甚麼樣的話適合在這個時候說
這幾年來都在這一張床看她
她比去年瘦
臉上的光澤也暗淡下來
眼神有些呆滯
好像不太認人
雖然她說我比以前胖了
還問為甚麼沒帶男朋友來
反覆叮囑要我乖

我除了微笑
就甚麼話也說不出來

環顧四周
6張床6個老人
一樣的病服一樣的髮型
他們的生命就在這狹小的空間
一台破電視兩個看護的陪伴下慢慢逝去
儘管他們也都曾像我一樣年輕

屋頂的風扇不停地轉
偶爾聽見隔壁老人的呻吟
我盯著床頭牌
輕撫乾乾瘦瘦的手

這一刻，我很想知道
當我老去，剩下一副枯骨的時候
有誰會在身邊

我很想知道
是否當想像自己變得很老很醜
無自理能力的時候
還願意面對
還希望在旁邊的那個人
就是此生真愛的那一位

最近有去看過
曾經年輕，一直愛你的老人嗎？

Shanghai Shanghai

八車道的路口
紅燈
人們開始過馬路
我坐在車裡
看著各式人群來往
聽著ipod自動shuffle的歌曲
上海，上海，上海
這麼寬的道路
紅綠燈要設置幾分鐘呢？

母親在後座抱怨白天的工作
舅舅默默應著
父親開啟汽車音響
放起了60年代的英文歌曲

我調高ipod mini的音量
托著頭繼續看風景
甚麼都不想

再見

飛往上海的早上
你送我去機場
奇怪的感覺
讓我想起半年前你來機場接我的那天

我想如果是以前
我定會依依不捨
然而現在無痛無悲
倒有些興奮輕鬆
坐在靠窗的餐廳
看著飛機起降跟你談笑

倒底愛是甚麼呢？
在飛機起飛的剎那
我竟又難過得想哭
我不懂
連自己都不懂
還有誰可以給我答案？

我想我不太瞭解自己

綠色ipod mini
紅色筆記本
我的心情
時而平靜時而低迴
陰冷的上海
秋天靠近
告訴自己，沒有甚麼
生活繼續
快樂是自己
幸福是自己
從此不再也不該為誰而美麗

告訴我

已經無所謂了

然而你來接我時
在我額頭輕吻的一瞬
我卻微微顫抖
你拉起我的手
一邊開車，如常
我望著你的側臉
淡淡地微笑

車外，很暗很黑的夜

宴會狂歡
誰親手做了梅子酒
芬香撲鼻
我拿著杯子坐在你的旁邊
若無其事地和大家聊天
靜默的片刻
你突然伸出手
捻著我的臉，極其自然
而我卻被你這突如其來的舉動嚇了一跳
還得故作鎮定地嬌呻打圓場
旁人視若無睹
顯示成人的沉著心照不宣
談話繼續

你，怎麼了？

我也已經忘記從何時開始放棄
沒有期待
反而讓我覺得
也許你還愛我

愛或不愛
結果會兩樣嗎？

躲雨

吃完午飯走出商店街
大雨如一幕瀑布阻擋我的去路
只隔一條街的大樓
咫尺天涯

看看手錶還有時間
在爵士酒吧Blue Note的外面躲一陣雨
這一片小小屋簷
有傘和沒有傘的人在眼前晃過
停留或離開的人來來去去
看著路面車頂濺起的水花
我想起游鴻明的“戀上（另）一個人”
在腦海不斷播放

淡淡然然
最近的心情
沒有狂喜極悲
不知道要想誰

雨勢依舊
而太陽卻突然跑了出來
一切都鍍上一層金邊
我吸一口氣
衝出避雨的屋簷

酒

我知道我不該喝
我也一直申明不沾酒
可我卻按捺不住
一而再再而三地放縱自己
以生日種種為藉口

我喜歡微醺的感覺
暈暈飄飄
不太會思考
說話速度加快而口齒不清
感覺美好，無需壓抑情緒

疲勞加上酒精
我想我可以很快入睡
不知道那個傻子放起Hirai Ken的“Life is..."
而眼淚竟然不自覺地淌下
濕濕癢癢的一臉
其餘甚麼都感覺不到
真好！

所以要喝酒

前景

因為internship
時間過得比以往又快了些
每天都有新鮮的人和事
好像比較快樂

因為颱風因為棒球
因為每天在電視上看到的人突然在身邊和自己談天說地
走遍市政府，縣廳，警察總署
最愛的還是燈光耀眼的直播室
和排滿機器與各地連線的控制室

我想我還是熱衷曾投身的傳媒事業
喜歡與之相關的一切

有時想起你
偶爾忘記你
天空時晴時雨
連月亮的形狀也忘了在意
每天回家後就能睡得很好
雖然閉上眼睛還是會想著你的事情
很多感觸變得短暫而淡薄

反正這世界上有太多無法控制想像的事情
包括你的改變
我可以做的只有改變自己的期望和態度
也許有一天曾有的美好還會回來
也許一切就此慢慢結束
沒有人知道
至少我不恨你
至少快樂過的，璀璨過的，感動過的不會磨滅
而難過好像也沒有預期的那麼痛

今晚獨自去很久沒光顧的小店吃晚飯
夫婦倆如常熱情招呼
覺得好親切
臨走時老闆硬是送我一袋梨
告訴我刮颱風前收的，不知道好不好吃
算是我最意外的生日禮物吧

我相信將來還是會很好
不管有沒有你

下坡

突然跟你講起英文
我想我是真的累了
不想動太多腦筋
靠著沙發
我看著被射燈照得發亮的魚缸
你坐在我身邊摸著我的額頭
努力用英文解釋工作上的問題
皺眉歎氣

我不想聽
我想你問我今天過得好不好
我希望你說你很想我
然後記起你說愛是付出不是索求
於是我緊緊閉著嘴唇安靜地聆聽

you still love me?我半垂著眼忍不住打斷你
yes, of course! 你微笑
you started to hate me, right? 我又問
what? no, not at all...你大笑起來
not even a little bit? 我也微笑起來
甚麼意思？你問我，然後自言自語地思索著該怎麼回答
如果我用not at all的話，可以嗎？
看你這個樣子有點滑稽
我又輕聲笑了出來

也許是因為天氣
也許是因為忙碌和疲倦
也許只是因為我賀爾蒙失調
我覺得我們的愛情正遠離消失
有一種失落
有一點難過
如果這只是必經的過程
我希望這一切儘快結束

就是這樣

轉變

下雨天
陰陰濕濕涼涼
我穿梭街道快步走著
淋雨
喉嚨乾澀四肢無力
我真的疲倦
跳上巴士只想回家
又不想回家

九月，我最愛的季節
怎麼突然間變得好冷
雙眼矇矓看見的是一天的灰