下班的時候

突然,他不想回家了. 回家這個想法讓他好累. 有多久? 連時間也模糊. 最初的溫暖和感動,遺失在哪個角落?



是燈太暗了
菜變冷了
牆變灰了
瑣事太多了?

是音樂舊了
空氣薄了
笑容淺了
話題減少了?

是生活太生活了




逃不出的鬱悶源自於當初的幸福.他怎麼會不明白? 就是太清楚,才走不出那庸人自擾的死角. 無法自控且不由自主地想要逃離,逃離自己給自己作的繭.

在頹廢與努力之間慵懶地掙扎著

改變習慣
我看了看我的手指

台中的天氣開始變壞
藍色的天
被潑了一身的灰紫
雨聲從遠到近
綿密緊湊

放縱自己
讓零食放肆在桌上
然後反胃著思量
下一個計畫

魔獸都市
天堂

反正都不對我的胃口

簡說

一直無法寫下07年的計畫
不是沒有
其實一堆

平步事業的青雲
可祈求的並非權和利

原來越平凡的夢想
越難實現

信念
是一串水晶手鏈
在陽光下堅強地閃耀光芒
與願望無關

寫於2006結束之時

十二月

12月的香港和台北
機場巴士開著冷氣
提醒你現在是冬天
而室外其實只需一件薄衫
至少, 我是這樣
於是, 進出於忽冷忽熱之間
如談一場曖昧戀愛

xmas 2006

你帶我去離島
海邊, 山路和小巷
民居, 廟宇, 還有茶餐廳
你帶我去party
禮物, 燭光和風景
我靜靜地微笑
長髮垂肩
優雅如舊
內裡有80個我狂歡
你再看看我
我還是給你深情笑容
加一對無法複製的酒窩

旅行

我過著旅行般的生活
也有太多人比喻生命為一場旅途
而我們真正多於兩天以上的旅行假期
在06年快完結時開始了
第二次

陽光, 海灘, 熱帶樹
泰式美食, 雪糕和胡說八道
浪漫又真實
我的嘴扁著, 笑了
生活是這樣嗎?
一次又一次的旅行

倒數

想不到伴我們倒數的是Wii
猜不到面對著祝酒的是一群十幾年前認識的同學
從訴說著哪間男校的優異生
到各自拖著另一半
好像走過了大半個世紀
然而又是一晃眼的事

謝謝你
從重遇到倒數
這一年來的陪伴
也要感激很多人和事
因為過去
我們擁有現在

間歇性狂想

“你要回去了嗎？” 女孩驚訝地看著他，一臉擔憂。
“是的。” 他輕輕地點頭，盯著她制服的裙擺。
“可是你知道......”
“我知道的。” 他抬頭，想說 “我知道我會死，只要我離開這裡，停止一星期兩次的洗腎。”
可是他卻聽見自己說，“謝謝你一直以來的照顧。”

家裡沒有錢，把父母的積蓄用光也撐不到給他治療到下個月。
與其這樣，不如把錢省下留給他們。
他知道他活不久。別無選擇。
“我，應該的。” 女孩難過起來，這本來就是窮人治不起的病。“父母來接你嗎？”
“他們還不知道。” 他的聲音很低，注視著她白色的護士帽......“你寫信給我吧？”
“地址呢？” 她天真地問。

他微笑，彷彿看見了天堂。
還有天使。

***************************************************************
她不是天使。
雖然她有雪白的皮膚，如瀑布的雲髮，大眼睛。
全身散發著白亮的光芒。
可她的眼神空洞，迷惘。
他們都稱她“天使”，喜歡在黎明前趕來看她用露水在地上寫字。
那些優美古老的字體和她優雅的樣子，他們都看不懂。
然後旭日升起，字體蒸發消失。她就淚流滿面。
日復一日。

有天，男孩忍不住問，“你在寫甚麼？為甚麼哭？” 他慕名而來，每天都隨人們看她。
“寫信。可我沒有地址......” 她幽幽地說。
“寫給誰呢？” 他又問。
她想不起來了，空洞的眼神，如水晶的淚珠飛散，美如畫。

她只知道，她迷失在時空。
在這個只有代碼的電腦世界，人們已經忘了文字，沒有筆和紙。
沒有人會看和寫它們。
她要回去，1996或者2006。

“現在是哪一年？”她看著男孩，他的金屬外套，黑色的。
手腕有隱形的紋身閃耀，刻著ID的代碼，再加一串符號顯示身份。
她不會知道，它們的意思是“kidney removed”。

工作狂

我開始對著電話叫了起來
更想順手摔掉桌上的東西
腦海裏想起了老闆的瘋癲樣子

我被他傳染了

理智隨即告訴我
發瘋的人太不優雅
更不見智慧

於是急智讓我說了一大堆高深的廢話
平靜地挂斷電話
身體的某個位置抽痛起來
stress在示威

我看著玻璃外在忙碌的小孩
不知該感激還是恨怨
我的際遇

我的老闆
我的老師
也是半夜的噩夢
突然變可愛的小孩
和搖身的魔鬼乞丐
恐怖分子

更簡單地說
是不分晝夜空間的工作狂

慵懶的折磨

讓我告訴你一些甚麼
這陰雨灰藍的世界

冰冷瘋狂地撲向我的臉龐
唯一曝露在外的一部分
灰塵變成了泥濘
落葉死死地被黏在上面
車來人往
雨粉和霧氣模糊視線

我頭痛欲裂
顛倒的時間讓我手也不自覺地顫抖

於是我開始痛恨一切
我的生活
還有你的

這樣的兩個星期
想著你極力趕來見面
請不要來的話沒說出口
不是你不好
更不是不想見
是我不能承受這樣的壓力

害怕太多期望和努力
還是會失望
ＥＱ太低承受力太弱
是我太差勁

從不肯投入任何一件人和事
永遠冷靜淡漠
就是恐懼自己的失常

就是這樣
我的心病
沒人能治
在眼看要失控的邊緣
我又躲藏起來
讓冰冷麻木自己

我在很遠的地方
心也要繼續繼續流浪
它不夠堅強
所以不值得呵護
只有放逐才會成長

幸福時候

又回到les suites taipei
說甚麼也要寫個隻字片語
我在房間來回踱步
手心捧著檀香肥皂
聆聽從浴室傳來的爵士樂
一會兒又在正方形的床上輾轉

你不在

聽起來怪可憐的
可我還會突然笑出來
精神錯亂

人大概都這樣
難過的時候
感觸特別多
快樂的時候
思想短路
詞窮

世上混帳的人那麼多
為甚麼你那麼好
我不懂
還對我千依百順
我何德何能?

從來的愛情都讓人流淚
揪著心
痛到喊不出來
刻骨到以為天地動容
流轉千世

我想
都怪我們太浪漫
渴望驚濤駭浪
憾天動地
以為極端深刻
才是真的
以為不完美才是唯美
淒怨地忍辱負重
落寞地惦念
才叫做偉大地愛著

你推翻了過去
我很多的自以為是
完美和缺陷
都能發自內心欣然接受
不需喬飾
我們都坦然地做著自己

然後我想起
很久以前Dayah的"我就是知道"那句話
我也跟自己說過
在與你相識最初
我已經知道
you are the one

突然不想寫了
雞皮疙瘩
肉麻
但反正你不會看
其他人我不管
讓他們笑著穿羽絨吧!

原來幸福的時候
我寫不出洋洋灑灑的文字

孤島

面對堆積的工作
才跟老闆掛了電話
我讓自己沉入雙人床
最好被子可以變成所有
而我被白色淹沒

想了很久
把最近的生活整理
迷迷糊糊
眼前浮起午間喝過的綠奶茶
500毫升的紙盒包裝

偶像小天后
在掛牆電視屏幕上
憂傷地唱著情歌
藍綠色調
靜音

放一塊面膜在臉上
濕濕黏黏地搭拉著頭髮
想像你在旁熟睡的感覺
前天傍晚

而小島煙雨
咖啡因刺激神經
嘴角起了水泡
被困

了解到疲倦的
不只是身體
就算有
Christian Dior
Prada
Guerlain
Shu Uemura
Celine
KissN相隨

原來沒有用

新紀錄

23個小時30分鐘
短短的

我們一起去了士林
在你愛的les suites taipei
有爵士
昏黃柔燈
睡眠是奢侈
相擁是蛋糕上的草莓
被子和枕頭的關聯

沒有更好的照相機
只有我的眼睛
抓住瞬間

在台北
我們兩個
沒有刻意
但有努力
在地圖的又一角
留下共同的身影

簡單感受

輾轉,流浪到台灣
沒有太多的感覺
天氣,晴藍持續
穿著T-shirt,忘了季節
而日曆又被翻到快見了底
一年
要接近尾聲

兩位朋友
分別開著車
到訪他們平時也不會逗留的城市
晚餐,聊天
回憶,和眼前人重疊
居然甚麼情緒也找不出來
試著去感慨
琢磨著該說的話題

歲月對我們的外表
沒發揮太大的創意
經歷
我慶幸遇過他們
更高興現在各有各的生活
我的路途
曾有他們的點點參與

言談間
我越發感激
現時所擁有的一切
更掛念不在身邊
卻在心裡的你

如果要我告訴你一些事實
和過去
及不上此刻心裡兩個字
幸福

等待下次見到你的時候
讓擁抱簡單地表達

天涼好個秋

我放了個長假
每天忙碌如常
晚睡之餘,還多喝了酒
不該喝的
我知道

不過我卻快樂得如處天堂
因爲你在身邊

喜歡是一個詞
愛是一個字

多和少之間
我看着我們嬉鬧繾綣

勞累是一種感覺
堅持是一種信念
兩者之間
我的靈魂浮游不定

沒有假後的精神清爽
帶著混沌
我又急著翻開新的一頁
工作不斷創新記錄
而其他繼續被忽略

有得有失
不該抱怨

coffee time

偌大的咖啡館
只有我和一對情侶

我把自己藏在角落的沙發
而他們在另一角

男的, 沉默
手捂著半邉臉
生悶氣
女的, 托著下巴
誠惶誠恐地裝著鎮定
不時撒嬌說一兩句討好的話
轉動大眼睛

這樣的對歭
繼續

我享受香頌和VISION雜誌
還有很少點的Ameriano和poppyseed stick
唸一首Wislawa Szymborska的Love at First Sight
想起<向左走向右走>

誰寫了這樣的話?
~看書只是一種姿態, 不是內容

敲打我心

我的姿態
伴著情侶
造就了一幅咖啡館的時光

神經質的感觸

人說,女人似水
又說,最毒婦人心
身為同類
我也不太瞭解女人

那天
坐著火車如常
聽見身後的女人在講電話
聲量抑揚頓挫且清晰
一字一句
豐富感情
我差點以爲在聼愛情劇

女人好可怕
麻煩又嘮叨
是當時唯一感受

我只想著
如果我是線的那端
那個男人
一定把電話掛了
然後再找個方法把她給甩了


又想一想自己
愉悅地拿起手機
重複地唸著你早上寄來的短訊

可憐的女人
優雅的,潑辣的
理智的,瘋狂的
都只是爲了個男人

我望着手機熒屏
不知道該給你微笑還是冷漠

9.11

一下子就凉了
秋天喜歡悶不作聲地降臨
想起去年的這個時候
我還穿著薄裙吃hagen daaz

也不是故意挑今天來回顧
可是幸福的時候該與衆人分享

我覺得
快樂
雖然冰冷在我穿著短袖的手臂包圍
沒什麽完美不完美
懂得體恤和知足
我還是哆嗦著微笑

生日快樂的新定義
就是在有生之年每日都快樂
我希望身邊的每個人都能這樣
每年的願望不過是天下太平家人健康
今年也不例外

只是多了你的存在
會否有所不同?
一樣或不一樣
又會怎麽樣呢?

感謝
謝謝所有在乎關心我的人
我也祝福你們
祝福

absolute caffeine

昨天才狂風暴雨
今天却又陽光普照

我想是因爲午間的cappucino
又或者是那定時的PMS
讓我變得恍惚

我努力地讓自己看起來和往常一樣
可當時間變成了倒數
呼吸越來越困難
我知道我的問題又來了

翻開My Music
從Brian Adams到五月天
靜靜地聆聽
慢慢地喘息

後悔
如果可以從來
我發誓決不在情緒不穩時點咖啡
就那兩球雪糕
哄一哄
又開始生病的腦袋

對話

我想我還是喜歡忙碌
公司運作正常
連老闆的奪命追魂Call也消失無蹤
無聊這小妖就串門來了
跟我聊呀聊
離不開你的話題

說是妖就知道沒甚麽好話
然後我痛苦了良久

這算個甚麽?
我握著Mouse的手不停游動
上下左右翻著一頁又一頁的報告郵件
低頭思索眼珠轉動
好像很多事務等著我發號施令
走開走開,我很忙
不談他好嗎?

那你想說甚麽呢?
小妖坐在電腦熒屏頂上
晃著脚斜視我

我甚麽都不想跟你說
你最好別來看我
我戀愛的時候最怕你來
無牽掛的時候你再來吧?

小妖抱着胸
笑呵呵
我呀,很容易說話的
甚麽都可以講
可我最討厭人控制我的行踪~
那可是我的自由
說完,跳起來索性站在我的面前
擋著我工作的視綫

也罷,懶得理你
誰控制得了誰?

給你一個擁抱
算是道歉
放過我吧!

脆弱本是人的弱點
何苦來攻擊我?
這一碰就碎的信念

好聚好散
小妖笑得曖昧

好聚好散

簡單

兩個女孩都結婚了
才那么點大
活蹦亂跳的娃娃

婚姻是甚麽?
她們異口同聲地表示沒有感覺
來自父母的壓力
一張紙只是纞愛的許可
讓生活比較輕鬆

多麽另類的發現
我驚訝著新領會

世界這麽大那麽小
簡單地看
甚麽都能接受
簡單地過生活
心安理得

天賜

雨停了
陽光是輕柔的

氣溫降低
風也來了

天氣舒爽得像春秋
因爲你飛來了

我們要過愉快週末

兩個月亮

開著空調的辧公室
冷的有點吃不消

電腦壞了
沒有照片flickr
可以專心寫blog

可是常常想寫的東西
在過後就寫不出來

焦急著

窗外的雨陪着我
不安
雷聲倉促
冰冷包圍
在室外37度的高溫下

極端的兩個世界隔著一道墻
瞥見老闆留下的雜誌 － Sharapova
突然瞭解他不過是個普通男人
想起擦過紫藥水的膝蓋
明白自己的魯莽

回味著別人的故事
想著自己的

有一些情節都已經忘記
記得的又很沒有章節
忙碌的生活讓我們慌忙中失去更多
只有抓住機會偷閑
爭取不想錯過的光陰
雖然流失的流失
在呼吸眨眼間

記得或忘掉都好
至少當時快樂的快樂過

抱恙的星期二傍晚

雷聲遠遠近近
我在辦公室
天旋地轉

頭頂的一排照燈
圓圓亮亮
刺眼
電腦
熒光屏
一桌的文件
頭暈

我要怎麽讓你知道呢？
讓你知道

窗外
終于下雨了

休止符

有一種夏天的聲音
是無法用文字描述
是躲在開著冷氣的辦公室
或酒店房間無法察覺的

踏出室外
走進炎熱冒煙的街道
除了灰塵
人車聲沸沸揚揚
還有這
夏的蟲鳴
一高一低
有節拍地變調
時緩時急
把世界變作了它們的演奏台

一個平靜的週末
我隨著時隱時現的蟲鳴曲
看著世界轉動
從日照到日落

神經

每天每天每天每天都想著要減肥
但總是受不了一次一次一次一次又一次的誘惑
我徘徊於食物架
7-11和family mart的精心陷阱

我注視鏡子
設法想記起多年前的自己
想起母親

意念
不要讓基因主宰你的命運
擺脫上一輩流傳下來的
不想要的素質

這一年來一直重複想起
某個人的教誨

我如瘋子一樣的固執
和像落葉般的軟弱
克服自己DNA的錯
談何容易

神經病!

自救

雜誌上的某位作者說, 愛情是有生命的. 正因為如此, 愛也會像人一樣有生老病死. 愛, 是會死的. 為甚麼有些人就是不能接受這麼簡單的定律?

我很想問一問作者, 那麼愛情為何非要死在我們的前頭, 而不能等到我們死後再死呢? 是我們太長壽, 還是愛情本該短命?

朋友越洋打來電話, 聊聊幾句就點中我的死穴. 早知道是自己的心結, 要靠自己來克服. 擺脫陰影, 不要再給自己藉口. 那跟任何人都沒有關係, 不要再說是某某某, 不要再怪季節. 不是某段回憶, 也不是某些片段. 通通不是!

是心魔, 是血液裡的病毒, 是DNA. 惡性循環. 所以, 可否戰勝自己? 不被控制, 也不操控外在, 只把握自己?

自己和自己距離

火車在暮色中奔馳
我, 昏昏沉沉
睜眼閉眼想著距離的問題
窗外的一片綠
在炊煙的籠罩下
顯得淡薄
那麼近的風景
瞬間成了遙遠

甚麼叫近水樓臺
甚麼是咫尺天涯
又能否千里嬋娟

想著想著
越發茫然

火車依然向前飛奔
朦朧間記得你吻過我的頭髮
牽動嘴角
再次抬眼這天色
昏黃如粘膩的蜜糖

太多太多胡思亂想
只想單純地聆聽自己心底的聲音
然後發覺
要誠實地面對自己
並不容易

理性和任性的自己
相距遙遠

然後，然後

天，陰沉著臉哭不出來
讓人擔心崩潰的一瞬
驚心動魄

我，其實並不擔心
沒甚麼他想
慵懶。
怠倦。

這個時候的我
通常對周遭都很冷淡
反應也比往常慢

就像一部機器
發生異常後自動關閉了所有系統
與外隔絕
好的壞的都被屏除

因此我走路比平常慢
說話聲音比較低
打字速度放緩
內容減半
別人會當作這是“累“的暗示

而我知道
這是我的自我保護系統啟動了

然後呢？


我只能說
等待解除警告
系統重開。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

刮腳的痛
鞋子常常帶給我的麻煩
而可恨的是
這些痛通常都要到把它們買回來
走上一遭才能發掘的

然後呢？
當然是把它們扔掉。
只有這樣才能為自己受的傷
報個仇
有所交待

再尋覓
下一雙

無倫次

雨季來了。

遠處雷聲隆隆
陣雨頻頻
來去匆匆

對著電腦聊天
抬頭只看見鏡子裡的自己

長髮披散的
戴眼鏡的
日復一日

我累了。

夢陪著我準備沉入
那鋪排完美的白色床

晚安
又一夜

你的，我的

微蹙的眉頭
上揚的睫毛
靦腆的嘴角
帶鬍碴的面龐
都是你的

天晴了
起風了
下雨了
翻飛花瓣

掠過眼底的風景
有深刻，也有模糊
說過的話
記住的，忘掉的
只有掌心的溫度
上了鎖

心情的過山車
會迷失的跌宕
眼睛期待
值得定格的焦點
有時被困
繼而逃脫的思慮
都是我的

霧來了
星淡了
月滿了
樹影婆娑

時間在我的手腕繞了一圈
又一圈
六月梅雨蠢蠢欲動
蘊釀滿懷的溫柔
不多不少

選播

會微笑的秀髮
在我手中睡覺
這瞬間想永恆
在夢幻的邊緣

也許有一天
我們不再相戀
但希望這感覺
停留在心裡面

關於愛你我現在愛你
關於愛情我用心很多
關於未來結果會如何
我無法承諾

關於自己我已經足夠
關於彼此我還在學習
關於未來我沒有答案
我無法承諾

"關於我們之間的事" 張震嶽

心靈旅途

一個下雨的週末
心被搗亂
眼淚感觸到處亂竄

被一個短暫假期撫平
久違的風景勾起另一段的詩篇
發現我們都很渺小
連世界其實也只是觀點角度的差異
胸懷可以變得無限廣闊
視乎自己的意願和態度

走到哪裡
抬頭的那片天
都很深遠且讓我嚮往
如果能夠學會無視一些灰塵和迷霧

受過傷的心
依然頑強跳動
還要比之前健康
只有自己才能走出自縛的繭
只有相信
美好才會靠近

飛了一圈
回到歇腳點
有一個身影讓我牽掛
且有喜也有憂

有時，一些不完美
是生命給我們機會
對未知的將來有所期待

心裡總留有一些未開口的話
不是吝嗇或矜持
要知道有一種幸福
是不必也無法言傳

修為

“天長日久，我們漸漸明白，愛情也是一種修為。我們在追逐情愛的歲月裡，終於發現，愛情不是兩個人或者三個人的事，而是一個人的事。愛情，是自身的圓滿。當你瞭解愛情，你也瞭解人生。”

﹣節錄自張小嫻《我微笑，是為了你微笑》自序


其實，也就是說
當你學會了愛自己
也就是懂得愛別人的時候

愛，是一種修為
一種提煉

我，正在學習。

預兆

我想我又快要病了
在這個乍暖還寒的五月天
頭痛

眼皮沉重
在２６樓的房間
重複播放
這一首歌曲。

hey 我真的好想你
現在窗外面又開始下着雨
眼睛乾乾的有想哭的心情
不知道你現在到底在哪裡

hey 我真的好想你
太多的情緒沒適當的表情
最想說的話我該從何說起
你是否也像我一樣在想你

.....

<如果沒有你> ~莫文蔚

如果，可以。

這樣好嗎？
讓我甚麼也不多說
不作他想

對於你和關於你的每一刻
都用心好好地把握
你不在旁的時候
工作忙碌
生活被其他瑣碎充斥
但你身影聲音常留在心頭腦海縈繞

有時候想太多
心頭亂了步伐
思路更天馬行空

身邊的人和事隨著地球轉動
張著嘴比手畫腳
我不想看不想聽
也不想解釋

怕說起你
我便無法結束話題
又不願分享說得太多
反正找不到貼切的言語
來形容一切

不如安靜
我想專心
無論你在多遠的地方
不管身邊有沒有他人圍繞
都可以聽見你的呼吸
會安心。

如果，可以。

想像儀式

在寬敞的客廳
我懶散地躺在沙發
任iPhoto重複播放這次旅行的照片
看著

上海的家有阿姨煮飯
小姐前小姐後地伺候
餛飩就擱茶几上吧
一個人不必在餐桌用餐
我把頭埋進四周的靠墊
懷念東京的斗室
單人床

被寵壞的小孩
又想起讓我愛上魚的你
忘記了許多
還是會被逐一想起

沒有悲傷也不再甜蜜
就像是曾經看過的動人故事
回味還是美好
只是淡了

而這曾因你營造的天地早已易手
不是取代
這字眼不好聽
雖然不會被聽見

抬頭睜眼還是那些照片流轉
不自覺地笑容就綻開

也許我一廂情願
反正你和他他或你都不會知道
不必知道
我的固執和專一
還有荒謬的邏輯

我把你的冠冕加在他的頭上
堂而皇之
在我的秘密宮殿
縱然無人觀禮
我還是認真地宣佈
你不再是你

當笑著跌入的時候

已是中午時分
頭靠著機艙窗框，迷迷糊糊
瞥見窗外
雲層如波粼
突然很想聽安全地帶的”悲しみにさよなら”
因為想起週六晚上
相同旋律
我的手被握著

iPod mini裡搜尋不到
退而求次地播起
微笑み和夢のつづき
都是來自那台think pad
現在應該是在那個小城鎮的某個office的會議室裡運作如常
同事坐在隔著一個空位的走道邊
看遊戲雜誌
不搭訕。這樣很好。

我不想被騷擾
一直隨著回憶時光機遊走
對著每一件讓我想起的事
甜蜜微笑
記得低頭或對窗
避免不必要的誤會
或被以為是精神病患

囤積

隔著灰濛濛的車窗
看見一片又一片的黃色菜花綴著嫩綠
掠過眼簾
火車朝前方奔著
無顧慮

短短數星期
換了天地
人還是一樣可愛
空氣食物環境不能比

被東京寵壞了的小孩困在南京
狹小的公寓變成了湖景酒店套房
喜歡坐在窗台看還不算遠的玄武湖
想起中國歷史唸過的玄武門之變
內容是甚麼?
忘記了

該發生的每天都在發生
我還是一樣
只是做著該做的事情
從生活裡找出能讓我微笑的細節
自得其樂

突如其來的
不只一兩件事
生命原本如此

也許只是因為很久沒有安靜下來
清理堆積了一倉庫的思緒

讓我慢慢告訴你
好嗎?

香奈兒

要發生的，都發生了嗎？
發生了的，很快就成了過去。
要怎麼樣才可以肯定真的又發生過甚麼呢？
留不住那短暫的週末，於是我想著想著。
努力從回憶裡搜索點滴。
一句話，一些動作，想把它們連成一個完整的故事。
從頭到尾，好讓我實實在在確定一切符合邏輯常理。

然後，時而微笑時而不知所措，來回在這個還是一樣的房間裡安靜地瘋癲。
聽王菲的“香奈兒“。

棋子

乍暖還寒。

早上風吹得頭髮空中亂舞，開叉的髮梢黏著mocha味的嘴唇。
戴皮手套的手指笨拙地去撥，瑩亮的唇彩沾到下巴。

別人不會在意的狼狽。

快步走在人潮，ipod mini沒有電。
跳上地鐵，隨著車廂搖搖晃晃。
看見車窗灰黑影子，模糊的自己。
今天，去財務局。
早已預見的情形，大致如此。

在新橋人來人往的地下街cafe吃午餐。
pasta的香味包圍我一身。
吻著house blend coffee的細沫，翻了一頁又一頁的書。

專注，於我來說，越來越困難。
思緒跳躍式地在想像和字裡行間遊走。
當心有所牽掛，躊躇著該撤退或放緩或如何這般，
我用筆拼命地在筆記簿上畫著一圈又一圈。

如困獸。
別人看不見的焦灼，燃燒著胸口。

然後，我只淡淡地拿出心愛lip gloss，輕輕塗抹。
拿著包，離開。
時間還在踱步，一天繼續。

而這還沒宣戰的遊戲，到底開始了沒有？
我已經想棄權，不要做這一顆被操控且注定要犧牲的兵卒。

情人聯想曲

我炒米粉給你吃好嗎？他突然問。
好啊!我邊對著電腦打字邊應著。
那你幫忙鋪報紙好不好，免得油污一地要洗。
下次我得教你怎麼洗地，你小時候一定沒拖過地，是吧？
他很嘮叨，也很奇怪。
不過我很隨和，從不鬧彆扭。把廚房鋪滿一地報紙。

等了兩個時辰的炒米粉，和一地繽紛的廣告彩頁，今晚被我想起來了。

溫哥華舊居的廚房是我的最愛。有落地窗可眺望北溫山巒，燈火萬家。
我做的意大利情人大餐是全溫第一喔！
他的左手拿著刀熟練地上下起落。
我微笑。

salami和洋蔥的香味隨著那間屋子一起消失。聞到一陣咖啡香。
tully's二樓的一角，我看著街道的車輛。
喂！你還沒告訴我你以前的事。我要跟你算帳！
他裝著生氣，被嘴角溫柔笑意出賣。
我把腳蹺在沙發的扶手，頭靠著另一端眯起眼。
喂！你幹嘛？裝蒜呀！他不放過我。
你不是要跟kei喝酒嗎？怎麼還不去？我閉著眼不看他，聞咖啡香。
讓我再陪你一下，其實我已經不想去了......

我轉頭睜開眼，浮起笑容的視線，甚麼也看不見。
我恨你！我再也不要跟你說話！ 他在電話裡瘋狂地叫，然後通訊中斷。
心，跳得厲害。我很害怕。
一個星期前訂好的巴黎玫瑰，還是準時送到了門前。
躺在深綠的盒子裡，孤獨地盛放。

一半白一半紅，這樣也好看，對不對？
店裡沒有100枝紅玫瑰那麼多。你喜不喜歡？
他站在我的旁邊問。
我......

呵，今年沒人送花給你那麼可憐啊！母親在電話裡調侃。
人老珠黃啦呀。我笑著回答。

我想我不一定要找到丈夫才生孩子的。dayah靠著電梯的門認真地說。你呢？

我嗎？
我比較老土。我還是想為我愛的人生個孩子。
這樣孩子就算長得不像我，我也會很快樂。

雖然這樣年復一年，日復一日。
愛過的恨過的鬧過的痛過的這些場景，偶然會被某些無關的事物勾起。
我還是固執地天真地相信，總有這麼一天。

過節

回暖的冬夜，嘻嘻哈哈了一個晚上。慢慢走在回家的路上，車子一部一部地在身邊經過，昏黃的路燈和遠遠高掛的月亮，裝飾著入黑的城市。把ipod mini的聲量調高，平衡突然又變回一個人的分貝。

累，逐漸流失的睡眠時間，不想追。

就算此刻，模糊地醒著，托著頭固執地不肯離開平面卻可以精彩的熒幕。重複的幾個程序，其實是無意識的等待。等待，可以漫長且不見盡頭。等待，讓秒鐘變成分針，想像力如波濤澎湃。

所以，有時候妥協未必是件壞事。

對自己好一些。魚跟我說，結束一段從未開始跨越兩年的關係，是對自己好的證明。我說不出甚麼，除了祝福。要祝福的，還有一些人。可我倦了，腦袋靠著電腦屏幕，想。聽不出另一邊世界的端倪。今晚很安靜。

反正已經是凌晨，過了這個節日。2月14是給懦弱的我們多一種藉口吃巧克力講平時說不出口的話。如果世界本來完美幸福，何必有這節日？

一句我愛你，說得詞不達意，言不由衷。因為太多混混噩噩的人，過著得過且過的人生。可不可以不要這樣？


我想可以從心底說出，我愛你。不必在某個被指定的日子和場景，承受著難以啟齒的壓力和責任。如果你也想著如我想，說出我還沒問的答案。那麼才叫幸福完美。一 直追尋的感覺。不要罵我是追求完美的處女座。相信就有完美。有追求但不強求。說話無方，真的要睡一睡。對於睡魔，我投降。

知道

“你不結婚啦？“ 在昏暗但吵鬧的TGI Fridays，不知哪位喝了酒蹦出一句。 當意識到某個答案，氣氛有半秒的僵硬，大家又混著嘻笑過去。我的心，不知怎的，居然抽痛起來。很想握住dayah的手，或給她一個擁抱。

未婚夫在聖誕前夕滑雪意外身亡。其他人都不知道。無數個熬夜工作的凌晨，女孩們不忘分享的話題。聽過很多很多關於他，他和她的瑣碎事。比我年少，卻嘮叨教我怎麼對付男生。洋洋得意自己的男友千依百順，寵愛在一身。那時的神情我都記得，讓我微笑。

對於局外人，時間過得很快。對於倔強的她，我想知道她放下了多少。也許並不容易。

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Like it, love it, Gotta' have it! “你要哪樣？“
butter想也不想，“當然是Gotta' have it!“ 這個星期第幾次來這裡？真想問Coldstone有沒有會員優惠卡，下次我要嚐founder's favorite!

bonbon問我甚麼時候介紹annie給他認識，雖然他個人還是覺得007比較帥。我說，“你有家室，且又有單身女人投懷送抱，幹嘛對男人有興趣？“

junko的email來了。我和dayah都叫他不要回。最討厭已有眷屬卻又不亦樂乎玩追逐遊戲的人。可是，很多人不也這樣嗎？一點貪玩，一點浪漫，還有些刺激。最後懂得恰到好處收手的，有幾個？我們都是不知不覺陷入，然後安慰自己從錯誤中成長。

捱了一天，butter幫bonbon回email。回覆馬上來了。

“junko愛上你了“ 我說。
但她愛上的是一個假像：上市公司總裁，和妻子分隔兩地的大好人。要我是她，也會覺得自己有機可乘，咬住不放的。

希望，是追逐的動力。對她到底是好還是不好? 她又怎麼知道bonbon就是對的那個人?

dayah說，“遇到，你知道是他，就是他了。說不清原因的。我們這樣在一起七年,我就是知道。那天你打電話給我的時候，我正夢見和他說話。醒來，好失落......“ 我聽著，眼圈紅了。

*****************************************************************************

“我就是知道的那個他，好像出現了。“ 我沒頭沒腦地說。

“真的？怎麼不早說？在一起多久？怎麼認識的？你呀！喂！快說！說呀！“
dayah和bonbon你一句我一句，好吵。
“還沒開始，也沒那一撇。“ 我慢條斯理。
“那你怎麼知道？“
“我就是知道！“ 我笑。
“idiot！這麼肯定？“

其實誰會這麼肯定？ 誰又真的甚麼都知道？之所以有所保留，是那些與生俱來的驕傲和自尊。害怕的是期望會帶來的失望。認真地想想, nothing to lose, nothing to fear, nothing to be ashamed of. 因失望而傷心的我可能也很美。我看著地鐵裡各色各樣的人，微笑。最近，常常這樣。

bonbon也笑嘻嘻，“我昨晚夢見你介紹annie給我認識。我們還握手呢！“
我跳起來！
“他還沒入我夢中，你倒捷足先登。Hands off! OK? 我答應一定介紹007跟你看brokeback mountain,也不阻止你跟junko約會......哈哈哈......“ 我們笑作一團。

這個世界，每個角落，每一分鐘發生著的一些事。

恭祝新年

窗外鞭炮聲隆隆
讓我焦躁不安
60分鐘前的我還是談笑風生

過年
恰巧在這出生的地方
如過境
因為一個人

想到誰寫的一本書
那讓我們笑著掉入的機關
起伏
本是在所難免

唯有祝願
新的一年
好的都如預言發生
壞的當作迷信
跨過年曆為我們所定的界線

closer

I can't take my eyes off of you
Originally uploaded by doc18.

２０４６

風風雨雨的週末，最適合留在家裡。煮一鍋湯伴著麵包，看一齣電影。雖然這個週末，我總算吃了一直想著的Cold Stone和窯灶烤的pizza。Highlight還是躺在床上看”２０４６“。

突然很想談一談關於愛情的這些那些，卻看見心底因夜深無時間而起的混亂焦躁。誰不曾在那列開往（或是離開？）２０４６的火車？現在的你又在哪裡？我，又在哪裡？想起上星期看的“Closer“，看後有種說不清似是而非的感覺。讓我糢糢糊糊想了很久。來來回回的旋律，兜兜轉轉我們的人生。

思緒糾纏的時候，我讓自己陷入空白，發呆。然後用鏡頭來捉住那瞬間的自己。

童話王國

日子又回到很久以前。早上無暇吃早餐，總是慌亂地跑出門。忙得天昏地暗，過了用餐時間也不會覺得餓。好不容易停下來，才吃了餅乾被叫去吃飯，又唏哩嘩啦地吃得高興。沒了規律多了無後顧之憂的隨性。週六醒來，打開空空的冰箱創意就來了。半杯罐頭龍眼糖水汁加Perrier，喝得過癮。

那天，陪BonBon 和Dayah去內幸町報日文課程。三個人走在街上，BonBon突然說，"我們現在都是shacho（社長）啦！哈哈哈．．．．．．“ 對呀！好奇怪。短短一個假期，世界變得好快。我跟老闆說我要南京和日本這樣這樣這樣。老闆點頭說好，問我他可以怎麼助我。我說，”給各級首領發號施令， 不從者格殺勿論！“ 於是我得了“令牌“，戰戰慄慄。然後總務，核數師，project planner都往我這裡跑。我開始覺得身兼數職是地獄訓練也是慢性自殺。“啊！我該去處理redomiciliation，而我卻在這裡訂購文具！我快要瘋了！“Dayah在我身旁叫。我笑，“你需要酒精！“

我又何嘗不是？煙酒不沾，我嚼起口香糖。一次幾粒，拼命咬，想把stress咬碎在齒間。

老闆神出鬼沒，站在我的面前。讚我的時候，鬍子遮不住那孩子氣的笑容。我就混身發毛，這比我小的毛孩說著如長者的智語，笑容卻又那麼真稚。很想給他一個友情式擁抱，又怕他沒洗澡。Dayah說，“大概老闆跟assistant的關係不多不少有點像談戀愛。有時候對著Butter我會這樣想。你呢？你跟 BigBlue的時候有沒有這種感覺？“

我聳聳肩，不置可否。Gin吃午飯的時候跟我說，“我怎麼知道會從台北打去香港再去北京？我只帶了一套西裝，每天穿一樣的戰衣，還在香港買一件North Face硬著頭皮去北京。我每天對著BigBlue, 不要說別人，自己都以為我們是gay！“ 我笑倒在飯桌下面。

不再是助手，還要找自己的助手。頭痛！“Dayah，我們share一個助手算了。你知道請人有多難，我又那麼處女座。“ Dayah笑，“你是BigBlue的化身，我是Butter的後裔！ 我們禮拜一還要去法務局呢！“

“Gin欠我們Cold Stone Creamery! 我想先去那裡！哈哈！“
“對對對，我一定點‘gotta have it'! 哦，我還要帶你們去floating bar!" Dayah一臉得意。“噢！flirting bar! 好啊! Gotta have it!" 我笑，知道是遙遠的約定。大家都那麼忙。

週六陰雨的下午，福岡的朋友來訪東京，問我要不要去吃Cold Stone。那就對不起戰友，決定先嚐為快。生活是童話，太多不可思議的點綴。

開始

新一年新願望。２００６年我有很多很多想達成的事情。列一張清單，首當其衝的是：減肥！甚麼？很多人聽了都嗤之以鼻。說我還可以。No!No!No!要有危機意識，到”不可以“的時候就覆水難收。

第二，我要改改cati的內容和風格。相信沒有人會有甚麼異議，反正這個blog從來也不是很多讀者。不為誰而寫，只是想說一些沒機會開口的話，記錄一些將被自己遺忘的事。人都善忘，有的時候是件好事。有時則未必。

第三，秘密。哈哈！第四第五第六，不細數了。總之我記得就好。

回到東京的第一個週末，被邀去新大久保吃烤肉。那裡是出名的korean town。然後在新宿的港式茶樓吃芝麻湯圓。站在新宿站的月台，聽見站長說唱著報告列車進站。別有新意。想起以前中國的街頭叫賣。又想到東京地下鐵的不同車線有不同的聲音。曾經常坐的淺草線剛開車的５秒總有如一串ascending音符的怪聲。坐南北線就從來沒聽過。山手線的車開關門之前的一段音樂也是獨一無二。

想到文字圖片無法把聲音和氣味準確傳遞，只留有想像的空間。雖說最近多了podcast或video stream，讓我們可以更實在地分享我們的所聽所聞和感受。可是我們之間，到底是近了還是遠了？

happy new year!

fu/fook
Originally uploaded by prudence.

最後

冰藍天空
陽光在城市尋找自己的影子
氣溫持續降低
風刮痛的臉龐無處躲藏

公司內的溫度
有局部地區性差異
我只有披著外套
捧一杯orange pekoe

手機遊戲音樂伴著遠處火車隆隆
只有自己新換的電話
安靜地躺著如一塊積木
最後一個工作天

習慣抬頭看左邊
將要告別的風景
落地窗外的世界
新的office將不再有這樣的奢侈


胃咕嚕咕嚕地嚷著
僵冷的手指敲在鍵盤
送出最後一封要回的EMAIL

自由是甚麼?
是無瞻前顧後的為所欲為?

然後當你發現自己
瀟灑地穿越一條又一條的橫街直巷
看著自己的呼吸變成煙隨後消失
心卻被一些甚麼拌著
跳動不自如
一時忘形
煩惱的腳步就跟著來了

明白是時候安撫我的胃
釋放被搗亂的心

離開

極端

有的時候
我覺得自己是一盤走亂的棋
越走越亂
沒了方寸

有的時候
我覺得自己是被上天寵幸的安琪兒
羽翼漸豐
光環生輝

身邊人群喧嚷
我彷彿看見將沉淪的自己
閉上眼希望自己回到某個年歲
依然活在現在的世界
我知道我只是恨時間不夠

可是我又在和誰爭討所謂的期限?

宇宙安靜的夜闌
我又預見天使般的自己
一切美好無須哭泣
相信就會完美一些不完美

最後

還是認為自己迷失在錯誤的時間軌道
回不去了

暈眩
也許只是因為咖啡因
憂傷
大概也不過是由於不知所措

亂了的生活

xmas gift

xmas gift
Originally uploaded by prudence.

greetings

greetings
Originally uploaded by prudence.

mERry ChRIstMas.
merry chritmas.
merry christmas to you, to me, to everyone.

merry, merry, merry....XXXXXXXXXXXXXXXXXXmas.

垂危

有很多理由
不想出去

有很多其它的事情
讓我可以不用對著電腦

電話響起
跟沉默對話
氣氛越來越僵硬
找不到話題讓我覺得像沒做功課的壞孩子

這樣的局面
除了可笑還有甚麼好形容

於是我笑
連笑聲也不自然

於是我沉默
期盼可以趕快脫離尷尬

Have a nice day!
我說

早日康復

早上
called in sick

病了。


躺在床上
抱著電腦
遮光窗簾讓房間黑得像山洞

我想念我的魚
因為牠們
魚缸就是一盞有動畫的燈

沒有魚
我打開抽油煙機的小燈
有一點相似的氣氛

我不喜歡用kettle
不斷把水杯放進微波爐溫熱
總擔心哪天這精緻的瓷杯會破裂
去年在我一手統籌的聖誕party交換到的禮物

我有很多杯子
是因為大家都很喜歡選杯子作禮物
我也是
最心愛的
地震的時候摔破了一個口
還捨不得扔掉

然後送我那個杯子的人跟我說
要學會扔東西
猶其是像你這樣流離浪蕩的人

於是我把它扔掉了
學會了丟棄
又叫做割捨
一些身外物

看書
上網
聽歌
身邊有很多遙控器
累了就睡著
偶爾被message吵醒
沒有問候
當然，誰又知道呢？
只有同事找我問公事的時候
才會寒喧甚麼sorry，take care，poor等等

我也只好用常語敷衍
其實我想說我的腦袋病得比較嚴重
因為沒有人正視
所以托身體代言
然後發現結果也是一樣

明天再請病假吧
反正年中那麼多paid sick leave總要用的

不討好的Euphoria

他搬出了十一樓
我幫忙收拾零碎

午間
聽著自己的皮鞋敲在雲石地板的響聲
二十八樓的辦公室
可以看見rainbow bridge

新來的assistant是個男生
大家都覺得怪
我倒覺得還好
把手頭的工作逐一交代

奇怪，老闆怎麼從來沒介紹過你是前任呢？
他狐疑地看著我

也許那是因為他從來就沒把我當assistant吧！
我聳聳肩

有甚麼忠告嗎？他笑著問我
是個開朗的人
應該會頂得了一段長時間

我想了想，笑說
沒甚麼特別忠告
你應該沒問題的！

我靠著玻璃坐在窗台
看著洗手台的鏡子
又看看String Hotel和樓下如蟻的人群
很漂亮的洗手間
漂亮到讓我躲在這裡不願離去
寒氣隔著玻璃籠上了我的背

送給你的！
他遞給我一盒新發售的香水
瓶身設計和顏色還算漂亮
味道是濃烈的熱帶花香
不是我的style

你跑去哪裡啦？
會計坐在reception的沙發上問我
Toilet! 我笑

お疲れ様です！(辛苦啦！）
Reception的女孩們個個笑得比樓下的聖誕燈燦爛
我點頭淡淡地回應
又不禁看看她們的側影

每個人都有該演好的角色
我的演技怎麼越來越笨拙？
是我不夠投入嗎？
大概是時候離場喘口氣

中場休息

weekend@kichijoji

友達とtaco rice
Originally uploaded by * tathei *.

任性週末

半夜２點
手機震動起來
我裝出已睡著的聲音
不願多說

醒來的時候
窗外天色陰暗
吃過早餐躺在地氈上看天花
很久沒有這種無聊但自由的感覺

光陰不得浪費
何況自己時間無多
於是我盤算起該做的事情

涉谷人潮依舊
撞撞跌跌我走進西武
很想知道別人的錢是怎麼賺的

在咖啡室
幸運地搶到牆角的座位
還是看steve jobs
管他人龍貫穿街道

和Ｊ吃晚飯
看見他的新DSLR
說起昨天的5D

朋友都說Ｊ很hot
要我update最近的約會list
是否已經把天子打入地獄
我大笑
who cares?

朋友說我太無聊
該認真找歸宿戒除追逐遊戲
我承認我就是無聊
時日無多
該愛的都愛過了
歸宿
也許只是一種儀式
告別任性執著單純

和世俗妥協做自以為聰明的決定
過別人艷羨生活

變得虛偽懂得計算就是成熟
誰叫你會老
只有這樣

滿不在乎所謂的闊達
其實是悲哀的無奈
逃避過多的失望

最終歸咎於自己的失敗

Smooth Operator

你還愛我嗎？

是一句我很少想起的老套台詞
早上母親臨走前嘮嘮叨叨
邊吃早餐邊教訓
我雙手抱胸
想起了這句話

我又真的在乎嗎？

soft landing比起突然墜機
哪種讓心臟更容易負荷？
如果結局都是死亡
又有甚麼差別？

一起吃飯嗎？
他問我
我點頭微笑
覺得自己變得很假

凋零的樹葉
在光禿的樹枝上與寒夜博鬥
遠處的燈光隨著人聲音樂移近

我雙手插在外套口袋
穿過熱鬧
彷彿自己如鬼魅
陷入白色牆角
咬一個麥當勞新口味漢堡
Steve Jobs的故事
陪著薯條的香

想起你
去年的時候

隨手發出一通短訊
你好嗎？

我以為我會在角落睡著
然後消失在熱哄沸騰週五夜
如我一貫的直覺
你很近也很遠

不過一切很好
我很好
對於生活
只是有點累和迷惘
還有些微的無奈

從不知

這幾天一直在聽舊歌
不小心的

整理房間隨便翻出舊CD-R
沒有甚麼期待地讓音符跳躍空氣
然後聽到了「從不知」﹣ 郭小霖
很久很久以前的秋天
落葉翻飛
地球另一邊的彩色天地
某個身影
原來音樂是這樣地把一些記憶扣住
像味道一樣有獨特的方式織出事物連結

從Alex的「擦身情緣」到阿Lam的「最愛」
跟隨而來的影像便在腦海放映
關不調的影片

明白為甚麼我們都愛音樂
那些單純的旋律勾起百轉的情緒
沒有人懂的
解釋不了的
說不出口的
都在來來回回兜兜轉轉幾個音韻
幾句歌詞

預警

雙手插在外套
穿過六本木Hills的庭園
已佈滿聖誕燈飾的街道
很多鎂光燈閃爍
偽裝的雪花在大廈的外牆降落

邊走邊說笑
好啦，我從這邊走，晚安！他說
湊近示意要給我一個goodbye kiss
我微笑大方送出我的右臉
刺刺的鬍渣在臉龐擦過
byebye！
準備要走
不不不，還有左邊。他可愛的British accent
我只好轉頭讓他再親一下
歐洲儀式完畢，各走各的方向

熙來攘往的六本木
我想女孩子們大概都恨死我
和這麼帥的男生在一起
還被他當眾吻別道晚安

２年不見
嚴格來說是３年
說不出有甚麼不同
因為這才是第一次吃飯聊天

好像瘦了
成熟了
還留了鬍子
大家都說他是混血的James Bond

我說
可愛但危險的男生
最好還是stay off

可晚上白天他還是從MSN裡跳了出來
照片文字充斥一室

魔方大廈

忙得五顏六色
日子跳著翻過一頁又一頁

其實每天也都大同小異
轉變的是天氣和日照時間
不知道甚麼時候咳嗽頻率漸增
聲音聽來像他人
腦海不停重複早上聽了一次Michelle Branch的Til' I get over you
捉不住的瞬息

我也不知道要get over誰
想起哪天獨自坐地鐵
某個女人帶的手錶很好看
特大呈圓的錶面，黑錶帶
旁邊的男人穿了單線條大格子襯衫
配深色西裝加條紋領帶
很多人打瞌睡
很多人弄手機
我東張西望
發現頭頂的廣告很有趣
遠處有對眼睛游移來回停在我的這邊
我也看它們
它們就躲到別人的頭頸後面

想起喉嚨痛得厲害的那天
NH放了一堆喉糖在我的桌面
低頭走開了
下午老闆說，你還在這裡幹嘛？回家回家！
可愛得讓我覺得生病也不錯

說到NH
又想起第一次跟他相遇是在公司樓下
我淋著雨徒步走回公司
濕透的心情
為了甚麼已經不記得
突然迎面來的人打著傘硬要把我送回公司門口
我裝著應有的客套想不起他是誰
回公司問同事是否有這樣一個人
才知道他的名字
大家都說，yes he's very nice!
Nice，中文該怎麼說呢？
很好人，人很好？

就這樣過了好幾個月
天就冷了
冬天大模大樣地入住這個城市
我穿起了毛衣
喘著咳著
鼻涕唏哩嘩啦

多久了
還有一個月
今年也要完了
我在我的思緒裡遊走無盡頭
總是想著想著
天涯海角

然後覺得活在人群裡真好
雖然現在很冷
房間溫度偏低
裹著毛氈顫抖
孤單
生活裡的點滴
多數還是愉悅

不為人知

涼了
天氣和一些甚麼

風拂起我的長髮
冰冷地摸著我的臉龐
六本木Hills長長的電扶梯把我從地底送到平台
黑夜襯著霓虹

他走在我的前面
有時又到了後面
我的腦海突然浮起幾個畫面
想像的故事
淡淡的悲哀濃濃的愛
可以是一個真實寫照

又想起很久以前
韓國釜山
古剎陰雨山林

很多很多很多
的遐想
沒有成為文字
也沒有構成圖面
雖然都在我的腦海

隨著時間季節
有時被我忘掉
又再被我想起

懦弱

有時候覺得很憤怒
莫名的
有時候又覺得還好

有時候才想好的答案
又被一個暖軟的掌溫給溶化

人都很脆弱

意志堅定的人
就不會像我
明明想好不吃雪糕
卻又咬起蛋糕
明明答應自己不吃零食
卻又停不了地吞著巧克力糖

所以我也知道
我就是自作自受
活該
直到哪天懂得自重自控
或者癡肥暴斃精神分裂

結果就只有兩種吧！

顛倒

你的車飛著朝前開去
停在叫作Terminal3的地方
然後你打電話問我在哪裡

我正從Terminal2往你的方向慢慢走去
享受著陽光溫柔的問候
想起很久以前
好像時間本來就在原地

車上的氣味如舊
窗外風景依然
零星的cosmos開在路邊的草地
深淺不一的粉紅

我叫了起來
像個孩子

做回自己

我愉悅地笑著
說著一貫的傻話
隨心所欲

你看我一眼
笑了

我發現我的話還是那麼多

你說
只要記得讓心靈回歸的地圖
那麼不論在哪裡做甚麼都不用怕
因為只要記得就不會迷路

我差點掉淚

我想時間真的是狡詐的東西
有時它把我拋得很遠
追不回我想要的世界
有時它又把我推了回去
就這麼簡單
我被顛倒的時間空間愚弄蒙混

原來我才是被追趕的那一個

奢靡不悟

又一個陰雨的週末
又一趟任性的逃離
飛出滴著水微涼灰暗的首都
東京

又一次聽著讓人沈吟的歌曲
很想有一番感慨
可以下筆如飛在紙上滑行

但此刻腦門頓塞
想說的話堵在腦神經的某一個交匯處
等待被釋放或遺忘或分解

一個人的時候
我是如此冷靜
同機的嬰孩哭個不停
加上連夜睡眠不足
我頭痛眼重
後悔沒有帶一本好書
更後悔沒有帶電腦充電器

喝一口Tropicana苹果汁
咬一塊KitKat
我還是如此冷靜

詭計

東京入秋來一直陰雨
奔往機場的路上
卻是久違的陽光藍天
滲著一點雨後的濕氣
偶爾笨重的灰雲

我要回家去了
想著

在火車上的洗手間
脫去套裝
換上牛仔褲
我打了個哈欠

這次不是旅行
是心靈療養

if you don't believe me, get out of my life

如果可以讓九月成為空白
也許心裡會覺得平衡一點

九月的最後一天想提筆
打開電腦的時候
卻已經是十月了

我很想知道生活是為了甚麼
很想知道自己的直覺有多準
很想知道掌相命理決定了多少巧合

為甚麼總覺得獨自的時候甚麼都很清楚
一旦和別人對話後一切又變得模糊了呢？

我的腦子難到就是那麼弱能嗎？

讓我鼓起勇氣
大聲地說
說出我認為的真相

讓我堅強
不怕得失錯對

就到此為止
不再得過且過

excelsior chocolat

我緊閉嘴唇
回答問題的時候
把聲量壓至最低
不想讓人聽出顫抖的喉音
眼淚好像就會跟著而來

走出公司
問自己
想要做甚麼？
在這個週六的晚上

我想走一段長路
走出這片熟悉的影像
令我窒息
如果可以，我想飛

我想拿出電話
尋找溫柔聲線
可以跟我俏皮對話
瘋癲沒有邏輯

我想躲進一個懷抱
被當作小貓般輕撫
而我可以盡情放肆
痛哭耍賴
胡說八道
不必擔心會傷誰

我想．．．．．．

而最終
我只是躲進coffee shop
點一客想吃很久的sandwich
喝一杯不相配的orange juice
如無數個晚上
讓ipod mini自由選播
攻擊耳膜
佔領腦域

電話，拿出來
又放了回去
呆呆地看著沒有看頭的街巷
嘗試整理思緒
問一句
答一句
自己跟自己

只有在蛋糕輕軟地溶入口中的一瞬
才隱約覺得
其實事情並沒有那麼糟

誠徵時光機

一桌殘食
在射燈的照耀下
發光

看眼前的人
想像時間若能像VHS回轉
三個月前
世界是怎樣的光暗？
相對，會有怎樣的話題？

心動，心跳
新奇，興奮
遊走未知迷宮花園
尋找能喝一杯
落腳的說話處
暗自想像一個開始

生活不是VHS
儘管腦子重複渴望
重溫
用意念代替

被叫作回憶的東西
是軟弱時的一個靠墊
回避現實的一劑麻醉藥
我們能夠繼續支撐
努力向前的原因

而現在
還是同一桌的殘食
溫度和味道退色
剩下一顆跳動如常的心臟
也許兩顆
倒數未來還是滅亡

沉沒

眨眼
數月飛逝
回頭
甚麼也看不清
都已遠去了嗎？
連那熟悉的自己

懷疑
倒底有沒有自己
迷失
也可以有萬種狀況嗎？

每一天
沒有開始沒有終點
沒有期待沒有焦點

被火灼熱的身軀
在溶化
等待
消失的一刻

夢裡片刻的雀躍
揮之不去
現實是慘不忍睹
還是在漸入佳境

抱著落魄的靈魂
也許還有時間找回一些甚麼

可是，還有甚麼呢？
時間，又在那個角落躲著我呢？

匆忙

紛亂的地下道
交錯的車線
人來人往，匆匆在面前晃過

我也急步走在人群中
偶爾停在地圖或指示前
有許多感受來不及記錄
錯過的心情不能像錯過了站一樣
用一點時間和體力就能追回

不安還是或遠或近
用詭異無聲的腳步跟隨

所以只有我自己明白
走快兩步不僅是為了爭取更多時間
也為了逃脫一些說不清的追隨

皮諾

太陽退到了樓宇的後面
天色暗了下來
空氣被籠上一層淡藍
我把耳機戴上
把一室的人聲和咖啡店的音樂
隔離......
聽我自己想聽的歌曲
可是我想聽甚麼呢？

感謝發明shuffle功能的天才
我讓ipod mini作主
放它選的歌吧！

街上的人在我眼底經過
風景是陌生又熟悉的一幅畫
我看別人
別人，偶爾也看我

胸口是灼悶的
不知道是否因為這是今天的第二杯咖啡
我通常是不會這樣喝的

世界是美好的
心情是平靜的
至少表面是這樣
如沉睡的火山
深處蜿蜒而流的岩漿
蠢蠢欲動
一般是感覺不到的

想要寫甚麼
卻發現沒帶筆
這又是很少發生在我身上
於是我厚著臉皮
向長得還算英俊的店員借筆

就這樣讓我說說話吧！
雖然沒有特別想要和誰說
周圍的人
都話不投機
我如身處外星
聽不懂外星語
當然也沒有人懂我

這又讓我想起你
你說這世上只有我真正懂你
只要讓你知道懂你的我在世界的某一處
還堅強快樂地活著
就已足夠

那麼你呢？
你又是否懂我？
在我突然迷失
需要一些鼓勵和勇氣的時候
給我一點力量？

剛才找筆的時候
從包裡翻出昨天得到的一個玩具
Ｔ買水給我喝時附送的小木偶 ﹣pino
原來它一直陪著我

拿起杯子
發現一隻蚊子淹死在咖啡裡面
我不禁發笑

不斷提醒自己
只有克服
才能繼續
不可以敗給自己

起點

搬到東京來後
很久沒有提筆
最近我的腦子
如透支的戶口
被凍結了

我的世界靠電腦支撐
然而記錄心情的動力被其它心事占據
於是我只是躲在單人床上
翻著不怎麼好看的書
讓iTunes自動shuffle播放出聽不完的音樂

曾經讓我感觸氾濫
每天叨叨地敘述細節的你
（和他，和很多人）
都離我遙遠

我不知道你是否還頑固地躲在我的現在，某一處
或是在我的未來等著
我只清楚
你的的確確存在我的過去
和時而清晰時而糢糊的回憶糾結

不知道要跟誰說甚麼
翻到書的其中一段
就這樣借用一下吧！

“我總是覺得在某方面來說我非常愛你，
但是又不會，我一直在思考諸如此類矛盾的感覺，
初時我興致勃勃地研究著，現在已經有點累了。
你離著我又近又遠，於是我覺得孤獨。
或許每個人都很孤獨，我猜。
每個盛裝底下躲藏的那顆寂寞的心，
大家用偽裝在舞會裡翩翩起舞。”
【文／海豚】

角色

不知道是因為冷
還是因為難過
鼻孔被鼻涕佔據
要我一直吸著鼻子

有時候包裡莫名其妙的會有一噸紙巾
今天卻一張也沒有
只好拿起咖啡店的紙巾
昏黃的燈照著我和桌子
讓我看到自己的黑影伏在桌上
抬頭，透明的玻璃看到透明的自己

店裡的客人以女生居多
週五的晚上
一堆沒人約的失敗女性
躲在咖啡館
啃麵包，喝咖啡，看書
裝作很充實

地下街的行人零零星星
多是男人
都穿著深色西裝拿著手機
匆匆走過
像是很忙

我聽我的ipod mini
今天選播陳奕迅
所以隔著白色耳機外的世界
就顯得越發喧嘩且空洞

腦袋有點沉
喝Latte沒有用
是因為哭太多吧？
想到甚麼人甚麼事
都懹我眼淚滿眶
今天的淚腺特別活躍
讓我幾乎以為自己也可以是金像獎女主角

事實上誰也沒有想
甚麼也想不了
從陰冷的家裡逃出來
躲進外面的世界
心就平靜了嗎？
是因為身邊無關痛癢的眼睛
任性的靈魂就忍得住眼淚了嗎？

然後
拿起一枝筆，一張紙
不停地，不停地寫
音樂繼續
人聲嘈雜
我也就只是舞台上一個角落裡
其中一個角色
偶爾停筆
呷一口咖啡，看窗外
沉思
拿筆的手還可以撥一下剛洗過的頭髮
托一托下巴
儘情演繹我的孤寂，美麗及冷漠

誰又在看呢？

問自己

忽然間，滿天滿地的粉紅
蔚藍的天
乍暖還寒的風
春天就這樣姍姍地來了

被問到甚麼是愛情？
愛情和金錢有甚麼關係？

其實我想說
我也不是專家
我也無心研究

反正就是讓你笑讓你哭
讓你嚐透百味可愛可恨的東西！

一個晴朗下午
我拿著一塊巧克力
等著你從公司出來
交換一份文件
你輕描淡寫地問我近況
我說魚兒很好

愛情？
於我來說
就是想把那一缸的魚
帶著去東京
不關有多艱鉅

但是如果我最終放棄的話
是否也可以把我對你的愛連帶否定呢？

到底誰可以定奪自己對一個人的愛呢？
不就是自己嗎？
那麼，幹嘛問別人？

櫻花開了

走在校園
被記憶追趕
只好加快腳步
突然被眼前的一片粉紅所阻擋

四月了。

咫尺天涯

其實你沒有甚麼不一樣
我也沒有甚麼改變

是桌上的糕點和咖啡
還有盛載它們的杯碟
是播放著的爵士樂
和點綴在周圍的客人

有不同的韻味

時空轉移
你會拿起那隻叉子
小心翼翼
餵我一口你盤中的蛋卷
另一隻手緊緊地握住我的

可是
時空無法移轉

於是我看著你
你看著我
說著生活上一卷攤不到底的瑣事

真的希望自己還有勇氣
為愛付之一炬
衝動地做一些說一些
瘋癲事

可我們還算正常平均的EQ
只讓我們淡淡地微笑
輕輕地說談
指示不出極端的命令

原來不敢提起勇氣
是為了避免如刀刃的痛
大腦不知在何時已學會了預警
所謂的保護

當我知道我的喜怒哀樂
又將被你連帶你的一切挑起的時候
大腦說，撤離！保持距離。
微笑

裝作不在意
然後你就會以為
自己真的不在乎了

我們最好的距離
或許就是現在的樣子

命中註定

大家都擁著和我拍照
捉著我的雙臂
在我面前說著話
我聽不見
周圍太吵
卻笑得愉快
我知道你們都捨不得我

還沉醉於昨晚的夢裡
我被一陣突如其來的搖撼驚醒
瞬間只聽見杯盆搖撞
物件四處飛了起來
還半醉的他
一把把我抱緊
他的身體霎時變成了一座漆黑的城堡
我沒有想到死和逃亡
只是擔心我的魚缸和魚
因為聽見玻璃碎裂和水聲四濺的聲音

我倆的睡眼都醒了
他看著我
我看著他
你沒事吧？倒是我先開了口
30秒後的世界又回復如常轉動
我用了兩秒的時間靜聽外面的動靜
然後跳下床去看我的魚
我想到那是你給魚兒們打造的窩
不忍看到一絲破壞
奇妙的是魚兒和魚缸安然無恙
只是我放的自動餵食器掉進了水裡
以致水花飛濺
那麼哪裡來的玻璃碎裂聲呢？
我低頭看
沒帶眼鏡的我感到踩著一腳的玻璃
伴著紫菜碎
血，一滴一滴地流在地毯上
我卻沒有疼痛的感覺

發生這樣的事
你最想找誰？我問他
我母親。他說
當然如果你不在我身邊的話，我最想找你。
我會迫不及待地來看你。
他補充，沒有反問我

我看著我的手機
誰會找我呢？
我知道手機在此刻是沒法接通的
你應該就在離我家5分鐘路的地方
你有想到我嗎？
在這個時候你該趕著回公司為民服務吧？
如果你沒事的話

我想到了你

真的只有你？
還是或許因為他就在旁邊？

我收拾著殘局
看見你送我的杯子破了
我的2號和你的3號不再成對
意味著甚麼？
想到那一瞬在我身邊的不是你
是他
想到他緊緊地抱著我保護我
一份感激一絲幸福一點遺憾
謝謝，我對他喊了聲
謝甚麼？他不解
我邊擦著廚房邊解釋

那是應該的，我相信任何一個男人都會這麼做的。
他說
我笑了笑
也許是這樣的
任何人都會這麼做嗎？
那一刻你是否也抱著保護身邊的人呢？

命運是甚麼？
是讓你們相遇讓你們經歷
讓你們選擇

讓你們分離讓你們錯過讓你們不再是你們
你和我，我和他

算了
總是這樣

在感覺著時而微弱時而強烈的餘震時
我看著傷口
看著魚缸
看著Email，聽著電話，打著字

命中的一場經歷
你我他都在其中

餘香

漂亮的Yuki在身旁喝完最後一口咖啡
說要去買東西
跟我打了招呼輕盈地飛出了Starbucks

我已經不太來這家咖啡連鎖店了
總覺得會碰上你
或碰不上你
兩種可能都讓人沮喪
而回憶卻如這裡的咖啡香
已融入空氣
一旦踏入
就沾滿一身

因為她，我又坐在這裡
一個人，兩個小時的休息
我該做甚麼好呢？
掏出手機
翻看起以前的短訊
怎麼都是你的呢？

為甚麼有些人會捨不得扔掉舊書信？
那是一種自我陶醉還是麻醉？
看著過去留下的痕跡
我不敢相信你曾經說過這樣的情話
你是真的在乎過我的嗎？
是我辜負了你嗎？
不對不對，再怎麼重組拼湊
還是你的不對

當我被人群圍繞
你還是沒有出現
你卻一再說明要跟我見面
為甚麼呢？
你，還關心我？
你，不想在這齣戲裡丟失最後一個角色？
儘管你已從主角變成路人

是這樣的嗎？

這個追逐猜度的遊戲
我不想和你玩了
可以嗎？

這齣戲也早已落幕

發現

你突然而來的Email
被我的眼睛發現
這曾熟悉現陌生的電郵地址和主題
我像發現了新大陸的哥倫布
興奮中不忘謹慎
輕輕點擊郵箱
滿帶狐疑

你說，有時間我們見個面吧！
你說有些事情要告訴我。
你問我，近來還好嗎？
......

我重複看著簡短的英文語句
來回字裡行間
想看出端倪

你又寫，“See you tomorrow!”
你明天會來嗎？
來看我主持千人會議
來幫我打氣嗎?

原來沒有期望
一切就變成了驚喜

而驚喜又挑起了怎麼樣的希望呢？

東京小步舞曲

結束面試，９：３０am
在街上迫不及待撥了通電話給他

你該買樣禮物送我！
電話裡的他半開玩笑
我說你才該買禮物給我呢！

你要甚麼呢？他問
我要Tiffany鑽戒！
講個我自認很俗的牌子
表示玩笑

戴在腳指上嗎？他笑問
不，戴在鼻子上。我說
哈哈哈

在高樓商宇，名店林立的街上
我收起電話
呼吸丸之內的空氣

這將是我常流連的地方嗎？

********************************

坐在cafe，悠閒地
看著別人匆忙的感覺
很好

我甚麼也不想
只聽著不知道哪個歌手的Reggae
心情跟著搖擺
一左一右
左左右右

捧一杯Cappuccino


********************************

說起水族館
海洋世界

生活在不同水域的魚
都是魚
都很可愛
因為自身能力不同
所屬空間也不同
令我想起生活在不同階層的人

我是能竄游不同深淺的魚嗎？
跟任何魚都能愉快相處嗎？

只是我發現
不管在哪個深淺
跟任何一條魚在一起
都能讓我快樂
都不快樂

都是好魚

那問題是在於我嗎?
而我
其實

根本就不是魚

隱地

年中最短的一個月的最後一天
要做甚麼？

我跑進麥當勞點了一客BLT漢堡
還有炸魚塊
今天是用優惠券的期限

連最恨快餐的母親也說
日本的麥當勞好吃
大家要不要試試？

於我，最高興的莫過於發現
二樓的餐室終於全面禁煙
看來日本的禁煙行動有所進步
我很快樂地咬著漢堡看著窗外
為著這樣的無聊事欣慰

可我快要離開這個城市了

然後在drug store看最新化妝品的時候
母親的長途電話來了
聊到電話幾乎沒電
寂寞的人本來就到處都是
家人也如是

之後呢？

從長崎回來的他
把我叫去跟他的朋友見面
一個對侵略國家統一世界很有興趣的魁北克人
吃巧克力卻不吃肉
統一世界後他還會讓我們吃肉嗎？
我喝著熱可可，這樣想
他坐在我的身邊拉起我的手
好久不見
想我了嗎？
我笑笑，眨眨眼

單純沒有負擔不想未來的關係
還不夠完美嗎？

要跟我們回去看DVD嗎？很棒的電影哦！
他問我
我搖搖頭說要去GIGA還CD

其實我就是希望一個人過一個晚上
跟二月的最後一天有關係嗎？

在GIGA耗了一個小時
來回在CD架之間
我在尋寶
試聽各種音樂album

我想我就是希望這樣的生活吧？
有人愛有人陪
有人讓我憂讓我笑
在我想一個人的時候消失
而以上這人不必只是同一個人的想法是變態嗎？
不想只守著一個人又違背了哪一種道德呢？
有情人有朋友有錢花有美食
甚麼都想要
不可以嗎？
沒有完美還是不能夠完美呢？

我在尋找CD的時候
這樣想著

而回到家時
放進powerbook裡的是王菲精選：

如果你是假的
只愛陌生人

懷念
當時的月亮

香奈兒
你喜歡不如我喜歡

開到荼蘼
我也不想這樣

悶
人間
精采
流年


唸來像不像隱地的詩篇
他是我最近愛看的作家
有人知道我在說甚麼嗎？

沒有
沒有關係
反正就是這樣

Let It Smile ~ Misia

"I want your smile. It's fine.
抱きしめたいon a silent night.
I want your smile. It's fine.
離せないon a silent night..."

今天一直重複聽著這首歌
在家裡
地鐵裡
走在街上
上班的時候也不斷哼著
腦海裡不停repeat的旋律
在走廊在餐廳在巴士上

在從看到你的一瞬
到你坐在身旁的那十五分鐘

"多分相談など悩みなどすべていい訳だね
ただ会いたかった"
最後我對你這麼說
好像也是在對自己說

你卻笑說聽起來像是Misia的歌詞
又稱讚我的文學天份
巧妙地避免了尷尬

於是我就還是聽著同一首歌
以為甚麼也沒有發生過

"Sun will shine. So we cry.
I'm all yours. You're my all..."

幸福的形狀

飄雪的中午
我跑在街上迎著雪片
張開雙臂接著撲來的冰冷
跳著叫著
他在後面兩手提著剛從超市買的食物雜貨
我一回頭
他就投以微笑

於是我就繼續瘋癲
快樂是來自天空的嗎？

想起午夜飛車抵達他的樓下
用電話把他叫下來
毫無準備的他只穿著睡衣和拖鞋問我要去哪裡？
我踩著油門選了一條從未走過的路
其實我也不知道要去哪兒
卻不知怎地開著開著就開到了油山
這可是我第一次自己開來這裡
前兩次都是你開的車

雪花衝著車窗打來
他驚嘆如此美的夜景之餘
不忘問我為甚麼會突然要來這裡

這是我跟我的愛車告別的方法
也許，這也是我最後一次來這裡了
所以想再看看這綴滿鑽石的城市

雪又飛起來了

********************************************

晴朗的藍天
溫暖的陽光照進了我狹小灰白的車廂
我脫下外套戴起墨鏡
邊開車邊播弄ipod mini
想聽Southern All Stars的"慕情"

下過雪後的天氣
好得讓人懷疑那曾翻飛的雪花是幻覺
而當下的我
最想坐在有陽光的咖啡座看書或寫作
喝一杯house blend coffee

可是我卻開著車搬著重物
進進出出
做我應該做的事

情緒時好時壞
像被浸過水忘了扭乾的T-shirt
晾在衣架上滴著水
藍的天暖的風只是背景
曬不乾的沮喪

晚上在麥當勞
他咬著照燒醬雞扒漢堡
我拿著一杯裝了半杯冰的水
喝著
手靠在旁座的椅背
想著明天和你的約定
說，明晚下班後我有事
他點點頭，開始吃薯條
三根併在一起，沾上蕃茄醬
放進嘴裡
迅速而有節拍

我默默地看著
他就伸手給我一條
我順從地接過
慢慢地咬著
喝冰水當晚飯
如果你在的話會對我生氣嗎？

突然覺得面前的人
好遙遠
熟悉的陌生
兩個世界

告訴我
每個人都曾有這樣的感覺
且不只一次
是不是？

孤獨
悠然而生
當我放起剛租回來的西村由紀江
"幸福的形狀"
倒底是怎麼樣的呢？
聽鋼琴樂的平和
我發現我已經不太想你
或任何一個人

看飛雪的快樂
被陽光安撫的恬淡
冰冷的寂寥
溫暖的焦灼
其實跟誰也沒有關係

都是自己的對或錯
喜和憂

問號

為甚麼瞬間發生這麼多的事？
我睡不好
睜著眼看著窗簾
陰藍的光線鑽了進來
又是一個濕冷的雨天吧？

幾點了呢？

你知道我有多在乎你嗎？
他在黑暗裡彷彿這麼說過
我怔忡前方
笑問，有多在乎呢？
有這一間屋子大嗎？
有我魚缸裡養得魚多嗎？

胡亂開玩笑
不要太認真

忘記誰說的
凡是活物
都註定會讓人傷心
是這樣的吧？
而這世上又有甚麼應該很在乎呢？
是不是甚麼都不要太上心才好呢？

為甚麼明明這麼想著
卻還是會流下眼淚？

難過甚麼呢？

cry on your smile

朋友告訴我總算今年的情人節不用孤家寡人
可以和友人夫婦一起吃飯
我說，情人節於我已沒有甚麼感覺
有沒有節目有怎麼樣的節目都已無所謂

怎麼那麼灰呢？
也許沒有跟很愛的人在一起
也許有家人在身旁
我不知道為甚麼我就變得如此冷漠

表面上，我熱情地祝福著身邊的人
節日快樂
開心得不得了
其實心底裡沒甚麼感覺

可不是嗎？
為甚麼還要慶祝這個無意義無聊的節日呢？
於幸福的人，每天都是情人節
不幸福或沒有情人的人要情人節何用？
只是落落寞寞地多一樁心事
嘆息自憐而已

而我呢？
我只是在適當的環境做著該做的事
恰如其份
就像許多人一樣

冷血
母親曾這麼說我
或者這才是我真正的個性

陪他看DVD吃晚飯
補償欠他的時光
他高興地抱著我親了又親
你又回來啦！你知道嗎？你是我的！
你為甚麼不跟我跳支舞呢？
他得意忘形地說著笑著
他常常說傻話
讓我忍俊不禁
可愛的地方

男人為甚麼都喜歡說“你是我的”這句話呢？
中日英都聽過了
我總是淡淡微笑點頭表示回應
把它歸入甜言蜜語不得認真一類
我從來就不認為我會屬於任何人
或者任何人會屬於我
多麼可笑
人心是那麼多變不可測
眼中的那位和心裡的那位
枕邊的人和夢裡的人
不總是同一個人
而我們不都是若無其事心安理得地過著日子嗎？
彷彿生活本該如此
電影是電影
小說是小說
歌是歌，詩是詩
各有其主

所以當你的短訊傳來
簡單的幾句話又引發另一個夢魘
讓我流淚和喘息的時候
我也不過悠然地喝一口水
繼續睡

iTunes裡重複播放著的卻是你給我的歌曲
久保田利伸的Cry on your smile

原來有些記憶有些片段
就是這樣根深蒂固
隨著音樂頑強地跳躍
不願退去

誰說冷血一點不好呢？
有的時候
就是有這樣的必要
為了那不知道怎麼就突然抽痛的心房

你我他的節日

情人節
在日本是女孩送巧克力給男孩的日子
星期六的課後
我發著一包又一包的巧克力糖給學生
日本人叫義務上要送的巧克力“義理choco”
送給學生同事上司所有無關痛癢的人是”義理”
是不得不做的社交禮儀

然後我想起去年我送你的“義理choco”
你在白色情人節還的禮
日落、釜山、之後的一切如老和尚和廟的古老故事不停輪迴
就這樣一年了嗎？

他問，我們可以在情人節見面嗎？
我抱歉地笑笑，對不起。

腦中反複想著
還要寄一盒義理巧克力給你嗎？
我痛恨自己的不灑脫

過去的已過去
放不下的都放掉了
還有甚麼牽扯呢？

網上訂了禮物送去他的家
當作補償或驚喜
甚麼都好
寄一罐Van Houten的可可粉給你
原來節日只是讓我們的忙碌變得更忙碌

於是我又問自己
我又想要甚麼呢？
在這個日子裡
我又期望甚麼呢？

原來我已經甚麼都不想要了

都擁有過了
不過如此

店裡賣的巧克力倒是永遠吸引

低落

難過的時候
有沒有問過自己
為甚麼擁有的那麼多還不知足？
為甚麼會為了一句話一個眼神一件事趕自己進一個沒有出路的死角？
然後讓情緒在濕透的地下道徘徊
神經脆弱得一碰就崩潰
眼淚迫不及待地出來示威

為甚麼呢？

昨晚，我做了一個彷彿是前世的夢
歐陸國度，垂暮老人，戰亂
臨死前我親手淹死了丈夫
看著他流出的血沾染了水池
我也跟著慢慢死去

於是我想
我又多了一個藉口
在醒著的時候
讓情緒繼續向低谷滑落

天使、魔鬼、我

焦慮不安
就連平時讓我微笑的人事景物
這一刻都令我煩燥

最後一晚的課
我拉著你和Ｈ去居酒屋慶祝
就像去年夏天一樣
樓下的大學生吵得翻天覆地
我們卻捧著烏龍茶說著生活瑣事
話題圍繞我畢業後的去向
Ｈ拍著我的手背叫我留在這裡
你，但笑不語看著我
我瞭解
於你，不管我身在哪裡都一樣
於是我笑說
不論身處何方，你們常在我心

你問，那麼年輕男生呢？
帶著聞不到的酸意
我把你愛吃的那碟菜推到你的面前
彷彿感到我的背後突然長出了翅膀

****************************************

他突然跟我打招呼
MSN一貫的笑臉
如一道流星
訝異
我們多久沒說話了？
他說他以為我還在日本的小鎮做著我愛做的事情
魔鬼讓我想對他冷笑說，我愛做的事情？
為了你，我曾放棄了它們以及所有。
魔鬼在雲端看
而對著電腦的天使只是說，那是很久以前的事了。
你的孩子可好？

最後，他說，其實我還一直想你！
我差點跌在地上
想給他一個咧嘴的大笑臉
天大的笑話
地球的另一端是深夜
夜總讓人感慨吧？
也許是喝醉
又或者他真的想念我
慶幸的是我不再有任何感覺
曾有的喜悅哀傷糾纏著脆弱神經
都已不復在
為此，我又隱約有些不安
這就是愛情嗎？
這就是我曾經願付出一切與世為敵的愛情嗎？
怎麼變成了笑話一則？
最終我們在追求甚麼呀？
然而，我說，是嗎？嘿！我又交了新男朋友！

原來魔鬼上身也不消半秒

************************************

我為甚麼要為一個身高五呎重一百五十磅的女孩生氣呢？
莫名其妙
他還是一如往常的可愛
無辜的笑容
趁無人在四周時給我一個擁抱
我別過臉小心著不讓我新的唇彩擦到他的衣服
其實我正為一連四節課而感到毛燥
想大叫
而那紅毛女孩偏要在不恰當的時候喋喋不休
平時的我總會微笑說著無意義但得體的回應
或給她一個擁抱
好像我已同化如洋妞
可那時的我
只能鐵灰著臉說著我自己也不懂的廢話
我生氣，對自己
厭惡自己，厭惡一切
連帶他也一並遭殃
休息的時間一到
我披著大衣想要衝出去呼吸新鮮空氣
他就在門口看著我，想要說甚麼
而我卻對著我其中一個學生，帥帥的博士生
招牌式地眨眨眼
飛了出去
我不知道自己中了甚麼蠱
我也不知道我是否該在意這段感情
不管他有多好
多數又是過眼雲煙
只知道在那瞬間
我既是魔鬼又是天使
在不同人的眼裡

只是，
這樣病態的我為甚麼還活得那麼好？

等他的時候

美好的回憶
偶爾像雨點
不知不覺就跳進了眼眶
沾濕了睫毛
讓我的嘴角浮起微笑

有時，某個睡醒的早上
想到卻是你可惡的一面
不誠實，自我，狡黠的片段
然後，我想
離開你最終還是正確的決定

一宿的狂風
搖得天地一色結了冰
濕雪和冷風打在臉上
鑽進胃裡
年中最冷的一天
刺骨
等在街上
看見他從人群走來
摟住我的肩
親愛的，你的面試如何？
噢，讓我帶你去吃飯!
啊，我好餓......
他愉悅地不停說著

想起你
居然......

不太痛了

一個下課後的夜晚

因為一個無賴
你又坐在我的對面
我也不知道怎麼惹了個精神病糾纏
你幫我在電話裡跟他交涉
陰冷的黑夜
學校的食堂
我們在暗處的一角

我看著映在玻璃窗上你的側影
你就以為我只是在看黑暗裡的校園
是吧？

你蹙了蹙眉
用手按著額穴按摩
對方很難纏吧？

當我們正離開學校
走上歸家熟悉的路
你就在身旁
因為無話
你哼起歌來

我輕輕地說
你看起來好累
好好休息照顧自己

你抬起頭看了看我
然後把視線放回你的腳步
淡淡地說
是嗎？我倒覺得我看起來比之前精神
你大概是因為最近看年輕男孩的臉看多了吧？

你，居然嘲起我來
隱約還有點酢意
原來也是個無賴

我笑了
除此之外
我該跟你說甚麼？

看不見的雪

走在街上
突然看見從天空飄下的雪花
不敢置信

很冷很冷的晚上
閉上眼睛會以為自己走在冰箱裡
然而感覺很好很好
彷彿冰冷可以把一些感觸麻木

我一直走著
感受冰冷的點滴飄在我的睫毛
我的鼻子，我的臉
很想傳一段訊息告訴你
或只是一片雪花的圖案

可是雪很快就消失無影
像是從來就沒出現過
只是我天真的想像

而在隔晚沒有雪卻同樣冷的夜晚
同一個地點
經過多番掙扎
我撥出了一通給你的電話
我早知道該是沒人接聽
所以當電話被轉到留言信箱時
我好像完成重大使命般地鬆了口氣

兩分鐘後，你的回電來了
還是那張我很久前替你照的相片顯示

每次在電話裡
你都裝作世故圓滑打官腔
然而總有些瑣碎字句讓你露出破綻
你問我不是要一起吃晚飯嗎？
我沒有回答
只要你一分鐘

你站在街頭瑟縮
我半跑著過去
把一包跟了我兩天的紙袋交給你

你問我為甚麼一直戴鴨舌帽
我說因為怕冷
其實我想說
是為了不讓你太清楚地看見我的眼睛

你又問我在聽誰的歌
看見我ipod mini的白色耳機線掛在大衣外
我笑笑低頭
再見！說著離開
你看不見我的臉吧？

我們之間還有甚麼好說的呢？
當單獨在一起的時間變得彆扭
回避是不是最好的方法？

熱鬧的街，零亂燈火
各式各樣的人走在一起
而你和我為甚麼卻是不同方向呢？
我就這樣走著
不回頭

其實我的左耳一直重複聽著柴田淳的“片想い”
其實很想把另一隻耳機分給你聽
想用歌曲讓你知道
你留給我的回憶
如這首歌般哀怨
在這個晚上
它伸展蔓延至整片天空
然後化成無形的雪
包圍降落在這座城市
飄在我帽子，我的髮梢，我的肩

前所未有的冷

無稽思愁

冬天的早上我很喜歡賴床
因為怕冷
然後造就了一個又一個無稽無聊的夢
讓我回味
發呆

翻開很久沒有碰的雜物
總會伴著找出一些被遺忘的過去
一張附屬卡
告訴我曾經被寵愛
曾經附屬某人
而卡還沒過期
感情早就陳腐

幾張照片
色彩斑爛
去年夏天，遙遠片段

昨晚在沉悶的會議間
Ｙ坐在我的旁邊
輕輕地問我近來可好
我點點頭加一個燦爛笑容
Ｙ就放心地頷首
其實我想說
不怎麼樣
其實我想說
我們找個時間聊聊可好
但我知道我只是為賦新詞
我該知足
有人關愛
千金不換

該感到幸福無比的我
喝一口自己越泡越好的茶
在冰冷的房間
聽見陳奕迅唱：
若無其事，原來是最狠的報復......

你在報復我嗎？
我這個壞透的女孩
我這個精神病患
不知道自己要甚麼
或純粹只是甚麼都想要
最後我又簡單地想

只是因為冬天
寒冷總讓人莫名其妙
滑稽可笑地憂傷

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
想哭 ~ 陳奕迅 曲：徐偉賢 詞：林夕

想約在一個適合聊天的下午
分開很多年滿以為沒有包袱
我還打算回顧我們為何結束
還想問你是不是一個人住
當你的笑容給我禮貌的招呼
當我想訴說這些年來的感觸
你卻點了滿桌我最愛的食物
介紹我看一本天文學的書
我想哭 不敢哭 難道這種相處
不像我們夢寐以求的幸福
走下去 這一步 是寬容 還是痛苦
我想哭 怎麼哭 完成愛情旅途
談天說地是最理想的出路
談音樂 談時事 不說愛
若無其事 原來是 最狠的報復

當我想坦白我們的樂多於苦
你說水星它沒有衛星 好孤獨
我才明白時間較分手還 殘酷
老朋友了 再沒資格不滿足
我想哭 不敢哭 難道這種相處
不像我們夢寐以求的幸福
走下去 這一步 是寬容 還是痛苦
我想哭 怎麼哭 完成愛情旅途
談天說地是最理想的出路
談音樂 談時事 不說愛
若無其事 原來是 最狠的報復

【從這首歌我想像多年後重遇的情形，如果還有重遇的話。】

重疊的冬夜

一起吃晚飯嗎？
Ｔ駕著車問我
他本來只是說要載我一程
這麼冷的天
我從不拒絕這樣的好意
我又不是傻子
可要不要和他吃飯呢？

你去嗎？
我坐在後座問前面的中川
被喻為班裡最帥的男生
我呀，還要回去加班呢！你們去吧！

好啊！去就去
反正好像從來沒有跟Ｔ單獨吃過飯
推了他好幾次了吧

男生們聊天
我很少插嘴
基本上我習慣夢遊於自己的世界
不怎麼聽別人的談話
看見月亮
那一彎細細的上玄月
像一個微笑

在鬧市的大馬路
中川跳下車
換我坐上前座
我一把拉住中川
讓他看那一抹微笑
低低地掛在商廈間
加油喔！我揮手笑著上車

週五晚上還加班，真可憐！我對Ｔ說
在仍是車水馬龍的街上，車子動得很慢
是啊......你想吃甚麼？Ｔ問我
簡單的就好，時間不早咧！
拉麵好不好？Ｔ不笨
好啊！我笑著應道

我想起你第一次帶我去吃晚飯時
也是開著車去吃一碗很便宜很好吃卻很遠的拉麵
那是一年多前的冬天嗎？
我很怕Ｔ會帶我去同樣的地方
我喜歡去新地方
對，喜新厭舊！
記得你這樣罵過我
每次點菜，我都雀躍著試沒嚐過的

然而事與願違
那是我們倆常來的麵店
我點了Ｔ從來沒吃過的撈麵
Ｔ狐疑地看著我說，這會好吃嗎？
很好吃的！我點頭
你來過這裡呀？Ｔ驚訝
有啊。這兒很有名，不是嗎？
我眨眨眼，得體地應對
看看店裡的人
不知道他們記不記得我曾和你在這裡笑鬧過

我今天戴了帽子

Ｔ的車朝回家的反方向開去
讓我又想起你那次問我要不要兜風
很冷的山頂
看見如盛滿鑽石的黑絲絨珠寶盒般的夜景
我的心難過起來
看著車裡電腦地圖
我和Ｔ閒聊
故意指著很多地名
讓他知道我去過這些地方

兜了很大的一個圈子
回到我家的樓下
Ｔ瞥了瞥他的手機
我禮貌地道謝說晚安
想他或是讓哪個女孩久等了吧？
就像你一樣

而我，其實也一樣
在那個晚上
下車的時候，手機安靜地在包裡閃著燈
顯示越洋電話
而現在包裡的手機
多數有一通missed call或留言或短訊
等我回家報平安說晚安

熟悉情節，換了對手
相同的遊戲
不同的心情
在一樣冷的夜

我們都是這樣生活著的嗎？

自作自受

看著你的側面
你的髮你的背影你的鞋
你的筆，筆記，和書
還有Evian水瓶
放在桌邊的淡藍色雨傘
看錄影帶時你打瞌睡

坐在遠處的我
戴著鴨舌帽
可以放肆地看你
可我沒有勇氣與你面對面
害怕看見你的眼

當你大方地在眾人面前與我寒喧
我像個得了瘟疫的瘋人
匆匆逃離跳上Ｍ的車
從倒後鏡看你對著車揮手
在寒夜
你獨自走這條我們曾經一起走過無數遍的路
你的黑影在黑暗裡淹沒
我聽見我的心在哭泣
卻笑著和Ｍ說
好冷的天
謝謝載我一程

而在家中的我
只能對著電腦打出一封又一封不寄的信
看著你以前留下的字句
讓我的情思找到出路
然後卑劣地投入另一個懷抱
讓他代替不能代替的你
我就可以試著忘記你

不能和你一起

原來還是有分別的

每次分手
都是我的愛退色或變質
轉身離場
已習以為常
想這次也不過如此

卻不然

每一處每一物
都讓我想起你
對於不愛的人
就算勾起回憶
也不會觸動神經
最多不過淡然感慨

而你
你
不只是讓我想起
我還想念你想見你
還會讓一股無以名狀的感覺
堵住胸口
流下眼淚

我還愛你
多麼簡單殘忍
不願面對的事實

在這你帶我來的咖啡室
我感到無比哀傷
該就此擱筆
逃離

【Jan. 8, 2005 4:37pm於St Marc】

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不能和你一起~孫燕姿【曲：黃韻仁 詞：陳俊偉】


“結束還是原諒 愛永遠擱在遠方
眼神不會說話 只有淚光
你給過希望 怎麼能忘

是你填滿溫暖 讓夢想有了翅膀
教我如何控制風的方向
讓我每一天能飛到更遠的地方

不能和你一起 擁有喜悅和悲傷
不管走多遠 步伐都沒有力量
不能和你一起 走往這世界幸福方向
孤單的身旁少了堅強 只有簡單感傷”

【今天的heavy rotation......Jan. 10, 2005 3:54pm 】

minority

聽見“我愛你“
回答“我也是“
彷彿遊戲本該如此

是的，很喜歡這個人
可是好像又不到愛這個地步
我想我還不願意為此犧牲一切

愛一個人
就是要準備犧牲一切嗎？
也許不然

那麼，甚麼是愛呢？

愛，從來就是既清晰又模糊
沒有準則
所以當大家口口聲聲地說愛的時候
其實都是抱著不同的詮釋
或迷迷糊糊自以為是
或只是
劇情所需

其實人是很笨的
常被自己的身體欺騙
當情慾被撩動心跳加速
我們就以為愛得要命
就像患了感冒頭暈流鼻涕
我們就覺得難過憂鬱

其實多數的人都分不清
但這樣比較快樂
而知道要分清的人
註定要比別人痛苦
不只是因為想太多
還因為處在這被多數人占據的世界
擁有另纇的孤獨

再見2004

聽著郭靜在空中電台的聲音
一首一首舊歌
想著倒底有多久沒聽她的歌曲劇場版
曾經風靡一時
翻著１０元機場版的東週
腦子昏沉
最主要的是胃滿漲的感覺
讓我不得寧靜
就這樣
結束一段假期

飛回原來的生活
想著很多人
見過的，即將要見的
想著很多事
做了的，需要完成的
而這晚
２００４年的最後一天
沒有眷戀
奇怪

回到房間
燈亮著
沒有人
魚兒們游來游去
襯托著你留在魚缸邊的信

看紅白，上網
倒數鐘聲沒有聽見
香港日本差一小時
我也不知道該跟哪邊
總之累了便上床睡
明天還要去給老師拜年

留下本年度最後一篇
給你給我
給所有在我記憶留下身影的人

不如這樣 ~ 陳奕迅 【曲：陳偉 詞：林夕】

天快亮了 你的心呢 它曾經屬於我的
我該走了 你的手呢 有沒有一點點捨不得
每一件不得不放手的玩具 總算帶來過快樂
每一段不得不完結的關係 只是一種選擇
如果美好記憶 還算難忘
為什麼 還會記得悲傷

不如這樣 我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償 還有什麼不能原諒
倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
證明感情總是善良 殘忍的是人會成長
來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

【記得這晚，我們在閣樓式的廣島燒店吃晚飯。永遠的那一個位置。你，輕輕地說著。我靜靜地流下一串淚。樓下的女孩們好吵......】

牽扯

睜開眼睛
聽著熟悉的電子音樂
我還是無動於衷
看見他看著我
精神恍惚的我
突然醒了一半
意識到我枕著他的手臂
褐髮碧眼如洋娃娃的臉
近在咫尺
想起那是我的手機鬧鐘
跳起來把它關了

這不是我早上習慣看到的情形
卻是個安靜的早晨
冷空氣讓我本能地回到被窩

５點半醒來的時候看見你熟睡在我的懷裡
感覺很好
他說的第一句話

你的手臂沒發麻嗎？
我說的第一句話

你還沒睡醒的臉很可愛
他又說
好像在哪裡聽過幾百遍了
我把臉藏進被窩

其實甚麼也沒有發生
只是相擁入睡到天亮
這樣微妙的改變
也算是一種關係的確定嗎？

我希望我們不只是casual的交往
有一晚他這麼說
而我不知道該怎麼應對
對於自己未知的前景
只能沉默微笑以對

戴起耳機坐在後座
Ｙ和你在前面聊得開心
我閉上眼
讓他的事情鋪蓋我的世界
然而Ｙ下車後
我坐上了前座
你拉了拉我的耳機
不想跟我說話嗎？你問
沒有啊！我放下ipod
把它插在你車上的FM/AM接駁器
就像很久以前一樣
可我不知道該對你說甚麼
剛才的熱鬧歡樂一下子消失無蹤
於是我說，我吃得好飽
你卻一再叫著我的名字
說不出其他的話
停在熟悉的街道
四周閃著聖誕燈飾
我想逃離跳下車彎身道晚安
你卻拍著座椅示意讓我坐回去

你，你好嗎？
你說話了
我很好啊！
多無聊的問候
卻讓心莫名其妙地痛起來
真想可以給你一個擁抱，你說
我不知道該如何回答
裝作老朋友般拍拍你的肩膀
想要再次下車
你卻伸出手要跟我握手
加油！你沒頭沒腦地說
我笑笑
你也加油！再見！

我不知道為甚麼會這樣
讓我忘記你好嗎？
你也忘記我吧！

這也只是或對或錯或無關對錯
且無意義無聊的願望吧？

交接期

沉悶的會議在午夜結束
你一身休閒
在眾人面前裝作若無其事地要送我回家

我其實連這一星期只有兩晚的課
都已經不想上了
不知道為甚麼看見你的背影
心裡會不期然地毛躁
而臉上還是裝著一副淡然
當你問我最近好不好時
我很有精神地回答你說
好啊！你呢？
你說，心空了

我想
那你真的很堅強
至少外表誰也看不出來

在你面前
我變得越來越淡定
也許心離你越來越遠
可我還是不斷逃避你的視線
逃離你的車
我知道
接近就是製造機會復燃
只有疏離

而他拉起我的手
在寒冷的冬夜
把我的雙手放在他的胸膛
用他的身體為我阻擋冰冷
於是我靠近，再靠近
直到整個人被他懷抱
不再拒絕
於此同時
我也知道對於你
我也只好完全放開

交接完畢

所有的故事都是這樣的嗎？