老人言

BB出生時到現在還是會下巴發抖
哭的時候
或者抱起他的瞬間
都會看到這樣的奇景
醫生說是神經系統還沒發育完全
大一些就會自然消失
外婆說是媽媽懷孕的時候吃太多雪糕

BB偶爾還會嘴邊吐著泡泡
玩弄自己的口水
這麼小事，沒問醫生為甚麼
但我肯定外婆會說
是懷孕時吃了大閘蟹

至於是否真的有如此因果關係
信不信由你

我嘛
常抱著既米已成炊也就不作追究的態度
下次懷孕時再想想要不要重蹈覆徹

不過雪糕肯定會少吃
免事後為減肥加倍痛苦
現在就已經痛不欲生
苦惱著多余的25磅要怎麼減？
別相信甚麼照顧孩子就自然會瘦之類的謠言
至少還沒有在我身上發生

所以比較積極的做法
還是逼自己少吃一點和簽個讓人討厭的健身合約！

Baby第一次生病

寶貝病了
醒著的時候，哼哼地哭著
像是在訴說有多難過
吃也吃不下
沒多久哭累了
就昏睡過去
然後醒來又繼續嗚咽

抱著他
第一次覺得他的哭讓我好心痛
之前的都讓我煩躁
因為知道他是在鬧


在病中
寶貝有時候還是會在醒著的片刻
自己娛樂自己
突然他發現了自己的左手
一直盯著看了很久
略有所思

忽然

好像想要把手放到嘴裡
偏沒對準
撞在嘴邊
如是者幾次
還是沒有成功

我雖然滿懷擔心
看見這般也忍不住笑了出來

折騰了一天
晚上他醒來的時候
突然衝著我笑
好像示意他感覺好多了
我也就安心地睡了

好累

寶貝兩個月

時間就是在餵奶換尿片哄睡覺中流逝
轉眼寶貝大了一個碼，好像已經是6個月的孩子

這段時間寶貝有了自己的名字 - Jason
Jason Adrian，炫盛
可是我已經習慣叫他BB
只有他爸會常常喚著他Jason

早上不再是哭著醒來
會看著你微笑
靦腆得叫人溶化
當然也有例外

會開始更積極地和我們對話
訴說他的喜樂和不滿
那個表情讓人舍不得把眼睛從他身上移開

好，我知道，夠肉麻的
但是我想，全世界當了父母的人都能理解
對著自己的孩子，特別還是Baby的時候，就會變得很肉麻
說到此，爸爸比我還甚
整天看著他對著他說 - you are such a handsome boy!
然後還會不厭其煩地問我同不同意
有時候我沒好氣，就會故意氣他爸 - handsome個頭，難看死了
又不乖！
雖這麼說，心裡是微笑著的。

頭頸更有力，可以支撐比較長的時間才低頭撞向我的肩膀
發現了自己的左手
想要咀嚼
可是一開始總是把手撞到自己嘴巴旁邊
對不準
然後第二天就已經揮灑自如 - 咬著左手看世界了

試過連續4天從午夜睡到早上7點
讓我們欣喜若狂了幾天
然後又突然大退步 - 每隔一個小時就鬧
把我們都變成喪屍
如是一個禮拜
生病的居然是他，不是我們

第一次面對生病的Baby
我們兩個都有些慌亂
有些氣餒
更多擔心和難過
整天坐立難安
抱著他，看他哼哼唧唧地哭
就更是煩心

直到他又擺出招牌式微笑
我們才鬆了口氣
安穩地昏睡過去
幾乎錯過給寶貝餵奶
當然他自己也睡得如在天堂
沒有哭叫要吃

精神好了
胃口卻大倒退
本來吃著160ml一餐
現在又回到100ml-120ml一次
讓我們又一次如墮迷霧

喜歡看鮮艷色彩的玩具
喜歡每天中午洗完澡
懶洋洋地曬太陽
更喜歡媽媽幫他按摩塗潤膚油
一副幸福得不必多言的樣子

總之生活還是甜苦參半
但是對著他
最終任何情緒都會化成嘴角的一抹微笑
然後在心裡漾開

****************************
2個月的檔案

體重6.2公斤（13磅10安士）
身長64.5cm
頭圍40.5cm
眼睛的雙眼皮漸漸隱約凸現
皮膚比一個月的時候還要白和嫩
淚腺阻塞的問題也已經自然康復

可憐父母心

爸爸最緊張兒子甚麼？
當然是他們兩個才有而媽媽沒有的那話兒

BB出生後沒幾天
我們就決定讓他接受“醫學割禮”（因為沒有宗教，所以加上醫學二字）
說是我們決定
其實我還是聽老公的意見較多
畢竟男人比較容易理解和體會
作為女人實在無法想像
所以尊重男人以他的意見為決策

這樣一個短短15分鐘的手術
對一個初生嬰兒來說受不受得了
醫生和護士都說得輕鬆
我們也就不太緊張
看他被送回來時，又真的好像沒怎麼樣
也就更不擔心了

出院回家的護理
這個敏感部位的重任
就交給爸爸

每次看見爸爸認真謹慎
猶如在做外科手術的樣子（雖然他不是醫生）
我就毛骨悚然
只是後來我發現
其實BB也沒有真的那麼幼嫩
是完全可以輕鬆（但小心）地完成護理工作

我發現由於爸爸的同理心情
反而會把時間耽誤
就積極主動地把這個工作“搶”了
這樣大家都不必因為神經緊張而要吃降壓藥

同樣的事情
也可以套在臍帶的事件上
小臍帶在第17天掉落
我們跟著護士的叮囑
每天用酒精棉清理一下肚臍眼
當然這麼個高難度工作
又是交給了偉大的爸爸
媽媽就在旁做偉大的監督

不知怎的
沒兩天反而紅腫起來
外婆又說話啦
肚臍不能挖的！
你們怎麼搞的？

我們怎麼搞的？
不就是聽從護士的話嗎？
擦一擦而已
哪有挖啊？
他爸爸那麼神經兮兮
哪敢用一點點力？
倒是我還敢用多點力氣
可是用力看肚臍
該不會把肚臍給看紅了吧？
於是大家又神經緊張
準備要致電醫院
帶去看醫生
以及給自己吃鎮靜劑

後來也不知怎的
竟然稀里糊涂地好起來了
也許BB看我們可憐
合作地讓肚臍眼自己康復
果然就是個超級BB

可憐天下父母心
可憐天下第一次當父母的緊張心情！

這些日子也終於熬過
當然還沒那麼快捱完

Baby的笑

寶寶第一個月的時候還不會對著人笑
但是常常看見他在睡夢時笑呵呵
（有時喝完奶後也會出現淺淺的微笑）
覺得非常有趣

有一天
突然恍然大悟

寶寶越長越大
人也越來越鬼靈精
開始可以乖乖地自己入睡
慢慢地要人哄
我們不想抱他搖他便習慣
以後就永無寧日
所以總是跟他拉鋸
坐在他搖籃旁拍拍他
唱唱歌說說話
有的時候有用
有的時候就瘋了
怎麼也不行
時間不客氣地繼續走
眼看要過了他的睡眠時間
下一頓的吃奶時間又到
疲倦又焦急

於是我們會為自己為他製造各種藉口
（當然也有可能是真的原因）
也許肚子不舒服
也許便便拉不出
也許累過頭興奮過頭
自己睡不著
反正怪可憐的

抱就抱啦
只要他能睡就好

然後當你看到他在你的懷裡
安靜繼而睡著
在半夢半睡之間
忽然咯咯地笑了出來
你終於明白
他高興的是甚麼

週日劇場

看完Gina Ford輪到Tracy Hogg
朋友介紹的Harvey Karp還沒有時間購買
突然想把全世界的Baby Book都消化
本來是午睡的時間用來看書
該休息的時段我對著電腦

父母終於在今天搬回自己的家
匆忙帶著怨憤
意料之外但不驚訝的結局
留下我們兩個悵然
不過兩分鐘後，又迅速專注回兒子的吃和睡
時間不停地走
日子還是要過
開心與否生活都要繼續

午後，撥個電話回家
老爸說讓媽媽冷靜冷靜就好
對著窗外模糊的綠色
想著下一步的對策
出錯很容易
修補過失就是很難和麻煩
何況對手是母親
棘手!

換回來的是突然很安靜的空間
我也不知道這是不是我們真正想要的？
兩個孩子般的大人
和兩個嬰兒般的老人
上演了一場電視劇
原來只有那個睡在搖籃的Baby才是自得其樂的一個
冷眼旁觀
笑傲江湖

新年沮喪自言自語治療方

忽然就過了一個多月
從2008跨過2009
好像大肚子的時候就在昨天
而皇帝兒子已經12磅重

每天的生活圍繞著他的吃喝拉撒
Excel算著他睡了多少，吃了多少
甚麼時候該起床了
為甚麼還不肯睡
喝少了多少
為甚麼總是吃奶的時候睡著

叫大人不要哄他抱他睡覺
可是他可以自己乖乖入睡的次數少之又少
一點也不合作

唯一安慰是晚上還算安穩
沒有讓我們起來得太頻密
從第六個星期開始已經可以睡到凌晨5點多
算很幫忙

我的世界一下子全變成了孩子的
大人的話和行動都讓我看不順眼
連老公的言行也令我皺眉
很容易哭泣
也不知道為甚麼
沮喪得很
自己猜想大概就是傳說中的產後抑鬱

又怎麼樣呢？
日子還是要過
一點也不期待明天的明天的明天
只求每天兒子吃得好，睡得好，拉得出。
就是這樣

其他人其他事怎麼都讓我厭惡？

安寶貝滿月

寶貝滿月，外婆說要給他寫寶寶日記。
我每天那麼累，怎麼可能有精力寫呢？
但是不寫呢，又怕將來會後悔。
所以還是乖乖地開始寫寶貝部落格。

BB基本上還是蠻乖的。
很少哭鬧，如果哭，就一定有甚麼原因。
不過肚子餓的時候，就會哭得很不耐煩。
有時候奶瓶到嘴，還要哭兩下表示不滿，才肯開始乖乖地吃。

睡夢時很會笑。
有時候會笑到咯咯聲，讓我和爸爸都會跟著他大笑
大部分時候是咧嘴微笑，有一個酒窩。

大概3個星期的時候，就會試著跟大人講話。
嘴巴歪歪，舌頭吐吐，都是我們的安慰。

每天有沒有poopoo是爸爸最緊張的問題。
幸好這幾天的早上都很準時的沒有讓我們失望。
媽媽最怕BB的便便 - 全身發癢，處女座的媽媽都是這樣嗎？

一個月的BB已經5.3公斤60公分長
長得像三四個月的寶寶
媽媽抱他的時候，時間長了手會軟。

眼睛很有神，長得有媽媽的神韻，哈哈！
爸爸疼媽媽，所以沒有抗議。

我的寶貝
一下子就變成了我的世界。

********************************
一個月的檔案

體重5.3公斤 （約12磅）
身長60cm
頭圍39.5cm
眼睛在第二週時還有小腫
之後就慢慢消散了
出生時候在左眼瞼邊的粉紅胎記
以及鼻頭和臉上的白頭粉刺也沒有了
右眼還是有很嚴重的眼屎 - 據說是淚腺阻塞
自然會好
那就拭目以待吧！

happy 2009!

happy 2009!
Originally uploaded by prudence

39

一直以為倒數很好玩
現在才覺得不是那麼回事
進入39週
每個人開口都問
生了嗎？
弄得我也緊張起來

母親猶甚
總是叫我多走路
說我提早2週出生
我的孩子應該也會云云
比我還急

現在連醫生也開始說
不會讓他在肚子裡超過月底
好像已經判定他會逾期居留似的
我看著我高聳的硬肚子
不明所以
裡面那麼擁擠
伸個懶腰也不舒暢
幹嘛還賴著不出來

他像我吧？
比較慢條斯理篤定悠閑
又沒到時間
你們急他可不急
還享受母體的溫暖
或者像爸爸？
做甚麼事情都磨磨蹭蹭的

我開始留意身體的訊息
可是甚麼也沒有
肚子也不痛沒有穿水的跡象
也不見紅
胎位還很高
就是水腫得厲害
連走路都痛
只好躺著等待

數數手指
39週

最後倒數

儘管肚子大得像一隻大南瓜
有時候會看見蠕動的波瀾
像突然在海面出現的鯨魚
常常有規律性的抽動和牽扯
這麼多的奇跡
還是會讓我懷疑
肚皮底下真的有個小人兒般的生命體

真的有嗎？

他在想甚麼呢？
有沒有因為我在發脾氣而發抖
會不會因為我在看恐怖片而覺得難受
甚至在聽到搖滾樂的時候
是歡喜得手舞足蹈還是厭惡地捂住耳朵？

桌面的日曆
每天在幫我倒數
我卻連他的樣子也夢不到
只有奇怪的夢魘圍繞
越來越累的每一天

秋日午後

天是藍的
陽光是刺眼的
曬在綠蔭山坡
白雲在山頂隨風而過
大窗外的風景
我在沙發上看得一清二楚
橫著躺著
怕腳又要腫得一發不可收拾
冷氣還是吹著
秋天的感覺只有一點點

也許那片綠也能變出繽紛色彩
也許窗外也會突然飄起落葉

在香港
只能夢想這樣的意境

嬰兒房的東西堆得如山高
等待傭人報到來收拾
很想拿起照相機喀嚓喀嚓
可是人為甚麼變得那麼笨重呢？

下午到了
還是要睡一睡
轉來覆去
肚子裡面的小東西也隨著蠕動
就算怎麼安靜孤單
從那刻開始就再也不是
也不能一個人了

秋之圓舞曲

不知道為甚麼最近突然很怕老
看著漸隆的肚子
覺得時間過得很快
想著想著
瞬間就看到孩子跟成人一樣大
恐怖籠罩

安慰的是天氣漸涼
有秋天的感覺
一年又進入尾聲
熱鬧過後
又會是一堆埋怨時間飛逝的苦惱

當然今年不一樣的是
會多一個嬰孩
在手上

甚麼樣子還不甚了了
此情景也只好想像而不敢憧憬
怕失望的時候
歸咎於無辜的產後抑郁

秋天讓人微笑著的同時
進入傷感的領域
像一首圓舞曲
沒有人相應起舞

我們都曾是孩子

小孩子是最現實的
又或者可以說是直率

外子的侄女兩歲多
正是可愛好玩的年齡
每次都會和我玩得不亦樂乎
拖著我的手這裡走那裡走
又會歪著頭混著英文說可愛話兒

那天和外子家人吃完午餐
她拖著我和其他人一起往停車場
在自己的車前要我和她一起上車
我說我們有自己的車
她轉一轉眼珠說，你和我們擠一擠
squeeze squeeze
然後示意我上車

於是媽媽開口說話了
aunty和uncle要回家休息
我們再到處逛一逛，好嗎？
她一聽完，抓緊我的小手馬上鬆開
投入媽媽的懷抱，重複說著去逛一逛
然後還會千嬌百媚地給我們一個 Kiss Bye！

我喜歡她的率真
也理解所謂的現實
大人就是有太多揮不去的不好意思
做回最原始的自己
其實是不可能
只能從孩子身上滿足自己的妄想

總結8月

8月在東京
肚子開始變得沉重
小小的公寓不再舒適
只因為自己越來越笨拙

瘋狂地買了很多東西
都是跟Baby有關的
看著數著也會笑出來
到底是懷孕的幸福
還是說購物狂本來就是這樣？

都說我臉色好變得漂亮
都說我肚子裏的該是女孩
只有醫生說是男孩
也許醫生看錯？
男孩女孩，還是要到時候才能揭曉

我的腳不能看
腫得像豬蹄
鞋子不好穿
連手指都腫
戒指也不好戴

懷孕還是有苦有甜
并不都是天堂
或地獄

世界還是公平的

那麼這樣的話
我該祈求孩子的安康還是聰明還是英俊呢？

關於那些

幾乎整個７月都在瑞士
只有幾天在意大利
涼爽舒適又有陽光的夏天
回到香港後才發現天氣也是奢侈的一部份

一個月很快就要過去
我這個準媽媽卻沒有做任何的心情記錄
每天都很平穩地渡過
不時會跟寶貝說說話
大概在兩個星期前開始感受到奇妙的胎動
像有人用手指在肚子裡面往外戳
又像是抽筋或者脈搏跑到肚子裡跳了一下
跟書裡形容的完全不一樣

現在連白天也能感覺到他在不停地動
好像蠻活潑似的
連準爸爸也能用手感覺到這樣的動靜
真想看看裡面是怎樣的光景

興奮還興奮
看到磅秤還是很沮喪得想哭
短短４星期重了７公斤
天！
要命的巧克力和雪糕

現在只能步步為營
好好做人
明天要見醫生
必受一番指責
好在已經準備一盒瑞士巧克力
用來獻媚和封口

經歷

頭髮剪短
肚子越來越大
每次看見螢幕上的小手小腳
心情馬上變得溫柔起來

情緒起伏不定
容易激動
也比以前輕易掉淚

我覺得
我真的慢慢在改變
身體和心理不自主地
隨著DNA在變

難免懷疑自己
也會擔心未來
可是該喜悅的
還是會輕輕地笑出來

等待第一次的胎動
甚麼時候才會真正感覺到？
又是怎樣的感覺呢？

等待也是過程

我們都在經歷過程

看相聲

記得小時候
最喜歡看的電視節目
除了卡通就是相聲
總讓我笑得喘不過氣

後來到了香港
電視的卡通就更加精彩
還可常常看到喜愛的明星
可是就沒有了相聲
只記得過年節目裡有過一次
是周星馳和吳孟達穿著唐裝
說了甚麼
不甚記得

再後來到了溫哥華
看鬼佬的stand show
Jerry Sienfeld
雖覺好笑
可還是相差甚遠

曾經很火熱的棟篤笑
連黃子華來了溫哥華開演
大家都是爭著去看的
也都覺得有所欠缺

有個來自台灣的同學
借了卷錄影帶給我看
（那時還是錄影帶，VCD和DVD處於交接的時期)
是李立群和金士傑的“這一夜，誰來說相聲?”
又讓我笑得翻來仰去
看了又看

再再後來
見識了日本的樂語
也就跟西方的脫口show差不多
不甚了了
不同的是他們跪著說

到底我還是中文啟蒙
就只忠心於傳統相聲

今晚央視播“今夜相聲燦爛”
好多相聲演員我都不認識
小時候記得的名字
也就是馬季，馮鞏，姜昆等
現在都成老前輩了
相聲除了表演者出色
寫作品的人更是靈魂
看到“侯耀文遺作”
才知道這位著名的相聲藝人已辭世

雖然對一些民謠戲曲也不熟悉
可還是覺得絕好
相聲的“說，學，逗，唱”
表演者的淋漓盡致
是在其他國家類似的表演裡沒有的

看他們的饒舌
我簡直就呆了
從前還覺得自己伶牙俐齒
現在覺得自己簡直是拙唇鈍舌


笑了一個晚上
曲終人散

中國最讓我喜愛的
除了菜，也就只有相聲這個國粹

讀“黃魚聽雷”後

看完張曼娟的“黃魚聽雷”
突然嘴饞想要吃書裡提過的幾道菜

冰鎮茄子
昨晚就吃到了
夠味！
直到臨睡前就算刷了牙
還隱約聞到那蒜味

還有餛飩
母親誤把醋當成醬油
有點遺憾

冬瓜盅和番茄蛋牛柳飯那兩篇
我也躍躍欲試

張曼娟的這本散文除了說家常菜
其實夾雜著她對童年各種味道和事物的回憶
是一種懷舊

看到煎蛋餃
我也想起我的童年
站在大人旁邊
一勺一勺地加蛋汁
我和作者應該相差兩個年代
可是對童年及吃的回憶
卻又隱約有著雷同
好像也看到自己的過去

那些美味美麗的食物事物
已經遠去
就算再粉墨登場
感覺又會是如何呢？

I've got a secret...

又一個失眠的晚上
怪白天睡得太多

路燈安靜地陪著街道
只有在垃圾筒尋寶的男子
和單手騎腳踏車講電話的女人
劃破黑夜的靜謐

我嚼著餅乾
安慰有些空的胃
要知道越餓會越難入眠
看見書桌上有父親的鳳梨酥
也就不能自控地拿來吃
之前還嫌它甜
現在卻一點也不覺得

電腦只有在深夜才會成為我的摯友
白天充其量只能是工作工具
剛剛看了一篇在網絡上的短文
題為“I've got a secret”
沾沾自喜

無疑我也就是抱著這樣的情懷
一個人獨自在書房
亮著檯燈
尋找另一片天地

最近我常想
每個人的心裡
最終還是有一座不和任何人分享的秘密花園
是不能也不想
只能獨守徘徊歡喜憂傷的地方
不管是最親最愛的人
也許終其一生亦尋不到門檻

但是又有多少人
有著如我一般的想法
又有多少人
發現了自己也擁有心靈的秘密空間呢？

對於自己的這種想法
我也是處於矛盾的情緒中
竊喜著憂鬱著
又覺得如是這一生
眾人皆是

琢磨無奈的真正涵義
於是我就給自己又添了一個秘密
化成文字在網絡裡盛載的
也就不算是絕密了

盼著望著寫著

天氣一下子就暖了
有時候甚至有點熱

我開始穿著短袖T-shirt在家裡曬
比起兩個月前
胖了幾公斤
體力應該恢復了大半
臉色還是白
頭髮亂糟糟的
回去香港後必找我的御用剪個髮

等著回香港
然後有很多事情要善後
等著回日本
吃一頓再放血
等著好多好多的事情
就只能等著

不過這個長週末
是不用等就已經不知不覺地跨了進來

不自主地懷舊

養了5條neon tetra
想起以前在福岡的日子
懷念以前那個美麗魚缸

早晚坐在魚缸前喂魚
我還是不厭其煩地看著這些小東西
可是感覺大不同

或者說
就是找不回那時的感覺

所以我開始討厭感覺這個字眼
因為無法追回
無法形容

就是討厭

看書

前幾天母親塞了本渡邊淳一的“男人這東西”叫我有空看看
她說，夫妻倆一起看可以增加對彼此的瞭解
我在陽光下，翻了幾頁
念給內子聽

他時而點頭時而做出疑惑的表情
很認真地指出不是每個男人都喜歡“野戰”
我聽了大笑

男人寫男人
寫得那麼坦誠直率
偏有人不服氣
不過不服對我是件好事
我也不希望他會對其所有內容都點頭附和

那實在太殘忍悲傷
如果渡邊說的都是真的
我想天下女人對男人和婚姻都會失去嚮往
反而更著重自己
自己的容貌身材健康財富內涵和興趣
誰也不會把愛情和家庭奉為至上
犧牲身材去生兒育女
因為現代的女人越來越不會像古代的女人般認命
她們總在不平等中尋求平等

所以也就越來越悲哀

話說回來
負面的事實也可以有正面的意義
如果懂得運用
或許也可以扭轉乾坤
本來就是一場兩性之間的拉鋸
本來就是一場戰爭

與其聽他人的
不如相信自己
男人，注定要兼顧扮演女人的愛人，敵人和朋友
所以這糾纏也本就是注定的

我沒有看完渡邊先生的心得
只能說，這年頭要我從頭到尾完整地咬嚼完的書
實在是買少見少

醞釀新生

一切還如往常
但有些看不見的變化
正在醞釀
像春土下的種子
蠢蠢欲動

感官變得特別敏銳
周圍突然充斥各種平時不覺得的味道
處於人群
那平時的噪音也顯得更加吵鬧
舌苔變厚
眼睛容易累

臉上的皮膚變油
身體皮膚容易過敏

人的構造真奇特
想一想
也就開懷
不覺地笑了

寧靜春日

進入四月
生活變得規律
如無意外，通常會午睡片刻
很少出外

偶爾散步在小區的花園裡
看見不同色彩的花朵
想起東京是櫻花盛開的季節

連照相機也很少沾手
只是工作還得繼續
換一種態度模式
原來也行得通

默默地倒數
默默地等待
天氣時好時壞
但一切都是安靜而美好的

都會好的

健康有點告急
於是進出中醫西醫名醫所在地
早晚的苦澀中藥
加定時的成藥

工作還是繼續
主要靠電腦和電話為工具
我就可以窩在沙發或床上
足不出戶
不忙的時候
瞇一會
電話響了，就跳起來

是幸還是不幸？

我也可以就這麼交代一下
大步走開
為甚麼又放不下？

情緒就這麼煩躁起來
不能帶到工作，帶給家人
提醒自己
所以最好就是睡個覺

睡醒了，就甚麼都好了

醫生和替身

每次在日本
我都要跑好遠去看我的專科醫生

今天，如常。
等候的病人比平時少

在醫院的走廊遇見這位資深醫生兼院長
習慣地點頭鞠躬，如日本人
沒想到熊田醫生氣急敗壞地把我說了一頓
說我遲到
我明明早了15分鐘
不行，要提早1個小時
因為要等驗血報告
說完，他跑著離開醫院
像趕時間的維尼熊

從來沒人告訴我啊！

從來都是我等醫生
一等2個小時
只見2分鐘

現在換他等我
他就不耐煩

醫生
救人一命
醫生一天要救太多人
所以不愿意浪費時間在等待吧！

我又等了大半個小時
和一個醫生的替身談我的病況
再安排下次見醫生的時間
用時間和金錢買一個安心

替身醫生仔細地說了很多
比沒耐性的御醫一年說的話還要多
無他，因為他還是個替身

春暖心懶

春天很快地就來了
08年的第一季度也過得差不多
在寫blog方面，我變得很懶，我知道

生活裡多了一個人
就突然多了很多事情
讓本來的忙碌更加忙碌

想當然

所以很自然地對於一些感受
只能及時忘卻
讓之跟隨歲月的瑣碎流失

記錄感受重要嗎？
本來也就是打發不知該做甚麼好的時間
或發泄一些吶喊不出來的話語
不是嗎？

想要安慰的時候
就開始在鍵盤上敲敲打打

轉頭還是那個風景框在那個窗戶
還是覺得自己是個幸福的平凡人
很好

很想要一隻寵物，最近
那種衝動任性有被壓抑不住的趨勢
只好狂坐飛機
讓自己面對現實

梁靜茹陪我

可惜不是你

沒想到第一個工作日後
換來的是失眠

打開youtube
胡亂播放一些歌曲
手上翻著過期的通信販賣
隨性按著flickr contact的相片
希望睡魔會找到我

應該是梁靜茹的晚上
有點老土
但勝在大眾
營造一些大家都會共鳴的氣氛
然後就是一個很普通的失眠夜晚

明天的忙碌
還是會到來

可惜不是你
陪我過這失眠的晚上

不合一

不知道要多久才會習慣
無名指的金屬

日出日落
沙灘海洋
山嵐月影
看過很多甜美風景
嚐過天堂地獄

想要的
和真實總會有差距

在不知覺及有意識之間
越行越遠

靈魂

on the day he arrived

on the day he arrived
Originally uploaded by prudence

無以名狀

想在2007年結束前
留下片語
但，思想和時間總是相隔遙遠
來不及整理
而一天又走了
來了

走出戲院
2008已在眼前
選擇跟電影一起跨年
不想聲嘶力竭地與人群倒數
認識或不認識
最終，生活是否只會剩下兩個安靜的靈魂

特殊時期
我不受控地讓眼淚出來發肆些許
難過得沒有字眼可形容

我是不是要讓文字幫我記住
還是選擇忘卻？

我不知道是否純粹是選擇題般簡單

嘗試著教育自己
一星期的中藥
要乖乖喝掉
儘量不要再想那些不愉快
眼淚在眼眶裡打轉的時候
最好可以關上燈

要知道
只能自己靜靜地舔傷口
生活需要理智繼續

然後
便是淡忘
讓時間洗刷

已經是很多遍的自我麻醉
這就是人生

可是我們真的那麼清楚嗎？

孫燕姿-我懷念的

我懷念

我的生理時鐘又開始顛倒
又一個零晨

心頭煩繞的事情
又讓心跳加速精神亢奮
進入倒數
就算不去這樣想
反覆思量的還是關於那個大日子的事

朋友說我天性冷靜
不會過度緊張
我卻開始懷疑是她對我不夠瞭解

這幾天腦裡重複想著孫燕姿的“我懷念的“
既然失眠
理所當然地讓iTunes試著催眠
聽著熟悉旋律

我懷念的
是年少任性沒有多餘脂肪魚尾紋的那個自己

期限

日曆的日期靠近年底
倒數２００７即將結束
倒數另一個階段
然後到達那條分界線的時候
又怎麼樣呢？

之後，又會怎樣？

long vacation

我放了一個長假
也做了一場又一場的夢

現在開始甦醒
一點一點

發覺人生就是連場的夢境

拉長回憶的日本拉麵

在我記憶中，早在溫哥華的時候就開始接觸很多日本食物。當地的日本料理眾多，水準也可跟日本元祖媲美正宗。最喜愛去的是西4街的Shijo，念念不忘那裡的baked oyster。每年的生日前後都會去，最高紀錄一次吃了8件海膽壽司。

但我今天想說拉麵，因為今晚正巧在涉谷吃了拉麵。
在溫哥華的歲月，常去的是在Robson那間Noodle Cafe，那時候戲稱拉麵為大碗麵。感覺日本拉麵就是很大一碗，有些玉米，芽菜，筍干等配菜，不過爾爾。到了日本才真正開始接觸她的拉麵文化，發覺那是一個深淵，有發掘不完的有趣事物。

我在日本的經歷是從南面開始，所以拉麵也是從九州的開始吃起。
九州拉麵，特色是濃濃的豬骨湯，比較油膩，有些更是有牛奶滲在其中，湯底濃稠綿密。麵多是白色細直身，也偶有店家提供卷麵以作選擇。（卷麵長得很像出前一丁。）九州這麼大，包括了鹿兒島，長崎，熊本等多個縣，我不可能每個都熟悉。怎麼算，也都該是福岡的最懂。福岡，又叫博多。古代叫博多，後來民主投票變成了福岡。可是很多博多人，還是習慣叫自己博多男兒或博多美人。歷史原因，所以沒有福岡拉麵，只有博多拉麵。在福岡，我最愛一風堂。湯味濃，如九州人的熱情。店裡永遠是爵士音樂，不作他選。一蘭也不錯，不過和朋友去吃，就變得很怪。因為店裡規矩，吃麵不可以聊天，每個位子都有隔板加簾子，即看不見旁邊那位，也看不見工作人員，只有他們的手和腳。如果你喜歡孤獨和安靜，那麼一蘭是最好的選擇。一風堂的氛圍比較隨性。

北海道拉麵，比較鮮明的是札幌拉麵，味噌湯底也是濃，極端的是，他們喜歡加一整塊牛油，和很多玉米。北海道海鮮聞名，特色當然也以此為賣點，和其它地方拉麵區分。這讓我多年後才明白Robson那家賣的是北海道風味。我在札幌吃了兩次拉麵，一次在市區，一次在機場。市區的那家叫華龍，店裡有很多像是名人的簽名貼在墻上，而店裡的人潮也讓我相信店家不是等閑之輩。下次去札幌還是會去光顧。


東京拉麵應該是醬油湯底，不過我很懷疑所謂的正宗東京拉麵，因為在東京到處都是地方拉麵，甚麼橫濱拉麵，北海道拉麵，博多拉麵。如果沒有標榜某個地方的拉麵店，就當之為東京拉麵吧。這些店裡的拉麵湯底分鹽，醬油，和味噌。麵通常是帶黃色的粗麵。胃口不好的時候，我喜歡清淡的鹽味拉麵。在東京沒有常去的麵店，通常是走到哪裡，看著不錯，就進去。應該都不會失望。喜歡山頭火，在福岡已經喜歡，在東京的時候，如果經過涉谷的另一邊，也一定會去那間離車站實在有點遠的山頭火。也喜歡一家叫鐵的連鎖店，喜歡那裡的氣氛，無他，因為爵士樂。

今晚吃的是創新拉麵，店主把博多拉麵的豬骨湯再加上自創的魚湯汁，所演變出來的金丸新味。味道濃而不膩，確實不錯。不過我比較口淡，不喜歡太濃味的料理。所以只會推薦給朋友。當然偶爾試試也不為過。

在拉麵店除了吃主角-拉麵，還有一些特色配角不可以錯過。下次有機會再慢慢細說吧！除了在日本跟溫哥華，我是不會在其它地方吃日本拉麵的，因為怕失望壞了胃口和回憶。對於我，美好食物是藏著無數味覺和回憶糾纏，不能讓壞的食物破壞味覺和那也許會相隨一生的記憶。記憶中，在任何地方，吃拉麵是一種溫暖和慰藉。所以每一碗拉麵總是美味美好！

M歲月

到處游蕩不同的城市，有個地方我每個城市都一定會去的就是麥當勞。
有時候是因為趕時間，有時候是因為過癮，有時候也有些被逼。

像南京的麥當勞，我一星期會去好幾次。就是因為除了此類快餐地方，實在不知道要吃甚麼。但他們的香辣雞翅比肯德基便宜又好吃，值得一試再試。當然，除非你不吃雞。
香港的麥當勞，通常是用來填時間。上一餐吃得太少，下一餐時間還沒到，但是肚子叫餓。轉頭就看見一間麥記。想起新城市廣場的麥當勞，星期天的下午人頭涌涌，你會看見柜臺後面同時有三十多紅衣人在轉來轉去。
日本的麥當勞，我一定不會錯過的有只在中秋之前發售的月見漢堡。
月見就是雞蛋，加上煙肉和豬柳，還有cheese，絕對絕對要吃個飽。還有Ebi炸蝦漢堡，日本僅有。好像是今年開始，這款漢堡不再定期推出，而被加進了長期餐牌。日本的麥當勞，無論任何時段，有沒有人潮，食物都很新鮮。
我喜歡非傳統裝潢的麥當勞，他們有的是以白色為主題，有些以咖啡和橙為主色，很有cafe味道。
懷念溫哥華的麥當勞，drive-through很方便，可樂可以re-fill。總是吃不完薯條和喝不完汽水，有些浪費。記得自己常常用薯條沾雪糕sundae一起吃。現在已經不敢放肆。

最近不少麥當勞開始變成二十四小時營業，心裏暗暗叫好，但發現自己能夠享用的機會，其實不多。
對於吃，可以說很多。也發現我們的味覺和嗅覺都會不自覺地深藏某些回憶，讓自己訝異。

說回麥當勞，發現只有臺中的我還沒有去。臺北的，我去的是在Les Suite Taipei旁邊的那間，讓我換了一個王力宏的手腕毛巾，也是其中一個因素讓我後來發覺LeeHom是個不錯的音樂人。

今天在六本木的makudon narudo（麥當勞的日文叫法），突然想到了這些，我的麥當勞歲月。

思想復仇記

秋天
在我降落這個城市的同時
來臨

本來無抱怨
可是天卻在不久後
灑下了雨

這被灰塵覆蓋的城市
就開始糾結了一身的泥濘
到處坑坑洞洞的積水
一腳的狼狽

夏天的薄裙縮在手提行李裡
給我一個很好的藉口
添秋裝

可是這要命的天氣
骯髒的城市注定要我失望

如果我這一雙濕漉漉的腳丫子
在百貨公司把剛入季的新鞋試個飽
該有多瘋狂沒道德

這樣卑鄙的想法
只能在酒店房間裡的床上
胡思亂想地
用精神去報復命運

失眠期

零晨４點半
我清醒地醒著

打開電腦
開了Gmail
Flickr
Mixi
Facebook
和Blogger

想讓靈魂疲倦
但它們好像都不起作用

每個人有個自的問題
是否隨性隨意就能解決？

窗外的車聲疾徐
飄散著別人的煩惱

我聽不見答案
聽見電腦馬達風扇的呼應

東京仲夏

今年的東京特別悶熱
于是我奢侈地坐著計程車進出
開始是因為身體抱恙
後來卻是有點變成故意驕縱自己

我喜歡東京
也喜歡東京的家
狹小的空間
舒服溫馨

在東京有一種寧靜
是只要我想
就可以有的一種安靜
有時候會變成孤寂

在東京有一種自由
是沒有任何束縛壓迫的自在
有時候會覺得虛無

這個熱鬧煩囂的城市
總有發掘不完的新鮮和可愛
淡淡的
沒有極端

這晚
我跳上白色計程車
看著後座的電視
頭靠著車窗
和司機有一搭沒一搭地聊天
如常經過東京塔
它在入夜後顯得越加美麗
我用手框起了這個景色
無需照相機

有時候最美的景色
無法被鏡頭捕捉
只有自己知道

小休

煩惱是否不去觸碰
便會自動消失？

有時候是
有時候未必

盤算自己是否又再“為賦新詞“的時候
不如閉目
在機艙裡再養養神
聽一聽時下的新歌
讓自己覺得還不太脫節

可我又怎知道那些是新歌呢？

平淡

入夜後
這個城市還是悶熱
連風也是暖的
呼吸開始困難
唯有加快步伐
逃回有冷氣的酒店房間

肯德基的辣翅
加昨晚吃剩的麵包
最舒服還是那張
百而軟的牀

累了
九點即可入睡
想念著戀人
好夢速來

黃金8月

為甚麼一張薄紙可以割破手指？
為甚麼轉瞬間變成了惱人的8月？

如果Elmo可以是黃色
50嵐只是奶茶店的名字
多看無厘頭的事物
世界是否變得美好？

疲倦會演變成壞心情
陌生人的郵件會讓嘴角微笑
淡然一點
時間還是低頭急步

甚麼叫做slow life?
Life就是從來都沒有slow過嘛！

簡單奢侈

2007.7.1.
回歸10年
加拿大國慶
兩樣都該慶祝

一個少有的週日
我一個人在東京
逛8點後大減價的超市
想找一盒壽司
卻發現半價的米澤牛肉
識貨的人就知道Yonezawa絕對不輸Kobe

很久沒有下廚
煎牛扒時被油燙了手
配一碟沙拉
Asahi的酸素水要比Panna好喝
還有Peacock的Tiramisu和昨天才收到的La Maison Du Chocolat
聽著最近買回來的Sara Gazarek
一個人的晚餐
吃得感動

我喜歡
簡單的奢侈

你有嗎？

遺漏的一頁

在一本快被我丟棄的筆記本裡
發現一篇不曾放上blog的隨筆
日期沒有寫
我也不記得
也許是去年9月到11月之間的殘跡

============================
她永遠也不會知道
我在看這本書
The Man with the Beautiful Voice
書,一年前就被放在這角落
我以女朋友的身份為他接收
他把卡片看完便順手扔進了垃圾桶

然後
我換了身份
而書還孤獨地在一邊

離開的時候
我順手拿走了書
在Miyama Cafe唸了起來
陷入

他永遠也不會知道
在這一刻被她想起了
因為一首歌

有很多雲淡風輕的日子
穿插著眼淚和歡笑
許多別人不為意的旋律

然後powerbook G4的期限到了
一機的歌曲隨著消失
ipod mini的電池也告垂危
以她的個性
早該將之棄於角落
可是那裡面的一首歌
再也不能錄得的一段音符
在Miyama Cafe被拼命地放著
代表著甚麼?
說不清楚

他驕傲地,漫不經心地
無表情地說
start a new life, you can.

她笑得如燈火璀璨
夜色裡
流星在眼角滑過

在廣闊宇宙中
她永遠也不會知道她的那本書在我手裡
他永遠也不會知道我還會聽那首歌

我無法也不想告訴他們
這樣大家比較幸福
在汪洋夜空
想像比真實清楚

============================

同一天

在炎熱的某一秒
突然想起5月29日是個非常特別的日子
6年前的同一天
我流著眼淚
忍著痛
熬過混沌時刻

那時的自己那麼接近死亡和絕望

時間
從很慢到很快
不知甚麼時候加急了步伐
令我竟然忘了那一天

記憶是件不可思議的事情
怎麼想當時的情形
我的悲痛都回不來了
甚麼感覺也沒有
好像自己沒有活過這一段

我得到了一個很好的補償獎賞
足以把過去蓋過


冷漠點
有時比較幸運
忘記的時候
就該忘記

不要再來糾纏
埋沒
湮滅

回顧

我想寫一段回顧
整理不知怎樣就被淹沒的5月
可我想起的除了有工作的忙碌,瘋狂
不可思議的轉變外
便是我和你

以為事業開啟了人生的另一頁
冷不防被一顆金剛石劃破
生活仍然繼續
工作的project換了私人的
忙得不亦樂乎

我喜歡我手指上的誓盟
我覺得更加幸福
我不相信現實美好的同時
又覺得真實是那麼接近

然後又隨著日出日落
過我的生活
不想錯過每一個可以品味生命的時光

第一次見到葉先生
他原來是個開朗表情很多的老人
他一直以為我是個男人

也許 因為我的工作
多是男人擔當
他穿起我帶來的T-shirt
然後喚我在新聞發布會上說話
我結結巴巴
一切在意料之外

咳得想吐的幾天
我的聲音像另一個人
在快要崩潰的同時
我也享受這不是自己的聲音
累
然後發覺很多人也病倒
因為一份工作
當然有時工作不只是工作

不得不佩服老闆的果斷
聰明的人懂得收放
我渾渾噩噩回到東京
準備接受期待已久的Lasik
疼愛我的你
不惜請假陪伴左右

5月29日
在Lost in translation的場景
笨拙但真誠地演出屬於我們的電影
我擁有的不只是一顆鑽石
是你圓了一個女孩的夢

感動

沒有想過我們終於決定結婚
在一片嘩然聲中
愛自己的人比自己還要開心
我還沒有
別人就已流了眼淚
一段姻緣原來會帶給很多人快樂

我從來沒想過

6月11日
還有3個月迎接3字頭
今天下午試穿嫁衣
不多不少
有些無聊意義

只停留兩晚的東京
想著體重
也要吃一個Salvatore的Pizza
喝完一整瓶的Surgiva
聽著Norah Jones
就忘記剛才那被束身綁到痛的腰肢
我還有半年的時間

最重要的是
我知道
我愛著,也被愛著......

原始森林

很久沒有踏足蘭桂芳
這晚鮮有光顧

被人潮和叫囂嚇怕
在Drops
著眼可見的
女多於男
瘋狂在靡音和酒杯之間
男人是稀有獵物
我聞著血腥
和你在擠迫的人群中搖擺
為失落的獵人哀悼

你的那一位
在哪裡?

alone again

星期日晚
飛往很久沒有停留的出生地

腦裡滿是工作的瑣事
心煩
然後是和老闆的對話
恍惚
原來自己真的是那麼放不開不灑脫的人

咬著Haagen Dazs膠匙
嘴嚼chocolate的餘香
我想細想我們在Cathay lounge的繾綣
我希望把溫柔心情佈滿胸腔
但我又兜轉回到工作流程

耳機傳來Alone Again (Naturally)
是的, 週末結束
我的戀愛假期也告一段落
Alone again, naturally

特種樂園

原來要比想像的複雜
幾天下來
我覺得累

也好
至少07年其中一項願望終於實現
終於踏足首都 – 北京
雖然除了公司及附近的商場
甚麼地方也沒去
雖然我的酒店就在故宮旁邊
工作的混亂
讓我甚麼也沒有興趣

印象中京城的人很傲
大部分的地方
跟中國其他大城市並無分別
逗留過讓我覺得最舒服的
是Grand Hyatt的lounge bar和Red Moon

意外地碰到男友的朋友
認識了時裝雜誌的編輯
更加瞭解我的老闆
也知道多一些關於自己
我是一個怎樣的女人

加入Marco Polo三個月
已由綠卡變了銀
可想而知飛機也成了家的一部分

你說, 很想念我
我, 很想念戀愛的感覺
只有工作忙碌的生活
我快要窒息
我需要定期的高溫戀愛
平淡留給年老退休
安穩是一種平衡
安定了一陣的工作
又有新的挑戰
情感同樣需要更多刺激

我們再坐一次過山車吧?

today's mood

有很多問題
問自己

因為除了自己
沒有人知道答案

但自己往往逃避
總以為答案在外面
四處撲尋
最終回到起點

其實
答案一直在心底
**********************************


<幾米>
*********************************

開始復活了嗎?

究竟是時間在飛
還是我的生活節奏快?
已經是四月了

在以傳統來說該去掃墓孝敬祖先的時候
我們的短假期又開始了

靜悄悄的

才數個小時
我竟然坐在全然陌生的國度
很乾淨的機場大廳
安靜地與我的iPod為依
等待你從忙碌中釋放出來

已經快晚上9點
我感受著快暈厥的飢餓

我的假期
也許跟平時還是一樣
老闆的電話繼續轟炸
郵件壓頂
不同的只是身處一個不同的地方
可以有多一點時間在一起
了解更多生活裡我想要和不想要的事物

這個開始了很久的開始

瘋狂客機

幾乎每個星期一都坐著飛機
今天也不例外
比預定的起飛時間晚了半個小時
雲朵突然變得又黑又重
我只是輕輕地看了窗外一眼
繼續埋頭於新聞報紙

飛上萬呎高空就是藍天
那不只是宇多田光的歌詞
也是我的期望
可是今天注定失望

外面能見度很低
上下四周都是白茫茫的一片
分不清是霧是雲
用餐的時候
氣流突然猖狂起來
聽見有人尖叫
每每這個時候
我都會想
我是不是快要死了
如果是
那臨死的掙扎會是怎樣?
要怎麼樣穿起那件看過幾百次的救生衣
我包裡到底有甚麼東西是我最不想失去的?
如果我還會生還或獲救

我們是會掉在海裡還是山林?
直到那一刻還會有知覺嗎?
地球的新聞網甚麼時候會發佈消息?
你會馬上知道嗎?
也許我可以試試打電話給你
又或者我更應該集中精神想想怎麼求生

如果我死了
你會很傷心
很多人都會
然後你的和他們的生活都會繼續

如果我死了
我慶幸至少昨晚我們在一起
沒有因為早上的小事
把你拒之門外
至少跟你吃了午餐和晚餐
還看了一場電影
至少我們又說了很多話
這一刻穿著你買給我的外套和鞋子
至少我們在很相愛甜蜜時分離
比帶著傷心和悔恨要好得多

可是我還沒有死
那我們還得繼續糾纏
起起落落哭笑呻鬧
遊戲戀愛人生

還未結局
待續

回家

整整兩個月後
我終於又回到東京的家

五臟俱全且精緻的火柴盒公寓
舖著薄薄的灰塵
過期的食物和化妝品
安靜地等待著被處理
郵箱一開便湧出萬千紙張的繽紛
心情是喜悅和跨年以來前所未有的積極

tadaima!我回來了
心裡不停對自己說著

氣溫剛剛好
有秩序有禮的環境
未開和已衰敗的花
藍的天
夫復何求?

被忘記了的語言
又在腦海活躍
彷彿死了的細胞又甦醒

丟棄了一堆垃圾
又買回一袋用品
好像新生活即將開始

Stereo播的不是最新歌曲
地上攤著也不是近期雜誌
但我很舒服
就連洗衣機的噪音也很親切

接著要看醫生跑銀行
逛涉谷吃遍所有懷念的食物

回到家的感覺真好
如果你也在旁
那便完美

心痛的感覺

我愛喝水. 在台灣看到一個牌子叫"多喝水", 覺得很有意思. 所以也就常常買它, 用來提醒自己多喝水. 辦公室有位可愛的女孩,看我常喝水便問我有沒有喝過"心痛的感覺".

"心痛的感覺"? 沒有啊! 聞所未聞, 那是甚麼水啊? 我不禁好奇. "哦,沒有啦, 大概是因為要台幣100元一瓶的原因吧!" 女孩沒頭沒腦地回答. 那麼貴,又只是一瓶普通水而已, 喝了當然心痛. 台灣的商人真有趣!

哄然大笑後, 我在想除了自虐外, 誰又會想要體會心痛的感覺呢?
對自己好一些, 當然還是多喝水吧!

良藥

很久沒有看張小嫻的散文
在機場的Relay一看到
就毫不猶豫地買了

感覺如故人重逢
安撫我久久不安的心靈

狂喜
********************

寂寞的感覺有點像思念
無法說與人聽

寂寞是沒有盡頭的
思念卻有

我們都是思念的動物
放出去的思念有時候收不回來
氾濫成湖

有時候不想收回來卻又已經看到湖水退去之後
那一片荒蕪的青苔

我突然想起我曾經多麼喜歡那首唱出寂寞的歌
也曾多麼想念那種思念一個人的滋味
那種滋味在我心中苦苦勾留過

[節錄自張小嫻的散文集"收不起的思念"之序-思念的滋味]

給我們的信

夜深
本應入睡
可那每個月一次的AV
悠然在你離開後抵達
那種說不出又深沉的痛
總提醒我某個女孩說過
月經是失望的子宮在流淚...

忽然又想起多年前的某夜
他溫暖的手慢慢地搓揉我的肚皮
哄我說這樣就不會痛

我蜷縮在沙發上
獨自看project runway
知道逝去的愛情不值得留戀
可是溫柔回憶會突然來襲
在你不在的時候
在一個人孤獨軟弱的時候
想念被寵愛

沒有我在身邊的你
可感同身受?

對不起
不是不想你
是在一起的時光太短
而致回憶內容範圍太窄
有待努力

驕縱的女孩
要學會堅強和信任
漫長又艱巨的挑戰
一生之最

santana的雨天

下了雨的這個城市
像一塊沾滿泥巴的石頭
傍晚的時候
一街的小吃鬧鬧嚷嚷
香氣和濃煙裊裊

我喜歡也討厭這個地方
正如對著鏡子裡的自己
也有相似的情懷

一碗鴨血粉絲湯
半碗油
饅頭大小的蟹粉小籠兩隻
擠在不知道乾不乾淨的碟子上

燙了的舌頭
繼續與食物糾纏
昏暗的室內散佈蒸氣

我用彆扭的語氣發送sms
矛盾地看著自己的手指
運用如常

突然想起Michelle Branch的Game of Love
Santana的旋律
充斥一腦海
讓我想像自己熱鬧頹廢地狂歡
被人群包圍和淹沒

壞了

眼睛壞了
看到的東西都是模糊的
像鏡頭對不到焦點

腦子壞了
想到的都是鬱悶
像患了憂鬱症的病人

朦朧讓我焦慮
惡性循環不斷

我的眼睛壞了
看不到你的好
我的腦子也壞了
記不住你有多忍耐

香港的巴士好冷
不管室外是幾度
室內的冷氣永遠冰點

我就發抖著怨恨著焦慮著擁抱著
迷濛

司機還是給我慢吞吞地開著
前進

節後的音樂

一個多星期的假期
感謝祖先和傳統
讓我們又有一個吃喝玩樂偷懶忘記工作的機會

我開始記住了你手指的形狀
也慢慢理解生活的起伏節奏
好像已經一個世紀

腦袋裡的問號
絆著憧憬
然後發現溝通是最原始的重點

還提醒自己
不要理所當然
珍惜眼前

回憶
就當作一張留在CD player裡唱片
最近常聽的是"北斗星"和"愛情移轉"

情人節前夕的一棵情人樹

在太陽快下山的時候
我讓自己在安靜的校園坐下來
空氣中飄著灰紫色的薄霧

手中是7-11冰架上售賣的starbucks latte
和一包突然抽筋想吃的lays
溫度是暖春或初秋時才有的舒適

我只要偷5分鐘
看著頭頂的樹
那鮮紅和墨綠的葉子
一大片一大片長又圓地掛在那裡
對照鮮明


這樹該叫做"情人樹"
我想
好看又令人愉快

唯獨欠缺情人相伴
一起並肩欣賞
黃昏的風情

只有斷不開的想念
隨著滿天樹葉晃晃蕩蕩

島與島

日本是呼吸冰涼清新的冷天氣
我從東到西
北下南
匆忙地愉快著
讓747帶我追逐夕陽
隔著雲層看島嶼海洋

分開又重聚
別來無恙的城市和人事
我笑著說著
儘量讓回憶不要靠得太近

時晴時雨的天空還是搗亂了平靜
披著不安和忐忑
抱著遙遠的花語
回到桃園
一切可暫且拋諸腦後
台灣是可以坐在草地看著藍天的暖天氣

下班的時候

突然,他不想回家了. 回家這個想法讓他好累. 有多久? 連時間也模糊. 最初的溫暖和感動,遺失在哪個角落?



是燈太暗了
菜變冷了
牆變灰了
瑣事太多了?

是音樂舊了
空氣薄了
笑容淺了
話題減少了?

是生活太生活了




逃不出的鬱悶源自於當初的幸福.他怎麼會不明白? 就是太清楚,才走不出那庸人自擾的死角. 無法自控且不由自主地想要逃離,逃離自己給自己作的繭.

在頹廢與努力之間慵懶地掙扎著

改變習慣
我看了看我的手指

台中的天氣開始變壞
藍色的天
被潑了一身的灰紫
雨聲從遠到近
綿密緊湊

放縱自己
讓零食放肆在桌上
然後反胃著思量
下一個計畫

魔獸都市
天堂

反正都不對我的胃口

簡說

一直無法寫下07年的計畫
不是沒有
其實一堆

平步事業的青雲
可祈求的並非權和利

原來越平凡的夢想
越難實現

信念
是一串水晶手鏈
在陽光下堅強地閃耀光芒
與願望無關

寫於2006結束之時

十二月

12月的香港和台北
機場巴士開著冷氣
提醒你現在是冬天
而室外其實只需一件薄衫
至少, 我是這樣
於是, 進出於忽冷忽熱之間
如談一場曖昧戀愛

xmas 2006

你帶我去離島
海邊, 山路和小巷
民居, 廟宇, 還有茶餐廳
你帶我去party
禮物, 燭光和風景
我靜靜地微笑
長髮垂肩
優雅如舊
內裡有80個我狂歡
你再看看我
我還是給你深情笑容
加一對無法複製的酒窩

旅行

我過著旅行般的生活
也有太多人比喻生命為一場旅途
而我們真正多於兩天以上的旅行假期
在06年快完結時開始了
第二次

陽光, 海灘, 熱帶樹
泰式美食, 雪糕和胡說八道
浪漫又真實
我的嘴扁著, 笑了
生活是這樣嗎?
一次又一次的旅行

倒數

想不到伴我們倒數的是Wii
猜不到面對著祝酒的是一群十幾年前認識的同學
從訴說著哪間男校的優異生
到各自拖著另一半
好像走過了大半個世紀
然而又是一晃眼的事

謝謝你
從重遇到倒數
這一年來的陪伴
也要感激很多人和事
因為過去
我們擁有現在

間歇性狂想

“你要回去了嗎？” 女孩驚訝地看著他，一臉擔憂。
“是的。” 他輕輕地點頭，盯著她制服的裙擺。
“可是你知道......”
“我知道的。” 他抬頭，想說 “我知道我會死，只要我離開這裡，停止一星期兩次的洗腎。”
可是他卻聽見自己說，“謝謝你一直以來的照顧。”

家裡沒有錢，把父母的積蓄用光也撐不到給他治療到下個月。
與其這樣，不如把錢省下留給他們。
他知道他活不久。別無選擇。
“我，應該的。” 女孩難過起來，這本來就是窮人治不起的病。“父母來接你嗎？”
“他們還不知道。” 他的聲音很低，注視著她白色的護士帽......“你寫信給我吧？”
“地址呢？” 她天真地問。

他微笑，彷彿看見了天堂。
還有天使。

***************************************************************
她不是天使。
雖然她有雪白的皮膚，如瀑布的雲髮，大眼睛。
全身散發著白亮的光芒。
可她的眼神空洞，迷惘。
他們都稱她“天使”，喜歡在黎明前趕來看她用露水在地上寫字。
那些優美古老的字體和她優雅的樣子，他們都看不懂。
然後旭日升起，字體蒸發消失。她就淚流滿面。
日復一日。

有天，男孩忍不住問，“你在寫甚麼？為甚麼哭？” 他慕名而來，每天都隨人們看她。
“寫信。可我沒有地址......” 她幽幽地說。
“寫給誰呢？” 他又問。
她想不起來了，空洞的眼神，如水晶的淚珠飛散，美如畫。

她只知道，她迷失在時空。
在這個只有代碼的電腦世界，人們已經忘了文字，沒有筆和紙。
沒有人會看和寫它們。
她要回去，1996或者2006。

“現在是哪一年？”她看著男孩，他的金屬外套，黑色的。
手腕有隱形的紋身閃耀，刻著ID的代碼，再加一串符號顯示身份。
她不會知道，它們的意思是“kidney removed”。

工作狂

我開始對著電話叫了起來
更想順手摔掉桌上的東西
腦海裏想起了老闆的瘋癲樣子

我被他傳染了

理智隨即告訴我
發瘋的人太不優雅
更不見智慧

於是急智讓我說了一大堆高深的廢話
平靜地挂斷電話
身體的某個位置抽痛起來
stress在示威

我看著玻璃外在忙碌的小孩
不知該感激還是恨怨
我的際遇

我的老闆
我的老師
也是半夜的噩夢
突然變可愛的小孩
和搖身的魔鬼乞丐
恐怖分子

更簡單地說
是不分晝夜空間的工作狂

慵懶的折磨

讓我告訴你一些甚麼
這陰雨灰藍的世界

冰冷瘋狂地撲向我的臉龐
唯一曝露在外的一部分
灰塵變成了泥濘
落葉死死地被黏在上面
車來人往
雨粉和霧氣模糊視線

我頭痛欲裂
顛倒的時間讓我手也不自覺地顫抖

於是我開始痛恨一切
我的生活
還有你的

這樣的兩個星期
想著你極力趕來見面
請不要來的話沒說出口
不是你不好
更不是不想見
是我不能承受這樣的壓力

害怕太多期望和努力
還是會失望
ＥＱ太低承受力太弱
是我太差勁

從不肯投入任何一件人和事
永遠冷靜淡漠
就是恐懼自己的失常

就是這樣
我的心病
沒人能治
在眼看要失控的邊緣
我又躲藏起來
讓冰冷麻木自己

我在很遠的地方
心也要繼續繼續流浪
它不夠堅強
所以不值得呵護
只有放逐才會成長

幸福時候

又回到les suites taipei
說甚麼也要寫個隻字片語
我在房間來回踱步
手心捧著檀香肥皂
聆聽從浴室傳來的爵士樂
一會兒又在正方形的床上輾轉

你不在

聽起來怪可憐的
可我還會突然笑出來
精神錯亂

人大概都這樣
難過的時候
感觸特別多
快樂的時候
思想短路
詞窮

世上混帳的人那麼多
為甚麼你那麼好
我不懂
還對我千依百順
我何德何能?

從來的愛情都讓人流淚
揪著心
痛到喊不出來
刻骨到以為天地動容
流轉千世

我想
都怪我們太浪漫
渴望驚濤駭浪
憾天動地
以為極端深刻
才是真的
以為不完美才是唯美
淒怨地忍辱負重
落寞地惦念
才叫做偉大地愛著

你推翻了過去
我很多的自以為是
完美和缺陷
都能發自內心欣然接受
不需喬飾
我們都坦然地做著自己

然後我想起
很久以前Dayah的"我就是知道"那句話
我也跟自己說過
在與你相識最初
我已經知道
you are the one

突然不想寫了
雞皮疙瘩
肉麻
但反正你不會看
其他人我不管
讓他們笑著穿羽絨吧!

原來幸福的時候
我寫不出洋洋灑灑的文字

孤島

面對堆積的工作
才跟老闆掛了電話
我讓自己沉入雙人床
最好被子可以變成所有
而我被白色淹沒

想了很久
把最近的生活整理
迷迷糊糊
眼前浮起午間喝過的綠奶茶
500毫升的紙盒包裝

偶像小天后
在掛牆電視屏幕上
憂傷地唱著情歌
藍綠色調
靜音

放一塊面膜在臉上
濕濕黏黏地搭拉著頭髮
想像你在旁熟睡的感覺
前天傍晚

而小島煙雨
咖啡因刺激神經
嘴角起了水泡
被困

了解到疲倦的
不只是身體
就算有
Christian Dior
Prada
Guerlain
Shu Uemura
Celine
KissN相隨

原來沒有用

新紀錄

23個小時30分鐘
短短的

我們一起去了士林
在你愛的les suites taipei
有爵士
昏黃柔燈
睡眠是奢侈
相擁是蛋糕上的草莓
被子和枕頭的關聯

沒有更好的照相機
只有我的眼睛
抓住瞬間

在台北
我們兩個
沒有刻意
但有努力
在地圖的又一角
留下共同的身影

簡單感受

輾轉,流浪到台灣
沒有太多的感覺
天氣,晴藍持續
穿著T-shirt,忘了季節
而日曆又被翻到快見了底
一年
要接近尾聲

兩位朋友
分別開著車
到訪他們平時也不會逗留的城市
晚餐,聊天
回憶,和眼前人重疊
居然甚麼情緒也找不出來
試著去感慨
琢磨著該說的話題

歲月對我們的外表
沒發揮太大的創意
經歷
我慶幸遇過他們
更高興現在各有各的生活
我的路途
曾有他們的點點參與

言談間
我越發感激
現時所擁有的一切
更掛念不在身邊
卻在心裡的你

如果要我告訴你一些事實
和過去
及不上此刻心裡兩個字
幸福

等待下次見到你的時候
讓擁抱簡單地表達

天涼好個秋

我放了個長假
每天忙碌如常
晚睡之餘,還多喝了酒
不該喝的
我知道

不過我卻快樂得如處天堂
因爲你在身邊

喜歡是一個詞
愛是一個字

多和少之間
我看着我們嬉鬧繾綣

勞累是一種感覺
堅持是一種信念
兩者之間
我的靈魂浮游不定

沒有假後的精神清爽
帶著混沌
我又急著翻開新的一頁
工作不斷創新記錄
而其他繼續被忽略

有得有失
不該抱怨

coffee time

偌大的咖啡館
只有我和一對情侶

我把自己藏在角落的沙發
而他們在另一角

男的, 沉默
手捂著半邉臉
生悶氣
女的, 托著下巴
誠惶誠恐地裝著鎮定
不時撒嬌說一兩句討好的話
轉動大眼睛

這樣的對歭
繼續

我享受香頌和VISION雜誌
還有很少點的Ameriano和poppyseed stick
唸一首Wislawa Szymborska的Love at First Sight
想起<向左走向右走>

誰寫了這樣的話?
~看書只是一種姿態, 不是內容

敲打我心

我的姿態
伴著情侶
造就了一幅咖啡館的時光

神經質的感觸

人說,女人似水
又說,最毒婦人心
身為同類
我也不太瞭解女人

那天
坐著火車如常
聽見身後的女人在講電話
聲量抑揚頓挫且清晰
一字一句
豐富感情
我差點以爲在聼愛情劇

女人好可怕
麻煩又嘮叨
是當時唯一感受

我只想著
如果我是線的那端
那個男人
一定把電話掛了
然後再找個方法把她給甩了


又想一想自己
愉悅地拿起手機
重複地唸著你早上寄來的短訊

可憐的女人
優雅的,潑辣的
理智的,瘋狂的
都只是爲了個男人

我望着手機熒屏
不知道該給你微笑還是冷漠

9.11

一下子就凉了
秋天喜歡悶不作聲地降臨
想起去年的這個時候
我還穿著薄裙吃hagen daaz

也不是故意挑今天來回顧
可是幸福的時候該與衆人分享

我覺得
快樂
雖然冰冷在我穿著短袖的手臂包圍
沒什麽完美不完美
懂得體恤和知足
我還是哆嗦著微笑

生日快樂的新定義
就是在有生之年每日都快樂
我希望身邊的每個人都能這樣
每年的願望不過是天下太平家人健康
今年也不例外

只是多了你的存在
會否有所不同?
一樣或不一樣
又會怎麽樣呢?

感謝
謝謝所有在乎關心我的人
我也祝福你們
祝福

absolute caffeine

昨天才狂風暴雨
今天却又陽光普照

我想是因爲午間的cappucino
又或者是那定時的PMS
讓我變得恍惚

我努力地讓自己看起來和往常一樣
可當時間變成了倒數
呼吸越來越困難
我知道我的問題又來了

翻開My Music
從Brian Adams到五月天
靜靜地聆聽
慢慢地喘息

後悔
如果可以從來
我發誓決不在情緒不穩時點咖啡
就那兩球雪糕
哄一哄
又開始生病的腦袋

對話

我想我還是喜歡忙碌
公司運作正常
連老闆的奪命追魂Call也消失無蹤
無聊這小妖就串門來了
跟我聊呀聊
離不開你的話題

說是妖就知道沒甚麽好話
然後我痛苦了良久

這算個甚麽?
我握著Mouse的手不停游動
上下左右翻著一頁又一頁的報告郵件
低頭思索眼珠轉動
好像很多事務等著我發號施令
走開走開,我很忙
不談他好嗎?

那你想說甚麽呢?
小妖坐在電腦熒屏頂上
晃著脚斜視我

我甚麽都不想跟你說
你最好別來看我
我戀愛的時候最怕你來
無牽掛的時候你再來吧?

小妖抱着胸
笑呵呵
我呀,很容易說話的
甚麽都可以講
可我最討厭人控制我的行踪~
那可是我的自由
說完,跳起來索性站在我的面前
擋著我工作的視綫

也罷,懶得理你
誰控制得了誰?

給你一個擁抱
算是道歉
放過我吧!

脆弱本是人的弱點
何苦來攻擊我?
這一碰就碎的信念

好聚好散
小妖笑得曖昧

好聚好散

簡單

兩個女孩都結婚了
才那么點大
活蹦亂跳的娃娃

婚姻是甚麽?
她們異口同聲地表示沒有感覺
來自父母的壓力
一張紙只是纞愛的許可
讓生活比較輕鬆

多麽另類的發現
我驚訝著新領會

世界這麽大那麽小
簡單地看
甚麽都能接受
簡單地過生活
心安理得

天賜

雨停了
陽光是輕柔的

氣溫降低
風也來了

天氣舒爽得像春秋
因爲你飛來了

我們要過愉快週末

兩個月亮

開著空調的辧公室
冷的有點吃不消

電腦壞了
沒有照片flickr
可以專心寫blog

可是常常想寫的東西
在過後就寫不出來

焦急著

窗外的雨陪着我
不安
雷聲倉促
冰冷包圍
在室外37度的高溫下

極端的兩個世界隔著一道墻
瞥見老闆留下的雜誌 － Sharapova
突然瞭解他不過是個普通男人
想起擦過紫藥水的膝蓋
明白自己的魯莽

回味著別人的故事
想著自己的

有一些情節都已經忘記
記得的又很沒有章節
忙碌的生活讓我們慌忙中失去更多
只有抓住機會偷閑
爭取不想錯過的光陰
雖然流失的流失
在呼吸眨眼間

記得或忘掉都好
至少當時快樂的快樂過

抱恙的星期二傍晚

雷聲遠遠近近
我在辦公室
天旋地轉

頭頂的一排照燈
圓圓亮亮
刺眼
電腦
熒光屏
一桌的文件
頭暈

我要怎麽讓你知道呢？
讓你知道

窗外
終于下雨了

休止符

有一種夏天的聲音
是無法用文字描述
是躲在開著冷氣的辦公室
或酒店房間無法察覺的

踏出室外
走進炎熱冒煙的街道
除了灰塵
人車聲沸沸揚揚
還有這
夏的蟲鳴
一高一低
有節拍地變調
時緩時急
把世界變作了它們的演奏台

一個平靜的週末
我隨著時隱時現的蟲鳴曲
看著世界轉動
從日照到日落

神經

每天每天每天每天都想著要減肥
但總是受不了一次一次一次一次又一次的誘惑
我徘徊於食物架
7-11和family mart的精心陷阱

我注視鏡子
設法想記起多年前的自己
想起母親

意念
不要讓基因主宰你的命運
擺脫上一輩流傳下來的
不想要的素質

這一年來一直重複想起
某個人的教誨

我如瘋子一樣的固執
和像落葉般的軟弱
克服自己DNA的錯
談何容易

神經病!

自救

雜誌上的某位作者說, 愛情是有生命的. 正因為如此, 愛也會像人一樣有生老病死. 愛, 是會死的. 為甚麼有些人就是不能接受這麼簡單的定律?

我很想問一問作者, 那麼愛情為何非要死在我們的前頭, 而不能等到我們死後再死呢? 是我們太長壽, 還是愛情本該短命?

朋友越洋打來電話, 聊聊幾句就點中我的死穴. 早知道是自己的心結, 要靠自己來克服. 擺脫陰影, 不要再給自己藉口. 那跟任何人都沒有關係, 不要再說是某某某, 不要再怪季節. 不是某段回憶, 也不是某些片段. 通通不是!

是心魔, 是血液裡的病毒, 是DNA. 惡性循環. 所以, 可否戰勝自己? 不被控制, 也不操控外在, 只把握自己?

自己和自己距離

火車在暮色中奔馳
我, 昏昏沉沉
睜眼閉眼想著距離的問題
窗外的一片綠
在炊煙的籠罩下
顯得淡薄
那麼近的風景
瞬間成了遙遠

甚麼叫近水樓臺
甚麼是咫尺天涯
又能否千里嬋娟

想著想著
越發茫然

火車依然向前飛奔
朦朧間記得你吻過我的頭髮
牽動嘴角
再次抬眼這天色
昏黃如粘膩的蜜糖

太多太多胡思亂想
只想單純地聆聽自己心底的聲音
然後發覺
要誠實地面對自己
並不容易

理性和任性的自己
相距遙遠

然後，然後

天，陰沉著臉哭不出來
讓人擔心崩潰的一瞬
驚心動魄

我，其實並不擔心
沒甚麼他想
慵懶。
怠倦。

這個時候的我
通常對周遭都很冷淡
反應也比往常慢

就像一部機器
發生異常後自動關閉了所有系統
與外隔絕
好的壞的都被屏除

因此我走路比平常慢
說話聲音比較低
打字速度放緩
內容減半
別人會當作這是“累“的暗示

而我知道
這是我的自我保護系統啟動了

然後呢？


我只能說
等待解除警告
系統重開。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

刮腳的痛
鞋子常常帶給我的麻煩
而可恨的是
這些痛通常都要到把它們買回來
走上一遭才能發掘的

然後呢？
當然是把它們扔掉。
只有這樣才能為自己受的傷
報個仇
有所交待

再尋覓
下一雙

無倫次

雨季來了。

遠處雷聲隆隆
陣雨頻頻
來去匆匆

對著電腦聊天
抬頭只看見鏡子裡的自己

長髮披散的
戴眼鏡的
日復一日

我累了。

夢陪著我準備沉入
那鋪排完美的白色床

晚安
又一夜

你的，我的

微蹙的眉頭
上揚的睫毛
靦腆的嘴角
帶鬍碴的面龐
都是你的

天晴了
起風了
下雨了
翻飛花瓣

掠過眼底的風景
有深刻，也有模糊
說過的話
記住的，忘掉的
只有掌心的溫度
上了鎖

心情的過山車
會迷失的跌宕
眼睛期待
值得定格的焦點
有時被困
繼而逃脫的思慮
都是我的

霧來了
星淡了
月滿了
樹影婆娑

時間在我的手腕繞了一圈
又一圈
六月梅雨蠢蠢欲動
蘊釀滿懷的溫柔
不多不少

選播

會微笑的秀髮
在我手中睡覺
這瞬間想永恆
在夢幻的邊緣

也許有一天
我們不再相戀
但希望這感覺
停留在心裡面

關於愛你我現在愛你
關於愛情我用心很多
關於未來結果會如何
我無法承諾

關於自己我已經足夠
關於彼此我還在學習
關於未來我沒有答案
我無法承諾

"關於我們之間的事" 張震嶽

心靈旅途

一個下雨的週末
心被搗亂
眼淚感觸到處亂竄

被一個短暫假期撫平
久違的風景勾起另一段的詩篇
發現我們都很渺小
連世界其實也只是觀點角度的差異
胸懷可以變得無限廣闊
視乎自己的意願和態度

走到哪裡
抬頭的那片天
都很深遠且讓我嚮往
如果能夠學會無視一些灰塵和迷霧

受過傷的心
依然頑強跳動
還要比之前健康
只有自己才能走出自縛的繭
只有相信
美好才會靠近

飛了一圈
回到歇腳點
有一個身影讓我牽掛
且有喜也有憂

有時，一些不完美
是生命給我們機會
對未知的將來有所期待

心裡總留有一些未開口的話
不是吝嗇或矜持
要知道有一種幸福
是不必也無法言傳

修為

“天長日久，我們漸漸明白，愛情也是一種修為。我們在追逐情愛的歲月裡，終於發現，愛情不是兩個人或者三個人的事，而是一個人的事。愛情，是自身的圓滿。當你瞭解愛情，你也瞭解人生。”

﹣節錄自張小嫻《我微笑，是為了你微笑》自序


其實，也就是說
當你學會了愛自己
也就是懂得愛別人的時候

愛，是一種修為
一種提煉

我，正在學習。

預兆

我想我又快要病了
在這個乍暖還寒的五月天
頭痛

眼皮沉重
在２６樓的房間
重複播放
這一首歌曲。

hey 我真的好想你
現在窗外面又開始下着雨
眼睛乾乾的有想哭的心情
不知道你現在到底在哪裡

hey 我真的好想你
太多的情緒沒適當的表情
最想說的話我該從何說起
你是否也像我一樣在想你

.....

<如果沒有你> ~莫文蔚

如果，可以。

這樣好嗎？
讓我甚麼也不多說
不作他想

對於你和關於你的每一刻
都用心好好地把握
你不在旁的時候
工作忙碌
生活被其他瑣碎充斥
但你身影聲音常留在心頭腦海縈繞

有時候想太多
心頭亂了步伐
思路更天馬行空

身邊的人和事隨著地球轉動
張著嘴比手畫腳
我不想看不想聽
也不想解釋

怕說起你
我便無法結束話題
又不願分享說得太多
反正找不到貼切的言語
來形容一切

不如安靜
我想專心
無論你在多遠的地方
不管身邊有沒有他人圍繞
都可以聽見你的呼吸
會安心。

如果，可以。

想像儀式

在寬敞的客廳
我懶散地躺在沙發
任iPhoto重複播放這次旅行的照片
看著

上海的家有阿姨煮飯
小姐前小姐後地伺候
餛飩就擱茶几上吧
一個人不必在餐桌用餐
我把頭埋進四周的靠墊
懷念東京的斗室
單人床

被寵壞的小孩
又想起讓我愛上魚的你
忘記了許多
還是會被逐一想起

沒有悲傷也不再甜蜜
就像是曾經看過的動人故事
回味還是美好
只是淡了

而這曾因你營造的天地早已易手
不是取代
這字眼不好聽
雖然不會被聽見

抬頭睜眼還是那些照片流轉
不自覺地笑容就綻開

也許我一廂情願
反正你和他他或你都不會知道
不必知道
我的固執和專一
還有荒謬的邏輯

我把你的冠冕加在他的頭上
堂而皇之
在我的秘密宮殿
縱然無人觀禮
我還是認真地宣佈
你不再是你

當笑著跌入的時候

已是中午時分
頭靠著機艙窗框，迷迷糊糊
瞥見窗外
雲層如波粼
突然很想聽安全地帶的”悲しみにさよなら”
因為想起週六晚上
相同旋律
我的手被握著

iPod mini裡搜尋不到
退而求次地播起
微笑み和夢のつづき
都是來自那台think pad
現在應該是在那個小城鎮的某個office的會議室裡運作如常
同事坐在隔著一個空位的走道邊
看遊戲雜誌
不搭訕。這樣很好。

我不想被騷擾
一直隨著回憶時光機遊走
對著每一件讓我想起的事
甜蜜微笑
記得低頭或對窗
避免不必要的誤會
或被以為是精神病患

囤積

隔著灰濛濛的車窗
看見一片又一片的黃色菜花綴著嫩綠
掠過眼簾
火車朝前方奔著
無顧慮

短短數星期
換了天地
人還是一樣可愛
空氣食物環境不能比

被東京寵壞了的小孩困在南京
狹小的公寓變成了湖景酒店套房
喜歡坐在窗台看還不算遠的玄武湖
想起中國歷史唸過的玄武門之變
內容是甚麼?
忘記了

該發生的每天都在發生
我還是一樣
只是做著該做的事情
從生活裡找出能讓我微笑的細節
自得其樂

突如其來的
不只一兩件事
生命原本如此

也許只是因為很久沒有安靜下來
清理堆積了一倉庫的思緒

讓我慢慢告訴你
好嗎?