忽發狂想

突然很想去旅行
去過的或沒有去過的地方
都沒有所謂

如果可以的話
不想帶BB在身邊

但一想到要拋下他幾天
又覺得不忍

有沒有一種方法
可以自由自在地遊山玩水
又不用牽掛自己的孩子？

有沒有一種魔法
在自己消失的同時
BB也可以消失一陣子？

crying baby

crying baby
Originally uploaded by prudence

初為人母之煩惱篇 （其一）

BB哭鬧
對大多數的父母來說
應該算是家常便飯

最近BB多了哭鬧
因為戒了奶嘴
不知道是否還未習慣
睡前總要哭一哭
然後才甘心睡著

當然也不只是因為奶嘴
也許他真的長大了

哭，不再只是因為餓
也不再只是因為哪裡不舒服
或者疲倦
有時候純粹只是一種訊息
告訴我們
他很不爽

例舉一些事件
被抱著的時候正看著窗外
當你移開你的腳步去別的方向
他便用哭告訴你
他還想要看風景

被放下到自己的搖搖椅或床上
他會用哭告訴你他還想在你的懷裡
跟他玩著他的玩具
他會扁嘴哼哼地告訴你
這個很悶
可否換一個新鮮一點的

被一些突如起來或難以理解的事情嚇到
譬如，爸爸用恐怖的聲音大笑或打噴嚏
他也很快會扁嘴哭出來
當然如果你反應快
趕快引開他的注意力
他的表情便會停留在那哭與不哭的尷尬
很滑稽

這些事件而引起的哭聲
都有一些共同點
不太尖銳的聲音 （表示不是痛）
通常是哼哼地開始（不想浪費太多氣力去表示不滿）
如一直都沒有被理會
會憋一股很長的氣沒有聲音
與此同時面部扭曲表示正在醞釀
然後一鼓作氣
爆發出來

醞釀的時間可以維持5秒之久
有時我們看著
也會忍俊不禁
大笑起來

一天之中
如果BB哭的次數多
而且時間長
那麼其實對生活在同一間屋裡的人來說
也是一種stress
可以讓人變得煩躁

自己試過
突然想把眼前的東西
摔在地上
（當然沒有這麼做）

講來講去
其實想表達的是
作為媽媽，不想孩子哭
因為不想看見那個可憐苦瓜般的面孔
而那如豆大的晶瑩眼淚
也著實叫人心痛
更不想因此心情變得煩躁
但有時由於過度害怕以上等原因
而迫不及待地回應孩子的需求
變相也會是一種溺愛

這麼豆丁一個人
當然不會計算
也沒有這樣的城府
但他會從我們的反應中
逐漸學會原來簡單的哭聲
可以令大人們做那麼多他想要的事
所以只要稍不如意
大聲發炮就可以解決
對BB來說實在是太容易學會的本事

於是，我也時常在想
甚麼時候是適當的回應
甚麼時候又不需要急著遷就
無視他的哭聲
又會否傷害到他的人格發展
一連串問題
又令我開始在書中尋求答案

只記得看過書說
BB從六個月開始
就可以開始教導
他們會明白簡單的指令和規則
至於哭鬧的時候
應該如何處理
針對6個月以下的BB
好像沒有甚麼指示

傷腦筋

書到用時方恨少
我到現在才深深後悔
沒有用功把Child Psychology讀好

有沒有速成班可以惡補一下？

陳奕迅 《七百年後》

已經很久沒有聽流行歌
聽來聽去都是ipod shuffle的一些舊歌
雜七雜八
甚麼都有

今天在youtube無意發現這首歌
在今天的樂壇來說
還時不時有些好歌被動聽的聲音演繹
實屬難得
頓感安慰
愿以分享

跟奶嘴作戰話永別

對於BB的奶嘴問題
之前已經提過
書也看過
資料也參考過
朋友媽媽們的經驗也問過
想來想去
試來試去
還是let him cry it down

英文書裡常提到的cold turkey
我們一向都不熱衷
試想為人父母者
誰忍心聽著自己的孩子嚎哭不停
這種做法
對孩子對自己
都是很殘忍的

今晚為甚麼我又愿意一試呢？
原因有幾個

第一，朋友的兒子和BB差不多大
他們用了這個方法
兩個晚上就解決了
促使我又再次考慮用這個方法的可行性

第二，爸爸今晚不在家
通常爸爸比媽媽心軟
兩個人都在的時候
不能互相扶持
反而變相更容易放棄
（所以這次是先斬後奏）

第三，今晚下雨
雨聲比較吵
（比較不會吵到鄰居吧？）
天也比較涼
（BB哭鬧的時候，體溫會上升，天氣涼一些比較不容易過熱）

第四，媽媽真的很累
過去一星期（甚至一個月）
都沒有睡得很好
前幾晚更因為起來為BB放奶嘴
自己不知道發了甚麼神經
突然失眠
本來已經很倦
還要眼睜睜地看天亮
只覺痛苦不堪

於是我跟菲傭講
今晚BB會哭鬧很久
他要跟Dummy講byebye
不要被他的哭聲嚇到

然後睡覺時間到了 - 6點45分
剛才還很開心的BB漸漸有了倦意
哼哼地要奶嘴
我把他一邊放進睡袋
一邊唱起平時也會唱的晚安歌
但他不能安靜
繼續哼哼啊啊

我還是堅持不理會
只輕輕安慰
把他放在自己的小床
道晚安

然後躲在房間的一角陪他
雖然他是看不見我的
（最好是不要讓他看見，不然會哭鬧更兇）
雖然我也不是看得很清楚（因為太黑）
感覺在他旁邊會安心一些

雖說是突然決定
但也算深思熟慮
計算了天時地利人和
才付諸行動絕不是衝動

我用了在日本訂購的sleeping wedge
放在BB的身旁固定他的位置
現在他睡覺常常會動
人也會睡到歪橫
何況哭鬧的時候一定會翻來覆去
未免他碰到床欄
也為免他突然翻身會發生危險
想不到效果倒是意外地好
他只是揮舞著雙手嚎哭
身體不太能動

7點半
我走出了他的房間
獨自在飯廳用餐
翻開電腦note book
看著朋友的Blog勉勵自己要堅持
上兩次失敗
都是因為我們太心軟
還會時時走進去看他加以安慰
所以可能因此失敗
今晚絕對不進去安慰他

（唉，想是這樣想
做不做得到
誰知道？）

吃完飯
還是聽著他的嚎哭尖叫
我在客廳踱步
不安著
又打開電視試圖掩蓋他的哭聲
轉了幾個channel
哭聲停頓
我就把音量調低
屏息靜聽
哭聲來了
我就又把音量調高
轉著channel假裝很忙

7點45分
沒有聲音
我mute了電視
靜聽了一會兒
在洗碗的菲傭也說大概睡著了吧？
我不敢輕舉妄動
走回自己的房間聽Baby Monitor
試圖聽出些線索

按兵不動
等菲傭姐姐回了自己房
我把電視和所有的燈都關了
躡手躡腳地走進BB的房
在他的床頭站了很久
也只看見眼前一片黑
於是拿出手機
借著手機熒屏的亮光看他
睡得很安穩
還是不放心
把手輕輕地放在他的胸口
感覺到平穩地起伏
我才又慢慢地離開了房間
因為怕弄醒他
所以雖然很想
但是也沒有摸摸他的小臉

一個小時
比我想像的要快
跟老公交換了短訊
算是告一段落

8點半的時候
突然聽見他兩聲哭
像是做了難過的夢
我想可能是真的夢見再也沒有心愛的奶嘴陪伴
不禁有些責怪自己

至於是否兩天後
BB就是脫胎換骨的新人兒
那就等下回再續

只覺得聽孩子哭泣
而甚麼都不能做的時候
是對自己最大的懲罰

還好我一個人
反而覺得比較容易熬過
如果老公在旁
我就會比較軟弱

是否人在孤獨的時候
反而會比較堅強呢？

假如有下世

好朋友突然說要去臺北
我的心一下子又興奮地快速跳躍起來
腦海飛快出現關於臺北的一切零碎片段
讓我想起臺北令人懷念留戀的地方

雖說我時常因工作去臺灣
但每次都只停留臺中
臺北已經很久沒有踏足
上一次是拍婚紗照的時候

談戀愛的日子
也時常花一個少於週末的時間
耗在臺北這個地方
奔波但浪漫

忽然懷念

上海出生的我
喜歡臺北的程度要比上海多百倍
如果可以選擇自己的出生地
我想只有日本和臺灣
更精準的是福岡和臺北
實在太喜歡這兩個城市

現在的我
只能回味過去所拍的照片和遊記
甚麼時候才可以再度自由地到處游蕩？
應該是不太可能了吧？
多了個孩子
游蕩已經不適用
充其量只能拖兒帶女地故地重游
很不瀟灑

只能夢想下一世
可否讓我做個博多美人或臺北妹妹？

好好想想

這幾天突然覺得很倦
工作時變得很躁
衝動地想到辭職

想來想去
我是真的認真考慮起來
母親說，不要跟錢過不去
明示到極
老公說，隨便你
朋友說，你只是發牢騷吧？

再想想

今天又不能控制地睡了個午覺
睡到起不來
老板打來電話
我倒可以及時進入狀態
應對如流
正得意之際
老板說，你的聲音像幾天沒睡過
打蛇隨棍地答
這幾天沒怎麼睡

其實是睡得不好
還是真的不夠休息？
心情鬱悶加疲倦
遇到煩事
真的想把任何人都罵一頓

老公又是被殃及的魚

是PMS嗎？
過幾天會否有答案？

下個星期跟老板見面
到時候再想想要不要辭職

只是這麼放縱我的老板哪裡找？
不禁謾罵我這個身在福中不知福的疲倦無賴
但是還是想再考慮看看

再好好想一想

鬼太郎的例行檢查

今天BB去Canossa做4個月的例行檢查
和打預防針

護士們見到他
不知道是裝作還是真的
個個都嘩然
怎麼這麼大個了？

馬上量身上磅
7.9kg （原來沒過8kg，媽媽猜錯）
70cm長（媽媽又猜錯，以為還沒有到70）
頭圍43cm
護士測了兩次頭圍
似乎覺得43cm窄了點
我說，是不是因為他的頭睡平了沒有那麼大？
護士笑，可能是吧！

等待見醫生的時候
和旁邊的鬼妹BB相對
上次我們也見過
真有緣
可惜J對女孩沒有甚麼反應
人家6個月我們4個月
不過J就比她還要高大
相映成趣

打針的時候
爸爸開機作錄影準備
知道他一定哭到拆樓
護士都笑說，嘩！這麼憤怒！
連敲鑼打鼓也引不到他的注意力
真的輸給他！

另外，BB的其他發育一切正常之餘
還比正常超前了一些
護士說，給他一百分
我心想，應該給我一百分吧？
不是嗎？

回到家
沒有發燒
只有輕微發熱
一點煩躁
基本上正常玩正常吃
也正常睡

晚上給他貼了塊冷凍貼
讓他舒服一點
（因為天氣實在潮濕悶熱而他又得了大汗爸爸的真傳）
他的樣子竟然有點像有三隻眼的鬼太郎
換尿片的時候
被我發現他拿著那第三隻眼
很滋味地放在嘴裡啃！

OMG!

nappy research *merries

nappy research *merries
Originally uploaded by prudence

尿片更正錄 + 後記

之前
一次過把用過的尿片做了個比較
最近又買了新的尿片
一來是舊的就快用完
二來家附近的那間化妝批發店做特價
於是高興地買了一包Merries回家

為何最終在Goo.N和Merries之間選了後者？
說來話長

本來我想買Goo.N的日本版試試
因為之前用過的是海外版
但在店裡看到Goo.N大碼的試用裝
就打消了念頭

實在太難看了
腰位用的仍然是發亮的硬膠
（和Pamapers，Moony等一樣）
圖案也很不吸引
一點也不像日本人的設計
和包裝的藍色設計相差太遠
我不禁問店員
這是日本版的尿片嗎？

她說是
我又問，那麼有沒有中碼的試用版？
她說沒有，只有大碼的

我想了想
中碼的海外版已經有了
和這個大碼的日本版不相伯仲
看來不應再對Goo.N抱有希望
於是轉投Merries的懷抱

買之前，我又問店員哪個牌子多人買
她說Merries

好，決定下注

回到家打開包裝
果然沒有令人失望
腰位的設計是柔軟的棉質
而不再是那亮亮的膠質
看得令人討厭
而且摸上手很舒服

又把Goo.N的試用裝拿出來比較
之前說Goo.N的棉質比較柔軟
要推翻這番話
因為眼前的兩款尿片
同是中碼
棉質顯然Merries優勝
設計也是Merries較討好

摸了又摸
十分高興
高興做了對的選擇

今天BB已經開始用Merries
不知道為甚麼雖然他才8kg多些
Pampers的中碼已經很緊
穿上Merries就沒有那種壓迫感
加上腰位的彈性設計
我想像BB應該會比較舒服
因為過去幾天他已經為過緊的尿片
發過脾氣和哭鬧

所以很開心
看見BB穿上合身且柔軟的尿片

也不得不同意香港forum媽媽們的意見
Merries的確比其他牌子的尿片優勝
以後應該也是繼續買Merries
下次應該已經要進階大碼

Yeah, Happy Nappy Shopping!

***************************************

後記

某個凌晨被BB哭聲吵醒
開始以為是奶嘴的夢魘
不理會
等了10分鐘越哭越厲害
去他的房間查看
發覺他大半個背脊都濕透
連被袋和床墊也不能幸免
原來漏尿

泄氣

半夜因為漏尿而要起床的事情
其實是很令人氣憤的
因為BB的睡眠也是因為不舒服而被打斷
而且一換尿片和衣服會令他更加清醒
難以入睡
本來7點的早餐4，5點就要餵
打亂一天的schedule

雖然睡眼惺忪
我也很仔細地觀察了尿片
和BB濕了的位置

記憶之中除了Merries
前一陣子用Pampers綠色裝的時候
也發生過半夜漏尿的情況
其他牌子則沒有
至於漏便便
這個嚒，其實跟腰位的設計很有關係
對於我的BB
只要是沒有彈性腰位設計的尿片
(e.g. Merries初生及小碼，Goo.N的初生及小碼，Pampers任何碼）
在他大爆發的時候
都很容易漏

第二天晚上
換試Goo.N的大碼
（話說雖然因為看到Goo.N的大碼試用裝
覺得很醜
但後來還是買回來試用
我這個無可救藥的女人！）
平安無事到天亮

發覺Goo.N的彈性腰位設計
要比Merries做得好
（和Huggies差不多，H的腰位設計是做得很好
但用料實在是太粗燥）
Merries的太窄和彈性度很小
所以沒有很貼身
對於睡覺開始多動的BB不太好
雖然如此
我也買了Merries的大碼試用
晚上倒也沒有再漏

所以現在
白天就繼續把Merries的中碼用完
晚上一定用大碼
等Merries的大碼用完後
會買Goo.N的大碼
又或者白天用Merries晚上用Goo.N

原因？
因為Goo.N較便宜
而且腰位彈性好且闊
所以為了防止漏尿（和便便）及不再吵醒BB
還是選了Goo.N
至於難看
Well,現在又覺得還可以接受
倒底實用還是比外觀重要吧

Jason Mraz - Make it mine

偶爾在HMV試聽到Jason Mraz的CD
發現I'm Yours是一首常常在不知哪裡逛街時
會聽到會喜歡但是不知道是誰的歌
巧合發現
當然欣喜若狂

買了馬上在車上播放
從BB出生前一直聽到現在
最愛Make It Mine

又是很偶然的情況下
發現Jason Mraz的不同Live演唱
在youtube流傳
很興奮

他是我近期最喜歡的歌手
不得不讚他的才華
可能因為近期實在沒有發現
甚麼值得我留意的音樂和唱作人

直到Baby-J出生
有一次老公的哥哥
在車上發現JM的CD
問我們是否因為他才幫BB改名Jason
當然不是
但也不知道這算是怎樣的一種巧合

命運和緣分
有時就是無法解釋

Jason Mraz
強力推介！

曇花現形記

應該說BB算是乖
從8個星期開始就可以睡過夜
不用餵奶
只是我們大人幫他培養了個壞習慣
所以才會出現
突然半夜要奶嘴的慢性折磨

熬了一個月
事情沒多大改善
可以試的方法都試了
當然你可以說是我們沒有徹底執行
不過要聽一個嬰兒連續嚎哭一個小時
我想天底下沒幾對父母可以做到

話說回來
4月7日早上醒來
爸爸報喜說BB一覺到天亮
丈二和尚
想不出個所以

因為實屬難得
在古代可能是要刻碑紀念的
我們現代人就寫個部落格
留為憑證

那可要從4月6日說起
早上7點準時起來
喝掉220ml
梳洗完畢
玩個游戲
9點睡到10點鐘

放在床上翻兩個筋斗
10點半再喝220ml
11點多洗個三溫暖
按摩完畢後
媽媽私人懷抱加舒眠曲
11點45分被放進自己床
12點正睡著

2點準時醒來
中間沒有隔斷
2點15分再殺個200ml
換完尿布
就是快樂天堂游戲下午
通常媽媽是會帶BB去散個步
但是當天媽媽和爸爸蹓出去痛快
留下BB給菲傭姨姨照顧

據說4點10分睡著
30分鐘後愉快醒來
5點45分晚餐時間
乖巧合作地喝完220ml
換完尿片後
跟媽媽在床上說了會兒悄悄話
關燈加爸媽二重唱
6點45分睡到自己的床
7點鐘前睡著

不間斷地睡到10點半
被媽媽抱起來弄醒
喝最後一頓奶
180ml
閉著眼睛喝完
換尿布時清醒得很愉快
還啊啊地自得其樂
11點被放下床
不過兩分鐘自己睡著
一覺到天亮
醒來6點45分
咿咿呀呀
快樂高歌

由於睡眠時間
實在是太完美
沒有任何插曲意外
早餐的時候跟爸爸聊起
驚訝不已

早已料到此乃曇花一現
（雖然希望不是）
所以定要寫下此篇
是以為記

一天之中最後和最早一餐奶的隨想

晚上11點
餵完最好一餐奶
把BB豎著抱拍背脊掃風
通常他都會伏在我的肩膀
睡著
頭靠著我的頸，手也環著我
很溫暖

黑暗中的寧靜
只有掃風的節奏點綴
爸爸時常也在我旁邊打盹

那是我一天之中最喜歡的時刻

最常想著的總是
BB好像又高了，重了些
BB可不可以不要大得太快
讓這個時刻維持久一點？

知道當他開始吃固體食物的時候
這一餐奶便會慢慢去除
而那也不過是幾個月之後的事情
很快就會來臨
有些失落

所以，很多人（猶其是過來人）
都會對我們說
Enjoy the moment!

************************************
早上醒來
聽到的是BB的咿咿呀呀
不知道為甚麼
睡意全消
看了看時間，6點48分
跳起來沖奶

坐在沙發上
餵著BB吃早餐
看見窗外煙雨迷濛
想起杜牧“清明”的第一句

清明時節雨紛紛

原來天氣還是跟幾千年前
差不多

然後想說
等BB大些
一定要教他唸唐詩

我小時候沒有很多玩具
背詩背乘數表
就是很好玩的游戲

我也希望我的BB
不需要太多物質包圍
（其實很難，自己也會忍不住縱容）
最好從小被多些自然環境包圍
少些玩具多些游戲
懂得珍惜和喜愛自然的事物
在父母付出的時間和心血下長大
而不是付出金錢在過多物質下成長

於是又想著
有沒有可能回加拿大或去瑞士生活呢？

我們都是這樣過來的嗎？

剪了頭髪
心情大好
星期五的晚上
扔下老公和女朋友們聚餐
話題不外是圍繞著BB，結婚，感情，懷孕
跟幾年前講的話題已經很不一樣
只有“哈哈哈”的笑聲
此起彼落
是永久不變的

星期日coffee time
在Elements的庭院
享受outdoor情調
朋友也是夫婦帶著BB
沒辦法
星期日是傭人放假的日子
只有帶著化骨龍一起
談天的時候還要分心兼顧BB

眼看周圍也是很多嬰兒車
心想大家的生活都是差不多吧
回家後又照了照鏡子
頭髪短了
樣子年輕了
心境卻是老了一截
雖然還是哈哈哈地笑著

尿片心得

nappy research
Originally uploaded by prudence

作為一個女人，媽媽，購物狂
買東西是治療情緒的最好方法
不管是產前產後
還是PMS日子
總之療方只有一種 - 買，買，買，繼續買！

當然不能只是盲目地買
不管怎樣總得搞些名堂出來
以正其名

所以今次的尿片比賽
其實也只是為了滿足我的好奇心和購物欲

BB出生到現在
每次逛街我都會不停地看BB用品
不管有用沒用
沒有還是已經有一大堆
只要我想，還是毫不猶豫地買

尿片是其中控制得比較好的一項
因為占空間
所以會計算時間
審慎出貨

BB用過的品牌按次序包括
Merries, Pampers, Huggies, Goo.N海外版, Moony, Pampers 日本版
我還說不上哪個是最愛
但肯定有些是一定不會再買的
比較以上這些牌子
有以下心得分享

1. Pampers
感覺上應該是最多媽媽選用的
在醫院，不管是香港還是日本都是用這個牌子
他們的PA應該做得不錯

質地一般，比較薄和窄身
防漏不是做得最好
但乾爽程度滿意

個人認為日本的設計比香港版可愛
由於是Made in Japan
棉質較為柔軟舒服
而且加有尿濕顯示
比香港版優勝很多
但在香港日本版的貨源較少
我自己是托朋友從日本帶來的

還有腰部的Tape中間有粘性
像膠紙
換尿片的時候會粘到BB的皮膚
不喜歡

所以如果是本地版
我不會再買
日本版或會再用

順帶一提
日本版的Pampers在日本是最受歡迎的尿片
大部分forum的媽媽都選用Pampers
同香港媽媽大多愛日本其他牌子的尿片
正好相反
有趣吧？

2. Huggies
質地硬不夠柔軟
大腿的位置時常會出現紅印
但它是綜多牌子當中唯一在初生和小碼尿片的腰位
加了彈性設計
對於喝奶粉大便會一大堆涌現的BB來說
有彈性腰位的尿片是很好的
對於母乳餵養大便不會大堆頭出現的BB來說
就沒有太大作用
吸濕力好
但乾爽度一般

所以一樣不會再買

3. Goo.N
是眾多牌子中棉質最柔軟的一隻
摸上去好像絲或粉的感覺
很舒服

但亦都因為柔軟
尿片太過軟身以致有時候會兜不住
大量的便便
我的BB時常都是泛濫如決堤
所以用它時，如果是大便
漏的危險性就比較高
當然不是每次都這樣

吸濕力不錯也很乾爽
一包有不同圖案
可愛得來不會悶

由於買的是在香港代理的海外版
中碼只收到一款sample
腰位的設計比小碼要硬和刮手
雖然刮不到BB
我不太喜歡
設計圖案也不可愛

所以會買日本版來試試
看看是否好些

4. Moony
是因為看了它的日本網站
被吸引到買的
然後發現柔軟度很好
不及Goo.N
但是有點肥大
比較寬厚，BB穿著會不會沒有那麼舒服呢？
S size的後腰位有很少的彈性
倒是加厚了一條藍色海綿
可以防漏
但我卻懷疑對BB會不會很熱？

屁股的位置說有接載便便的設計
看了看不過是中間的三角位
有一小塊是薄的，沒有棉的夾心
這樣就可以兜住便便嗎？
或只是美其名
又可以減少材料？
我不懂欣賞

吸濕力跟Goo.N差不多
雖然圖案設計可愛
也有很多種不會悶
Winnie The Pooh的粉絲就更加會愛不釋手
不過我就決定不會再buy

雖然網上的forum
很多媽媽喜歡Moony（可能是指舊版）多過Goo.N
也有很多不同的聲音
我自己則喜歡Goo.N多些

5. Merries
話說我還大腹便便
跟老公在東京住上一個月的時候
我們買了3包Merries初生裝

真是很笨
因為沒有想過BB出生已經4.1kg
而初生裝只能用到5kg
所以用剩的一包送了朋友

Merries的質地很好
但我印象中應該還是比Goo.N稍硬
它的吸濕力很好
原因是連婆婆摸了也稱讚
婆婆是天生對物料最敏感的

圖案設計則普普通通
個人對它的兔子設計
沒有甚麼好感
而它是有四種圖案
只是一包裡都是同一種（和Nepia的Genki一樣）的做法
買的時候也不知道會是何種圖案
我不喜歡
那可是碰運氣的事

但是forum很多媽媽讚好
所以會再買Merries試試
因為它的中碼開始
腰位也是有彈性的

所以下次購買尿片
基本上就是在Goo.N日本版和Merries之間
作一個選擇

**************************************************
沒有買nepia的Genki
它的圖案設計不錯
花紋有些像LV的logo（哈哈！）
但看過日本媽媽的forum
全是批評
所以就不打算買來試
反正我也不是面包超人的fans
不會覺得很可惜

反而還在考慮買的除了以上試過的牌子之外
還有7th Generation
在City Super看到
貴到嘔
但是聲稱沒有這個那個
又環保又甚麼
也讓我心動了一下

再想想吧！

其實寫完這篇心得
自己發覺對大眾
沒有甚麼實際作用
因為我只是抒發個人用後感受
也配合自己BB的特性作取捨
所以僅能作為參考

最重要的是
我不太理會價錢
前面那些比較對於價錢就說不出個所以

最終我只是個敗家的購物狂
我老公受得住我
就是因為他好好
我好好彩 （幸運！）

***************************************************

寶貝四個月

April fool
早上沒甚麼好做
還是如常把BB放在床上
讓他趴著玩一會
練習上半身的肌肉

他是個懶惰鬼
趴久了會生氣
發出咿咿哇哇鬼叫
像罵人

所以趁愚人節
整蠱一下BB
也好讓我們笑笑

怎知他不止咿哇鬼叫
還很自然地向右邊抬頭
翻了個身
得意地平躺在床上對著我笑
好像被整蠱的人是我

哇！會翻身
嚇了爸爸一跳
跑過來湊熱鬧
再做一次給老爸看看
BB也就咿咿哇哇地再翻一次身

BB今天四個月
會翻身可算是最突出的進步
藉以慶祝應不為過

所以在去Exchange Square申請護照時
順便在IFC的Agnes b買盒chocolate慶祝
人家買蛋糕
不用啦，反正那麼小
吃不了蛋糕
我們就買巧克力
難道巧克力就吃得了嗎？
還不是買給自己吃
最多隨店附送的復活節小雞公仔
送給BB當禮物啦！

甚麼父母？

說起四個月的進步
可以數很多
請看以下檔案
以示精簡

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四個月的檔案

體重 約7.7kg+ (17磅+) 在家媽媽抱著BB秤的！
身長 66cm （應該不太準，又是媽媽在家亂量的）
頭圍 不知道 （等四月中去醫院檢查時再詳細更新）

雙眼皮還是時隱時現
皮膚很好，媽媽每天都有幫BB潔膚護膚
會轉身（暫時只限於從趴著變躺著）
會踢腿，會隨著爸爸媽媽的掌聲提出節奏，像馬戲團的獅子訓練
會模仿媽媽的“abbbbbbrrrrr....”很精準
清醒和開心時，自己也會不停“bu”
早上醒來會開心地跟自己說一會話不會哭
看到奶瓶會興奮和激動
會用手捧著奶瓶（還拿不穩）
會用手撥開奶瓶 （不想再喝的時候）
會伸手去抓摸玩具
會伸手抓所有在眼前的東西，如媽媽的袖子，頭發，爸爸的眼睛，領子等
會拉掉嘴裡的奶嘴，也會嘗試放回去(但不成功後會發脾氣）

會按/拍音樂蘋果的鍵，讓它不斷放歌曲
會踢自己床上的音樂板，讓他不斷放音樂
會拿著玩具把玩
喜歡盯著窗外高速公路上往來的車
看到浴盆知道要洗澡
爸爸幫BB包浴巾時，會嘎嘎笑
媽媽講外星話時，會長大嘴巴笑得很開心
媽媽幫BB按摩時，會表現出很享受的樣子
喜歡看電視（常被媽媽罵）
不太喜歡坐Combi chair
喜歡躺mothercare沙包
不喜歡趴太久
但是可以坐直靠著媽媽身上很久
都不會悶

會吃3隻或2隻或1隻手指
會吃手指吃到嗻嗻聲
會流口水流到一天換幾次bib
開始吐奶（前三個月倒沒有）
因此可以一天換三次衣服
也因此媽媽可能一天也要換幾次衣服

早上吃完奶
抱著坐直身體
如果媽媽爸爸跟他“嗯”
他也會跟著“嗯”然後送你黃金萬兩
最喜歡的歌曲是“兩隻老虎”
最喜歡的玩具是爸爸媽媽
喝奶一次可以喝200ml，有時240ml-半夜不喝奶（三個月前就戒了）
穿M size的尿片嫌緊
穿三到六個月的衣服正好

剃了個光頭，好看
因此帶多了帽子，更好看
（在媽媽眼中都好看到暈）
一星期剪一次手指甲和腳趾甲
因為喜歡吃手，可能已經開始teething
每天會用濕紙巾按摩牙齒和洗舌頭
已經會用沒有牙齒的牙床咬媽媽的手指

脾氣急躁
當欲望不能及時被滿足
便會閉上眼睛大哭
誓要嚇死你們才罷休
聲量1000分貝

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i am 4 months old.

i am 4 months old.
Originally uploaded by prudence

你們快樂等於我快樂（被逼版）

話說媽媽是個很喜歡振動嘴巴
發出“a-bbbbrrrrruuuuu”聲音的女人
早在還未做媽媽之前
也常常這樣
假裝自己還是兒童
也喜歡用這招逗老公笑
和叫他跟自己比賽誰的氣長
可以不間斷

無聊的媽媽
現在更常常用這招逗BB笑
和用來引開他的注意力

之前提過
由於媽媽這招實在用得頻繁
BB也開始模仿
學會發出“a-bu”的聲音
（僅兩次）
最近進了階

3月27日
如常在changing table幫BB換尿片
放下的瞬間
BB竟然“扭計”不開心
於是我的快速注意轉移法又派上用場
BU了他一下（這下持續6秒以上）
他也就乖乖安靜-專心望著我很久
突然大笑
然后發出“a-bbrruu”的聲音回應
這次明顯是連嘴唇也振動起來
只是聲音在b和p之間
但真的和普通小朋友噴口水玩的時候
聲音一樣
還會伸出舌頭做一個連貫的動作
像是真的有東西要吐出來

我跟爸爸看到這個奇景
差點連換片也忘記
專注在讓他重複做更多剛才的聲音
怎知他竟然樂此不疲
重複又重複
讓我滿意地拍下Video
留作證據

接著的一整天
BB只要是清醒著的時候
他都會自己練習發聲
好像有很多話說
對著空氣
可以高興很久

有時又好像是不開心
哼哼地像短哭
不過很快又變成哦哦啊啊
愉快叫囂
徘徊於開心和不開心的旋律

這樣的時光
媽媽和爸爸就最開心
總會隨著他的聲音大笑

他是我們的小天才！

於是
媽媽這兩天開始集中教BB
發出mama和baba的聲音

相信以他現在的發展
Baba應該是較容易學會的

為甚麼mama就是要比baba或papa難學？
真不公平！

媽媽不忿
爸爸偷笑

唯有安慰自己
媽媽的大方
不僅限於BB
還有自己的老公

算啦
只要你們快樂

TGI - rainy F

香港的雨天繼續
窗外的風景如廬山桂林仙境
綠樹山峰披著煙霧

爸爸要看參考書
媽媽要對著電腦工作
BB在睡later afternoon的覺

家裡只有抽濕機，翻書
和電腦打字的聲音

安靜潮濕的星期五下午

TGIF

百日宴的反省

想起BB的百日宴
真是一個Disaster

花了不少心思幫BB裝扮
給他穿了紅色ladybug裝
加上有機棉黑色橫條帽子和鞋子
小帥哥一名

可惜
Party還沒開始
他就睡著了 - 當然平時本來就習慣早睡
可是半途醒來就瘋了
可能從來沒看到那麼多人
又可能很倦
所以尖叫起來
哭到不行

用5S好不容易讓他平靜和睡著
安排大伯和傭人
把他先帶回家

結果在席的賓客
沒有一個和他拍過合照
或抱過他

雖然有個小小slide show
我想大部分的客人應該還是
很沒癮的

真的感到很抱歉
等他大一點
舉行個午宴或者Tea Party
或者就會好一點

現在想想百日宴
其實不太適合早睡的BB
他們又剛開始對外界比較有認識
是很容易出事的
反而滿月或兩個月的豆丁
通常都會睡得很安詳
哪怕你敲鑼打鼓
都懶得理你

所以結論是晚宴的話
還是擺滿月或雙滿月的好
百日宴或以上的話
都是選擇午餐和Tea Time啦
當然，前提是如果你的小朋友習慣早睡的話

我的BB從出生都現在
已經習慣每天都是7點前後睡覺
有時甚至是6點多
最晚也不會超過8點的


說到BB的睡覺時間
在香港常常看到晚睡的BB
就拿BB的百日宴來說
來參加的賓客之中
帶著小朋友來的
大多數都是過了9點
都還沒睡的

我也常常在餐廳或巴士上
見到過了9點
還醒著的BB或幼兒
我覺得這樣不是太好

小孩子應該還是要早睡早起
做父母應該為他們培養好習慣

又想到我這樣喜歡晚睡
不知是否嬰兒的時候
媽媽沒給我培養早睡的習慣呢？

哪裡出了錯？

with attitude
Originally uploaded by prudence

這幾天，老毛病又犯了。
半夜不停醒幾次 - 表面現象是為了奶嘴
實質是肚餓，太累，白天睡太多，還是太瘋
都不得而知

在黑暗中不斷起床去他的房間
是一種折磨
那時有種斷念 - 把monitor關了
然後好好地睡一覺
由他哭個夠吧！

control crying or crying down
至今不敢試
就算在快要崩潰的邊緣
還是恨不了心

於是又是一個很疲倦的一天

天氣也糟透
沒有甚麼mood
提不起勁
也有些鬱悶

但看見他的古怪表情
心情片刻放晴
不再滴水之余
也懂得笑開懷

只是看他白天好得很的模樣
真是弄不懂
晚上到底是哪根發條上錯了？

忽然感嘆

明明是個生了孩子的師奶
這晚逛一田百貨的時候
突然又回到少女情懷

話說買了一堆九州食品節的日本零食
走過幾米專門店
即刻似被下了降頭
離不開那個不過80呎的角落

左看看右看看
翻了一些幾米的近期作品
還沒看過
很想買
但書很重
也很占地方
這時老婆母親的思想又跳回來一秒

最終買了兩隻杯子
特色是注入熱水後
被子會變色和出現隱藏的圖片
一隻給老公
一隻給自己
情人節禮物

情人節不是過了嗎？
是，但今年還沒送甚麼給他
就當是遲到的禮物吧！

一個人逛街
好像又變回了單身
沒有老公
沒有孩子
我還是那個喜歡幾米
拿著書和筆記本
常常坐在coffee shop
獨自渡過一個晚上的那個女生嗎？

新發現

（一）玩玩具
爸爸跟BB玩
拿著彩色玩具蜜蜂
BB有意無意伸出雙手抓住垂下的紅色牙膠

BB喜歡看布織的圖書
喜歡邊聽媽媽的粵語講解
邊用手觸摸不同材質
翻來翻去

那天爸爸用英文講了一遍
他也認真地聽了又聽

會盯著布偶老鼠
被布偶老鼠咬到鼻子或手
都會咯咯笑

（二）認得奶瓶
肚子餓鬧著哭著的時候
只要看到搖晃的奶瓶
就會安靜下來

肚子小餓卻沒有哭鬧的時候
只要看到奶瓶
雙腳便會亂蹬
顯得很興奮

（三）對話
喜歡看大人講話
也愛模仿來個對話大合唱
媽媽振動嘴皮發出“a - brrruuu.....”聲音的時候
不但會大笑還試過模仿發出a-bu的聲音
逗得媽媽爸爸大樂

吃飽打完嗝
就會啊啊地大叫
像是唱歌，也像是在說話
換尿布的時候
也會咬著手咿咿呀呀
都是傳達舒服的情緒
最喜歡看媽媽夸張的說話表情
就算不回答
也會長大嘴巴笑笑地看著你

當媽媽抓住BB的雙臂
左右搖晃地問誰是壞BB時
也會笑出嘎嘎聲
好像已經明白媽媽說甚麼似的

在睡覺之前
媽媽一唱“兩隻老虎”就會安靜和微笑
應該是最近BB最愛的一首歌
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每天的點滴
怕一不記錄就會忘記
而每一件小小的事情
都是讓我們快樂的源泉

感謝我們的惡魔天使
讓我們快樂地疲倦著

虛驚一場

3月12日 早上9點

南京，雨
濕氣裊繞，天色陰暗
中午從公司出發去機場
笑著跟同事說
希望酒店的司機開車小心
天雨路滑，很容易出意外

上車後我謹慎地扣好了安全帶

雖是說笑
但我心底其實有點怕
有了孩子就真的比以前膽小
很怕死

所以一路上我都緊張地看著路面情況
心裡祈禱一路平安

吉人天相，平安到達機場
想著很快就可以看到BB的愉快情形

3月12日 下午4點20分

飛機開始下降
窗外雲霧彌漫
心想不知道外子是否準時在機場等我
他常常遲到

離地600公尺的時候
飛機又突然上升
PA說是因為強風需要再次盤旋試降

這樣的情況
以前坐飛機試過
所以沒有特別在意

4點45分
第二次試降
離地200公尺
看到香港機場的跑道
突然感到飛機向左邊傾斜
在離地120公尺的時候
突然又上升
而這次上升的幅度猶如坐過山車
心裡開始有些小緊張
剛才如果機師沒有及時上升
我們的飛機會是怎樣觸及地面呢？
我們現在會怎麼樣呢？

PA再次廣播說是風切變
港龍空姐的國語普遍不怎樣
居然用降落失敗來形容剛才的試降
引起部分乘客不滿

5點正
飛機第三次試降
我開始祈禱
孩子才3個月
沒有媽媽怎麼辦？
不會就這樣再也看不到他？
早知道前幾晚就不該罵他爸爸
明天孩子的百日宴
難道我就無福參與？
發現自己開始一連串的想法
只跟孩子和丈夫有關

飛機很順利地降落在跑道上
可我馬上發現那不是香港機場
我們居然到了澳門

PA說機師忙碌現在才跟大家說順降澳門機場
為了添油
我想，機師需要休息一下
不然可能他的手和腳都在發抖
會影響判斷

大家開始熱鬧地談話
像已經認識了很久
也迫不及待地打電話
我跟外子報告了情況
著他先回家
誰也說不準甚麼時候可以回到香港
雖然此刻香港并不是那麼遙遠

傍晚6點45分
飛機從新起飛
僅5分鐘我們順利地降落香港國際機場
天色已黑
機艙很安靜
著陸時可以聽到大家都鬆了口氣的嘆息
PA又講話了
這次沒有人聽
大家都急著下飛機
能夠走在陸地上的感覺
前所未有的好

飛了那麼多次
從來沒有想過最壞打算
這次算是上了一課

坐上計程車
還是小心地扣好安全帶
雖然歸心如箭
但是平安就好
寧可司機開得慢點也無妨

晚上7點半

回到家
孩子已入睡
我只能站在他的小床邊
房間漆黑一片
可以看到依稀的輪廓
覺得他好像又長大了些
不禁伸手摸摸他的額角

這樣已經覺得很滿足幸福
因為突然覺得能夠活著
看到孩子丈夫
已經是最大的福氣

回想這虛驚一場
給我上了寶貴一課
珍惜所有
珍愛身邊的人
好好過每一秒

上癮

thanks daddy~
Originally uploaded by prudence

對奶嘴上了癮
如何戒？

combimini leggings

combimini leggings
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好話不能說

大人都說小孩不能稱讚
一讚就會壞
慢慢地我也開始相信這樣的無稽之談

話說還在跟老公和朋友說
BB算是很乖
出生到現在都沒有很colicky
不會無緣無故地哭鬧至天翻地覆
最近吃和睡都讓人滿意
話音才落
這兩天他就給我們好看
哭得兇猛之余
讓媽媽還算高的EQ幾乎崩潰

所以賭氣地開始罵他頑皮
希望可以運轉乾坤
暗地裡決定再也不敢把好話落於人前

我媽常說
孩子就是這樣反反覆覆
你以為你已經很瞭解
轉眼又給你新鮮狀況
所以不用研究甚麼BabyBooks
只要隨著他的起伏就好
聽來好像很有道理
可是當事人就會很想尋根究底
非把問題解決不可
這樣會很有滿足感
當然失敗時，挫敗感更甚
這個跟個性有關

說到底
又是我自己作怪
不服輸

就是不信
會敗給你這個手無寸鐵的小娃娃

寶貝三個月

三月一日
BB三個月，正正好好
不多不少

這一個月來
又要檢討“賽果”
長高了多少重了多少
對不起，不清楚
因為例行身體檢查要到四個月才做
不過不用擔心
他肯定是有增無減

喜歡吃自己的手玩口水
弄得下巴衣服都是口水

最近幾天
早上醒來不再是哭著要吃
而是咿咿呀呀跟自己說話
看到我去看他
才哼哼地催我快餵他
真希望每天他也能夠用笑臉來迎接新的一天

會牢牢地抓住一些物件
又無意識地鬆開
常常抓的是自己衣服和被子
由於他會把被子蓋住自己臉
所以換了嬰兒睡袋
睡得不俗

喜歡坐著豎著看世界
被放下換尿片或搖籃車時
會發脾氣
運氣好的話，很快可以被安撫
要不然可就天下大亂
家裡瞬間如人間地獄

這一個月出外的機會大增
看來BB還是很喜歡在外面的
有時候太多阿姨叔叔
會有些小情緒
午睡和吃奶都會有些影響
但綜合來說
還是好事
因為晚上會睡得更好

用了窩型枕
頭型好像沒有那麼扁了
但是指甲還是常常把自己的臉抓破
不管怎麼剪
好像都不管用

隨著天氣轉熱
開始穿Bodysuit加leggings
大家都稱讚有型
讓媽媽好高興
這才發現BB的大腿很多肉
好想咬一口

BB長大得很快
抱在手上感覺已經塞滿我的懷抱
就快裝不下了
心裡不禁祈求
BB不要大得那麼快，好嗎？

明知不可能
可還是要想一想

今晚和爺爺奶奶一起吃晚飯的時候
小慶祝了一下
點了壽包作甜點
大家樂一樂
雖然BB睡得很熟
也不知道自己已經三個月
但是大人們就是有這麼一點兒傻勁
反正開心就好
因為BB大家都覺得快樂和幸福
不是很好嗎？

所以今晚臨睡前
媽媽還是要說聲Thank you BB
乖乖地健康成長吧！


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三個月的檔案

喜歡對話吐舌頭
有各種聲音和語調
還會興奮地亂踢
把搖籃車的邊踢得碰碰聲

看見熟習的臉孔
會微笑
看見爸爸不太好笑的表情
也會敷衍動一下嘴角表示回應

（由於要到四個月才去醫院檢查，體重身長這次就暫不更新）

懶惰的媽媽

我承認我很懶
常常心裡有的感動就這樣隨時間流逝
想到要寫的時候
就怎麼也想不起來

例如，BB最近喜歡捉著我的手睡著
雖這麼說，但極可能只是我的一廂情願

例如，BB最近吃和睡都算正常
沒有大起大落
也沒有要半夜吃奶
只是還要我們起來一到兩次
不是被子踢翻了就是奶嘴掉了
從今晚開始我們把他放進被袋
所以前者的可能性將減少
但後者的煩惱應該還會持續
猶其是最近BB有偏愛奶嘴到升級的地步
讓我們都有點擔心

例如，喜歡靠著大人的身體臉朝外地看風景
取代了他最愛的被抱姿勢 - 直著身子靠在大人肩膀上
現在吃完奶抱他一下
放下他的時候，偶爾會遇到抵抗
不過心腸硬的媽媽，最多只會安慰一下
不會縱容BB
只是不知道爺爺奶奶公公婆婆會不會像媽媽？
應該多數都不會

例如，第一次發現除了會玩口水之外
BB也會滴口水 - 原因不明
不過婆婆一定會說是因為我們常常摸他的臉頰

例如，發現他有頭泥
用了Mustela的洗頭水後一星期就大有改善
現在幾乎沒有了

例如，在2月中的時候
媽媽出了產後的第一次Trip
發覺沒有想像中辛苦
雖然掛念BB難免
但也沒有難熬至失眠淚流之類的
還是那句，心腸硬？

例如，開始減肥 - 當然是媽媽
做爸爸的就要配合
不能在媽媽面前大快朵耳
只有在幫忙照顧BB的時候有所貢獻進步
才有機會被獎賞零食
所以只要BB不太哭
爸爸還是時常有機會吃零食的

例如，發覺很多Blog的媽媽都會給自己的BB改一個很cutie的nickname
但我的BB還就只是BB
但我真的每天也叫他BB（兩個B都是發平聲的）
跟爸爸商量很久也沒有甚麼好建議
所以也就只有繼續叫BB
或者等某日媽媽會有靈感

例如那麼久
我也不知道是否都寫了想寫的
真的是，只能說自己太懶
但也不能這麼說
懶得寫Blog
但我用了很多時間和BB一起
和在網上看很多有關育兒的資料
也看了一堆育嬰書
所以這個媽媽也不能說是太爛
只是有點懶
罷了

老人言

BB出生時到現在還是會下巴發抖
哭的時候
或者抱起他的瞬間
都會看到這樣的奇景
醫生說是神經系統還沒發育完全
大一些就會自然消失
外婆說是媽媽懷孕的時候吃太多雪糕

BB偶爾還會嘴邊吐著泡泡
玩弄自己的口水
這麼小事，沒問醫生為甚麼
但我肯定外婆會說
是懷孕時吃了大閘蟹

至於是否真的有如此因果關係
信不信由你

我嘛
常抱著既米已成炊也就不作追究的態度
下次懷孕時再想想要不要重蹈覆徹

不過雪糕肯定會少吃
免事後為減肥加倍痛苦
現在就已經痛不欲生
苦惱著多余的25磅要怎麼減？
別相信甚麼照顧孩子就自然會瘦之類的謠言
至少還沒有在我身上發生

所以比較積極的做法
還是逼自己少吃一點和簽個讓人討厭的健身合約！

Baby第一次生病

寶貝病了
醒著的時候，哼哼地哭著
像是在訴說有多難過
吃也吃不下
沒多久哭累了
就昏睡過去
然後醒來又繼續嗚咽

抱著他
第一次覺得他的哭讓我好心痛
之前的都讓我煩躁
因為知道他是在鬧


在病中
寶貝有時候還是會在醒著的片刻
自己娛樂自己
突然他發現了自己的左手
一直盯著看了很久
略有所思

忽然

好像想要把手放到嘴裡
偏沒對準
撞在嘴邊
如是者幾次
還是沒有成功

我雖然滿懷擔心
看見這般也忍不住笑了出來

折騰了一天
晚上他醒來的時候
突然衝著我笑
好像示意他感覺好多了
我也就安心地睡了

好累

寶貝兩個月

時間就是在餵奶換尿片哄睡覺中流逝
轉眼寶貝大了一個碼，好像已經是6個月的孩子

這段時間寶貝有了自己的名字 - Jason
Jason Adrian，炫盛
可是我已經習慣叫他BB
只有他爸會常常喚著他Jason

早上不再是哭著醒來
會看著你微笑
靦腆得叫人溶化
當然也有例外

會開始更積極地和我們對話
訴說他的喜樂和不滿
那個表情讓人舍不得把眼睛從他身上移開

好，我知道，夠肉麻的
但是我想，全世界當了父母的人都能理解
對著自己的孩子，特別還是Baby的時候，就會變得很肉麻
說到此，爸爸比我還甚
整天看著他對著他說 - you are such a handsome boy!
然後還會不厭其煩地問我同不同意
有時候我沒好氣，就會故意氣他爸 - handsome個頭，難看死了
又不乖！
雖這麼說，心裡是微笑著的。

頭頸更有力，可以支撐比較長的時間才低頭撞向我的肩膀
發現了自己的左手
想要咀嚼
可是一開始總是把手撞到自己嘴巴旁邊
對不準
然後第二天就已經揮灑自如 - 咬著左手看世界了

試過連續4天從午夜睡到早上7點
讓我們欣喜若狂了幾天
然後又突然大退步 - 每隔一個小時就鬧
把我們都變成喪屍
如是一個禮拜
生病的居然是他，不是我們

第一次面對生病的Baby
我們兩個都有些慌亂
有些氣餒
更多擔心和難過
整天坐立難安
抱著他，看他哼哼唧唧地哭
就更是煩心

直到他又擺出招牌式微笑
我們才鬆了口氣
安穩地昏睡過去
幾乎錯過給寶貝餵奶
當然他自己也睡得如在天堂
沒有哭叫要吃

精神好了
胃口卻大倒退
本來吃著160ml一餐
現在又回到100ml-120ml一次
讓我們又一次如墮迷霧

喜歡看鮮艷色彩的玩具
喜歡每天中午洗完澡
懶洋洋地曬太陽
更喜歡媽媽幫他按摩塗潤膚油
一副幸福得不必多言的樣子

總之生活還是甜苦參半
但是對著他
最終任何情緒都會化成嘴角的一抹微笑
然後在心裡漾開

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2個月的檔案

體重6.2公斤（13磅10安士）
身長64.5cm
頭圍40.5cm
眼睛的雙眼皮漸漸隱約凸現
皮膚比一個月的時候還要白和嫩
淚腺阻塞的問題也已經自然康復

可憐父母心

爸爸最緊張兒子甚麼？
當然是他們兩個才有而媽媽沒有的那話兒

BB出生後沒幾天
我們就決定讓他接受“醫學割禮”（因為沒有宗教，所以加上醫學二字）
說是我們決定
其實我還是聽老公的意見較多
畢竟男人比較容易理解和體會
作為女人實在無法想像
所以尊重男人以他的意見為決策

這樣一個短短15分鐘的手術
對一個初生嬰兒來說受不受得了
醫生和護士都說得輕鬆
我們也就不太緊張
看他被送回來時，又真的好像沒怎麼樣
也就更不擔心了

出院回家的護理
這個敏感部位的重任
就交給爸爸

每次看見爸爸認真謹慎
猶如在做外科手術的樣子（雖然他不是醫生）
我就毛骨悚然
只是後來我發現
其實BB也沒有真的那麼幼嫩
是完全可以輕鬆（但小心）地完成護理工作

我發現由於爸爸的同理心情
反而會把時間耽誤
就積極主動地把這個工作“搶”了
這樣大家都不必因為神經緊張而要吃降壓藥

同樣的事情
也可以套在臍帶的事件上
小臍帶在第17天掉落
我們跟著護士的叮囑
每天用酒精棉清理一下肚臍眼
當然這麼個高難度工作
又是交給了偉大的爸爸
媽媽就在旁做偉大的監督

不知怎的
沒兩天反而紅腫起來
外婆又說話啦
肚臍不能挖的！
你們怎麼搞的？

我們怎麼搞的？
不就是聽從護士的話嗎？
擦一擦而已
哪有挖啊？
他爸爸那麼神經兮兮
哪敢用一點點力？
倒是我還敢用多點力氣
可是用力看肚臍
該不會把肚臍給看紅了吧？
於是大家又神經緊張
準備要致電醫院
帶去看醫生
以及給自己吃鎮靜劑

後來也不知怎的
竟然稀里糊涂地好起來了
也許BB看我們可憐
合作地讓肚臍眼自己康復
果然就是個超級BB

可憐天下父母心
可憐天下第一次當父母的緊張心情！

這些日子也終於熬過
當然還沒那麼快捱完

Baby的笑

寶寶第一個月的時候還不會對著人笑
但是常常看見他在睡夢時笑呵呵
（有時喝完奶後也會出現淺淺的微笑）
覺得非常有趣

有一天
突然恍然大悟

寶寶越長越大
人也越來越鬼靈精
開始可以乖乖地自己入睡
慢慢地要人哄
我們不想抱他搖他便習慣
以後就永無寧日
所以總是跟他拉鋸
坐在他搖籃旁拍拍他
唱唱歌說說話
有的時候有用
有的時候就瘋了
怎麼也不行
時間不客氣地繼續走
眼看要過了他的睡眠時間
下一頓的吃奶時間又到
疲倦又焦急

於是我們會為自己為他製造各種藉口
（當然也有可能是真的原因）
也許肚子不舒服
也許便便拉不出
也許累過頭興奮過頭
自己睡不著
反正怪可憐的

抱就抱啦
只要他能睡就好

然後當你看到他在你的懷裡
安靜繼而睡著
在半夢半睡之間
忽然咯咯地笑了出來
你終於明白
他高興的是甚麼

週日劇場

看完Gina Ford輪到Tracy Hogg
朋友介紹的Harvey Karp還沒有時間購買
突然想把全世界的Baby Book都消化
本來是午睡的時間用來看書
該休息的時段我對著電腦

父母終於在今天搬回自己的家
匆忙帶著怨憤
意料之外但不驚訝的結局
留下我們兩個悵然
不過兩分鐘後，又迅速專注回兒子的吃和睡
時間不停地走
日子還是要過
開心與否生活都要繼續

午後，撥個電話回家
老爸說讓媽媽冷靜冷靜就好
對著窗外模糊的綠色
想著下一步的對策
出錯很容易
修補過失就是很難和麻煩
何況對手是母親
棘手!

換回來的是突然很安靜的空間
我也不知道這是不是我們真正想要的？
兩個孩子般的大人
和兩個嬰兒般的老人
上演了一場電視劇
原來只有那個睡在搖籃的Baby才是自得其樂的一個
冷眼旁觀
笑傲江湖

新年沮喪自言自語治療方

忽然就過了一個多月
從2008跨過2009
好像大肚子的時候就在昨天
而皇帝兒子已經12磅重

每天的生活圍繞著他的吃喝拉撒
Excel算著他睡了多少，吃了多少
甚麼時候該起床了
為甚麼還不肯睡
喝少了多少
為甚麼總是吃奶的時候睡著

叫大人不要哄他抱他睡覺
可是他可以自己乖乖入睡的次數少之又少
一點也不合作

唯一安慰是晚上還算安穩
沒有讓我們起來得太頻密
從第六個星期開始已經可以睡到凌晨5點多
算很幫忙

我的世界一下子全變成了孩子的
大人的話和行動都讓我看不順眼
連老公的言行也令我皺眉
很容易哭泣
也不知道為甚麼
沮喪得很
自己猜想大概就是傳說中的產後抑鬱

又怎麼樣呢？
日子還是要過
一點也不期待明天的明天的明天
只求每天兒子吃得好，睡得好，拉得出。
就是這樣

其他人其他事怎麼都讓我厭惡？

安寶貝滿月

寶貝滿月，外婆說要給他寫寶寶日記。
我每天那麼累，怎麼可能有精力寫呢？
但是不寫呢，又怕將來會後悔。
所以還是乖乖地開始寫寶貝部落格。

BB基本上還是蠻乖的。
很少哭鬧，如果哭，就一定有甚麼原因。
不過肚子餓的時候，就會哭得很不耐煩。
有時候奶瓶到嘴，還要哭兩下表示不滿，才肯開始乖乖地吃。

睡夢時很會笑。
有時候會笑到咯咯聲，讓我和爸爸都會跟著他大笑
大部分時候是咧嘴微笑，有一個酒窩。

大概3個星期的時候，就會試著跟大人講話。
嘴巴歪歪，舌頭吐吐，都是我們的安慰。

每天有沒有poopoo是爸爸最緊張的問題。
幸好這幾天的早上都很準時的沒有讓我們失望。
媽媽最怕BB的便便 - 全身發癢，處女座的媽媽都是這樣嗎？

一個月的BB已經5.3公斤60公分長
長得像三四個月的寶寶
媽媽抱他的時候，時間長了手會軟。

眼睛很有神，長得有媽媽的神韻，哈哈！
爸爸疼媽媽，所以沒有抗議。

我的寶貝
一下子就變成了我的世界。

********************************
一個月的檔案

體重5.3公斤 （約12磅）
身長60cm
頭圍39.5cm
眼睛在第二週時還有小腫
之後就慢慢消散了
出生時候在左眼瞼邊的粉紅胎記
以及鼻頭和臉上的白頭粉刺也沒有了
右眼還是有很嚴重的眼屎 - 據說是淚腺阻塞
自然會好
那就拭目以待吧！

happy 2009!

happy 2009!
Originally uploaded by prudence

39

一直以為倒數很好玩
現在才覺得不是那麼回事
進入39週
每個人開口都問
生了嗎？
弄得我也緊張起來

母親猶甚
總是叫我多走路
說我提早2週出生
我的孩子應該也會云云
比我還急

現在連醫生也開始說
不會讓他在肚子裡超過月底
好像已經判定他會逾期居留似的
我看著我高聳的硬肚子
不明所以
裡面那麼擁擠
伸個懶腰也不舒暢
幹嘛還賴著不出來

他像我吧？
比較慢條斯理篤定悠閑
又沒到時間
你們急他可不急
還享受母體的溫暖
或者像爸爸？
做甚麼事情都磨磨蹭蹭的

我開始留意身體的訊息
可是甚麼也沒有
肚子也不痛沒有穿水的跡象
也不見紅
胎位還很高
就是水腫得厲害
連走路都痛
只好躺著等待

數數手指
39週

最後倒數

儘管肚子大得像一隻大南瓜
有時候會看見蠕動的波瀾
像突然在海面出現的鯨魚
常常有規律性的抽動和牽扯
這麼多的奇跡
還是會讓我懷疑
肚皮底下真的有個小人兒般的生命體

真的有嗎？

他在想甚麼呢？
有沒有因為我在發脾氣而發抖
會不會因為我在看恐怖片而覺得難受
甚至在聽到搖滾樂的時候
是歡喜得手舞足蹈還是厭惡地捂住耳朵？

桌面的日曆
每天在幫我倒數
我卻連他的樣子也夢不到
只有奇怪的夢魘圍繞
越來越累的每一天

秋日午後

天是藍的
陽光是刺眼的
曬在綠蔭山坡
白雲在山頂隨風而過
大窗外的風景
我在沙發上看得一清二楚
橫著躺著
怕腳又要腫得一發不可收拾
冷氣還是吹著
秋天的感覺只有一點點

也許那片綠也能變出繽紛色彩
也許窗外也會突然飄起落葉

在香港
只能夢想這樣的意境

嬰兒房的東西堆得如山高
等待傭人報到來收拾
很想拿起照相機喀嚓喀嚓
可是人為甚麼變得那麼笨重呢？

下午到了
還是要睡一睡
轉來覆去
肚子裡面的小東西也隨著蠕動
就算怎麼安靜孤單
從那刻開始就再也不是
也不能一個人了

秋之圓舞曲

不知道為甚麼最近突然很怕老
看著漸隆的肚子
覺得時間過得很快
想著想著
瞬間就看到孩子跟成人一樣大
恐怖籠罩

安慰的是天氣漸涼
有秋天的感覺
一年又進入尾聲
熱鬧過後
又會是一堆埋怨時間飛逝的苦惱

當然今年不一樣的是
會多一個嬰孩
在手上

甚麼樣子還不甚了了
此情景也只好想像而不敢憧憬
怕失望的時候
歸咎於無辜的產後抑郁

秋天讓人微笑著的同時
進入傷感的領域
像一首圓舞曲
沒有人相應起舞

我們都曾是孩子

小孩子是最現實的
又或者可以說是直率

外子的侄女兩歲多
正是可愛好玩的年齡
每次都會和我玩得不亦樂乎
拖著我的手這裡走那裡走
又會歪著頭混著英文說可愛話兒

那天和外子家人吃完午餐
她拖著我和其他人一起往停車場
在自己的車前要我和她一起上車
我說我們有自己的車
她轉一轉眼珠說，你和我們擠一擠
squeeze squeeze
然後示意我上車

於是媽媽開口說話了
aunty和uncle要回家休息
我們再到處逛一逛，好嗎？
她一聽完，抓緊我的小手馬上鬆開
投入媽媽的懷抱，重複說著去逛一逛
然後還會千嬌百媚地給我們一個 Kiss Bye！

我喜歡她的率真
也理解所謂的現實
大人就是有太多揮不去的不好意思
做回最原始的自己
其實是不可能
只能從孩子身上滿足自己的妄想

總結8月

8月在東京
肚子開始變得沉重
小小的公寓不再舒適
只因為自己越來越笨拙

瘋狂地買了很多東西
都是跟Baby有關的
看著數著也會笑出來
到底是懷孕的幸福
還是說購物狂本來就是這樣？

都說我臉色好變得漂亮
都說我肚子裏的該是女孩
只有醫生說是男孩
也許醫生看錯？
男孩女孩，還是要到時候才能揭曉

我的腳不能看
腫得像豬蹄
鞋子不好穿
連手指都腫
戒指也不好戴

懷孕還是有苦有甜
并不都是天堂
或地獄

世界還是公平的

那麼這樣的話
我該祈求孩子的安康還是聰明還是英俊呢？

關於那些

幾乎整個７月都在瑞士
只有幾天在意大利
涼爽舒適又有陽光的夏天
回到香港後才發現天氣也是奢侈的一部份

一個月很快就要過去
我這個準媽媽卻沒有做任何的心情記錄
每天都很平穩地渡過
不時會跟寶貝說說話
大概在兩個星期前開始感受到奇妙的胎動
像有人用手指在肚子裡面往外戳
又像是抽筋或者脈搏跑到肚子裡跳了一下
跟書裡形容的完全不一樣

現在連白天也能感覺到他在不停地動
好像蠻活潑似的
連準爸爸也能用手感覺到這樣的動靜
真想看看裡面是怎樣的光景

興奮還興奮
看到磅秤還是很沮喪得想哭
短短４星期重了７公斤
天！
要命的巧克力和雪糕

現在只能步步為營
好好做人
明天要見醫生
必受一番指責
好在已經準備一盒瑞士巧克力
用來獻媚和封口

經歷

頭髮剪短
肚子越來越大
每次看見螢幕上的小手小腳
心情馬上變得溫柔起來

情緒起伏不定
容易激動
也比以前輕易掉淚

我覺得
我真的慢慢在改變
身體和心理不自主地
隨著DNA在變

難免懷疑自己
也會擔心未來
可是該喜悅的
還是會輕輕地笑出來

等待第一次的胎動
甚麼時候才會真正感覺到？
又是怎樣的感覺呢？

等待也是過程

我們都在經歷過程

看相聲

記得小時候
最喜歡看的電視節目
除了卡通就是相聲
總讓我笑得喘不過氣

後來到了香港
電視的卡通就更加精彩
還可常常看到喜愛的明星
可是就沒有了相聲
只記得過年節目裡有過一次
是周星馳和吳孟達穿著唐裝
說了甚麼
不甚記得

再後來到了溫哥華
看鬼佬的stand show
Jerry Sienfeld
雖覺好笑
可還是相差甚遠

曾經很火熱的棟篤笑
連黃子華來了溫哥華開演
大家都是爭著去看的
也都覺得有所欠缺

有個來自台灣的同學
借了卷錄影帶給我看
（那時還是錄影帶，VCD和DVD處於交接的時期)
是李立群和金士傑的“這一夜，誰來說相聲?”
又讓我笑得翻來仰去
看了又看

再再後來
見識了日本的樂語
也就跟西方的脫口show差不多
不甚了了
不同的是他們跪著說

到底我還是中文啟蒙
就只忠心於傳統相聲

今晚央視播“今夜相聲燦爛”
好多相聲演員我都不認識
小時候記得的名字
也就是馬季，馮鞏，姜昆等
現在都成老前輩了
相聲除了表演者出色
寫作品的人更是靈魂
看到“侯耀文遺作”
才知道這位著名的相聲藝人已辭世

雖然對一些民謠戲曲也不熟悉
可還是覺得絕好
相聲的“說，學，逗，唱”
表演者的淋漓盡致
是在其他國家類似的表演裡沒有的

看他們的饒舌
我簡直就呆了
從前還覺得自己伶牙俐齒
現在覺得自己簡直是拙唇鈍舌


笑了一個晚上
曲終人散

中國最讓我喜愛的
除了菜，也就只有相聲這個國粹

讀“黃魚聽雷”後

看完張曼娟的“黃魚聽雷”
突然嘴饞想要吃書裡提過的幾道菜

冰鎮茄子
昨晚就吃到了
夠味！
直到臨睡前就算刷了牙
還隱約聞到那蒜味

還有餛飩
母親誤把醋當成醬油
有點遺憾

冬瓜盅和番茄蛋牛柳飯那兩篇
我也躍躍欲試

張曼娟的這本散文除了說家常菜
其實夾雜著她對童年各種味道和事物的回憶
是一種懷舊

看到煎蛋餃
我也想起我的童年
站在大人旁邊
一勺一勺地加蛋汁
我和作者應該相差兩個年代
可是對童年及吃的回憶
卻又隱約有著雷同
好像也看到自己的過去

那些美味美麗的食物事物
已經遠去
就算再粉墨登場
感覺又會是如何呢？

I've got a secret...

又一個失眠的晚上
怪白天睡得太多

路燈安靜地陪著街道
只有在垃圾筒尋寶的男子
和單手騎腳踏車講電話的女人
劃破黑夜的靜謐

我嚼著餅乾
安慰有些空的胃
要知道越餓會越難入眠
看見書桌上有父親的鳳梨酥
也就不能自控地拿來吃
之前還嫌它甜
現在卻一點也不覺得

電腦只有在深夜才會成為我的摯友
白天充其量只能是工作工具
剛剛看了一篇在網絡上的短文
題為“I've got a secret”
沾沾自喜

無疑我也就是抱著這樣的情懷
一個人獨自在書房
亮著檯燈
尋找另一片天地

最近我常想
每個人的心裡
最終還是有一座不和任何人分享的秘密花園
是不能也不想
只能獨守徘徊歡喜憂傷的地方
不管是最親最愛的人
也許終其一生亦尋不到門檻

但是又有多少人
有著如我一般的想法
又有多少人
發現了自己也擁有心靈的秘密空間呢？

對於自己的這種想法
我也是處於矛盾的情緒中
竊喜著憂鬱著
又覺得如是這一生
眾人皆是

琢磨無奈的真正涵義
於是我就給自己又添了一個秘密
化成文字在網絡裡盛載的
也就不算是絕密了

盼著望著寫著

天氣一下子就暖了
有時候甚至有點熱

我開始穿著短袖T-shirt在家裡曬
比起兩個月前
胖了幾公斤
體力應該恢復了大半
臉色還是白
頭髮亂糟糟的
回去香港後必找我的御用剪個髮

等著回香港
然後有很多事情要善後
等著回日本
吃一頓再放血
等著好多好多的事情
就只能等著

不過這個長週末
是不用等就已經不知不覺地跨了進來

不自主地懷舊

養了5條neon tetra
想起以前在福岡的日子
懷念以前那個美麗魚缸

早晚坐在魚缸前喂魚
我還是不厭其煩地看著這些小東西
可是感覺大不同

或者說
就是找不回那時的感覺

所以我開始討厭感覺這個字眼
因為無法追回
無法形容

就是討厭

看書

前幾天母親塞了本渡邊淳一的“男人這東西”叫我有空看看
她說，夫妻倆一起看可以增加對彼此的瞭解
我在陽光下，翻了幾頁
念給內子聽

他時而點頭時而做出疑惑的表情
很認真地指出不是每個男人都喜歡“野戰”
我聽了大笑

男人寫男人
寫得那麼坦誠直率
偏有人不服氣
不過不服對我是件好事
我也不希望他會對其所有內容都點頭附和

那實在太殘忍悲傷
如果渡邊說的都是真的
我想天下女人對男人和婚姻都會失去嚮往
反而更著重自己
自己的容貌身材健康財富內涵和興趣
誰也不會把愛情和家庭奉為至上
犧牲身材去生兒育女
因為現代的女人越來越不會像古代的女人般認命
她們總在不平等中尋求平等

所以也就越來越悲哀

話說回來
負面的事實也可以有正面的意義
如果懂得運用
或許也可以扭轉乾坤
本來就是一場兩性之間的拉鋸
本來就是一場戰爭

與其聽他人的
不如相信自己
男人，注定要兼顧扮演女人的愛人，敵人和朋友
所以這糾纏也本就是注定的

我沒有看完渡邊先生的心得
只能說，這年頭要我從頭到尾完整地咬嚼完的書
實在是買少見少

醞釀新生

一切還如往常
但有些看不見的變化
正在醞釀
像春土下的種子
蠢蠢欲動

感官變得特別敏銳
周圍突然充斥各種平時不覺得的味道
處於人群
那平時的噪音也顯得更加吵鬧
舌苔變厚
眼睛容易累

臉上的皮膚變油
身體皮膚容易過敏

人的構造真奇特
想一想
也就開懷
不覺地笑了

寧靜春日

進入四月
生活變得規律
如無意外，通常會午睡片刻
很少出外

偶爾散步在小區的花園裡
看見不同色彩的花朵
想起東京是櫻花盛開的季節

連照相機也很少沾手
只是工作還得繼續
換一種態度模式
原來也行得通

默默地倒數
默默地等待
天氣時好時壞
但一切都是安靜而美好的

都會好的

健康有點告急
於是進出中醫西醫名醫所在地
早晚的苦澀中藥
加定時的成藥

工作還是繼續
主要靠電腦和電話為工具
我就可以窩在沙發或床上
足不出戶
不忙的時候
瞇一會
電話響了，就跳起來

是幸還是不幸？

我也可以就這麼交代一下
大步走開
為甚麼又放不下？

情緒就這麼煩躁起來
不能帶到工作，帶給家人
提醒自己
所以最好就是睡個覺

睡醒了，就甚麼都好了

醫生和替身

每次在日本
我都要跑好遠去看我的專科醫生

今天，如常。
等候的病人比平時少

在醫院的走廊遇見這位資深醫生兼院長
習慣地點頭鞠躬，如日本人
沒想到熊田醫生氣急敗壞地把我說了一頓
說我遲到
我明明早了15分鐘
不行，要提早1個小時
因為要等驗血報告
說完，他跑著離開醫院
像趕時間的維尼熊

從來沒人告訴我啊！

從來都是我等醫生
一等2個小時
只見2分鐘

現在換他等我
他就不耐煩

醫生
救人一命
醫生一天要救太多人
所以不愿意浪費時間在等待吧！

我又等了大半個小時
和一個醫生的替身談我的病況
再安排下次見醫生的時間
用時間和金錢買一個安心

替身醫生仔細地說了很多
比沒耐性的御醫一年說的話還要多
無他，因為他還是個替身

春暖心懶

春天很快地就來了
08年的第一季度也過得差不多
在寫blog方面，我變得很懶，我知道

生活裡多了一個人
就突然多了很多事情
讓本來的忙碌更加忙碌

想當然

所以很自然地對於一些感受
只能及時忘卻
讓之跟隨歲月的瑣碎流失

記錄感受重要嗎？
本來也就是打發不知該做甚麼好的時間
或發泄一些吶喊不出來的話語
不是嗎？

想要安慰的時候
就開始在鍵盤上敲敲打打

轉頭還是那個風景框在那個窗戶
還是覺得自己是個幸福的平凡人
很好

很想要一隻寵物，最近
那種衝動任性有被壓抑不住的趨勢
只好狂坐飛機
讓自己面對現實

梁靜茹陪我

可惜不是你

沒想到第一個工作日後
換來的是失眠

打開youtube
胡亂播放一些歌曲
手上翻著過期的通信販賣
隨性按著flickr contact的相片
希望睡魔會找到我

應該是梁靜茹的晚上
有點老土
但勝在大眾
營造一些大家都會共鳴的氣氛
然後就是一個很普通的失眠夜晚

明天的忙碌
還是會到來

可惜不是你
陪我過這失眠的晚上

不合一

不知道要多久才會習慣
無名指的金屬

日出日落
沙灘海洋
山嵐月影
看過很多甜美風景
嚐過天堂地獄

想要的
和真實總會有差距

在不知覺及有意識之間
越行越遠

靈魂

on the day he arrived

on the day he arrived
Originally uploaded by prudence

無以名狀

想在2007年結束前
留下片語
但，思想和時間總是相隔遙遠
來不及整理
而一天又走了
來了

走出戲院
2008已在眼前
選擇跟電影一起跨年
不想聲嘶力竭地與人群倒數
認識或不認識
最終，生活是否只會剩下兩個安靜的靈魂

特殊時期
我不受控地讓眼淚出來發肆些許
難過得沒有字眼可形容

我是不是要讓文字幫我記住
還是選擇忘卻？

我不知道是否純粹是選擇題般簡單

嘗試著教育自己
一星期的中藥
要乖乖喝掉
儘量不要再想那些不愉快
眼淚在眼眶裡打轉的時候
最好可以關上燈

要知道
只能自己靜靜地舔傷口
生活需要理智繼續

然後
便是淡忘
讓時間洗刷

已經是很多遍的自我麻醉
這就是人生

可是我們真的那麼清楚嗎？

孫燕姿-我懷念的

我懷念

我的生理時鐘又開始顛倒
又一個零晨

心頭煩繞的事情
又讓心跳加速精神亢奮
進入倒數
就算不去這樣想
反覆思量的還是關於那個大日子的事

朋友說我天性冷靜
不會過度緊張
我卻開始懷疑是她對我不夠瞭解

這幾天腦裡重複想著孫燕姿的“我懷念的“
既然失眠
理所當然地讓iTunes試著催眠
聽著熟悉旋律

我懷念的
是年少任性沒有多餘脂肪魚尾紋的那個自己

期限

日曆的日期靠近年底
倒數２００７即將結束
倒數另一個階段
然後到達那條分界線的時候
又怎麼樣呢？

之後，又會怎樣？

long vacation

我放了一個長假
也做了一場又一場的夢

現在開始甦醒
一點一點

發覺人生就是連場的夢境

拉長回憶的日本拉麵

在我記憶中，早在溫哥華的時候就開始接觸很多日本食物。當地的日本料理眾多，水準也可跟日本元祖媲美正宗。最喜愛去的是西4街的Shijo，念念不忘那裡的baked oyster。每年的生日前後都會去，最高紀錄一次吃了8件海膽壽司。

但我今天想說拉麵，因為今晚正巧在涉谷吃了拉麵。
在溫哥華的歲月，常去的是在Robson那間Noodle Cafe，那時候戲稱拉麵為大碗麵。感覺日本拉麵就是很大一碗，有些玉米，芽菜，筍干等配菜，不過爾爾。到了日本才真正開始接觸她的拉麵文化，發覺那是一個深淵，有發掘不完的有趣事物。

我在日本的經歷是從南面開始，所以拉麵也是從九州的開始吃起。
九州拉麵，特色是濃濃的豬骨湯，比較油膩，有些更是有牛奶滲在其中，湯底濃稠綿密。麵多是白色細直身，也偶有店家提供卷麵以作選擇。（卷麵長得很像出前一丁。）九州這麼大，包括了鹿兒島，長崎，熊本等多個縣，我不可能每個都熟悉。怎麼算，也都該是福岡的最懂。福岡，又叫博多。古代叫博多，後來民主投票變成了福岡。可是很多博多人，還是習慣叫自己博多男兒或博多美人。歷史原因，所以沒有福岡拉麵，只有博多拉麵。在福岡，我最愛一風堂。湯味濃，如九州人的熱情。店裡永遠是爵士音樂，不作他選。一蘭也不錯，不過和朋友去吃，就變得很怪。因為店裡規矩，吃麵不可以聊天，每個位子都有隔板加簾子，即看不見旁邊那位，也看不見工作人員，只有他們的手和腳。如果你喜歡孤獨和安靜，那麼一蘭是最好的選擇。一風堂的氛圍比較隨性。

北海道拉麵，比較鮮明的是札幌拉麵，味噌湯底也是濃，極端的是，他們喜歡加一整塊牛油，和很多玉米。北海道海鮮聞名，特色當然也以此為賣點，和其它地方拉麵區分。這讓我多年後才明白Robson那家賣的是北海道風味。我在札幌吃了兩次拉麵，一次在市區，一次在機場。市區的那家叫華龍，店裡有很多像是名人的簽名貼在墻上，而店裡的人潮也讓我相信店家不是等閑之輩。下次去札幌還是會去光顧。


東京拉麵應該是醬油湯底，不過我很懷疑所謂的正宗東京拉麵，因為在東京到處都是地方拉麵，甚麼橫濱拉麵，北海道拉麵，博多拉麵。如果沒有標榜某個地方的拉麵店，就當之為東京拉麵吧。這些店裡的拉麵湯底分鹽，醬油，和味噌。麵通常是帶黃色的粗麵。胃口不好的時候，我喜歡清淡的鹽味拉麵。在東京沒有常去的麵店，通常是走到哪裡，看著不錯，就進去。應該都不會失望。喜歡山頭火，在福岡已經喜歡，在東京的時候，如果經過涉谷的另一邊，也一定會去那間離車站實在有點遠的山頭火。也喜歡一家叫鐵的連鎖店，喜歡那裡的氣氛，無他，因為爵士樂。

今晚吃的是創新拉麵，店主把博多拉麵的豬骨湯再加上自創的魚湯汁，所演變出來的金丸新味。味道濃而不膩，確實不錯。不過我比較口淡，不喜歡太濃味的料理。所以只會推薦給朋友。當然偶爾試試也不為過。

在拉麵店除了吃主角-拉麵，還有一些特色配角不可以錯過。下次有機會再慢慢細說吧！除了在日本跟溫哥華，我是不會在其它地方吃日本拉麵的，因為怕失望壞了胃口和回憶。對於我，美好食物是藏著無數味覺和回憶糾纏，不能讓壞的食物破壞味覺和那也許會相隨一生的記憶。記憶中，在任何地方，吃拉麵是一種溫暖和慰藉。所以每一碗拉麵總是美味美好！

M歲月

到處游蕩不同的城市，有個地方我每個城市都一定會去的就是麥當勞。
有時候是因為趕時間，有時候是因為過癮，有時候也有些被逼。

像南京的麥當勞，我一星期會去好幾次。就是因為除了此類快餐地方，實在不知道要吃甚麼。但他們的香辣雞翅比肯德基便宜又好吃，值得一試再試。當然，除非你不吃雞。
香港的麥當勞，通常是用來填時間。上一餐吃得太少，下一餐時間還沒到，但是肚子叫餓。轉頭就看見一間麥記。想起新城市廣場的麥當勞，星期天的下午人頭涌涌，你會看見柜臺後面同時有三十多紅衣人在轉來轉去。
日本的麥當勞，我一定不會錯過的有只在中秋之前發售的月見漢堡。
月見就是雞蛋，加上煙肉和豬柳，還有cheese，絕對絕對要吃個飽。還有Ebi炸蝦漢堡，日本僅有。好像是今年開始，這款漢堡不再定期推出，而被加進了長期餐牌。日本的麥當勞，無論任何時段，有沒有人潮，食物都很新鮮。
我喜歡非傳統裝潢的麥當勞，他們有的是以白色為主題，有些以咖啡和橙為主色，很有cafe味道。
懷念溫哥華的麥當勞，drive-through很方便，可樂可以re-fill。總是吃不完薯條和喝不完汽水，有些浪費。記得自己常常用薯條沾雪糕sundae一起吃。現在已經不敢放肆。

最近不少麥當勞開始變成二十四小時營業，心裏暗暗叫好，但發現自己能夠享用的機會，其實不多。
對於吃，可以說很多。也發現我們的味覺和嗅覺都會不自覺地深藏某些回憶，讓自己訝異。

說回麥當勞，發現只有臺中的我還沒有去。臺北的，我去的是在Les Suite Taipei旁邊的那間，讓我換了一個王力宏的手腕毛巾，也是其中一個因素讓我後來發覺LeeHom是個不錯的音樂人。

今天在六本木的makudon narudo（麥當勞的日文叫法），突然想到了這些，我的麥當勞歲月。

思想復仇記

秋天
在我降落這個城市的同時
來臨

本來無抱怨
可是天卻在不久後
灑下了雨

這被灰塵覆蓋的城市
就開始糾結了一身的泥濘
到處坑坑洞洞的積水
一腳的狼狽

夏天的薄裙縮在手提行李裡
給我一個很好的藉口
添秋裝

可是這要命的天氣
骯髒的城市注定要我失望

如果我這一雙濕漉漉的腳丫子
在百貨公司把剛入季的新鞋試個飽
該有多瘋狂沒道德

這樣卑鄙的想法
只能在酒店房間裡的床上
胡思亂想地
用精神去報復命運

失眠期

零晨４點半
我清醒地醒著

打開電腦
開了Gmail
Flickr
Mixi
Facebook
和Blogger

想讓靈魂疲倦
但它們好像都不起作用

每個人有個自的問題
是否隨性隨意就能解決？

窗外的車聲疾徐
飄散著別人的煩惱

我聽不見答案
聽見電腦馬達風扇的呼應

東京仲夏

今年的東京特別悶熱
于是我奢侈地坐著計程車進出
開始是因為身體抱恙
後來卻是有點變成故意驕縱自己

我喜歡東京
也喜歡東京的家
狹小的空間
舒服溫馨

在東京有一種寧靜
是只要我想
就可以有的一種安靜
有時候會變成孤寂

在東京有一種自由
是沒有任何束縛壓迫的自在
有時候會覺得虛無

這個熱鬧煩囂的城市
總有發掘不完的新鮮和可愛
淡淡的
沒有極端

這晚
我跳上白色計程車
看著後座的電視
頭靠著車窗
和司機有一搭沒一搭地聊天
如常經過東京塔
它在入夜後顯得越加美麗
我用手框起了這個景色
無需照相機

有時候最美的景色
無法被鏡頭捕捉
只有自己知道

小休

煩惱是否不去觸碰
便會自動消失？

有時候是
有時候未必

盤算自己是否又再“為賦新詞“的時候
不如閉目
在機艙裡再養養神
聽一聽時下的新歌
讓自己覺得還不太脫節

可我又怎知道那些是新歌呢？

平淡

入夜後
這個城市還是悶熱
連風也是暖的
呼吸開始困難
唯有加快步伐
逃回有冷氣的酒店房間

肯德基的辣翅
加昨晚吃剩的麵包
最舒服還是那張
百而軟的牀

累了
九點即可入睡
想念著戀人
好夢速來

黃金8月

為甚麼一張薄紙可以割破手指？
為甚麼轉瞬間變成了惱人的8月？

如果Elmo可以是黃色
50嵐只是奶茶店的名字
多看無厘頭的事物
世界是否變得美好？

疲倦會演變成壞心情
陌生人的郵件會讓嘴角微笑
淡然一點
時間還是低頭急步

甚麼叫做slow life?
Life就是從來都沒有slow過嘛！

簡單奢侈

2007.7.1.
回歸10年
加拿大國慶
兩樣都該慶祝

一個少有的週日
我一個人在東京
逛8點後大減價的超市
想找一盒壽司
卻發現半價的米澤牛肉
識貨的人就知道Yonezawa絕對不輸Kobe

很久沒有下廚
煎牛扒時被油燙了手
配一碟沙拉
Asahi的酸素水要比Panna好喝
還有Peacock的Tiramisu和昨天才收到的La Maison Du Chocolat
聽著最近買回來的Sara Gazarek
一個人的晚餐
吃得感動

我喜歡
簡單的奢侈

你有嗎？

遺漏的一頁

在一本快被我丟棄的筆記本裡
發現一篇不曾放上blog的隨筆
日期沒有寫
我也不記得
也許是去年9月到11月之間的殘跡

============================
她永遠也不會知道
我在看這本書
The Man with the Beautiful Voice
書,一年前就被放在這角落
我以女朋友的身份為他接收
他把卡片看完便順手扔進了垃圾桶

然後
我換了身份
而書還孤獨地在一邊

離開的時候
我順手拿走了書
在Miyama Cafe唸了起來
陷入

他永遠也不會知道
在這一刻被她想起了
因為一首歌

有很多雲淡風輕的日子
穿插著眼淚和歡笑
許多別人不為意的旋律

然後powerbook G4的期限到了
一機的歌曲隨著消失
ipod mini的電池也告垂危
以她的個性
早該將之棄於角落
可是那裡面的一首歌
再也不能錄得的一段音符
在Miyama Cafe被拼命地放著
代表著甚麼?
說不清楚

他驕傲地,漫不經心地
無表情地說
start a new life, you can.

她笑得如燈火璀璨
夜色裡
流星在眼角滑過

在廣闊宇宙中
她永遠也不會知道她的那本書在我手裡
他永遠也不會知道我還會聽那首歌

我無法也不想告訴他們
這樣大家比較幸福
在汪洋夜空
想像比真實清楚

============================

同一天

在炎熱的某一秒
突然想起5月29日是個非常特別的日子
6年前的同一天
我流著眼淚
忍著痛
熬過混沌時刻

那時的自己那麼接近死亡和絕望

時間
從很慢到很快
不知甚麼時候加急了步伐
令我竟然忘了那一天

記憶是件不可思議的事情
怎麼想當時的情形
我的悲痛都回不來了
甚麼感覺也沒有
好像自己沒有活過這一段

我得到了一個很好的補償獎賞
足以把過去蓋過


冷漠點
有時比較幸運
忘記的時候
就該忘記

不要再來糾纏
埋沒
湮滅

回顧

我想寫一段回顧
整理不知怎樣就被淹沒的5月
可我想起的除了有工作的忙碌,瘋狂
不可思議的轉變外
便是我和你

以為事業開啟了人生的另一頁
冷不防被一顆金剛石劃破
生活仍然繼續
工作的project換了私人的
忙得不亦樂乎

我喜歡我手指上的誓盟
我覺得更加幸福
我不相信現實美好的同時
又覺得真實是那麼接近

然後又隨著日出日落
過我的生活
不想錯過每一個可以品味生命的時光

第一次見到葉先生
他原來是個開朗表情很多的老人
他一直以為我是個男人

也許 因為我的工作
多是男人擔當
他穿起我帶來的T-shirt
然後喚我在新聞發布會上說話
我結結巴巴
一切在意料之外

咳得想吐的幾天
我的聲音像另一個人
在快要崩潰的同時
我也享受這不是自己的聲音
累
然後發覺很多人也病倒
因為一份工作
當然有時工作不只是工作

不得不佩服老闆的果斷
聰明的人懂得收放
我渾渾噩噩回到東京
準備接受期待已久的Lasik
疼愛我的你
不惜請假陪伴左右

5月29日
在Lost in translation的場景
笨拙但真誠地演出屬於我們的電影
我擁有的不只是一顆鑽石
是你圓了一個女孩的夢

感動

沒有想過我們終於決定結婚
在一片嘩然聲中
愛自己的人比自己還要開心
我還沒有
別人就已流了眼淚
一段姻緣原來會帶給很多人快樂

我從來沒想過

6月11日
還有3個月迎接3字頭
今天下午試穿嫁衣
不多不少
有些無聊意義

只停留兩晚的東京
想著體重
也要吃一個Salvatore的Pizza
喝完一整瓶的Surgiva
聽著Norah Jones
就忘記剛才那被束身綁到痛的腰肢
我還有半年的時間

最重要的是
我知道
我愛著,也被愛著......

原始森林

很久沒有踏足蘭桂芳
這晚鮮有光顧

被人潮和叫囂嚇怕
在Drops
著眼可見的
女多於男
瘋狂在靡音和酒杯之間
男人是稀有獵物
我聞著血腥
和你在擠迫的人群中搖擺
為失落的獵人哀悼

你的那一位
在哪裡?

alone again

星期日晚
飛往很久沒有停留的出生地

腦裡滿是工作的瑣事
心煩
然後是和老闆的對話
恍惚
原來自己真的是那麼放不開不灑脫的人

咬著Haagen Dazs膠匙
嘴嚼chocolate的餘香
我想細想我們在Cathay lounge的繾綣
我希望把溫柔心情佈滿胸腔
但我又兜轉回到工作流程

耳機傳來Alone Again (Naturally)
是的, 週末結束
我的戀愛假期也告一段落
Alone again, naturally

特種樂園

原來要比想像的複雜
幾天下來
我覺得累

也好
至少07年其中一項願望終於實現
終於踏足首都 – 北京
雖然除了公司及附近的商場
甚麼地方也沒去
雖然我的酒店就在故宮旁邊
工作的混亂
讓我甚麼也沒有興趣

印象中京城的人很傲
大部分的地方
跟中國其他大城市並無分別
逗留過讓我覺得最舒服的
是Grand Hyatt的lounge bar和Red Moon

意外地碰到男友的朋友
認識了時裝雜誌的編輯
更加瞭解我的老闆
也知道多一些關於自己
我是一個怎樣的女人

加入Marco Polo三個月
已由綠卡變了銀
可想而知飛機也成了家的一部分

你說, 很想念我
我, 很想念戀愛的感覺
只有工作忙碌的生活
我快要窒息
我需要定期的高溫戀愛
平淡留給年老退休
安穩是一種平衡
安定了一陣的工作
又有新的挑戰
情感同樣需要更多刺激

我們再坐一次過山車吧?

today's mood

有很多問題
問自己

因為除了自己
沒有人知道答案

但自己往往逃避
總以為答案在外面
四處撲尋
最終回到起點

其實
答案一直在心底
**********************************


<幾米>
*********************************

開始復活了嗎?

究竟是時間在飛
還是我的生活節奏快?
已經是四月了

在以傳統來說該去掃墓孝敬祖先的時候
我們的短假期又開始了

靜悄悄的

才數個小時
我竟然坐在全然陌生的國度
很乾淨的機場大廳
安靜地與我的iPod為依
等待你從忙碌中釋放出來

已經快晚上9點
我感受著快暈厥的飢餓

我的假期
也許跟平時還是一樣
老闆的電話繼續轟炸
郵件壓頂
不同的只是身處一個不同的地方
可以有多一點時間在一起
了解更多生活裡我想要和不想要的事物

這個開始了很久的開始

瘋狂客機

幾乎每個星期一都坐著飛機
今天也不例外
比預定的起飛時間晚了半個小時
雲朵突然變得又黑又重
我只是輕輕地看了窗外一眼
繼續埋頭於新聞報紙

飛上萬呎高空就是藍天
那不只是宇多田光的歌詞
也是我的期望
可是今天注定失望

外面能見度很低
上下四周都是白茫茫的一片
分不清是霧是雲
用餐的時候
氣流突然猖狂起來
聽見有人尖叫
每每這個時候
我都會想
我是不是快要死了
如果是
那臨死的掙扎會是怎樣?
要怎麼樣穿起那件看過幾百次的救生衣
我包裡到底有甚麼東西是我最不想失去的?
如果我還會生還或獲救

我們是會掉在海裡還是山林?
直到那一刻還會有知覺嗎?
地球的新聞網甚麼時候會發佈消息?
你會馬上知道嗎?
也許我可以試試打電話給你
又或者我更應該集中精神想想怎麼求生

如果我死了
你會很傷心
很多人都會
然後你的和他們的生活都會繼續

如果我死了
我慶幸至少昨晚我們在一起
沒有因為早上的小事
把你拒之門外
至少跟你吃了午餐和晚餐
還看了一場電影
至少我們又說了很多話
這一刻穿著你買給我的外套和鞋子
至少我們在很相愛甜蜜時分離
比帶著傷心和悔恨要好得多

可是我還沒有死
那我們還得繼續糾纏
起起落落哭笑呻鬧
遊戲戀愛人生

還未結局
待續

回家

整整兩個月後
我終於又回到東京的家

五臟俱全且精緻的火柴盒公寓
舖著薄薄的灰塵
過期的食物和化妝品
安靜地等待著被處理
郵箱一開便湧出萬千紙張的繽紛
心情是喜悅和跨年以來前所未有的積極

tadaima!我回來了
心裡不停對自己說著

氣溫剛剛好
有秩序有禮的環境
未開和已衰敗的花
藍的天
夫復何求?

被忘記了的語言
又在腦海活躍
彷彿死了的細胞又甦醒

丟棄了一堆垃圾
又買回一袋用品
好像新生活即將開始

Stereo播的不是最新歌曲
地上攤著也不是近期雜誌
但我很舒服
就連洗衣機的噪音也很親切

接著要看醫生跑銀行
逛涉谷吃遍所有懷念的食物

回到家的感覺真好
如果你也在旁
那便完美

心痛的感覺

我愛喝水. 在台灣看到一個牌子叫"多喝水", 覺得很有意思. 所以也就常常買它, 用來提醒自己多喝水. 辦公室有位可愛的女孩,看我常喝水便問我有沒有喝過"心痛的感覺".

"心痛的感覺"? 沒有啊! 聞所未聞, 那是甚麼水啊? 我不禁好奇. "哦,沒有啦, 大概是因為要台幣100元一瓶的原因吧!" 女孩沒頭沒腦地回答. 那麼貴,又只是一瓶普通水而已, 喝了當然心痛. 台灣的商人真有趣!

哄然大笑後, 我在想除了自虐外, 誰又會想要體會心痛的感覺呢?
對自己好一些, 當然還是多喝水吧!

良藥

很久沒有看張小嫻的散文
在機場的Relay一看到
就毫不猶豫地買了

感覺如故人重逢
安撫我久久不安的心靈

狂喜
********************

寂寞的感覺有點像思念
無法說與人聽

寂寞是沒有盡頭的
思念卻有

我們都是思念的動物
放出去的思念有時候收不回來
氾濫成湖

有時候不想收回來卻又已經看到湖水退去之後
那一片荒蕪的青苔

我突然想起我曾經多麼喜歡那首唱出寂寞的歌
也曾多麼想念那種思念一個人的滋味
那種滋味在我心中苦苦勾留過

[節錄自張小嫻的散文集"收不起的思念"之序-思念的滋味]

給我們的信

夜深
本應入睡
可那每個月一次的AV
悠然在你離開後抵達
那種說不出又深沉的痛
總提醒我某個女孩說過
月經是失望的子宮在流淚...

忽然又想起多年前的某夜
他溫暖的手慢慢地搓揉我的肚皮
哄我說這樣就不會痛

我蜷縮在沙發上
獨自看project runway
知道逝去的愛情不值得留戀
可是溫柔回憶會突然來襲
在你不在的時候
在一個人孤獨軟弱的時候
想念被寵愛

沒有我在身邊的你
可感同身受?

對不起
不是不想你
是在一起的時光太短
而致回憶內容範圍太窄
有待努力

驕縱的女孩
要學會堅強和信任
漫長又艱巨的挑戰
一生之最

santana的雨天

下了雨的這個城市
像一塊沾滿泥巴的石頭
傍晚的時候
一街的小吃鬧鬧嚷嚷
香氣和濃煙裊裊

我喜歡也討厭這個地方
正如對著鏡子裡的自己
也有相似的情懷

一碗鴨血粉絲湯
半碗油
饅頭大小的蟹粉小籠兩隻
擠在不知道乾不乾淨的碟子上

燙了的舌頭
繼續與食物糾纏
昏暗的室內散佈蒸氣

我用彆扭的語氣發送sms
矛盾地看著自己的手指
運用如常

突然想起Michelle Branch的Game of Love
Santana的旋律
充斥一腦海
讓我想像自己熱鬧頹廢地狂歡
被人群包圍和淹沒

壞了

眼睛壞了
看到的東西都是模糊的
像鏡頭對不到焦點

腦子壞了
想到的都是鬱悶
像患了憂鬱症的病人

朦朧讓我焦慮
惡性循環不斷

我的眼睛壞了
看不到你的好
我的腦子也壞了
記不住你有多忍耐

香港的巴士好冷
不管室外是幾度
室內的冷氣永遠冰點

我就發抖著怨恨著焦慮著擁抱著
迷濛

司機還是給我慢吞吞地開著
前進

節後的音樂

一個多星期的假期
感謝祖先和傳統
讓我們又有一個吃喝玩樂偷懶忘記工作的機會

我開始記住了你手指的形狀
也慢慢理解生活的起伏節奏
好像已經一個世紀

腦袋裡的問號
絆著憧憬
然後發現溝通是最原始的重點

還提醒自己
不要理所當然
珍惜眼前

回憶
就當作一張留在CD player裡唱片
最近常聽的是"北斗星"和"愛情移轉"

情人節前夕的一棵情人樹

在太陽快下山的時候
我讓自己在安靜的校園坐下來
空氣中飄著灰紫色的薄霧

手中是7-11冰架上售賣的starbucks latte
和一包突然抽筋想吃的lays
溫度是暖春或初秋時才有的舒適

我只要偷5分鐘
看著頭頂的樹
那鮮紅和墨綠的葉子
一大片一大片長又圓地掛在那裡
對照鮮明


這樹該叫做"情人樹"
我想
好看又令人愉快

唯獨欠缺情人相伴
一起並肩欣賞
黃昏的風情

只有斷不開的想念
隨著滿天樹葉晃晃蕩蕩

島與島

日本是呼吸冰涼清新的冷天氣
我從東到西
北下南
匆忙地愉快著
讓747帶我追逐夕陽
隔著雲層看島嶼海洋

分開又重聚
別來無恙的城市和人事
我笑著說著
儘量讓回憶不要靠得太近

時晴時雨的天空還是搗亂了平靜
披著不安和忐忑
抱著遙遠的花語
回到桃園
一切可暫且拋諸腦後
台灣是可以坐在草地看著藍天的暖天氣

下班的時候

突然,他不想回家了. 回家這個想法讓他好累. 有多久? 連時間也模糊. 最初的溫暖和感動,遺失在哪個角落?



是燈太暗了
菜變冷了
牆變灰了
瑣事太多了?

是音樂舊了
空氣薄了
笑容淺了
話題減少了?

是生活太生活了




逃不出的鬱悶源自於當初的幸福.他怎麼會不明白? 就是太清楚,才走不出那庸人自擾的死角. 無法自控且不由自主地想要逃離,逃離自己給自己作的繭.

在頹廢與努力之間慵懶地掙扎著

改變習慣
我看了看我的手指

台中的天氣開始變壞
藍色的天
被潑了一身的灰紫
雨聲從遠到近
綿密緊湊

放縱自己
讓零食放肆在桌上
然後反胃著思量
下一個計畫

魔獸都市
天堂

反正都不對我的胃口

簡說

一直無法寫下07年的計畫
不是沒有
其實一堆

平步事業的青雲
可祈求的並非權和利

原來越平凡的夢想
越難實現

信念
是一串水晶手鏈
在陽光下堅強地閃耀光芒
與願望無關

寫於2006結束之時

十二月

12月的香港和台北
機場巴士開著冷氣
提醒你現在是冬天
而室外其實只需一件薄衫
至少, 我是這樣
於是, 進出於忽冷忽熱之間
如談一場曖昧戀愛

xmas 2006

你帶我去離島
海邊, 山路和小巷
民居, 廟宇, 還有茶餐廳
你帶我去party
禮物, 燭光和風景
我靜靜地微笑
長髮垂肩
優雅如舊
內裡有80個我狂歡
你再看看我
我還是給你深情笑容
加一對無法複製的酒窩

旅行

我過著旅行般的生活
也有太多人比喻生命為一場旅途
而我們真正多於兩天以上的旅行假期
在06年快完結時開始了
第二次

陽光, 海灘, 熱帶樹
泰式美食, 雪糕和胡說八道
浪漫又真實
我的嘴扁著, 笑了
生活是這樣嗎?
一次又一次的旅行

倒數

想不到伴我們倒數的是Wii
猜不到面對著祝酒的是一群十幾年前認識的同學
從訴說著哪間男校的優異生
到各自拖著另一半
好像走過了大半個世紀
然而又是一晃眼的事

謝謝你
從重遇到倒數
這一年來的陪伴
也要感激很多人和事
因為過去
我們擁有現在

間歇性狂想

“你要回去了嗎？” 女孩驚訝地看著他，一臉擔憂。
“是的。” 他輕輕地點頭，盯著她制服的裙擺。
“可是你知道......”
“我知道的。” 他抬頭，想說 “我知道我會死，只要我離開這裡，停止一星期兩次的洗腎。”
可是他卻聽見自己說，“謝謝你一直以來的照顧。”

家裡沒有錢，把父母的積蓄用光也撐不到給他治療到下個月。
與其這樣，不如把錢省下留給他們。
他知道他活不久。別無選擇。
“我，應該的。” 女孩難過起來，這本來就是窮人治不起的病。“父母來接你嗎？”
“他們還不知道。” 他的聲音很低，注視著她白色的護士帽......“你寫信給我吧？”
“地址呢？” 她天真地問。

他微笑，彷彿看見了天堂。
還有天使。

***************************************************************
她不是天使。
雖然她有雪白的皮膚，如瀑布的雲髮，大眼睛。
全身散發著白亮的光芒。
可她的眼神空洞，迷惘。
他們都稱她“天使”，喜歡在黎明前趕來看她用露水在地上寫字。
那些優美古老的字體和她優雅的樣子，他們都看不懂。
然後旭日升起，字體蒸發消失。她就淚流滿面。
日復一日。

有天，男孩忍不住問，“你在寫甚麼？為甚麼哭？” 他慕名而來，每天都隨人們看她。
“寫信。可我沒有地址......” 她幽幽地說。
“寫給誰呢？” 他又問。
她想不起來了，空洞的眼神，如水晶的淚珠飛散，美如畫。

她只知道，她迷失在時空。
在這個只有代碼的電腦世界，人們已經忘了文字，沒有筆和紙。
沒有人會看和寫它們。
她要回去，1996或者2006。

“現在是哪一年？”她看著男孩，他的金屬外套，黑色的。
手腕有隱形的紋身閃耀，刻著ID的代碼，再加一串符號顯示身份。
她不會知道，它們的意思是“kidney removed”。

工作狂

我開始對著電話叫了起來
更想順手摔掉桌上的東西
腦海裏想起了老闆的瘋癲樣子

我被他傳染了

理智隨即告訴我
發瘋的人太不優雅
更不見智慧

於是急智讓我說了一大堆高深的廢話
平靜地挂斷電話
身體的某個位置抽痛起來
stress在示威

我看著玻璃外在忙碌的小孩
不知該感激還是恨怨
我的際遇

我的老闆
我的老師
也是半夜的噩夢
突然變可愛的小孩
和搖身的魔鬼乞丐
恐怖分子

更簡單地說
是不分晝夜空間的工作狂

慵懶的折磨

讓我告訴你一些甚麼
這陰雨灰藍的世界

冰冷瘋狂地撲向我的臉龐
唯一曝露在外的一部分
灰塵變成了泥濘
落葉死死地被黏在上面
車來人往
雨粉和霧氣模糊視線

我頭痛欲裂
顛倒的時間讓我手也不自覺地顫抖

於是我開始痛恨一切
我的生活
還有你的

這樣的兩個星期
想著你極力趕來見面
請不要來的話沒說出口
不是你不好
更不是不想見
是我不能承受這樣的壓力

害怕太多期望和努力
還是會失望
ＥＱ太低承受力太弱
是我太差勁

從不肯投入任何一件人和事
永遠冷靜淡漠
就是恐懼自己的失常

就是這樣
我的心病
沒人能治
在眼看要失控的邊緣
我又躲藏起來
讓冰冷麻木自己

我在很遠的地方
心也要繼續繼續流浪
它不夠堅強
所以不值得呵護
只有放逐才會成長