瘋癲女孩

晚上，我們如常一起回家
在路上我突然要你跟我猜剪刀石頭布
看誰先抵達紅綠燈
由於我拋離你太遠
你就打電話給我
我們用手機猜拳

我就是喜歡你這點
從不拒絕我瘋狂古怪的主意
陪我瘋癲
我們的嬉鬧
在路人眼中是怎樣的幼稚呢？
我卻笑得前仰後翻，好快樂！
雖然天氣還是很熱，肚子好餓，我還在流汗。

勝者為王，我選擇吃我最愛的蛋包飯！
等待侍應來點菜的時候
輪到你興起，要我張開手掌，放在桌上
你就拿著牙籤在我的手指間點著
我一臉篤定，微笑地看著你
我才不怕呢！我可不是普通的女孩！
你一轉念，換我來玩。
我說好，可我要換刀！
你就睜大眼睛瞪我
哈哈哈．．．．．．

讓我們延續這樣瑣碎且平凡的快樂，好嗎？
我喜歡你認真回答我每一個無理的問題
我也喜歡你不怎麼認真地聆聽我不太有趣的閒話

你說最幸福的事
是平凡地過每一天
我想是吧！
天真地想，最幸福的事
還是讓你把我寵壞
讓你把我當作公主
儘管你說你是農民
所以身為公主，我命令你做海盜！
因為這樣就可以加上我們喜歡的海做背景

甚麼時候，挑一艘帆船
我們出海私奔去！

六月的最後一天

轉眼又是夏天
開始新的日記

突然不知道要寫甚麼
身邊的你在看書
而我呢？
很想好好享受這下午
陽光燦爛，又有煙嵐的今天
其實每天都有想偷懶的心情
真不應該

看看銀行存摺
有點羞愧
所有人都羨慕我這樣的生活
實在不該抱怨和難過

可是偶爾還是會情緒低落
東想西想
說穿了，太無聊

不想難過
吃一口蛋糕，喝一口咖啡
幸福在嘴裡

不想想太多
天生EQ太低
要多久才會變得成熟精煉？
最近常提醒自己
"Focus on things that you can control!'
只有這樣想
才可以讓自己稍微平靜和釋懷

想到眼花繚亂的游泳衣和yukata
想起我們在海邊玩煙火
想起你看我的眼神
雖然你就在身旁
喃喃地唸著資料的內容
手中的筆吧咑吧咑地響
我卻好想念好想念
很久以前的我們

有時候，我也懷疑
該說, 我時常懷疑
我愛你嗎？
或又是一場錯誤？
開始有點無所謂了
想著過去的愛恨情仇
大致如此
再心碎, 再熱愛
也不過這樣吧！
所以想穿了, 看開了
心裡又好像好過一點
又好像難過一點
自己也說不清楚
只有時而幸福甜蜜時而模糊不清
時而不安痛苦的感覺是真實的

我還是快樂
因為微笑會不自覺地浮現
當我想到你, 想到你的臉

【寫於六月的最後一天, 博多Bayside - Cafe De Bayside City】

本性

前前後後
經歷多少傷心快樂
遇過的人
說過的話
記得的，忘掉的
清楚的，模糊的
還重要嗎？

今天的自己
又有甚麼不同？
還是那個頭腦不清
感情用事的傻瓜
還是一而再再而三
重複錯誤

the day

有甚麼日子值得紀念？
也許昨天,也許今天, 也許明天

不想知道的事實還是事實
為甚麼？
多餘的問題

很久沒喝酒的我
久違凌亂醉暈的感覺
卻記得昨晚
你的味道
你的話語
你的動作
你的神態
你的擁抱
你的吻

你領帶的花紋

如果你是假的
這過去的一切太難以相信

我很想相信
很想不相信
只是不懂為甚麼要開這個玩笑
是怎樣的試煉？

嚴峻的考驗

驚訝

不小心發現的事情
是真是假？

被困在交通堵塞的高速公路
看著遠處的摩天輪
世界第二大的摩天輪
我的夢，好遠
逃離是唯一念頭
而腦中閃過的事情
如快鏡回轉
茫然

難過，許是再自然不過的反應
而眼淚，卻沒有一滴

不知道是為甚麼
其實甚麼也不算甚麼

從上海返回福岡的途中
一直在想
甚麼是真實？

而飛機卻已經開始下降
耀眼陽光
寬闊海洋
紛亂島嶼
我又回來了

怎樣的心情？

white day

搖晃的船，正開往釜山
只有提筆才意識到顛簸
聽著沖繩的音樂
看著與天相連的海面

我，想記起星期日的日落

白色情人節
巧克力的甜，咖啡的香, 蛋糕的軟
還有玻璃房子
滿是垃圾卻依然迷人的沙灘

幾近完美的夕陽
golden retriever
一對對情侶
三兩個小孩

沒有風
沒有話語
或許安靜
是最美好的回應

摩天輪的誘惑
還有厚麵包底的pizza
說流利日文的法國侍應

走進漆黑
掉入深海
無論恐懼或真或假
漫長步道
只有歌聲, 和忽起的夜霧

無聊

不算冷的星期天, 把暖氣開得很大
二月的最後一天, 我想要哀悼

臉孔開始因為乾燥溫暖而變得通紅
剛洗過吹乾的頭髮
鬆鬆的披散一肩
額頭的碎髮越來越長
就快可以蓋過眼睛

忽然，
我想變成另一個人
換一個髮型
用另一種眼神
提筆簽別人的名字

不為甚麼
只為快窒息的無聊

昨夜的春雨
瞬間不知蹤影
好像從來沒有發生
唯有殘留在胃裡
仍未消化的豬扒和巧克力芭菲
可以為昨夜作證

已知未知

"我愛你"是甚麼?
"你愛我"是甚麼?
是一件事一句話一通電話
就可以結束的事情

眼淚是甚麼?
是流過就沒有痕跡的懺悔

可我沒有悔恨

生活的重心在哪裡?
是Trevessia,curry rice,熱帶魚,黑白照片
和自己可有可無的多愁善感?

離開荒尾過半年
換來是'瘦了'的讚美
距離離開這個國家還有多久呢?

還是不知道吧?
還是未知吧?
翻看過去所寫
有多少是知道的呢?
有多少問號是有答案的呢?

只怕只有對愛情的直覺
是一開始就知道
而不願面對吧!

紀錄

黑色星期五
天氣回暖
傍晚的天空如一幅粉色的水彩畫

我坐在巴士上
看著人來人往的城市
一如往常
巧克力廣告提醒我
明天是情人節
我低頭, 看一看手錶
焦慮會遲到工作的約會
八年來第一次要獨自過情人節
好在工作塞滿我的空缺

其實沒有甚麼
不是嗎?
又不是小孩子
離做夢的年紀也越來越遠

擁有的已經很多, 缺少的也不算甚麼
反正永遠, 本來就不是答案
沒有黑色的黑色星期五
沒有情人的也是情人節

倒數

睜開眼睛, 陽光燦爛的早上
雖然冰冷的空氣讓我想賴床
有太多的功課堆積
只好深呼吸, 跳出被窩

收到今年首張聖誕卡
是寄自荒尾的Yumiko-最可愛的英文老師
倒數著假期, 不只是我
我想每個人都渴望這一年中最美麗的節日降臨

秘密假期

用一份任性換一張機票
或逃避或追尋
我飛出陰霾在晴空暫息
然後我驚奇地發現
原來, 自己可以這麼奢侈
原來, 未知的感覺那麼刺激

不想追究因由
而這短暫但甜蜜的假期
確實讓我從混亂中得救

也許, 我是個瘋子
但我定是個最幸福的瘋子

遊戲

純白色毛衣
有拉鏈連帽子的款式
在腦海揮之不去
一杯草莓熱茶, 握在手心
相隔的是一張會議桌的距離
還是一室冰冷的空氣

天,時晴時雨
夢見熱帶魚在空中自由漂浮
有多少人會做同樣的夢?

白天, 我在大學的樓宇間迷失
為的是不想失約
卻不知道, 有人在另一端
上下尋找我的蹤影

不管是一粒糖
還是一盒影帶
都還是徘徊於追逐的遊戲

這樣才是精采嗎?

深秋

天氣變得冷了
穿了一星期的套裝和高跟鞋
終於結束了緊張的Teaching Training
下個禮拜六開始, 就要正式教課
商營的語言學校和公立中小學很不一樣
感覺好像是真的要踏入社會了

看見落葉的傍晚
人們在風中哆嗦著穿過街道
我挽著購物袋,咬著剛從超市買的甜筒
走過一個又一個的蔬果攤
我吸一吸鼻子
覺得大冷天吃冰淇淋好幸福

紀念日

每到十一月會想到甚麼
想到那一年的秋天
憶起自己的稚嫩

數一數手指,我們認識十年
真的應該慶祝一下
再忙,也要寄張postcard給你
不然, 你一定不會記得

那年, 我十六歲
今年, 我二十六

聽教授講課想到你,
不對不對,你沒有他的影子
現在愛著的他
你們更是完全不同

那你是甚麼呢?
是我年少時, 青澀的一頁

而我, 於你
又是甚麼呢

夢

昨夜又夢見在溫哥華的舊居
那個被花叢圍繞的玻璃屋
藍色游泳池
熟悉的漂白水味道
不諳水性的我坐在池邊
看著曾被我深愛的男人游泳
他煩惱地踢水, 心裡沒有我
想起在這裡教我游泳的另一個人
他在哪裡
我驀然回頭, 彷彿有人曾在花叢後看我
夢醒, 看見水藍色的被子和枕頭

今年夏天
在金茂凱悅五十七樓的會所游泳
窗外灰濛濛的, 有數不清的高樓商廈
我還是畏水
傑宇背著我在水池裡來回地走
問我為甚麼不敢游
我是貓呀, 掉到水裡就會抓狂
只能在池邊, 看著你們游來游去
雖然偶爾也會想要沉入藍色水底
讓世界一切都變做慢鏡

泡澡

也許是因為窗簾的嫩黃
讓我每天醒來的時候
都以為是晴天
當然,這一季本來就很少陰雨

又是一個週末
在學校考完會計試後
獎賞自己在家樓下的壽司店
吃一頓每天只限售五十套的定食
跟老闆夫婦及那裡的夥計都很投緣
雖然是一個人的午餐
卻有很多人陪我聊天

一整個下午吊在網上
被問到週末有甚麼節目時
自己也有些茫然
已經連續好幾天泡在書堆裡
今天打死也不再看書
直到晚上開了一缸熱水
泡在日式較短但深的浴缸裡的時候
才知道這就是週末最好的節目

霧茫茫的空氣
淡淡的蜜桃香
我閉上眼睛, 可以聽見遠處警車的笛鳴
當然,還是希望有人陪
不管男的女的, 這是天性吧
不能再想, 因為疲倦
今晚可以睡得很好

新居

換上黃色窗簾,
一屋子的溫柔便無所遁形
連teddy bear也好像比較不孤單了

魚缸裡的氧氣馬達二十四小時不停的顫抖
pooh-san的去世, 讓二奶順勢成為老大
在魚缸裡稱霸
每天早上的音樂讓牠們在水裡的穿梭變成一種舞蹈
我也會定時地把四棵植物搬到露台和午間經過的陽光碰面
它們細微的變化是生活裡的驚喜和哀傷

小王子又從箱子裡回到了書架
讓我難過的時候還會微笑
裝上ADSL後, 好像又和整個世界聯繫上了
然而世界其實很空洞
像站在月球遙望
看出去有很多東西卻又空空蕩蕩

努力讀書和尋找工作是目前唯一目標
希望看到銀行戶口和看到這新屋子一樣
讓我覺得溫暖就好了

原來

初戀情人今天結婚
我在溫哥華看一年多前參與製作的兒童話劇VCD
窗外的雲層越來越厚
沒有雨的夏天該結束了吧？

也許不該常常回首過去
這樣會變得憂鬱或猶豫
原來自己曾擁有的快樂那麼多
原來自己曾狠狠地傷人和被傷
原來......
原來我沒有好好把握和珍惜的事情也很多

可我沒有後悔
因為不能後退
只能繼續向前，迎接下個禮拜到來的二十六歲。

再見溫哥華

不知道是否因為明天要離開溫哥華
心情有些異樣
胸口悶悶的，很想大叫或大哭一場
這個美麗的城市
有太多的愛恨情仇糾結
連收音機播放的歌曲都只會勾起回憶

不得不說再見
不得不告別
只好安慰自己
明年再來這兒度一個假！

八月假期

又回到溫哥華
和一年不見的朋友碰面
被問到最多的是﹕什麼時候結婚？
這像是個reminder，提醒我歲數越來越大

想結婚嗎？
當然想。
可為什麼呢？
是因為天性，本能，電影，小說，音樂，家人，朋友等的影響嗎？
還是純粹因為沒做過的事情都會想要試一試？
幸福家庭是每個人的夢想，卻不見得是每個人的歸宿

有人不相信婚姻，卻死守著同一個男人步入教堂
我相信愛情，多年來身邊的人卻如走馬燈
朋友家人有各種看法
可我卻覺得自己越來越了解所謂的愛情
都是生活體驗

付出越多，愛得越深，朋友家人愛人都一樣
一旦被所愛的人背叛
我們多數都只為自己的傷口痛哭
最後發現最愛的也許還是自己

所以，或許愛情實在不該得到太多的贊美

經營感情，其實跟經營事業一樣
不能太過功利，也不能完全非牟利
不該太計較，也不可以不計較

如果你發現我們都曾經認真付出真情
那是再好不過的事情
生命本來就是學習不斷地付出
回報如彩券，是重質不重量的獎賞

越扯越遠
話說回來
婚姻無疑是人生大事
再加上我的朋友如此五湖四海
非策劃個七七四十九年