休止符

有一種夏天的聲音
是無法用文字描述
是躲在開著冷氣的辦公室
或酒店房間無法察覺的

踏出室外
走進炎熱冒煙的街道
除了灰塵
人車聲沸沸揚揚
還有這
夏的蟲鳴
一高一低
有節拍地變調
時緩時急
把世界變作了它們的演奏台

一個平靜的週末
我隨著時隱時現的蟲鳴曲
看著世界轉動
從日照到日落

神經

每天每天每天每天都想著要減肥
但總是受不了一次一次一次一次又一次的誘惑
我徘徊於食物架
7-11和family mart的精心陷阱

我注視鏡子
設法想記起多年前的自己
想起母親

意念
不要讓基因主宰你的命運
擺脫上一輩流傳下來的
不想要的素質

這一年來一直重複想起
某個人的教誨

我如瘋子一樣的固執
和像落葉般的軟弱
克服自己DNA的錯
談何容易

神經病!

自救

雜誌上的某位作者說, 愛情是有生命的. 正因為如此, 愛也會像人一樣有生老病死. 愛, 是會死的. 為甚麼有些人就是不能接受這麼簡單的定律?

我很想問一問作者, 那麼愛情為何非要死在我們的前頭, 而不能等到我們死後再死呢? 是我們太長壽, 還是愛情本該短命?

朋友越洋打來電話, 聊聊幾句就點中我的死穴. 早知道是自己的心結, 要靠自己來克服. 擺脫陰影, 不要再給自己藉口. 那跟任何人都沒有關係, 不要再說是某某某, 不要再怪季節. 不是某段回憶, 也不是某些片段. 通通不是!

是心魔, 是血液裡的病毒, 是DNA. 惡性循環. 所以, 可否戰勝自己? 不被控制, 也不操控外在, 只把握自己?

自己和自己距離

火車在暮色中奔馳
我, 昏昏沉沉
睜眼閉眼想著距離的問題
窗外的一片綠
在炊煙的籠罩下
顯得淡薄
那麼近的風景
瞬間成了遙遠

甚麼叫近水樓臺
甚麼是咫尺天涯
又能否千里嬋娟

想著想著
越發茫然

火車依然向前飛奔
朦朧間記得你吻過我的頭髮
牽動嘴角
再次抬眼這天色
昏黃如粘膩的蜜糖

太多太多胡思亂想
只想單純地聆聽自己心底的聲音
然後發覺
要誠實地面對自己
並不容易

理性和任性的自己
相距遙遠

然後，然後

天，陰沉著臉哭不出來
讓人擔心崩潰的一瞬
驚心動魄

我，其實並不擔心
沒甚麼他想
慵懶。
怠倦。

這個時候的我
通常對周遭都很冷淡
反應也比往常慢

就像一部機器
發生異常後自動關閉了所有系統
與外隔絕
好的壞的都被屏除

因此我走路比平常慢
說話聲音比較低
打字速度放緩
內容減半
別人會當作這是“累“的暗示

而我知道
這是我的自我保護系統啟動了

然後呢？


我只能說
等待解除警告
系統重開。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

刮腳的痛
鞋子常常帶給我的麻煩
而可恨的是
這些痛通常都要到把它們買回來
走上一遭才能發掘的

然後呢？
當然是把它們扔掉。
只有這樣才能為自己受的傷
報個仇
有所交待

再尋覓
下一雙

無倫次

雨季來了。

遠處雷聲隆隆
陣雨頻頻
來去匆匆

對著電腦聊天
抬頭只看見鏡子裡的自己

長髮披散的
戴眼鏡的
日復一日

我累了。

夢陪著我準備沉入
那鋪排完美的白色床

晚安
又一夜

你的，我的

微蹙的眉頭
上揚的睫毛
靦腆的嘴角
帶鬍碴的面龐
都是你的

天晴了
起風了
下雨了
翻飛花瓣

掠過眼底的風景
有深刻，也有模糊
說過的話
記住的，忘掉的
只有掌心的溫度
上了鎖

心情的過山車
會迷失的跌宕
眼睛期待
值得定格的焦點
有時被困
繼而逃脫的思慮
都是我的

霧來了
星淡了
月滿了
樹影婆娑

時間在我的手腕繞了一圈
又一圈
六月梅雨蠢蠢欲動
蘊釀滿懷的溫柔
不多不少

選播

會微笑的秀髮
在我手中睡覺
這瞬間想永恆
在夢幻的邊緣

也許有一天
我們不再相戀
但希望這感覺
停留在心裡面

關於愛你我現在愛你
關於愛情我用心很多
關於未來結果會如何
我無法承諾

關於自己我已經足夠
關於彼此我還在學習
關於未來我沒有答案
我無法承諾

"關於我們之間的事" 張震嶽

心靈旅途

一個下雨的週末
心被搗亂
眼淚感觸到處亂竄

被一個短暫假期撫平
久違的風景勾起另一段的詩篇
發現我們都很渺小
連世界其實也只是觀點角度的差異
胸懷可以變得無限廣闊
視乎自己的意願和態度

走到哪裡
抬頭的那片天
都很深遠且讓我嚮往
如果能夠學會無視一些灰塵和迷霧

受過傷的心
依然頑強跳動
還要比之前健康
只有自己才能走出自縛的繭
只有相信
美好才會靠近

飛了一圈
回到歇腳點
有一個身影讓我牽掛
且有喜也有憂

有時，一些不完美
是生命給我們機會
對未知的將來有所期待

心裡總留有一些未開口的話
不是吝嗇或矜持
要知道有一種幸福
是不必也無法言傳

修為

“天長日久，我們漸漸明白，愛情也是一種修為。我們在追逐情愛的歲月裡，終於發現，愛情不是兩個人或者三個人的事，而是一個人的事。愛情，是自身的圓滿。當你瞭解愛情，你也瞭解人生。”

﹣節錄自張小嫻《我微笑，是為了你微笑》自序


其實，也就是說
當你學會了愛自己
也就是懂得愛別人的時候

愛，是一種修為
一種提煉

我，正在學習。

預兆

我想我又快要病了
在這個乍暖還寒的五月天
頭痛

眼皮沉重
在２６樓的房間
重複播放
這一首歌曲。

hey 我真的好想你
現在窗外面又開始下着雨
眼睛乾乾的有想哭的心情
不知道你現在到底在哪裡

hey 我真的好想你
太多的情緒沒適當的表情
最想說的話我該從何說起
你是否也像我一樣在想你

.....

<如果沒有你> ~莫文蔚

如果，可以。

這樣好嗎？
讓我甚麼也不多說
不作他想

對於你和關於你的每一刻
都用心好好地把握
你不在旁的時候
工作忙碌
生活被其他瑣碎充斥
但你身影聲音常留在心頭腦海縈繞

有時候想太多
心頭亂了步伐
思路更天馬行空

身邊的人和事隨著地球轉動
張著嘴比手畫腳
我不想看不想聽
也不想解釋

怕說起你
我便無法結束話題
又不願分享說得太多
反正找不到貼切的言語
來形容一切

不如安靜
我想專心
無論你在多遠的地方
不管身邊有沒有他人圍繞
都可以聽見你的呼吸
會安心。

如果，可以。

想像儀式

在寬敞的客廳
我懶散地躺在沙發
任iPhoto重複播放這次旅行的照片
看著

上海的家有阿姨煮飯
小姐前小姐後地伺候
餛飩就擱茶几上吧
一個人不必在餐桌用餐
我把頭埋進四周的靠墊
懷念東京的斗室
單人床

被寵壞的小孩
又想起讓我愛上魚的你
忘記了許多
還是會被逐一想起

沒有悲傷也不再甜蜜
就像是曾經看過的動人故事
回味還是美好
只是淡了

而這曾因你營造的天地早已易手
不是取代
這字眼不好聽
雖然不會被聽見

抬頭睜眼還是那些照片流轉
不自覺地笑容就綻開

也許我一廂情願
反正你和他他或你都不會知道
不必知道
我的固執和專一
還有荒謬的邏輯

我把你的冠冕加在他的頭上
堂而皇之
在我的秘密宮殿
縱然無人觀禮
我還是認真地宣佈
你不再是你

當笑著跌入的時候

已是中午時分
頭靠著機艙窗框，迷迷糊糊
瞥見窗外
雲層如波粼
突然很想聽安全地帶的”悲しみにさよなら”
因為想起週六晚上
相同旋律
我的手被握著

iPod mini裡搜尋不到
退而求次地播起
微笑み和夢のつづき
都是來自那台think pad
現在應該是在那個小城鎮的某個office的會議室裡運作如常
同事坐在隔著一個空位的走道邊
看遊戲雜誌
不搭訕。這樣很好。

我不想被騷擾
一直隨著回憶時光機遊走
對著每一件讓我想起的事
甜蜜微笑
記得低頭或對窗
避免不必要的誤會
或被以為是精神病患

囤積

隔著灰濛濛的車窗
看見一片又一片的黃色菜花綴著嫩綠
掠過眼簾
火車朝前方奔著
無顧慮

短短數星期
換了天地
人還是一樣可愛
空氣食物環境不能比

被東京寵壞了的小孩困在南京
狹小的公寓變成了湖景酒店套房
喜歡坐在窗台看還不算遠的玄武湖
想起中國歷史唸過的玄武門之變
內容是甚麼?
忘記了

該發生的每天都在發生
我還是一樣
只是做著該做的事情
從生活裡找出能讓我微笑的細節
自得其樂

突如其來的
不只一兩件事
生命原本如此

也許只是因為很久沒有安靜下來
清理堆積了一倉庫的思緒

讓我慢慢告訴你
好嗎?

香奈兒

要發生的，都發生了嗎？
發生了的，很快就成了過去。
要怎麼樣才可以肯定真的又發生過甚麼呢？
留不住那短暫的週末，於是我想著想著。
努力從回憶裡搜索點滴。
一句話，一些動作，想把它們連成一個完整的故事。
從頭到尾，好讓我實實在在確定一切符合邏輯常理。

然後，時而微笑時而不知所措，來回在這個還是一樣的房間裡安靜地瘋癲。
聽王菲的“香奈兒“。

棋子

乍暖還寒。

早上風吹得頭髮空中亂舞，開叉的髮梢黏著mocha味的嘴唇。
戴皮手套的手指笨拙地去撥，瑩亮的唇彩沾到下巴。

別人不會在意的狼狽。

快步走在人潮，ipod mini沒有電。
跳上地鐵，隨著車廂搖搖晃晃。
看見車窗灰黑影子，模糊的自己。
今天，去財務局。
早已預見的情形，大致如此。

在新橋人來人往的地下街cafe吃午餐。
pasta的香味包圍我一身。
吻著house blend coffee的細沫，翻了一頁又一頁的書。

專注，於我來說，越來越困難。
思緒跳躍式地在想像和字裡行間遊走。
當心有所牽掛，躊躇著該撤退或放緩或如何這般，
我用筆拼命地在筆記簿上畫著一圈又一圈。

如困獸。
別人看不見的焦灼，燃燒著胸口。

然後，我只淡淡地拿出心愛lip gloss，輕輕塗抹。
拿著包，離開。
時間還在踱步，一天繼續。

而這還沒宣戰的遊戲，到底開始了沒有？
我已經想棄權，不要做這一顆被操控且注定要犧牲的兵卒。

情人聯想曲

我炒米粉給你吃好嗎？他突然問。
好啊!我邊對著電腦打字邊應著。
那你幫忙鋪報紙好不好，免得油污一地要洗。
下次我得教你怎麼洗地，你小時候一定沒拖過地，是吧？
他很嘮叨，也很奇怪。
不過我很隨和，從不鬧彆扭。把廚房鋪滿一地報紙。

等了兩個時辰的炒米粉，和一地繽紛的廣告彩頁，今晚被我想起來了。

溫哥華舊居的廚房是我的最愛。有落地窗可眺望北溫山巒，燈火萬家。
我做的意大利情人大餐是全溫第一喔！
他的左手拿著刀熟練地上下起落。
我微笑。

salami和洋蔥的香味隨著那間屋子一起消失。聞到一陣咖啡香。
tully's二樓的一角，我看著街道的車輛。
喂！你還沒告訴我你以前的事。我要跟你算帳！
他裝著生氣，被嘴角溫柔笑意出賣。
我把腳蹺在沙發的扶手，頭靠著另一端眯起眼。
喂！你幹嘛？裝蒜呀！他不放過我。
你不是要跟kei喝酒嗎？怎麼還不去？我閉著眼不看他，聞咖啡香。
讓我再陪你一下，其實我已經不想去了......

我轉頭睜開眼，浮起笑容的視線，甚麼也看不見。
我恨你！我再也不要跟你說話！ 他在電話裡瘋狂地叫，然後通訊中斷。
心，跳得厲害。我很害怕。
一個星期前訂好的巴黎玫瑰，還是準時送到了門前。
躺在深綠的盒子裡，孤獨地盛放。

一半白一半紅，這樣也好看，對不對？
店裡沒有100枝紅玫瑰那麼多。你喜不喜歡？
他站在我的旁邊問。
我......

呵，今年沒人送花給你那麼可憐啊！母親在電話裡調侃。
人老珠黃啦呀。我笑著回答。

我想我不一定要找到丈夫才生孩子的。dayah靠著電梯的門認真地說。你呢？

我嗎？
我比較老土。我還是想為我愛的人生個孩子。
這樣孩子就算長得不像我，我也會很快樂。

雖然這樣年復一年，日復一日。
愛過的恨過的鬧過的痛過的這些場景，偶然會被某些無關的事物勾起。
我還是固執地天真地相信，總有這麼一天。

過節

回暖的冬夜，嘻嘻哈哈了一個晚上。慢慢走在回家的路上，車子一部一部地在身邊經過，昏黃的路燈和遠遠高掛的月亮，裝飾著入黑的城市。把ipod mini的聲量調高，平衡突然又變回一個人的分貝。

累，逐漸流失的睡眠時間，不想追。

就算此刻，模糊地醒著，托著頭固執地不肯離開平面卻可以精彩的熒幕。重複的幾個程序，其實是無意識的等待。等待，可以漫長且不見盡頭。等待，讓秒鐘變成分針，想像力如波濤澎湃。

所以，有時候妥協未必是件壞事。

對自己好一些。魚跟我說，結束一段從未開始跨越兩年的關係，是對自己好的證明。我說不出甚麼，除了祝福。要祝福的，還有一些人。可我倦了，腦袋靠著電腦屏幕，想。聽不出另一邊世界的端倪。今晚很安靜。

反正已經是凌晨，過了這個節日。2月14是給懦弱的我們多一種藉口吃巧克力講平時說不出口的話。如果世界本來完美幸福，何必有這節日？

一句我愛你，說得詞不達意，言不由衷。因為太多混混噩噩的人，過著得過且過的人生。可不可以不要這樣？


我想可以從心底說出，我愛你。不必在某個被指定的日子和場景，承受著難以啟齒的壓力和責任。如果你也想著如我想，說出我還沒問的答案。那麼才叫幸福完美。一 直追尋的感覺。不要罵我是追求完美的處女座。相信就有完美。有追求但不強求。說話無方，真的要睡一睡。對於睡魔，我投降。

知道

“你不結婚啦？“ 在昏暗但吵鬧的TGI Fridays，不知哪位喝了酒蹦出一句。 當意識到某個答案，氣氛有半秒的僵硬，大家又混著嘻笑過去。我的心，不知怎的，居然抽痛起來。很想握住dayah的手，或給她一個擁抱。

未婚夫在聖誕前夕滑雪意外身亡。其他人都不知道。無數個熬夜工作的凌晨，女孩們不忘分享的話題。聽過很多很多關於他，他和她的瑣碎事。比我年少，卻嘮叨教我怎麼對付男生。洋洋得意自己的男友千依百順，寵愛在一身。那時的神情我都記得，讓我微笑。

對於局外人，時間過得很快。對於倔強的她，我想知道她放下了多少。也許並不容易。

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Like it, love it, Gotta' have it! “你要哪樣？“
butter想也不想，“當然是Gotta' have it!“ 這個星期第幾次來這裡？真想問Coldstone有沒有會員優惠卡，下次我要嚐founder's favorite!

bonbon問我甚麼時候介紹annie給他認識，雖然他個人還是覺得007比較帥。我說，“你有家室，且又有單身女人投懷送抱，幹嘛對男人有興趣？“

junko的email來了。我和dayah都叫他不要回。最討厭已有眷屬卻又不亦樂乎玩追逐遊戲的人。可是，很多人不也這樣嗎？一點貪玩，一點浪漫，還有些刺激。最後懂得恰到好處收手的，有幾個？我們都是不知不覺陷入，然後安慰自己從錯誤中成長。

捱了一天，butter幫bonbon回email。回覆馬上來了。

“junko愛上你了“ 我說。
但她愛上的是一個假像：上市公司總裁，和妻子分隔兩地的大好人。要我是她，也會覺得自己有機可乘，咬住不放的。

希望，是追逐的動力。對她到底是好還是不好? 她又怎麼知道bonbon就是對的那個人?

dayah說，“遇到，你知道是他，就是他了。說不清原因的。我們這樣在一起七年,我就是知道。那天你打電話給我的時候，我正夢見和他說話。醒來，好失落......“ 我聽著，眼圈紅了。

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“我就是知道的那個他，好像出現了。“ 我沒頭沒腦地說。

“真的？怎麼不早說？在一起多久？怎麼認識的？你呀！喂！快說！說呀！“
dayah和bonbon你一句我一句，好吵。
“還沒開始，也沒那一撇。“ 我慢條斯理。
“那你怎麼知道？“
“我就是知道！“ 我笑。
“idiot！這麼肯定？“

其實誰會這麼肯定？ 誰又真的甚麼都知道？之所以有所保留，是那些與生俱來的驕傲和自尊。害怕的是期望會帶來的失望。認真地想想, nothing to lose, nothing to fear, nothing to be ashamed of. 因失望而傷心的我可能也很美。我看著地鐵裡各色各樣的人，微笑。最近，常常這樣。

bonbon也笑嘻嘻，“我昨晚夢見你介紹annie給我認識。我們還握手呢！“
我跳起來！
“他還沒入我夢中，你倒捷足先登。Hands off! OK? 我答應一定介紹007跟你看brokeback mountain,也不阻止你跟junko約會......哈哈哈......“ 我們笑作一團。

這個世界，每個角落，每一分鐘發生著的一些事。