再見2004

聽著郭靜在空中電台的聲音
一首一首舊歌
想著倒底有多久沒聽她的歌曲劇場版
曾經風靡一時
翻著１０元機場版的東週
腦子昏沉
最主要的是胃滿漲的感覺
讓我不得寧靜
就這樣
結束一段假期

飛回原來的生活
想著很多人
見過的，即將要見的
想著很多事
做了的，需要完成的
而這晚
２００４年的最後一天
沒有眷戀
奇怪

回到房間
燈亮著
沒有人
魚兒們游來游去
襯托著你留在魚缸邊的信

看紅白，上網
倒數鐘聲沒有聽見
香港日本差一小時
我也不知道該跟哪邊
總之累了便上床睡
明天還要去給老師拜年

留下本年度最後一篇
給你給我
給所有在我記憶留下身影的人

不如這樣 ~ 陳奕迅 【曲：陳偉 詞：林夕】

天快亮了 你的心呢 它曾經屬於我的
我該走了 你的手呢 有沒有一點點捨不得
每一件不得不放手的玩具 總算帶來過快樂
每一段不得不完結的關係 只是一種選擇
如果美好記憶 還算難忘
為什麼 還會記得悲傷

不如這樣 我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償 還有什麼不能原諒
倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
證明感情總是善良 殘忍的是人會成長
來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

【記得這晚，我們在閣樓式的廣島燒店吃晚飯。永遠的那一個位置。你，輕輕地說著。我靜靜地流下一串淚。樓下的女孩們好吵......】

牽扯

睜開眼睛
聽著熟悉的電子音樂
我還是無動於衷
看見他看著我
精神恍惚的我
突然醒了一半
意識到我枕著他的手臂
褐髮碧眼如洋娃娃的臉
近在咫尺
想起那是我的手機鬧鐘
跳起來把它關了

這不是我早上習慣看到的情形
卻是個安靜的早晨
冷空氣讓我本能地回到被窩

５點半醒來的時候看見你熟睡在我的懷裡
感覺很好
他說的第一句話

你的手臂沒發麻嗎？
我說的第一句話

你還沒睡醒的臉很可愛
他又說
好像在哪裡聽過幾百遍了
我把臉藏進被窩

其實甚麼也沒有發生
只是相擁入睡到天亮
這樣微妙的改變
也算是一種關係的確定嗎？

我希望我們不只是casual的交往
有一晚他這麼說
而我不知道該怎麼應對
對於自己未知的前景
只能沉默微笑以對

戴起耳機坐在後座
Ｙ和你在前面聊得開心
我閉上眼
讓他的事情鋪蓋我的世界
然而Ｙ下車後
我坐上了前座
你拉了拉我的耳機
不想跟我說話嗎？你問
沒有啊！我放下ipod
把它插在你車上的FM/AM接駁器
就像很久以前一樣
可我不知道該對你說甚麼
剛才的熱鬧歡樂一下子消失無蹤
於是我說，我吃得好飽
你卻一再叫著我的名字
說不出其他的話
停在熟悉的街道
四周閃著聖誕燈飾
我想逃離跳下車彎身道晚安
你卻拍著座椅示意讓我坐回去

你，你好嗎？
你說話了
我很好啊！
多無聊的問候
卻讓心莫名其妙地痛起來
真想可以給你一個擁抱，你說
我不知道該如何回答
裝作老朋友般拍拍你的肩膀
想要再次下車
你卻伸出手要跟我握手
加油！你沒頭沒腦地說
我笑笑
你也加油！再見！

我不知道為甚麼會這樣
讓我忘記你好嗎？
你也忘記我吧！

這也只是或對或錯或無關對錯
且無意義無聊的願望吧？

交接期

沉悶的會議在午夜結束
你一身休閒
在眾人面前裝作若無其事地要送我回家

我其實連這一星期只有兩晚的課
都已經不想上了
不知道為甚麼看見你的背影
心裡會不期然地毛躁
而臉上還是裝著一副淡然
當你問我最近好不好時
我很有精神地回答你說
好啊！你呢？
你說，心空了

我想
那你真的很堅強
至少外表誰也看不出來

在你面前
我變得越來越淡定
也許心離你越來越遠
可我還是不斷逃避你的視線
逃離你的車
我知道
接近就是製造機會復燃
只有疏離

而他拉起我的手
在寒冷的冬夜
把我的雙手放在他的胸膛
用他的身體為我阻擋冰冷
於是我靠近，再靠近
直到整個人被他懷抱
不再拒絕
於此同時
我也知道對於你
我也只好完全放開

交接完畢

所有的故事都是這樣的嗎？

別來無恙

很久沒有記錄心情
於自己，也許是件好事
有一些事情
最好讓時間把它淡化模糊
然後遺忘
就算忘不了
至少可以讓感覺變稀薄

真的可以嗎？

不經意聊起很多年前的事
刻骨銘心的
還是讓心不自覺地憾動
然後唏噓，感嘆，無言

這些日子
感冒，失眠，賀爾蒙失調
一身被無形的壓力包圍

最快樂的是每週一的假日
坐摩天輪看日落的黃昏
於海傍追逐叫囂的放肆
聖誕樹彩燈閃爍
電腦熒屏播放的DVD
在街上被抱起旋轉的暈眩

你漸漸被另一個溫柔單純的身影代替
雖然我還是會常常想起你

Y說，要不愛一個愛的人
不是一朝一夕的事情
何苦為難自己
慢慢來

而心底深處
我知道我其實不想忘記你
只是應該的問題
於是我讓另一張臉
占據我的視線
躲進他的懷抱
不再執著

不回首
向前看

分裂的深秋

踩著一地的落葉
看著一天的繽紛
深秋的顏色

我突然拉住你讓你停下
怎麼了？你看住我
噓！別作聲！聽。
聽見了嗎？
樹鴿的叫聲
牠們就在樹枝上
風的聲音
飛機來了
噢，不！
是遠處的火車
聽見了嗎？

多美的下午

你靜靜地給我一個微笑
於是我們又走進了這個夏天被蚊子叮過的花園
坐在同樣的長椅上
你看著小路
我看著水池
蚊子不見了
換成不會咬人鋪天蓋地
遠遠近近深深淺淺的葉子
一隻肥肥壯壯的黑貓
叫著悠悠經過

我看著你被夕陽照著的頭髮
閃著金光
想要任性地忘記所有

期望一塊毛毯可以變成另一個世界
那麼一起躲在下面說誰也聽不見的秘密
就不只是童年時玩的幼稚遊戲

**********************************************

毛毯沾著灰塵
對面辦公大樓的燈光照進昏暗的房間
隔著窗紗我看著那一層的閃亮
那是你公司西區的分公司
你在看甚麼？Ｐ問
遞給我一杯茶
沒甚麼，你這兒不錯啊！
我胡亂應著把沙發上的毛毯往身上蓋

第三次來這裡
兩次都是和你一起來把魚送給Ｐ
這次只有我一個人
帶了一包pop corn和一盒蛋糕
Ｐ真的煮咖哩給我吃
看一齣冷門的加拿大電影
說一堆瘋狂好笑的廢話
不記得是Diana Krall還是Jack Johnson
總之是讓人放鬆的音樂
Ｐ久不久就會發動搔癢攻擊
我笑著叫著求饒
偶爾再加些認真的感觸

有你和沒有你的日子
交錯重疊分裂

late autumn

late autumn
Originally uploaded by prudence.

因果循環

從夢中醒來
胃的翻騰也從迷糊變成真實
不想跳出被窩
卻不得踏著冰涼的地板
衝進洗手間對著馬桶
一陣陣的嘔心
可除了昨晚的巧克力雪糕
就只有胃酸和白沫
漱口，看鐘
早上７點

再睡
然後掙扎著起來
淋浴準備赴和老師午餐的約
可５分鐘前喝下的白開水
又被吐了出來

我病了

人一病
意志就變得薄弱
猶其是我這樣有妄想症的瘋子
我想，
如果我現在垂危
誰會來看我呢？
我又想讓誰看呢？
在我僅存的幾口氣裡
我要和誰說話呢？

然後我想起那晚
Ｈ撇下我倆上了別人的車
剩下你和我走在又黑又冷的夜裡
你問，一起吃飯嗎？
我不敢看你

可是我們還是一起吃了晚飯
喝醉的老頭子經過我們的桌子
直盯著我看
我點頭示禮
他卻突然拍拍你的肩
莫名其妙地道歉
說沒見過這麼漂亮又合襯的一對
一時嚇呆了

雍容美麗的中年歐巴桑
要我給她看我戴著的帽子
說可愛
又說，你倆好久沒來喔！
我看看你
你看看我，眼裡隱約有些甚麼

我們吃飯，談笑
偶爾和店裡的人們搭腔
好像一切並沒有甚麼不同
不同的是
我們都不想離開餐廳

很久沒有一起逛7-11
我突然變得像小孩
大呼小叫地看著每樣新奇的東西
可是說再見的時候還是會來到

於是連著兩晚
我們還是照常一起吃飯
走在你的旁邊
覺得冷的時候
就會忍不住想要把手伸進你的臂彎
而我只能握緊拳頭把手牢藏口袋

難得休息的一天
我把所有冬天的衣服都拿了出來
再把夏天的衣服收好
對著如山的冬衣
我正發愁
你卻來了
你說給我買了塗豆豆的藥膏
甚麼借口啊！
站在玄關的你不願離去

房間很亂
我請你看這難得的“奇觀”
你哈哈地笑了好一陣子
自言自語地說可愛
然後幫我檢視不要的衣服

因為灰塵
你打了好幾個噴嚏
然後眼睛紅紅腫腫的
遙遙逃坐在沙發上
一直拿紙巾擦鼻子眼睛
看著我整理

不知道為甚麼看著你的樣子
讓我心一酸
竟糊塗地撲進你的懷裡
你笑著說：
我沒事，只是過敏，我是不是像在哭？
你拉開我看我的臉
發現我淚流滿面
卻變得更高興了
笑著說：你看我這樣子，心疼啦？
怎麼哭了呢？
又拍拍我的背安慰我

我推開你
自己抹著眼淚說，
我只是太想吃雪糕而已．．．．．．

結果
我所得到的就是
連串的惡夢和吐得唏哩嘩啦

不得不相信
這就是報應

接送二部曲

星期天，
在我們一起出門的時候
雨下得一發不可收拾
你說你沒打算進來
可你的車卻沒暫停在樓下
這裡對你來說
有怎樣的留戀？

魚兒們長大得好快
橘紅色的尾巴在泛黃的水裡搖曳
你說，果然流木還是有點滲色
我讓你幫我餵魚
因為我知道那是你喜歡做的事情

雨下得狂
你擔心地說
開完會，讓我來接你吧？
我歪著頭
呼吸著車廂熟悉的氣息
慢吞吞地回答
也許那時候雨就已經停了吧！

離開會場的時候沒有下雨
你卻說已經在接我的路上
我一個人漫步在海傍
看著Hakata Bayside
曾有我們的身影
走著走著
你的車就在我的面前

而你又坐在我的對面
我戴起耳機聽我的ipod mini看書
彷彿時光真的會倒流
只是我們不再牽手
不能

吃苦瓜炒蛋
你說那是你最愛的沖繩料理
我說那是中國菜
你忽然指著牆上一個島嶼的海報，說
那就是我最想帶你去的地方
我回頭看著海報上的日文：
時鐘上沒有的時間

走出商場
沒命的雨
你讓我等著
自己衝出去開車來載我
我站在屋簷下抬頭
看著雨水在路燈的照耀下
晶瑩閃亮
從天而降
雨水和風一起打在我的臉上
霎時明白痛苦和幸福並存的可能

*********************************************

我要去大阪的早上
你說要送我去車站
不用上班嗎？我問
我今天休息。你說
噢，休息。

有人送有甚麼不好？
我讓你幫我提行李
幫我代理確認座位
帶我去吃午飯
我跟著你走
手插口袋
在人群裡突然看見Ｐ
他在找誰呢？
你問我怎麼不打招呼
我說，他趕時間吧！

Ｐ好帥哦！你喝著咖啡有意無意地說
是啊！很多女孩喜歡他呢！我應著。
心裡想著，他在找誰呢？
正想著，Ｐ的短訊傳來了
你看我一眼，我回看你一眼
繼續吃我的bagel

我還是如往常
比手畫腳地說笑
你聽得入神
很自然地拉起我的手
然後又發現不對
慌忙鬆了手

我笑笑
你也笑笑對著鏡子裡的我說
不管怎樣，我對你的感覺還是一樣

我突然想要趕快逃進新幹線的車廂

你買了入場券
要陪我上月台
你一直陪著我到座位
放下行李
微笑，揮手，離開
要命不相關的電話偏在這時候響起
而子彈火車就真如子彈般飛離車站
讓我來不及感動你的細心你的好

眼淚還在眼眶
我就已經到大阪
聽著你昨晚傳來的歌曲
品味這痛苦的幸福
或幸福的痛苦

６０２

重看“六樓後座“
多久前的香港電影？
曾經無時說著的語言
朋友，音樂，文化
彷彿已是另一個世界

而我現在除了寫作
說著的都是不倫不纇的外語
有時候我覺得不知道自己是誰
連自己最熟悉的語言都說不好
我希望自己是另一個人
我希望自己是任何人
而甚麼是熟悉？甚麼是陌生？
從陌生到熟悉
再從熟悉到陌生
不過如此
只是過程和時間的問題

你打電話給我
重複說著讓人忍俊不禁的閒話
你在裝嗎？
還是真的緊張？
而我們正步向哪個過程

我整理這一個月的照片
把自己從ＭＳＮ中解放出來
不想被習慣控制

時間一去不返
想著2５歲時的我
為甚麼已經變成27?

我也有過荒唐的日子
或者我一直這麼荒唐
我沒有住過後座
我住的是六樓零二室

scarlet

下雨，下雨，下雨
天，為甚麼突然下起雨呢？
我一個人走著
讓雨點打在我剛洗過的頭髮上
穿過大街小巷
走過行人橋
看著河流
不知道為甚麼要不停地走
也不知道為甚麼不上車

你為甚麼要紅著眼睛看我
為甚麼要讓我的心抽著痛
為甚麼故作輕鬆談笑卻偷偷抹淚

Ｙ問，沒有其他辦法了嗎？
我坐上Ｙ的摩托車裝著賽車的樣子
然後笑笑
本來就是我一個人的選擇

我一個人的舞台


所有人都說我最近看起來不快樂
我說我只是累
有很多事要應付

我知道
我其實不該有任何理由不快樂
所以我只能安靜地笑笑
讓疲倦掩飾一切

頭痛欲裂
都是因為這下不停的雨

我想

又是一個晴朗的好天氣
開車送母親和舅舅去機場
站在閘口
想起你上次來送我的情形
我為甚麼要常常想起你呢？

母親說，我們終於要走了
你該覺得輕鬆了吧？
我微笑，媽，自己保重

我其實不知道要怎麼面對
一個人
一間屋子
許多堆積如山的事情
殘留中藥味的廚房
和夠我吃一個月的菜

我喜歡和Ｐ在一起
可我不希望這樣的關係成為一種依賴
更不希望導致一場遺憾
我不要Ｈ的Email電話
也不要接受不相關的邀約

我
也許
只能一個人
回到一個人

這樣最好
不再被傷
也不再害人

我想要好好的睡一覺
請勿打擾

神様

一天的工作結束後
Ｐ站在門口看著我
要走了嗎？他揚了揚眉
嗯，我點點頭
拿起公事包跟著他走出大樓

警固公園
都是年青人聚集的地方
我看著水池
跟Ｐ說著我也記不得的話
突然我問
為甚麼做了對的決定卻不會快樂？

我就是這樣
總問一些讓人摸不著頭腦的問題
Ｐ拍拍我的肩，微笑
安慰我

學生約我去吃大腸火鍋
Ｐ也跟著來
不知道是不是因為我
我想多數是

去卡拉ＯＫ前
我陪著Ｐ走了一段路去車站
說再見的時候
他說，下次我煮綠咖哩給你吃！
而且有些話一直想要跟你說
我笑笑，似乎已預見要發生的事
揮揮手，趕著回去和學生會合

坐在卡拉ＯＫ的房間裡
我無從躲避
每一首歌,每一個角落
都是你
我才明白
為甚麼我需要一個人來忘記你的存在

午夜，你的Email傳來
我看著手機又惹一眶眼淚
一字一句
你也在流淚嗎？
幸好大家都或醉或狂歡
在這一屋黑暗

你
我
只是無緣

那麼他呢？

果てなく続くストーリ

山連山田接田
你駕著你的Volvo V70
我播弄著你的ipod mini
蜿蜓的高速公路
我們背著陰霾
朝晴朗的鄉間奔馳

是看紅葉的季節了
牽手走在農舍間的小路
點頭跟不認識的老太太打招呼
我們一如往常
笑鬧著說著不著邊際的傻話
遊客在身旁來去
我們也就只是其中平凡的情侶

最後一次了
看你一眼
我微笑
你卻甚麼也沒察覺似的
只是緊緊的拉著我的手
緊緊的

小橋流水
石階古剎
我們一起搖著神社的銅鈴
並肩許下各自不知道的願

茶棧的紅油傘下
兩個紅靠墊
喝著甜酒
飄下的落葉如電影中的場景

天慢慢地變了顏色
我被忽然響起的警報嚇了一跳
你說這是鄉間的報時鐘
告訴在田裡山裡工作的人們５點了
回家了

是嗎？
該回家了

你問我想去哪裡吃晚飯
其實想和你去的地方有很多
可我知道我只能選一個
一個

跟你聊起母親
不禁有點心酸
眼看淚水快要不受控制
我們走吧！

黑暗的車廂
好像比較容易讓我安心
我們說起將來
其實我不想說
想得很清楚
只是看自己的魄力
吸一口氣
我需要很多很多很多的勇氣
忍住痛
跟你說再見

站在樓下
你送我到門口
我忍不住把頭靠在你的肩膀
有所依戀
你把我摟在懷裡
笑我的孩子氣
你說樓下的老頭子都認得我們
他的車快要出來了
看著玻璃門你很有自信地說
跟他打個招呼吧！你半開玩笑
我想也不想就伸出手跟迎面的車揮了揮手
弄得你哭笑不得
很多在這條街的人都認得我們
看過我們一起的身影

我踮起腳把手圈住你的脖子
晚安！

過了這秒我們就是朋友
無法說出口的話
我把它們寫成文字
等著傳給你

不想知道你的反應
也不想再讓你看見我的難過
如往常的約會
不平常的心情
都由我來承受
我自編自導自演

真正的道別
從來都不需要正式地說
這樣就好

吶喊不得

早上８點
街道有點濕
好像剛下了場雨
而雲層密集
淡藍的天躲在後面

我走在校園
風吹著脖子有點冷
想起那晚在同樣的路上遇見你
你半跑著過來
把我抱住
很久不見
然後在有爵士樂的大阪燒店
坐了很久
你吃著一向很晚的晚飯
我罕有地點了calpis
說著說著
都是一些媽媽和舅舅的趣事
可我的心痛得要命

為甚麼呢？

昨天早上跟母親的對話
讓我心裡默默地流上一整天的淚
又怎麼樣呢？
生活還是繼續
胸口喊不出的鬱悶和疼痛
就一直堵著
伴隨沒完沒了的心跳

麻木

陽光是暖的風是冷的
天是藍的而葉子是彩色的
深秋了

泡在溫泉裡
濕熱的霧氣讓世界變得模糊
熱熱暖暖泛藍的水包圍我一身
時間一久，我就呼吸困難

好像一切都過去了
時間過得飛快
而平日的世界
離我好遙遠

沒有甚麼與我相關
只有連綿不斷混亂的夢魘
你
你
還是你

想找個地方找個人讓我暫棲
而這個念頭又讓我覺得可恥

世界在轉，事情在變
時間不停不停地走
我只能醒著或睡著
睜著或閉著雙眼
努力或不努力地呼吸每一秒

停滯

坐上很久很久沒騎的腳踏車
在這樣晴朗的週日
他看著我拿起數碼相機照著
我也就對著鏡頭投以微笑

誰呀？
藍的天，綠草地
平靜海面
小孩的叫囂
腳踏車車鍊沒上油的古怪聲
我迎著風覺得好愉快
誰在旁邊似乎真的不重要了

我不願承認想起你
而你的訊息一直頑固地傳來
好像辜負你的本是我
那就是吧！

晚上母親和舅舅
數落著我的荒唐和失敗
幾歲的人了
還那麼模糊不清

於是我又做了一個混亂的夢
痛恨自己的不濟
除此之外
恕無他法

無方

想起你昨晚的樣子
緊緊地抱著我
像個孩子
然後
我們用誰也聽不懂的外星語講話
大笑
時間好像永遠都不夠

而此刻
母親跟舅舅睡在我狹小的房間
對著電腦打字
MSN談話框裡
是每天陪我聊天的Ｐ
不知道從哪天開始
他也叫起我的乳名
那曾是你的專利

改變不是一朝一夕
而唯一不變的
是我的貪婪
或者說得好聽一點
我那無可救藥的完美主義

墮落

颱風23號
被命名Tokage(蜥蜴）
日本人把颱風編號
香港叫它蝎虎
台灣稱它陶卡基
不管怎麼叫
就是個禍害

我把自己關在房間裡
任強風在外面猖狂
電視上一直播著颱風的最新消息
把音量調低
我要整理我的思緒

但其實，又有甚麼需要向自己申明的呢？

也許走過低谷
你的熱情又回來了
也許是因為期待不再
讓我覺得你又變得比較在乎我
可這些又能為結局增添甚麼？

愛不愛我
和不和我在一起
有沒有將來
悶透的話題

而Ｈ的鮮花
晚間打來的Email和電話
還有和Ｐ的對話
半開玩笑的承諾
誰說自己沒有選擇

大家都說不要浪費時間
不適合就不必多想
又不是18，20歲
而適合的不能選
不適合的不要選
要那麼多人
眼花撩亂的在自己面前做甚麼？

也許，我就只適合一個人
也許，適合的那位還沒或永不出現

如果生命是一列單程車
想得太複雜，瞻前顧後
就只會累煞自己
享受每一秒
才是該有的態度嗎？

那麼誰跟誰又有甚麼分別？
是巧克力和香草的口味差異？
還是蛋糕和雪糕的魚與熊掌？
既都是甜點
也就沒有非吃不可的理由
不過是讓自己心靈快樂
增加身體消耗卡路里負擔
可有可無的奢侈品

既然如此
那麼在狂風撼天動地的一天
任何一個擁抱
都會讓我覺得溫暖嗎？

不想

也許是因為玩得太晚
也許是因為想得太多
儘管天亮才入睡
很早便醒來
然後無法再眠

一直想著這幾天發生的事情
想著你昨晚緊抱著我
說愛我
問我有甚麼改變了？

言語
能說明的事情太少
不如不提
想著Ａ轉寄來的Email
要我好好看裡面關於八種感情的文章

我想以我的經歷
也不妨可擬章出書
聽得太多
說得也很多
想得更是翻天覆地

而甚麼是真實
甚麼叫講求現實
甚麼重要
甚麼無關重要
浪費時間
為自己打算

其實我很清楚
只是把很多事情看得太穿
想得太透
理智面對的時候
發現自己心境平靜
無悲無喜
甚麼都無所謂的淡漠境界
可怕更甚一切

[今早的heavy rotation是"supittsu"的“楓”]

mindspeaking

從一場又一場混亂的夢中醒來
看見晴藍的天，金色空氣
打開電腦
很想找人說話

電話很安靜
熒光屏也沒有閃動提示訊息或留言
距離調好的鬧鐘時間還有８分鐘

冷
想起昨晚公園的冰涼
我縮著脖子把手藏在袖子裡
跟Ｐ講著很多沒邊際的話
兩個五六歲的小孩經過
意外
這個時候，這種地方
跟年幼的孩子好像連不起來
你們在這裡約會嗎？
男孩問
是啊，我回答
你們小心點回家哦，我叮囑
女孩一直盯著Ｐ的金髮碧眼

我把包裝拆開
穿起新買的毛衣外套
Ｐ只穿櫬衫
在一盞銀亮的路燈下
不知道為甚麼都沒有歸意

我們在逃避不同的寂寞
只到錯過最後一班地鐵
我開車把Ｐ送回家
駕車夜遊是在溫哥華的習慣
我安靜地回憶著一些過去

沒有刻意期待和等待
還是抱著失落冰冷入睡
直到面對又一個美麗早晨

不該有的哀怨
散之不去

The Eternal Vow

睜開眼，一室的柔和
彷彿就已經看見了窗外薄荷藍的天
深呼吸想忘掉剛才的夢魘
跳起來，開電腦，著魚缸的燈
去梳洗
每天早上的習慣動作

喝一大杯水
看魚
你們好嗎？

查Email
誰找我了？
吃半碗plain yoghurt加granola
要有cranberry和南瓜子

然後隨心情放起音樂
或回信或看一會兒電視
日本的電視不太對我胃口
新聞也太本地化

今天還是YoYo Ma的早上
站在露台看樓下的商店街
別人的生活
飛機在天空經過
有點兒涼
於是我又捧一杯熱的烏龍茶
對著電腦打字

想起昨天
本沒打算見你的一天已過了大半
你卻突然打來電話要我去看日落
正在寫報告的我
掛掉電話後對著電腦發了３分鐘的呆

為甚麼又來了呢？
我想說，我不出去了
我想說，其實你沒有義務陪我
不必為我騰那幾個小時
我也不奢求
可憐我又說不出這樣的話
在露台看見你的車已停在那裡
我一邊換衣服一邊恨著自己

第四次的日落
有很美麗的雲朵晚霞
人們在釣魚
我一個人跑下車沿著海傍散步
你很快追了過來
從這裡可以看見那邊的摩天輪
彩色的霓虹
變幻如夏夜的煙花
我平靜地說

你就拿出手機
把今年我們一起看的煙花重播
我的心就好像被甚麼揪了一下
撕裂的痛
我想要用手捂住我的胸口
但我卻抱起雙臂
裝作在afterglow的冰涼包圍下
有些冷

[下午1點11分，"The Eternal Vow" by YoYo Ma]

秘密流浪

持續陰雨的週末
KimKim約你我去喝咖啡
海邊的藍色茶座
誘人可口的栗子蛋糕
我望著窗外
聽著KimKim可愛韓國口音的日文
時而讓思緒飛到很遠

你穿著橘色運動外套
買了兩個超人還是龍珠的模型玩具
我和KimKim相視而笑
怎麼突然變成了孩子

Outlet Mall有世界第二大的摩天輪
還有數不清的車輛和人潮
從進入和離開都花了很多時間在堵塞的交通上
車廂有些潮濕的霧氣
我們有一搭沒一搭地聊天
外面是紫藍的陰暗伴著時緩時急的雨勢

再見，玩得開心點！
下車前跟你道別
你要去喝酒
而我也有秘密約會
好好休息，你看起來很累。
你的聲音從後面追來
而我的腳步卻在你的車離開的同時
邁向地鐵站的入口

*********************************************

西新
住過三個月的社區
女生宿舍，可愛歐巴桑
門禁11點
滿是水果的商店街
還有霓虹閃爍的Pacchinko
點滴回憶
今晚又回來重拾過去

Strawberry Field的裝修已經換過
但pizza和蛋糕還是一樣好吃
Ｐ很高興地給我看他在圖書館找到的好書
又把馬友友和Jack Johnson的複製CD給我
我述說著在荒尾教書的一些趣事
然後Ｐ看著我
忽然沒頭沒腦地說起我的眼睛
很大很漂亮，褐色的
我說中國人不說褐色
我們說黑色
不知道為甚麼
我很想知道在他綠色的眼睛裡
我是怎樣的一個人？

住過的宿舍已經被拆
造起新的樓房
旁邊也多了家7-11
讓我想起這裡曾有過一場大火
一個我不在的週末
家俱工場，短尾貓
零星的記憶開始湧現

我和Ｐ走在這曾熟悉現有些陌生的小路
說起加拿大的一些事情
我問Ｐ是否有一個心靈歸宿
在最沮喪最難過的時候
最想回到的地方是哪裡

那是很久以前你問過我的問題

渥太華！Ｐ說
你呢？
我沒有。

跟很久以前的答案一樣
你說過希望我可以在你這裡找到歸處
而半年後的今天
我發現我還是不能
或許我天生不得安定
宿命

雨停了很久
黑暗中Ｐ說，
如果有一天你想要回加拿大
你可以來跟我呆在一起
我笑了起來
看不到他的表情
Ｐ太高
走路說話時
我不大抬頭
只看到他Addidas的球鞋
好大
嘿！找一天我們去爬山吧！
我想到的回答
好啊！
Ｐ很高興地應著

回家
我讓馬友友的提琴充滿一室
餵魚
以為會喝到天亮的你居然來了
你笑著說自己沒醉
很開心
我依偎在你的懷裡
想著這是個開始吧？
我在讓自己用行動
背叛離開分割對你的專注
原來我可以這麼狠
或者無稽
也許荒唐
對你對自己對這一段關係

就讓心繼續流浪

sabishii

“陰天，在不開燈的房間
讓所有思緒都一點一點沉澱
愛情究竟是精神鴉片
還是世紀末的無聊消遣．．．．．．”

本來是想說
天一陰，就覺得冷了
可不知怎的一想到“陰天”這兩個字
就連帶把這寫於上世紀末
已背得滾瓜爛熟的好歌也想起來了

然後，我就翻出莫文蔚的CD
讓她一遍一遍告訴我
“女孩，都通通讓到一邊
這歌裡的細尾末節就算都體驗
若想真明白，真要好幾年．．．．．．”

昨晚和Ｙ吃飯點菜的時候
你打來電話
聽出我在外面的聲音
你匆匆掛了線
而我知道那時你應該就在我家樓下
Ｙ說如果他是你，一定會介意的
但我說，強者從不在意這種小事
至少你不會讓自己相信你會在乎
對嗎？
所以你馬上傳來訊息抱歉不該打的電話
畫蛇添足地說明其實你很在意

Ｙ說，他很在乎你啊！
我說，我知道。
我也不是故意要這樣
其實我們就是這樣別扭地愛著彼此
大家都不想陷入
都裝作無所謂
而心裡糾結著痛上好久
還是平靜地互送微笑

這樣相互愛著，還說要放棄
聽起來有點sabshii啊！
Ｙ看著我說

我把烏龍茶捧在手心
點點頭，對，sabishii!

日文的sabishii比中文的寂寞要包含更多的意思
而英文直譯的lonely更是無法傳神
就是sabishii
這樣地愛著
結局也無法改變

我並不是要強
只是在保護自己
心一旦被扯痛
很多連帶無關卻深刻的記憶也會被揪出來
我只是害怕

Ｙ說，相信我，你的將來一定會幸福的！
你一定要相信！
我笑著吞下一大口蛋糕說
我一直堅定地相信著！

昏暗的屋子
一盞射燈照著魚缸
柔弱的光線四散周圍
回到家，熟悉的情景
我拿著手機給Ｐ打電話
問著教課的事情
還有一些瑣事

一杯神戶cream pudding
被放在魚缸的前面
也一樣被燈光照得發亮
一陣觸動

我想像
你是怎樣在7-11拿起我說過最愛的甜點
又怎樣站在樓下打電話給我
然後把它放在這裡
離開

“男人大可不必百口莫辯
女人實在無需楚楚可憐
總之那幾年，你們兩個沒有緣．．．．．．”

cassis orange

筵席，飯局，聚會
不知道哪個名稱合適
就是三兩個或更多的人
在一起吃飯喝酒聊天
氣氛多數愉快
有時吵鬧
但總能讓我不作他想

今晚我點了cassis orange
很容易入口的cocktail
想起以前常喝的gin tonic和strawberry margarita
腦海就放起范曉萱的bartender angel
老掉牙的歌

只喝了一杯
臉微微發燙
回家梳洗後正準備睡
你卻一臉通紅跑來看我

喝多了？我笑著問你
今晚你也有飯局
沒有啊！你很高興地看著我

為甚麼那麼高興？我瞇著眼問你
因為你看起來很開心！
是嗎？我醉了！
噢，壞孩子！又不安份。
你裝著生氣的樣子

我笑著閉起眼睛
其實我並沒醉
高興的時候我常信口開河
亂說話
真真假假
讓人摸不著頭腦
自己開心得不得了

早一點回去吧！
明天還要上班
我居然趕你走
還覺得蠻愉快的
是酒精關係嗎？

不送你了
請幫我鎖門
我揮揮手笑笑
然後把被子緊緊地裹住自己

明天我還有約會呢！

重聚

天氣晴朗
一身舒爽
秋天，我最愛的季節
有沒有發現連天空的顏色
也有所不同？
透著冰涼的藍
遙望讓雙眼盛滿幸福

Ｈ發來Email邀我吃晚飯
還說把你也叫來
是啊，好久沒見面了
我淡淡地想像晚上的聚會
思緒很快被晚上的論文審查所占據
準備幻燈片演講詞
告訴自己
再努力一下就可以輕鬆了

你好嗎？
Ｈ在自修室見到我就問
好啊！我笑得開懷
真的高興
你從書桌後探頭看我打了聲招呼
我希望我的微笑能傳達千言萬語

坐在Ｈ的汽車後座
你在身旁
那麼近那麼遠
Ｈ跑下車抽煙
晚風在車內流竄
安靜

我把老師還有其他一些同學也叫來
吃飯聊天談笑
我想我也漸漸愛上日式寂寞治療法

回家，泡茶
剛從上海買回來的桂花
你坐在沙發上看魚
如往常
在你身邊經過時
你一把拉住我
擁抱得比分開前緊
看著我的臉
你不斷說著
okaeri (歡迎你回來的意思)
我也就一直應著tadaima (我回來了)
這是小別效應吧

我知道只要再見你
我就會希望我們還會有將來
我知道只要再擁抱
我就會渴望永恆

我不想硬著心腸請你離開
不要再來
我不想收回我給你的特權
然而我也希望自由
脫離現在的困境

我知道我常常自相矛盾
出爾反爾
我也知道到最後
我總讓自己受傷
因為我希望你過得好
做你想做的
走你想走的路
如果你快樂
我想我也會不錯

我並不認為自己愛你到如斯偉大
我也不願花太多時間去想太深奧的事情
只要有彼此都好過的方式
就這樣吧

所以，我也緊緊地抱著你
其實我想說的有很多
其實我想問的也有很多
發現最適合的不過一句：
genki？（你好嗎）

然後還是讓微笑去說明一切

自由幸福波斯菊

回來了
打開房門
熟悉的味道

長大的魚兒游來游去
一如以往享受自己的天地
輕輕的水流聲
不間斷

驀然
瞥見一盆粉紫色的波斯菊
歡迎歸來
已經是秋天了

紙條這樣說

彷彿我也就在那瞬間
看見你寫字的樣子

冰箱裡有你買的麵包和yoghurt
一貫的口味和牌子
瞭解你的用心
可感動並沒有讓我有更多的渴望

你說很想和我一起聽一首新歌
我不想期待
我深知道見面如獎賞
得到後只會想要更多
我付出很大努力收起的感情
不想再輕易釋放
我想我已經不太需要你
我希望你可以站在一個位子
保持一段讓我覺得坦然的距離
我希望我們還是很好的朋友
一起去吃喝玩樂
無傷大雅
不再有任何人受傷
在不在一起
都不會有太大不同
不會干擾彼此的生活

我想得很多
不知道倒底是我失去了你
還是你失去了我
我的心不再完全屬於你
我把它收回分成萬片
發放給愛我的家人和朋友

W寄來的歌 ﹣“葉子”
一直重複播放

如果葉子可以成為翅膀
那麼也許花朵就是自由的果實
如果孤單是一個人的狂歡
那麼寂寞其實是一種幸福

我想我真的很喜歡你送的
這盆波斯菊

***********************************

薔薇之戀片尾曲-葉子
(詞／曲：陳曉娟)

葉子 是不會飛翔的翅膀
翅膀 是落在天上的葉子
天堂 原來應該不是妄想
只是我早已經遺忘
當初怎麼開始飛翔

孤單 是一個人的狂歡
狂歡 是一群人的孤單
愛情 原來的開始是陪伴
但我也漸漸地遺忘
當時是怎樣有人陪伴

我一個人吃飯 旅行 到處走走停停
也一個人看書 彈琴 自己對話談心
只是心又飄到了哪裡
就連自己看也看不清
我想我不僅僅是失去你

但願千里

坐在望湖賓館的屋頂
看西湖看月光
微風清涼

烤肉香氣洋溢
餐具鏗鏘
還有弦樂悠揚

跟年長20歲的老師對坐
說著無邊際的話
好像是很有趣的題目
好像一輩子都說不完
然而過後
甚麼都不記得

只有耀眼如日照的月亮
深藏記憶

回到上海
25封Email
你的也在其中
唸著唸著
罕有地看見你上MSN
我知道你是來碰運氣找我
因為你的MSN就只有我一人

可是我不知道要跟你說甚麼
只好祝你中秋快樂
九州刮颱風沒有月亮
你說在電視上看見了圓月
想到我
因為我總是叫你看月亮
無論在哪裡
那是我的習慣

可是這次我沒有說
在露台和母親聊天賞月的時候
想起你的次數也越來越少

我想你該看得懂
雖然我也忘了告訴你
或許壓根沒打算說
“但願人長久，千里共嬋娟”
這句常在中秋被引用的詞

而此刻我更慶幸你的遙遠
也許萬事自有安排
一切都是緣份
所以，我說

但願千里

探病

握著蒼老的手
看著逐漸失去生命力的身軀
我笑瞇瞇地對著小外婆
不知道甚麼樣的話適合在這個時候說
這幾年來都在這一張床看她
她比去年瘦
臉上的光澤也暗淡下來
眼神有些呆滯
好像不太認人
雖然她說我比以前胖了
還問為甚麼沒帶男朋友來
反覆叮囑要我乖

我除了微笑
就甚麼話也說不出來

環顧四周
6張床6個老人
一樣的病服一樣的髮型
他們的生命就在這狹小的空間
一台破電視兩個看護的陪伴下慢慢逝去
儘管他們也都曾像我一樣年輕

屋頂的風扇不停地轉
偶爾聽見隔壁老人的呻吟
我盯著床頭牌
輕撫乾乾瘦瘦的手

這一刻，我很想知道
當我老去，剩下一副枯骨的時候
有誰會在身邊

我很想知道
是否當想像自己變得很老很醜
無自理能力的時候
還願意面對
還希望在旁邊的那個人
就是此生真愛的那一位

最近有去看過
曾經年輕，一直愛你的老人嗎？

Shanghai Shanghai

八車道的路口
紅燈
人們開始過馬路
我坐在車裡
看著各式人群來往
聽著ipod自動shuffle的歌曲
上海，上海，上海
這麼寬的道路
紅綠燈要設置幾分鐘呢？

母親在後座抱怨白天的工作
舅舅默默應著
父親開啟汽車音響
放起了60年代的英文歌曲

我調高ipod mini的音量
托著頭繼續看風景
甚麼都不想

再見

飛往上海的早上
你送我去機場
奇怪的感覺
讓我想起半年前你來機場接我的那天

我想如果是以前
我定會依依不捨
然而現在無痛無悲
倒有些興奮輕鬆
坐在靠窗的餐廳
看著飛機起降跟你談笑

倒底愛是甚麼呢？
在飛機起飛的剎那
我竟又難過得想哭
我不懂
連自己都不懂
還有誰可以給我答案？

我想我不太瞭解自己

綠色ipod mini
紅色筆記本
我的心情
時而平靜時而低迴
陰冷的上海
秋天靠近
告訴自己，沒有甚麼
生活繼續
快樂是自己
幸福是自己
從此不再也不該為誰而美麗

告訴我

已經無所謂了

然而你來接我時
在我額頭輕吻的一瞬
我卻微微顫抖
你拉起我的手
一邊開車，如常
我望著你的側臉
淡淡地微笑

車外，很暗很黑的夜

宴會狂歡
誰親手做了梅子酒
芬香撲鼻
我拿著杯子坐在你的旁邊
若無其事地和大家聊天
靜默的片刻
你突然伸出手
捻著我的臉，極其自然
而我卻被你這突如其來的舉動嚇了一跳
還得故作鎮定地嬌呻打圓場
旁人視若無睹
顯示成人的沉著心照不宣
談話繼續

你，怎麼了？

我也已經忘記從何時開始放棄
沒有期待
反而讓我覺得
也許你還愛我

愛或不愛
結果會兩樣嗎？

躲雨

吃完午飯走出商店街
大雨如一幕瀑布阻擋我的去路
只隔一條街的大樓
咫尺天涯

看看手錶還有時間
在爵士酒吧Blue Note的外面躲一陣雨
這一片小小屋簷
有傘和沒有傘的人在眼前晃過
停留或離開的人來來去去
看著路面車頂濺起的水花
我想起游鴻明的“戀上（另）一個人”
在腦海不斷播放

淡淡然然
最近的心情
沒有狂喜極悲
不知道要想誰

雨勢依舊
而太陽卻突然跑了出來
一切都鍍上一層金邊
我吸一口氣
衝出避雨的屋簷

酒

我知道我不該喝
我也一直申明不沾酒
可我卻按捺不住
一而再再而三地放縱自己
以生日種種為藉口

我喜歡微醺的感覺
暈暈飄飄
不太會思考
說話速度加快而口齒不清
感覺美好，無需壓抑情緒

疲勞加上酒精
我想我可以很快入睡
不知道那個傻子放起Hirai Ken的“Life is..."
而眼淚竟然不自覺地淌下
濕濕癢癢的一臉
其餘甚麼都感覺不到
真好！

所以要喝酒

前景

因為internship
時間過得比以往又快了些
每天都有新鮮的人和事
好像比較快樂

因為颱風因為棒球
因為每天在電視上看到的人突然在身邊和自己談天說地
走遍市政府，縣廳，警察總署
最愛的還是燈光耀眼的直播室
和排滿機器與各地連線的控制室

我想我還是熱衷曾投身的傳媒事業
喜歡與之相關的一切

有時想起你
偶爾忘記你
天空時晴時雨
連月亮的形狀也忘了在意
每天回家後就能睡得很好
雖然閉上眼睛還是會想著你的事情
很多感觸變得短暫而淡薄

反正這世界上有太多無法控制想像的事情
包括你的改變
我可以做的只有改變自己的期望和態度
也許有一天曾有的美好還會回來
也許一切就此慢慢結束
沒有人知道
至少我不恨你
至少快樂過的，璀璨過的，感動過的不會磨滅
而難過好像也沒有預期的那麼痛

今晚獨自去很久沒光顧的小店吃晚飯
夫婦倆如常熱情招呼
覺得好親切
臨走時老闆硬是送我一袋梨
告訴我刮颱風前收的，不知道好不好吃
算是我最意外的生日禮物吧

我相信將來還是會很好
不管有沒有你

下坡

突然跟你講起英文
我想我是真的累了
不想動太多腦筋
靠著沙發
我看著被射燈照得發亮的魚缸
你坐在我身邊摸著我的額頭
努力用英文解釋工作上的問題
皺眉歎氣

我不想聽
我想你問我今天過得好不好
我希望你說你很想我
然後記起你說愛是付出不是索求
於是我緊緊閉著嘴唇安靜地聆聽

you still love me?我半垂著眼忍不住打斷你
yes, of course! 你微笑
you started to hate me, right? 我又問
what? no, not at all...你大笑起來
not even a little bit? 我也微笑起來
甚麼意思？你問我，然後自言自語地思索著該怎麼回答
如果我用not at all的話，可以嗎？
看你這個樣子有點滑稽
我又輕聲笑了出來

也許是因為天氣
也許是因為忙碌和疲倦
也許只是因為我賀爾蒙失調
我覺得我們的愛情正遠離消失
有一種失落
有一點難過
如果這只是必經的過程
我希望這一切儘快結束

就是這樣

轉變

下雨天
陰陰濕濕涼涼
我穿梭街道快步走著
淋雨
喉嚨乾澀四肢無力
我真的疲倦
跳上巴士只想回家
又不想回家

九月，我最愛的季節
怎麼突然間變得好冷
雙眼矇矓看見的是一天的灰

終戰煎熬

暴雨颱風過後
世界好安靜
於是我聽見了遠處的蟲鳴
我打開窗，走出露台
月亮高高地掛在天上
外面比屋裡涼快
這個夏天快結束了嗎？
八月的最後一天

完成12451字的論文78頁
這就是我用來換文憑的工具
代價是兩星期的睡眠
一天兩頓的7-11
臉上的豆豆，肩背酸痛
精神頹靡，頭腦不清，視力衰退
還有還有
很久很久沒有跟你在一起
雖然我們還算常見面
相對如此苛刻迫切環境

提筆的慾望時而高漲
幸EQ有所長進，懂得為前提忍痛
零碎片段跌跌撞撞在腦海出現

被問到甚麼是最重要的那天
是我進入和教授作戰悍衛論文的首天
頭腦從未如此清晰快捷地想到一個讓我滿意的答案
最重要的是甚麼？
當然是清楚知道自己這一刻在做甚麼！
不然，其他一切都毫無意義

而這一場戰爭
我全軍覆沒
爭取時間拼命改稿寫一些我不認為也不想寫的結論
然後P說，告訴我那教授住哪，我幫你揍他，再買雪糕請你吃
雖然是玩笑
讓我想起很久以前跟朋友聊過
被欺負的時候，只要有人在旁說一句這樣不真實的話
就會破涕為笑感動不已
就是這樣
我對著MSN又微笑起來

原來專注的時候
可以忘記你
可以變得不太想你
前幾天我正為這驚人發現感到安慰
以為自此可以瀟灑一世
思念卻如今早的狂風
撼天動地

在風雨中掙扎舉步艱難
發現自己脆弱得如一把折傘
被計程車搭救的瞬間
只想聽你的聲音

無可救藥

然後跟自己說
不過是一己之私
如果想念只為獲取
陪伴只是占有
那麼，也就活該受如此膚淺的愛煎熬

回想從前
突然想到你我之間也許只是一場男女拉鋸
一場開始由我領先而被你追越的比賽
在抵達終點之前
我都會全力以赴不論輸贏
尊重並發揮運動精神

都是奧運作怪
或我本來就是瘋子

跟你在一起

出門的時候
不遲不早下起了大雨
我輕步快跑穿梭小巷
希望快些躲入地鐵站
又是一個週五的晚上
時間好像趁著奧運跑得又快了些

百貨公司的門口永遠熙來攘往
我站在對街的電影院出口等你
你打來電話問我在哪裡
然後我看著你穿過街道向我走來
不是說好在百貨公司門口嗎？你笑容燦爛地問我
是啊，可是站在這裡看得更清楚
站在人群裡等人會讓我發瘋
因為不知道你會從哪裡跳出來
而且我很喜歡看你在人群裡尋找我的樣子
就是這樣

地震帶的國家沒有太多高樓
坐在五樓的餐廳
已有居高臨下的感覺
也許是落地窗的關係，我喜歡
看了一眼依然繁鬧的街道
我興致高昂地跟你討論起我的論文
說著說著，讓我想起很久以前
當我們還只是朋友的時候
我們也常常這樣討論功課吃飯喝茶
想到這個，我就停下來，衝著你一笑

食物來了，我們都變得異常安靜
因為滿口想不到的辣，嗆喉嚨
我不斷吸鼻子吐氣灌冰水，說不出話
我想我的表情一定很滑稽
你看看我，笑了起來

斯里蘭卡咖哩是我選的
雖辣，可我還是全盤掃盡
深呼吸，聽說可幫助消化
你說，我們去吃冰淇淋
這樣可以消辣
我瞪大眼睛，放過我吧
我剛吃了一頭象

結帳的時猴，侍者讓我們抽獎
忘記你抽到甚麼，我抽到了一包咖哩
哈哈，哪天你還得陪我吃一次
誰教你愛吃咖哩
害我買一本專介紹吃咖哩的雜誌
又讓我把裡面的餐廳排順序準備吃個透
這可是我們排行榜的第一家餐廳
不知道是否被偷聽了，拿走獎品的時候
侍者又送我一個吊飾 ﹣粉紅色大象！

走出餐廳，我拉你走進我們專去的寵物店
Russian Blue, Miniature Pinscher, 還有柴犬
我們的目標
好像只要看一看牠們，未來就顯得不太遙遠

走在街上
又下起了雨
你撐起傘，我挽住你撐傘的手臂
你突然唱起Misia的Everything
走過大街小巷
你說，我們坐地鐵吧！
我說，好啊！家裡還有香蕉蛋糕卷呢！

你不是吃了頭象嗎？
等地鐵的時候我們坐在長椅上，你笑著問我
我裝蛋糕的胃可是空的！我把頭靠向你的肩膀
你累了？
沒有
睏啦？
也不是
那怎麼了？
我在充分利用你在我身邊的時光和功用！
哦？你不解

你不在的時候，我的頭就只能靠牆或柱子或甚麼都不能靠了呀！
你不在的時候，我就只能自己撐傘手插口袋走在街上
然後很瀟灑地踏進一家咖啡店
或看書或寫作或沉思
渡過一個時雨時晴的星期五晚上
你懂嗎？

圍城

坐在咖啡館的一角，二樓
看著窗外
應該下一點雨，心裡想
你遙遙坐在對面，一臉滿足
好像星期五的晚上就該這樣悠閑地過

不知道甚麼原因聊起今年的情人節
我說，算一算這可是我八年來第一次一個人過的情人節
你興致勃勃地跟我算起這八年的帳
我搖搖頭，卻也不打算故作神秘
過去的都已過去
改變不了的事實

而我只是平凡女子
徘徊進出城裡城外
伴著平淡安穩的時候
想要驚險刺激
掙扎刀山火海的瞬間
想棲息綠洲
抱著安定，打哈欠
沉溺狂喜極哀時歇斯底里

最後發現
自己最初的願望
從來沒有實現

Well, I'm a girl of many wishes.
Hope my premonition misses.
But what I really feel,
my eyes won't let me hide.
Cause' they always start to cry.
Cause' this time could mean goodbye!
- "Lately" by Stevie Wonder

Hideya

這一條路上有５家我們常去的餐館
星期一到五，正正好好，每天不一樣
下課後餓得發昏，最期待的也就是這晚得不能再晚的晚餐
店裡的人也都大概認得我倆
獨自去吃飯的時候總會被問，今天一個人嗎？

最近愛去的那家是兩夫婦經營的小店
很安靜，很小，他們愛播60年代的英文歌
星期一的晚上
我一個人散著步來到這裡
老闆娘笑著招呼，一個人嗎？
我點頭應道
不知是否因為想安慰我
老闆娘拿出甜點請我吃
哇，好吃！這是甚麼名堂啊？我不禁問
不知道，他做的，你問他！老闆娘居然害羞地笑
呵呵，沒甚麼特別，橘子布丁而已。老闆躲在廚房不肯露臉
天生一對！

晚上跟你說起我所受的禮遇
你一臉不是滋味
上次我一個人去的時候，他們怎麼沒給我甜點？
不過老闆也有問起你噢！你又補充
啊，老闆做的苦瓜炒蛋可真是一流！
你沒甚麼邏輯地懷念起那裡的食物

於是星期二的晚上
我們又去這家店
坐我們常坐的位子
聽一首中學合唱比賽時唱過的歌
熟悉的旋律，忘卻的歌詞
it was her teeny weeny...yellow pocket dot bikini
that she wore for the first time today...
臨走的時候，我一再為甜點道謝
我還做給你吃呢！老闆居然高興地從廚房喊了出來
還是不見臉

星期三，在學校開完group meeting已經十點
沒甚麼胃口，準備餓一頓算了
不行！電話裡你裝作生氣地說
正從公司下班回來
我還選這家店，考慮到它離地鐵站最近
情願自己多走一點
來到店門，燈光如常，可門口的燈飾和餐牌卻已收了起來
心想不妙，關門了
正要離去，老闆娘把我叫住
又對著裡面喊，她來了，來了!
原來你們在等我們呀？我驚訝道
今晚很靜，沒甚麼客人，正說到你倆呢！
想說過了時間你們也不會來了，準備早一點收店！
第一次聽老闆娘說這麼多話
我不停鞠躬點頭道謝道歉
然後換你站在門口也像我一樣轉身要走
我跑出去把你喊住
特為我們開著呢！我得意地睨著你

這晚，只有我們和老闆夫婦
跟很多個晚上一樣
卻又好像不太一樣
老闆拿出準備好的甜點
這次是乳酪跟Calpis的布丁
我和你都大讚美味！
笑聲在這狹小空間迴盪
但其實我們都明白
那與好不好吃，是否山珍海味無關
不是因為停留在舌尖的味道
而是籠罩心頭彌留不散的人情溫暖

看他們滿足地目送我們離去
我也不斷回首以笑容答謝
走在路上，你突然抱了抱我，親親我的額頭
天使！你說
大家都喜歡你！
我笑，不回答
然後瞪大眼睛，搖著你的手臂
有人等我們吃飯喔！
偉大嗎？

怎麼能不愛上這家店和老闆夫婦呢？
他們讓我看到了一個幸福的藍圖

trapezoid

昨夜夢見跟你恨恨地吵架
說是吵架
其實只是我一個人的情緒失控
和現實一樣

你抱著我
呢喃訴說衷腸
我的手指在你的胸口不停畫著
你懂嗎？你問我
我點點頭
你在畫甚麼？你又問
梯形。
不知道日文該怎麼說，又忘記英文是甚麼
我就用中文回答你
粵語
那是甚麼意思？你不解
你聽我說好嗎？我突然坐起來
好啊，我在聽。你認真地看著我
不許看著我！我把頭靠在你的肩膀
好！你笑起來
然後，我就再也說不出話了

我不要跟你在一起！
在夢中我這樣喊
用盡所有力氣
醒來後腦子昏昏沉沉
身體虛脫

Ｙ說，你太在乎他
我說，我天生如此

所以事情也許只是一個梯形
一個不規則的四邊形
習慣了就好
如果你能找到規則

這一星期

你說你想讓我看一場精彩的煙花
我說我想陪你過一次難忘的生日
於是你奔波勞碌費折心思
換我如煙火璀璨的眼淚在夜空綻放
你惶惶不安，不明所以
我笑，我也不懂
也許是感動，或者是難過
也可能僅僅是因為下午喝過的黑咖啡
無論是甚麼最終都沒入漆黑
不必在意

於是在另一個週六
我穿起你選的yukata梳起髮髻
我小步走著靦腆在你身後
如日本女子
在沒有其他友人的包圍
我們站在橋上看七夕燈會

煙花繽紛的晚上已是過去
踏入12點的蛋糕蠟燭也都消失
只有此刻
七彩的燈燭浮於水面
車水馬龍人影繚亂
我深紅的浴衣
在燈火闌珊處
耀眼得如一團火
燃燒黑夜

wearing yukata

obi
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fireworks @ Ohori Park

fireworks
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颱風

颱風來了
我坐在公園的長椅上
對著這個傳說是古代郡主模仿西湖造的人工湖
遠處有些孩子在放煙花
蹓狗和跑步的人們在身後經過
迎著風，看著很遠的天空
感到湖裡的波紋正一浪一浪地湧來
也許有水怪潛在湖裡正向我的腳邊靠攏
我忽發奇想，幽幽地說
哈哈哈，那該怎麼辦？
你忙著用尼龍繩把看煙花的有利位置圍起來
這叫做預約
日本人都這麼做，蠻有趣的！
我有神助，等水怪撲出來咬我的時候
就會狂風大作，把我吹向半空
牠咬個空，也許會退而求次，把你帶走！
我胡亂瞎扯
噢，那你怎麼辦呢？你笑著說
我就被風吹到月球，然後在那裡終老。
不知道你有沒有聽過嫦娥奔月的故事
那我呢？你又呆呆地問
你就在水怪的肚子裡終老！我大笑

風就真的吹得更狂了
灑了幾滴雨
你叫我趕快上車
我卻偏站在湖邊迎著風雨
請吹走寂寞！我喃喃自語

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

為甚麼寂寞？在開車前，你捧著我的臉問
我微笑，淡淡地
原來你聽見了
是不是因為Ｙ不在？你調侃
我不知道你是真的在意還是開玩笑
當然不是！我啼笑皆非
雨越下越大

寂寞是當雨盡情地灑在街頭
而你在車上聽著淅瀝卻觸不到雨
寂寞是即使高朋滿座被熱鬧包圍
你還覺得孤單
寂寞是跟最親近的人相偎
可心還是冰冷
寂寞是雷電瞬間的感觸無人分享

我沒有解釋給你聽
而你也不再言語
我只是握住你的手
握住這很快消逝的一刻

箱崎

月亮，高高地被掛在晴空
像被擦亮的路燈
漸暗的天色
藍藍的，如一杯在哪裡見過的雞尾酒

坐上很久沒有乘搭的火車
去赴跟Ｙ的約會
晃晃蕩蕩，熟悉的聲音
從窗口看見你住的大樓
認得你的陽台
一室昏黃的燈光隔著窗簾透了出來
而此時你的訊息正從手機傳來
會眨眼的笑臉說你要去理髮

我閉上眼，想像寂寞是透明糖精
正無聲無息地滲入這個都市
星期五的傍晚
蔓延，沉沒，溶化

dinner on friday

restaurant
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delivery pizza

你說我們開pizza party吧？
很久沒吃delivery pizza了
好啊！我跳起來
跟我心裡想的一樣
我很喜歡看送遞人員收完錢後脫帽行禮的動作
很好看！簡直帥呆了！
你有毛病啊！
看我模仿得像，你敲敲我的腦袋忍不住笑了起來

想起第一次叫pizza吃
也是你幫的忙
我們聊天到清晨
分享一個秘密
故事是從那時候開始的嗎？
或是更早？
你問了一個讓我憂傷的問題
說了一句讓我感動的話
其實沒有刻意打算記得
但就這樣記住了

那天也是星期四

最後一夜

最後一晚上課
興緻高昂
休息的時候跳著要大家課後去Party

大家懶得理我
沒甚麼反應
Ｙ一直在弄手機
我知道他今晚一定有鬼
雖然他說好，去吃烤肉！
眼光閃爍，滿是遲疑
我撇撇嘴，抬了抬下巴
罷了，不算你！
Ｙ尷尬地笑笑

我拉著Ｈ，指望最愛熱鬧的他帶點號召力
我今天開車，不能喝酒！Ｈ可憐巴巴地看著我

真讓人失望！
我用幾乎仇恨的眼神盯著Ｈ
然後手插著口袋
慢慢晃出教室
大家都在身後笑，生氣了呀！
好啦，我參加！你突然大叫起來
我回頭看看你
幾乎笑了出來，還演得真像！
下午就說好了嘛！裝蒜！
Ｈ也跟著附和，連連點頭

我們在我家附近的居酒屋開三人派對！
Ｈ冒著被解雇和離婚的危險
點了一小杯啤酒
你說這裡的kimchi很好吃
我一直裝著生氣不說話
氣氛有點硬
你們不知該如何是好的時候
侍者端來飲料
乾杯！我突然笑著大喊
把你們嚇一跳
然後大家笑成一團
辛苦啦！
噢！這個學期終於結束了！
慶祝！慶祝！Ｈ也喊起來

吃著菜，天南地北地聊
我有點感慨，畢業後就不會常常見面了
Ｈ說，不，我們還得常常碰頭！
你可別回加拿大哦！他叮囑
我笑，不敢看你
拍拍Ｈ的肩說，你對我真好！
你知道嗎？你的地位就快超過Ｙ了！
他重色輕友，氣死我了！
那他呢？Ｈ指著你
我猶豫著該怎麼說
我當然是第一啦！你搶著幫我回答
我勞苦功高，是她的保鏢又是良師益友，風雨不改，雪中送炭！
沒人能跟我比！你故作認真地跟Ｈ說

Ｈ看看我
我吞著烏龍茶
對他一笑

如果，我們只是朋友
事情會不會比較簡單？

回不去了嗎？
回不去了

有客自遠方來

一連四個晚上的集中課程
浙江大學的教授用英文為大家講人力資源的課
Ｏ堅持要搞個甚麼留學生請老師吃飯之類的活動
還推我做傀儡會長
我說，不妥當，老師又不是專誠來給留學生講課的
讓所有想跟老師聊天的，下課後一起去吃飯喝一杯不就得了
不要分甚麼留學不留學的，這樣不好嗎？
Ｏ支吾其詞
我心想，果然是共產黨教育長大的，就喜歡搞分裂
無聊！

果然，其他同學都說好像是中國留學生的聚會，婉拒回家了
只有Ｈ和秋元兩個呆呆地跟著參加
看上去還蠻開心的樣子
Ｈ跟我交情不錯，常常寫一些我不太看得懂的英文Email給我
讓我忙得喘不過氣的時候還會笑
他只要有啤酒甚麼都好
讓我覺得憨厚的人特別可愛

在學校附近的Royal Host裡
我坐在老師的對面
他倒一直用還算流利的英文跟大家聊天
只有在點菜的時候我要用中文跟他解釋餐牌的內容

你倒底算哪裡人啊？來自杭州的老師問
上海生，香港長大，加拿大國籍，那名牌上為甚麼是日本名字？
我一怔，想到老師不懂日文，當然不知道甚麼是片假名
不知道該怎麼回答，唯有半開玩笑地說我是nomad
Oh, interesting! 他點點頭，不再追問

然後，鹽次老師說起甚麼上有天堂下有蘇杭的話
他又繼續點頭，很高興的樣子
Ｏ很安靜，也許因為不喜歡講英文
也許對這次聚會有點失望
可憐的小共產黨

不知道是誰突然提到上海的小籠包
老師就嚷著其實杭州的小籠包最好吃
這讓我想起台灣人說小籠包最好吃的是台北鼎泰豐

哎．．．．．．無聊透頂！
我只是一直想著餐牌上寫著“期間限定”的咖哩麵包
打包帶回家，明天當午餐應該不錯！
啊，綠茶紅豆冰好像也很好吃！

喂，幫我點一客冰好嗎？我用日文對Ｈ喊
老師抬頭看看我，轉身問旁邊的鹽次，她說甚麼？
她要吃冰淇淋！大家幫著翻譯
哦，還是個孩子！
我吐吐舌頭，回頭對Ｈ又加了一句：

我還要兩個咖哩麵包帶回家！

慶祝

走了很長的一段路
我在離家兩個地鐵站的路口停下
不知道要去哪裡
紅綠燈，十字路
沒有車，也沒有人

經過7-11買了罐西柚果汁酒
慢慢地喝了起來
平靜
彷彿一切都已想得很清楚
我想，該為自己找到答案慶祝一下

而你的魅影又跳了出來
要我相信你
我說，我相信你
包括你說的每句謊話
真實太醜劣讓人受不了
所以，我還是感激
願為所有美麗謊言乾杯

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

皮膚白，穿甚麼顏色都好看！
身著和服的兩位老太太邊說邊幫我穿起Yukata
你背著我水藍色的民族包在旁指指點點
我看著鏡子裡的自己，微笑
張開手，任她們擺布
黃色腰帶好還是藍色好？
老太太看看我，又看看你
黃色，想也不想地回答
打量著我

繼續微笑
對著陌生的自己

啊，果然是紅色最合適！
老太太們笑著說
你點點頭，站在我的旁邊
望著鏡子裡的雙眼
怎麼樣？

我努力把嘴角向上拉
給你一個燦爛的笑容

甚麼是真實？
騙得了自己就騙得了世界

teary eyes

天氣開始熱到一種無法言傳的地步
中午徒步和Ｐ去買很久沒吃的Bagel
我快溶化了，Ｐ唸著
這是他在日本的第一個夏天
很快你就會習慣的，我沒甚麼感覺地邊安慰他邊看著電影海報
Shrek 2!
我憂鬱地想著，好久沒看電影了
幹嘛這麼虐待自己？

我掏出手帕抹抹眼睛
要命的傷風讓我一直流眼淚
你最後一次哭是甚麼時候？Ｐ突然問起
我怔了怔，沒打算隱瞞
就前幾天。
我從來就很懶得說謊
噢，對不起。Ｐ有點尷尬
你呢？ 我笑著反問
我呀，多年前吧！哈哈！ Ｐ變得有點不知所措
那是為了甚麼哭？ 我毫不放鬆
哎，嗯．．．．．．不記得嘍！Ｐ支支吾吾
你不太會說慌哦！ 我笑
是啊，我想是的。Ｐ靦腆地回答
可愛善良的男生

我想上天一直待我不薄
連續兩節課被取消
讓我可以早一點回家
很想在天神逛一逛買點東西
奈何有心無力

很想吞零食的下午
我咬著一排巧克力跳上了回家的巴士
甜甜的杏仁碎在齒間流連
眼淚又沒命地流了下來

The Nearness of You

看著你呼吸起伏平穩
眼睫毛顫動漸弱
我知道你真的睡著了
剛才在做夢吧？
看見你嘴角微微上揚
似笑非笑

晚飯的時候就察覺到你的倦意
你托著頭說白天忙透了
那是你很少有的動作
你幾乎不會說累和打哈欠
在眾人面前你更是精神抖擻
大家都覺得你的活力是外星人才有的
每次問你累了嗎？
你總是睜大眼睛搖頭
像是眼睛大就表示精神好

而今天的你是真的累了

你買了漱口藥水給我
說那對喉嚨痛有幫助
一天六次，馬上就好
我說那麼有效，用喝的會不會比較快
你緊緊地抓住我的肩膀狠命地搖了搖
示意我今天最好合作點
然後打了個深深的哈欠

你累了，我笑
嗯，你躺在我今天才洗過的榻榻米上
忽然問，地氈呢？
我收起來了呀！我站著俯視你
過來！你張開懷抱，閉著眼睛
那是你的習慣動作
我不禁一笑，就範
乖乖地躺在你的懷裡

冷氣呼呼地吹
Norah Jones輕輕地唱：

It's not the pale moon that excites me
That thrills and delights me,
oh no, it's just the nearness of you

It isn't your sweet conversation
That brings this sensation,
oh no, it's just the nearness of you

When you're in my arms
and I feel you so close to me
All my wildest dreams
came true

I need no soft lights to enchant me
If you'll only grant me
the right
to hold you ever so tight
And to feel in the night
the nearness of you.

你拍著我的背
睡著了

家

7月21日，日本的“丑の日”
據說應該是一年之中最熱的一天
可是屋裡的風鈴一直晃晃蕩蕩
和路過的風鬧個不停
看來還是中國的黃曆比較準
不過不管怎樣，這鰻魚還是要吃
我跑去樓下定了兩份鰻魚壽司
說好６點半去拿

晚上我要出席星野組最後一次的討論
你們出頭組卻已經放起暑假
連出頭老師都已攜眷飛往泰國
你說你要在家裡等我回來吃鰻魚飯
順便寫金融風險管理的報告
我呆了一下，沒想過你會有這樣的要求
在學校的自習室裡等我不好嗎？
這下輪到你呆住了，好啊，你點點頭
想想其實沒甚麼
都可以啦，我笑笑，把鑰匙留給你準備去學校
在樓下你硬要我坐計程車說傷風不要走路
甚麼理論啊，太奢侈了，我揮揮手半跑著離開

邊走邊想起Ｙ問我有沒有給你鑰匙的問題
當時我的反應很大，當然沒有啦！
我想也沒想過！
對於很多人來說，擁有對方的一把鑰匙別具意義
可是那其實只是我們的自作多情
說穿了，它的基本作用只是方便
數數自己曾擁有過的鑰匙
回想起因為收到鑰匙而不得不還禮的無奈
就像聽到“我愛你”後，不得不回敬一句般的言不由衷
最終大部分的人都不明白鑰匙其實跟愛不愛無關

可是，我倒底要不要給你鑰匙呢？
被問過了以後，我也時常想起這個問題
結論是你不需要也沒資格
而你今天的要求讓我一時失措
好像是我欠你似的

第一次回自己的家還要按門鈴
感覺怪怪的

對坐吃著鰻魚
你在解釋吃鰻魚的幾種方法
看著這一屋都不是我選的家具
突然有一種作客的感覺
這裡倒底是不是我的家？
而對於這個地方
我終究還是過客嗎？

那麼我的家呢？
我的，家

傷風

生病的時候
不太會分辨自己的情緒
腦子昏昏沉沉
不會思考
還好昨天的考試不難
我還提早離開試場

交卷給村藤老師的時候
沒有忘記鞠躬謝禮
老師笑咪咪地點頭
覺得自己越來越日本化
那些鞠躬點頭的動作
已經成為習慣
想起去年在中學的畢業典禮上
聽不懂他們說甚麼
坐在教師席裡跟其他的老師一起點頭謝禮還禮
無聊地數著
發現自己鞠了148個躬

晚飯的時候跟你說起
你說我已經是日本人啦呀
鞠800個躬也不算甚麼
我牽動嘴角給你一個微笑
然後盯著餐廳的電視機
不再說甚麼
你又突然問我今年的奧運支持那個國家
中國，加拿大，日本，排個順序吧
我揚了揚眉，就這個順序！
你聽了好失望，覺得我該把日本放在第二
我笑了起來，打從心底認為你很呆

沒有風的夜晚
拿著西裝外套的你一直說熱
我淡淡地回應，吸著鼻子
喉嚨裡是灼熱的痛
你看我一眼半認真地說，不過你在旁邊又好像沒那麼熱了
今天的你冷得可怕
我莞爾，不置可否
我想，只有這樣我會覺得好過些
不想讓你發現我的傷口
不要覺得你可以左右我的生活
高興的時候，繼續作伴聊天
反之，請你消失
原諒我只能擺出這樣的姿態
是可笑的報復
也是無力的保護
迫在眉睫的淪陷

我用堅定的眼神看你
含著微笑
然後垂下眼蹙了蹙眉，輕輕地說
我只是累了，喉嚨有點痛

我想這一切都不過是因為我不小心患上的傷風

狼狽

終究眼淚還是忍不住流了下來

這麼美好的一天
就只剩下漆黑
電腦的熒屏亮得發白
我坐著，看著，呆著
想像自己黑暗中的輪廓

關了冷氣的房間
悶得有點不能呼吸
我不停吸著鼻子
無法思考
不知道該跟誰說
說甚麼
甚麼都好像毫無意義，於事無補，畫蛇添足

倒底還是會痛
這顆心怎麼不會麻木不會死？
還要如此頑強地跳動
無休止

Misia不停地唱著
歌聲音符在整個房間迴盪
我閉上眼睛
幻想自己是否已站在跳板上
準備跳出這自縛的困境
結束開始
毀滅重生

而夜漸退色
眼淚繼續氾濫
所有堅強脆弱，智慧愚昧都被吞沒
最終明白
其實我並不需要誰
來分擔我的狼狽

人魚

logo
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術語

還是同一間咖啡店
同樣的位子
但是今天你坐在我的旁邊

我撥弄著你的手指
看著M&A的資料
想起瑩瑩說Alliance是戀愛而Ｍerger是結婚的比喻
不禁笑了出來
你好奇地看了我一眼
我就一五一十地把這個比喻說給你聽
於是你對我說，我們兩個在一起可以是很好的合併(Merger)
我說也許目前我只願與你建立互惠的Alliance
你略微想了想，又說儘管我很貴你很窮但你願賭一賭嘗試LBO (Leveraged-Buy-Out)
我哈哈大笑，正色表示敝社營運正常不需融資也不想“賣身”套現
你瞪大眼睛說，遇到反抗那唯有使用Hostile Bid
我說這樣會引起惡性競爭，兩敗俱傷，漁人得利．．．．．．
然後我們就討論起MBO及MBI的分別，還有Debt Equity Swap等等的課題

這樣的溫習方式好像也不錯
希望明天的考試能順利過關

假期的最後一天
雖然還是在書本中和咖啡店渡過
卻為能夠和你在一起而欣慰
我已經看完要看的資料
還在繼續努力的你
不忘緊緊地握著我的左手

我看著咖啡杯上的圖案
戴著冠冕拖著魚尾的女孩叫人魚
那麼拖著兩條魚尾的呢？
想著，微笑在嘴角漾開

Strawberry Frappe

strawberry frappe
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especially for fish!

Starbucks

手機的熒光屏顯示時間１８：４９
距離你起身離開時正好兩個小時
不多不少
杯中的咖啡喝剩五份之一
我站了起來，舒展一下筋骨
點了一客我最愛的poppy seed & cream cheese pond cake
順便要了杯水，慢慢地吃了起來

你的位子分別被三個人坐過
一位拿著收據計算月支的太太
她吃的橘子蛋糕，是我的第二最愛
一位是看時裝雜誌把弄手機的女孩
她喝的冰咖啡，在桌上流下了一灘水跡
還有一位頭髮稀少卻梳著馬尾的中年男士
他用著富士通舊型手提電腦，鍵盤的保護膜還沒有撕掉

是的，我沒有很專心地溫書
我不喜歡金融財務
然後，我隨便地翻起一本雜誌
看到一張照片
墨綠的湖水
浮著一張張宴會桌子
桌子的中央是空心的
所以遠看像是一隻隻白色救身圈
人們戴著帽子圍著桌子端坐，腳都浸在水裡
侍者撐著船把菜端上餐桌

照片的標題寫著：法國南部村莊的宴會

我幻想有一天出席這樣的盛筵
那時，身邊陪伴我的人會是誰呢？
而我，又會想念著誰呢？

你為甚麼不打電話給我呢？

我甩一甩頭，不該放任自己胡思亂想
收拾東西，準備離開
離開這個留有你身影的地方

衰老

黃昏逐漸靠攏
我在家裡聽著Norah Jones
作短暫地休息
還要出門趕一場不得不去的聚會
朋友都說，可是你每次看起來都好開心
看你的照片，都會覺得羨慕

是啊，我每次看起來都很雀躍
穿梭人群，談笑風生
對於生命裡的種種
每時每刻
除了盡力把握，只有眼睜睜地看著其流逝
我們想要的
我們不想要的
都會隨著秒針移動而消失

也許有一天，會突然懷念曾擁有過的某一刻
雖然那時候的自己淚流滿面，滿身瘡痍
而那時的勇氣和堅定已隨歲月靜靜沒入地底不著痕跡
於是，除了概嘆自己老了也就再也找不出任何借口

想起在咖啡館
你突然提起我昨晚在卡拉OK唱的歌
大家都聽不懂我在唱甚麼
不過你說你喜歡
原諒我的莫名其妙
那和你無關
只是在那瞬間想哀悼多年前的一段感情
那注讓我鼓起一切勇氣與世為敵粉身碎骨的豪賭
笨拙可笑的結局

Ｙ說，過去的已過去
如果美好，不妨記得
如果不堪，最好忘掉
它不能給你的現在任何借鏡
而你所受的也都在當時受夠了
就此結案，再好不過

我明白
所以對於現在
又變得有些模稜兩可的無所謂
倒底算是一種領悟還是衰萎

陣雨

突然，雨越下越大
我跳著跑去陽台
看雨
好大的雨
打在欄杆的雨滴濺起水花
在我面前蹦跳
想起你還說雨季已經過了
連前兩天的電視也這麼報導
這下可好，你大可不必擔心水庫的存水量了

我又忙著跑回屋裡，把前後的窗戶都打開
最喜歡讓風在狹小的房間裡亂竄
不知道為甚麼夏天的陣雨總能讓我變得興奮
也許因為短暫
給我一種慌忙的快樂
聽著隆隆的雷響和漸弱的雨聲
我知道天空很快又要放晴

我在想
如果愛與不愛是無關選擇
天雨陰晴是不能控制
而對於快樂和痛苦
我們只能盡情感受和品味
那麼，期待又是甚麼？

我想著想著，沒法繼續
然後思緒又沉入你和關於你的一切
無從避免
我很好，愛我的朋友無需擔心
快樂的時候，我愛笑
難過的時候，我流淚或沉默
不快樂也不難過的時候，我比較遲鈍或冷漠
因為腦袋空空，運作不良
而陽光，又出來了
你的E-Mail也來了
陣雨帶來沒有期待的快樂
而你的消息卻帶來等待已久的喜悅

這就是期待機制
啟動或關閉
是可以控制的嗎？
對於個自的人生
你又啟動和關閉了多少期待呢？

壽司

天氣炎熱的中午
跑去樓下吃壽司定食
跟做壽司的師傅邊聊邊吃
沒甚麼胃口
為甚麼夏天的魚不好吃？我問
因為太熱了呀！師傅回答
哦，天氣太熱，魚也沒胃口，吃得不好，
所以自己的肉也不好吃了呀？我半開玩笑地亂說
哈哈哈．．．．．．不是啦，是季節的問題！
過了春天，魚產完卵的身體比較瘦弱，所以不好吃！
師傅一臉正經地解釋給我聽
跟我講的差不多嘛！我繼續打哈哈
相對到了冬天，魚兒準備過冬吃得比較多，所以那時候的肉最好吃，對不對？
師傅哭笑不得，卻又不得不贊同冬天的魚的確最好吃
只好騷騷脖子點點頭

在壽司店的時間總是很快樂！
我是那兒的jou-ren（常客）又是樓上的租客
大家都很客氣地稱呼我“先生”（老師）
不過是兼職當個英文會話學校的導師
我對自己這個冒牌老師感到慚愧
叫我名字啦，說了近一年
除了店長沒有一個人改口

晚上下課，接到Ｎ的留言
說大家正在我家樓下的壽司店party
趕快來哦！
電話裡出頭老師半帶醉意地說，我等你十分鐘！
你們的星野怎麼搞的，這麼晚才放人．．．．．．
我哈哈大笑，看看星野老師瘦削的身影
坐了Ｍ的順風車飛快趕到，不消半分鐘
跟店長打了招呼，走了進去
大家看著我
我看著大家，鞠躬寒喧
你也在一角，笑容滿面
一桌體弱的生魚
吃了一天的壽司
還要把打包的帶回家
受大家照顧愛護的我
明天還得吃壽司

另一種愛

午間，接到父親從香港打來的電話
聲聲叮嚀要我保重身體不能熬夜
雖然幾乎每個星期都說著同樣的話
但還是讓我好感動
聽著漸漸蒼老的聲音，一陣心酸
爸爸呀，你一定很寂寞！
孩子長大了，就是這樣吧！
只有你和媽媽會惦掛我的肝病
自己倒不太記得，真是該死
想起每天喝中藥進出醫院的日子，猶有餘悸

其實生命中的快樂與傷心
比起健康都會變得渺小
答應您，也答應自己
好好照顧身體，多休息不敖夜
也算是一種微而不足道的孝順吧？

零碎

很多事情要看自己如何調適
朋友問我喝不喝咖啡
這讓我想起我原來是不喝咖啡的
咖啡因會讓我心跳亢奮睡不著
曾經我連喝可樂也會失眠
因此常被笑說還是孩子

最近突然喝起黑咖啡
愛上它在舌間停留獨特的味道
奇怪的是
我還愛上了納豆
這一直沒有被我接受的日本傳統食物
我自己也對這突來的改變感到驚訝

想一想，也許是身體慢慢隨環境在自我調適
所以跟自己說，很快就會習慣一些事情

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

晚上，去吃晚飯之前
我們如常穿過校園
經過這座花園
例外地，你帶我走了進去
示意讓我對著中央食堂的小徑坐下
我老愛跟你作對
偏轉身朝相反的方向端坐，看著噴水池

並肩而坐，我們被一片樹林包圍
看著對方看不見的景色
夏天的夜晚
風來了，樹葉沙沙地回應
頭頂還有快降落的飛機經過
我們閒聊說著甚麼
已經不太記得
只記得你被蚊子叮了一口的眼角
抓著手反複說好像選錯了地方
我笑著拉你走出花園
你又突然好像想起甚麼似的
問，噴水池的景色比較好看嗎？

答案

你說對於苦惱
除了忘記，就只有慢慢地思考
直到尋到答案為止
沒有別的方法
我微微點頭，表示同意

嘿，你看我今天買的這個腰包，覺得怎麼樣？你問我
看得出來你比前兩天快樂
因為剛才我傳給你的短訊和跑下樓去接你的緣故
你一直笑得很開懷
忽然，對於自己能不多不少影響你的情緒
感到一絲卑鄙的快樂

我撇撇嘴，叉腰站著，抬頭斜睨著你
這是我假裝生氣的標準動作
你一看，就笑得更高興
說往常的我又回來了
還以為你已經不愛我了，你又補充

是嗎？我也不知道我還愛不愛你
反正，我不太想知道
朋友從遠方傳來E-mail問我，你又談戀愛啦？
好一個“又”字
我不知道該怎麼回答
我不知道往常的我是怎樣
也不知道這兩天的我變成怎樣
只知道，過去是回不去了
我們只能繼續向前
或好或壞，交給命運

也許，我是天生的戀愛狂
對於這些想不通的事情
也只有如你所說
或忘記，或繼續奮鬥，尋覓答案

寂寞的日本人

禮拜五的晚上
Ｍ請我和Ｔ去吃壽司
我帶著矛盾的心情坐在Ｍ滿是文件的車上
牽掛著你
和Ｔ有一搭沒一搭地聊著
突然，Ｍ問我有沒有男朋友
沒有啊，我懶懶地回答
天大的謊話！Ｔ叫著
我笑笑，半認真地嘆道
誰願意說這麼悲哀的謊啊？
這倒是，Ｔ騷騷頭回頭看我一眼

我坐在兩個男人中間吃著生魚片
店裡的人都是Ｍ的朋友
穿和服的婦人和靄地端來我最愛的綠茶
我跟Ｔ討論著日本人為甚麼那麼愛喝酒
而且一喝，就變得好開朗，甚至可笑
Ｍ跑出去接了通電話，回來居然用英文跟我們報告
那是尊夫人的來電
我好奇地問起關於Ｍ太太的問題
Ｍ淡淡地說，我們沒甚麼時間講話
這話讓我想起Ｙ，他也這麼說過
啊，日本的夫婦都這樣啦．．．．．．
嘿，我的孩子很可愛噢．．．．．．
Ｍ沒完沒了地嘟噥著
我看看還獨身的Ｔ，他不置可否地拿起啤酒對我敬了一下
又看看Ｍ酒精低於0.5%的啤酒瓶
哎，你的女朋友呢？我忙把話題扯到Ｔ身上
我沒有女朋友啊，談戀愛太麻煩，我喜歡和朋友喝酒！
Ｔ說完，用他獨有的笑聲鋪天蓋地把整家店煙沒
喂，你多吃點噢，那麼瘦！Ｔ又對我說

我今天才發現日本人都好寂寞！
晚上見到你的時候，我衝口而出
你笑笑，捏捏我的臉
所以我們不要這樣啊！

可以嗎？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

下班後，我想也不想地跳上一輛回家的巴士
別人的週末，我的工作日
大概又是選舉的時節吧，街上滿是宣傳車輛載著吶喊助威的人群
和不斷播著聽了讓人心煩的宣傳聲帶
我靠著車窗，看著外面
遠遠看到一群穿著短褂光著屁股的男人抬著轎子在鬧市穿過
對啊，忘了一年一度的山笠節也在這個時候
讓本來已經繁忙的交通更加阻塞
我抬頭看看淡藍的天空
浮著灰紫色的雲朵
像卡通片裡看到的一樣
好累，真的
連思緒也變得斷斷續續
想起你昨晚問我是否想要分開
然後雙手交叉在胸前似笑非笑地看我微微點頭的樣子
想著Ｔ臨睡前傳來的Mail
又記起Ｍ嚷著要介紹他的弟弟給我
還有Ｙ曖昧地說著他的甜心
Ｏ說形容日本人就一個字，傻！
我說，都是可憐的靈魂
寂寞的日本人

看著雲朵，視線模糊
隱約覺得今天好像不算熱
這個城市，還是跟去年一樣

歸處

今天晚上
我選擇把所有的燈都熄滅
連魚缸的燈也不開
放起很久沒有聽的游鴻明
窗外好像有風
時而把路人的笑鬧聲
和經過的車聲帶了進來

我躺在床上
靜靜地看著漆黑
想起和Ｙ吃晚餐的自己
笑得很開心
這個很好吃
那個很美味
嘻嘻哈哈，時間過得很快

你說你一會兒就來
我說你玩得開心一點
一直提醒自己，其實我很快樂
沒有難過的理由

早上你連打兩通電話給我
聲聲說著你愛我
我睡眼矇矓，把你的電話掛了
不要聽謊言，我又不是傻瓜！

Ｙ哈哈大笑，說，那你也不是很愛他嘛！
是啊！大概吧！可是愛一個人倒底是怎樣的呢？

愛上一個人的時候，就是不管怎樣都想時時刻刻分分秒秒見面。
Ｙ收起笑容，認真地說
是這樣的嗎？
我打著哈哈，揉揉鼻子，想搓去那突來的酸楚


既然如此，我又何必等你？
來與不來，見或不見，何必在意？

********************************************************

你一臉酒意，充血的眼睛下
紅紅的黑眼圈，嚴重睡眠不足
我不自覺地皺眉，你卻笑盈盈地看著我
如常，你買了我愛吃的冰淇淋和新口味的乳酪
我擠了個笑容，問你要喝茶嗎？
你說好，笑意更濃
看著魚兒們，你喝了一口茶
冷的？你抬頭看了看我
嗯，那是昨晚泡的
我對著廚房的水槽，吞著濃而苦的花茶
為你準備的，我卻沒有說出口

在你極力阻止下
我又泡了壺新鮮的花茶，玫瑰和薰衣草的香在四處散開
你拉著我坐下，說著解釋著甚麼
我沒有細聽
我只是微笑，覺得人性很可愛
再深沉老練的人，說謊的時候都有破綻，解釋的時候都變得可笑
我為甚麼要看得那麼清楚？
你是不是不想聽？你停下來問我
是啊，我笑了笑，發自內心的

讓我們等待明天吧！
雖然，我不確定明天會是怎樣，
然而總捧著已經發生的事情也不是辦法
不用細剖你對我的感情
我從不否認你愛我
每個人對愛的定義都不一樣
我懂得尊重個人對愛的詮釋
我只是對目前的狀態感到難過
只想讓你知道這純粹的感受
這跟你愛不愛我，想不想我，陪不陪我，過去和將來都沒有關係
就是現在，這一刻，我很無助地感到難過！
你懂嗎？你不懂吧？
眼淚在眼眶裡轉，我忍了又忍
不要誤會，那跟愛不愛你，恨不恨你，想不想你，委不委屈也都沒有關係
那只是身體感到難過的表現，
就跟感冒的時候流鼻涕一樣．．．．．．

你一把抱住我，輕輕地拍著我的背
如安撫一隻小貓
我安靜地聽著自己的呼吸．．．．．．

發現除了自己，還是只有自己

七夕

七月七日
日本的七夕和中國的一樣嗎？
可是，不是該跟農曆嗎？
那今天又是甚麼呢？
牛郎織女真的在今晚相會嗎？
是誰把今天定成中國情人節的呢？
又有誰願意一年才和情人碰一次面？
那有甚麼好值得慶祝？

好多問題！

想起昨晚你漫不經心地說今晚有Party
我裝作不在意地嗯了一聲
告訴自己這純粹是巧合

忘記誰說的：
快樂沒有準則
只求心安理得，不要太多牽掛
是這樣的嗎？

我想我偶爾也可以很駝鳥
雖然你常笑我EQ偏低

想起Ｊ傳來的E-Mail還沒刪除
那篇關於愛和佔有的文章
我們都愛自由
卻在愛面前，不自覺地想要佔有和被佔有
狐狸對小王子說
請你馴養我！
那只是比較好聽的動詞吧？
tame, tame, tame...
我不要被馴養
因為我無法佔有你

說過千百遍，
只有心是自由的
不管好不好，對或錯，情不情願
心裡想到的人和事
就是無法控制

既然不能控制，唯有淡然處之
讓它去，讓它自由

整晚你的訊息從手機傳來
我有時真的很討厭自己的直覺

窗外傳來“隆隆”的雷聲
凌晨１點半
牛郎織女的約會結束了吧？
突然好想站在門外，
看看閃著雷電的天空

選擇
一切都是自己的選擇

不論哪個決擇都好，
無可否認我還是幸運幸福的女孩
歲月讓人成長
過去的眼淚，現在已經流不出來了

想到過去的自己
我不禁笑了起來
雖然心有點痛

明天會是怎樣呢？

瘋癲女孩

晚上，我們如常一起回家
在路上我突然要你跟我猜剪刀石頭布
看誰先抵達紅綠燈
由於我拋離你太遠
你就打電話給我
我們用手機猜拳

我就是喜歡你這點
從不拒絕我瘋狂古怪的主意
陪我瘋癲
我們的嬉鬧
在路人眼中是怎樣的幼稚呢？
我卻笑得前仰後翻，好快樂！
雖然天氣還是很熱，肚子好餓，我還在流汗。

勝者為王，我選擇吃我最愛的蛋包飯！
等待侍應來點菜的時候
輪到你興起，要我張開手掌，放在桌上
你就拿著牙籤在我的手指間點著
我一臉篤定，微笑地看著你
我才不怕呢！我可不是普通的女孩！
你一轉念，換我來玩。
我說好，可我要換刀！
你就睜大眼睛瞪我
哈哈哈．．．．．．

讓我們延續這樣瑣碎且平凡的快樂，好嗎？
我喜歡你認真回答我每一個無理的問題
我也喜歡你不怎麼認真地聆聽我不太有趣的閒話

你說最幸福的事
是平凡地過每一天
我想是吧！
天真地想，最幸福的事
還是讓你把我寵壞
讓你把我當作公主
儘管你說你是農民
所以身為公主，我命令你做海盜！
因為這樣就可以加上我們喜歡的海做背景

甚麼時候，挑一艘帆船
我們出海私奔去！

六月的最後一天

轉眼又是夏天
開始新的日記

突然不知道要寫甚麼
身邊的你在看書
而我呢？
很想好好享受這下午
陽光燦爛，又有煙嵐的今天
其實每天都有想偷懶的心情
真不應該

看看銀行存摺
有點羞愧
所有人都羨慕我這樣的生活
實在不該抱怨和難過

可是偶爾還是會情緒低落
東想西想
說穿了，太無聊

不想難過
吃一口蛋糕，喝一口咖啡
幸福在嘴裡

不想想太多
天生EQ太低
要多久才會變得成熟精煉？
最近常提醒自己
"Focus on things that you can control!'
只有這樣想
才可以讓自己稍微平靜和釋懷

想到眼花繚亂的游泳衣和yukata
想起我們在海邊玩煙火
想起你看我的眼神
雖然你就在身旁
喃喃地唸著資料的內容
手中的筆吧咑吧咑地響
我卻好想念好想念
很久以前的我們

有時候，我也懷疑
該說, 我時常懷疑
我愛你嗎？
或又是一場錯誤？
開始有點無所謂了
想著過去的愛恨情仇
大致如此
再心碎, 再熱愛
也不過這樣吧！
所以想穿了, 看開了
心裡又好像好過一點
又好像難過一點
自己也說不清楚
只有時而幸福甜蜜時而模糊不清
時而不安痛苦的感覺是真實的

我還是快樂
因為微笑會不自覺地浮現
當我想到你, 想到你的臉

【寫於六月的最後一天, 博多Bayside - Cafe De Bayside City】

本性

前前後後
經歷多少傷心快樂
遇過的人
說過的話
記得的，忘掉的
清楚的，模糊的
還重要嗎？

今天的自己
又有甚麼不同？
還是那個頭腦不清
感情用事的傻瓜
還是一而再再而三
重複錯誤

the day

有甚麼日子值得紀念？
也許昨天,也許今天, 也許明天

不想知道的事實還是事實
為甚麼？
多餘的問題

很久沒喝酒的我
久違凌亂醉暈的感覺
卻記得昨晚
你的味道
你的話語
你的動作
你的神態
你的擁抱
你的吻

你領帶的花紋

如果你是假的
這過去的一切太難以相信

我很想相信
很想不相信
只是不懂為甚麼要開這個玩笑
是怎樣的試煉？

嚴峻的考驗

驚訝

不小心發現的事情
是真是假？

被困在交通堵塞的高速公路
看著遠處的摩天輪
世界第二大的摩天輪
我的夢，好遠
逃離是唯一念頭
而腦中閃過的事情
如快鏡回轉
茫然

難過，許是再自然不過的反應
而眼淚，卻沒有一滴

不知道是為甚麼
其實甚麼也不算甚麼

從上海返回福岡的途中
一直在想
甚麼是真實？

而飛機卻已經開始下降
耀眼陽光
寬闊海洋
紛亂島嶼
我又回來了

怎樣的心情？

white day

搖晃的船，正開往釜山
只有提筆才意識到顛簸
聽著沖繩的音樂
看著與天相連的海面

我，想記起星期日的日落

白色情人節
巧克力的甜，咖啡的香, 蛋糕的軟
還有玻璃房子
滿是垃圾卻依然迷人的沙灘

幾近完美的夕陽
golden retriever
一對對情侶
三兩個小孩

沒有風
沒有話語
或許安靜
是最美好的回應

摩天輪的誘惑
還有厚麵包底的pizza
說流利日文的法國侍應

走進漆黑
掉入深海
無論恐懼或真或假
漫長步道
只有歌聲, 和忽起的夜霧

無聊

不算冷的星期天, 把暖氣開得很大
二月的最後一天, 我想要哀悼

臉孔開始因為乾燥溫暖而變得通紅
剛洗過吹乾的頭髮
鬆鬆的披散一肩
額頭的碎髮越來越長
就快可以蓋過眼睛

忽然，
我想變成另一個人
換一個髮型
用另一種眼神
提筆簽別人的名字

不為甚麼
只為快窒息的無聊

昨夜的春雨
瞬間不知蹤影
好像從來沒有發生
唯有殘留在胃裡
仍未消化的豬扒和巧克力芭菲
可以為昨夜作證

已知未知

"我愛你"是甚麼?
"你愛我"是甚麼?
是一件事一句話一通電話
就可以結束的事情

眼淚是甚麼?
是流過就沒有痕跡的懺悔

可我沒有悔恨

生活的重心在哪裡?
是Trevessia,curry rice,熱帶魚,黑白照片
和自己可有可無的多愁善感?

離開荒尾過半年
換來是'瘦了'的讚美
距離離開這個國家還有多久呢?

還是不知道吧?
還是未知吧?
翻看過去所寫
有多少是知道的呢?
有多少問號是有答案的呢?

只怕只有對愛情的直覺
是一開始就知道
而不願面對吧!

紀錄

黑色星期五
天氣回暖
傍晚的天空如一幅粉色的水彩畫

我坐在巴士上
看著人來人往的城市
一如往常
巧克力廣告提醒我
明天是情人節
我低頭, 看一看手錶
焦慮會遲到工作的約會
八年來第一次要獨自過情人節
好在工作塞滿我的空缺

其實沒有甚麼
不是嗎?
又不是小孩子
離做夢的年紀也越來越遠

擁有的已經很多, 缺少的也不算甚麼
反正永遠, 本來就不是答案
沒有黑色的黑色星期五
沒有情人的也是情人節