merry xmas 2010

merry xmas
Originally uploaded by prudence

搬遷啟示

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請點擊標題，會帶你進入我的新居。

特別報告

因怕自己會忘記
所以馬上記錄

因為J的右耳有血跡
持續幾天
帶他去看了醫生

結果不過是rash
其他正常
可能因為他太多汗
額頭也有類似rash持續不好

不過重點是
護士幫他量體重的時候
電子磅顯示

11.4KG
25磅

10個半月的J
真的很重

（9個月時還是10.9KG)

難怪最近一抱上手
手臂就很快酸軟

矛盾

想來想去
考慮良久
終於決定帶J一起去東京

能夠到哪裡
都有J在身邊
安心還是自己
雖然一定會比較辛苦
不管大人還是孩子

昨晚臨睡前
例行巡房看看J
望著熟睡的BB
也覺自己其實有些殘忍
因為今晚乘搭的夜機
要弄醒J帶他出發

旅途的舟車勞頓
大人能夠承受
孩子又能承受多少
也是個試驗
水土不服
睡不安穩等事情
我也能想像

但當早上我在房裡工作
聽見J和菲傭姐姐在另外房裡
J在哭鬧著甚麼
又覺得其實我還是希望
他在我身邊
不管做甚麼吃甚麼
睡得好不好
雖然我不能輕鬆地放假
想去哪裡想做甚麼都被孩子的需要限制
但我一定會放心很多

於是就是這樣
帶著忐忑的心情
收拾行裝出發

這將會是一個很特別的難忘週末

也算是一種鍛煉

simply life

又是讓人開懷的季節
雖然天不太藍
但溫度尚算舒適

在simply life
奢侈地享受了30分鐘寧靜獨處時光
犧牲和J的一起熱鬧時間

心情因為工作的安排
有些憂鬱
但自己也積極地開解自己
理智地調節情緒

看著一班營營役役的人們
我已經很幸運也很幸福
應該感恩感激

life is good
and shall embrace what i have
simply, it is just life

我要克服的心理障礙

在老闆的電話之前
其實我已經想了很久
再這樣下去不是辦法

雖然公司準我在家工作
但長遠對於公司利益確實不好
我又不便宜
天下又怎會真的有這樣的優差？

想來想去
甚麼可能都想了
我知道這是不能避免的
如果我想保留這份工作
回到原來的生活方式是必然的

只能痛下壯士斷臂的決心
猶如要跟不能愛的情人決絕分手
就是這種心情
我開始準備自己
每個月會有幾次需要離開BB幾天的生活模式

我希望可以帶著BB
就算去到甚麼地方
工作結束後仍然可以看見BB
哪怕他已經熟睡
早上仍然可以跟他說早安
抱他在懷裡

但是又怎麼可能？
所以是別無他法
只能屈就

菲傭今天不小心讓BB的手指被門夾了
這樣的事情當然不是經常發生
但也在所難免

雖然我知道
在小朋友的成長過程
碰碰跌跌會是家常便飯
但怎會不難過呢？
那種心痛也是做了母親後才真切體會到

如果我不在現場自己親自檢查呵護
相信我一定會很擔心
那種心情又豈能和出差的父親相提並論

養兒一百歲
長憂九十九
我終於深切明白這句話

只嘆做父母真的不容易
做一個要工作家庭兼顧的母親更加難

又想起我的marco polo gold
已經被淪為silver
10月過後更應該降為green

這樣子都要飛
哎！

寶貝10個月

Baby J10個月！
不敢相信
這個出生當天還是一團飯的BB
還有2個月就1歲
很快不再是baby
而是toddler

10個月的J
轉變有甚麼？

還是匍匐式爬
但多了用膝蓋跪
和用雙臂撐起自己半個身體

坐著時會借力把自己拉起來站立
可以扶著站
不扶著也可以站一兩秒

開始多了自己拿東西餵自己
用手指的頻率多了
也偶爾用水杯喝水
雖然還是咬比較多

上顎牙齒已經有四隻

身體的發展不算快
可能因為他太重
但總算也叫有進步
所以也不太擔心

語言聆聽能力有提升
會重複你說出的單字
如果那是一樣他能夠聯繫物件的詞
雖然發音不是很準確

如，食mum mum
他會說mum mum
但有時聽來像mama
飲奶 - nainai 的發音似neinei
看著高速公路說車車
他會跟著說
但有時發的音是dede或jeje

說拍拍手
他很快就會做出拍手的動作
現在也會hihi和byebye的動作
只是還未做得純熟
也不是每次都肯做

多了主動跟相熟的人笑
自己跟自己說話
聽起來很像一連串的外星話

見到爺爺還是飛撲過去
最粘的還是媽媽

有時會發嗲
把臉貼著你
或親親你

比之前喜歡看書看照片
還會試著翻書

明顯他的個性有點懶惰
像父母
也很謹慎
像爸爸
不貪吃（因為不會甚麼都吃）
像媽媽

慢慢已經表現出自己的性格

10個月的J
也開始了baby playgroup
多了社交活動
越來越忙

他的schedule已經排滿整個月
要約他見面
請book下個月

mental break

天氣明顯沒有之前的熱
跟J每天一次的散步增加到兩次
午飯過後
雖然太陽正盛
但只要選擇沒有太陽的陰涼處
走著還是很舒服

這片刻寧靜
是我釋放自己思緒的時機
推著車
我總會漫無邊際地亂想
也會沉入某件事的思索

J總是自得其樂
兩邊望望
看見迎面而來的車輛
興奮地踢腳
偶爾回頭看看我
有時也會自己依依呀呀

碰著一些鄰人管理員
逗逗J笑
打打招呼
我也點頭或寒暄幾句

半個小時的精神休息
轉眼就過

有時候想
如果人生都是用想的
只要做做白日夢
就都過了
也就簡單很多

不知這一天兩次的散步
會進行到哪一天
而到時
J又已經是個怎樣的孩子？
我的夢有做成甚麼光景？

夏天的kinako

又一城的板長壽司
不用說都知道是人龍常在
以致很多人會忽略它旁邊的雪村

每次都因為人龍太長
最終放棄而選擇雪村
雪村當然要比板長來得貴
但也因為如此
每次都不用等位

三次光顧
三次都巧合地被安排
坐在同一個counter位置
這次不同的是
負責我們這個角落的師傅換了人

因為我看不清黑板上的特別推介
師傅投以眼光
似乎問我是否要幫忙
我便隨口說自己視力差
看不到之類的廢話
才發覺他是日本人
不知道我在咕嚕甚麼
於是乎我又用日文說了一遍

日文一出口
把他嚇了一跳
當然之後搭訕閒聊的話題
可以省略
不過是一些common topics

但他很快做了兩碟開胃菜
猶如他鄉遇故知般地招呼
一頓飯
除了跟老公閒話家常
也有一搭沒一搭地跟他聊聊
練習練習我這已經日漸生疏的日文

然後在我們買單之際
另一位像是店長的日本人
發覺了我們這邊廂的交談
雖然他正忙於收店
突然像問朋友似地問我們要不要吃甜點
還強調是送的
熱情的樣子
讓人不好拒絕

不太懂日文的老公知道後
很開心雀躍
他本來要點dessert
被我阻止
現在又飛來免費的
當然正中下懷

吃著店長私人特備
餐牌上沒有的甜品
覺得這餐飯吃得比之前兩次更美味
所謂的人情味
原來是不可或缺的點綴

就算這也只是招攬客人忠心的一種手法
始終還是窩心

店長問
這甜品是否有日本的味道？
我道
有，你用了kinako（黃豆粉）？
他即時露出讚歎驚訝的表情
像是找到知己

你或會奇怪
日本餐廳當然是日本味道
怎麼問這樣怪的問題

試想在美國的中餐館
不一定地道
總有些迎合了本地人的口味
道理是一樣的

他的問題
其實是說有沒有家鄉傳統的味道

其實說穿
黃豆（以及很多）都是來自中國
所謂日本的味道
只是他對故鄉的記憶

而我
也記得某幾個夏天
攙著黃豆粉氣味的片段
有些說不出的感歎

臨走時
大家都比一貫的鞠躬道謝要更鄭重
我也靈魂附體
不自覺地彎腰
回贈客氣說話

突然覺得自己又回到了日本

其實我和這個國家
本來就有著說不清的緣份

また来るよ！

BB發燒記（二）

星期六
好一個週末

J雖然退燒
但是喉嚨腫痛的狀況還沒好轉
只能吞食流質食物
特別鍾愛yogurt
因為涼涼的
吞的時候比較舒服吧

外面天氣酷熱
因為生病的J抵抗力低
沒有理由帶他出去跟人和細菌搏鬥
但困在家裡
不要爸不要菲傭姐
只要媽媽抱著
被折磨的手臂
可能很快可以變成獨臂神尼

我擔心J還沒痊愈
我又要壯烈犧牲
於是帶他去爺爺家逛逛

因為病中的J
心情一般
連平時最愛的爺爺也不要
還是沖著媽媽來
如是者在爺爺家大鬧
我擔心酷愛安靜的爺爺
會覺得煩躁頭痛

再次匆匆逃離
決定來個游車河吧
如果這招再不行的話
就真的沒有辦法
爲了J
我也只能當獨臂神尼

游車河這招算是高
一切進行順利
在高速公路上
只有車廂CD的音樂聲
J安靜地靠著car seat
看著車外
眼皮沉沉
沒精打采

我也終於放鬆片刻
放眼車外風光
在郊外迂迴的車路中
我突然想起
我們這樣匆匆逃離
甚麼也沒有帶

莫說BB外出用品
連我們自己的身份證也沒有在身
開車的老公也沒有帶駕駛執照
說白了
整個錢包留在了家裡

我跟老公開玩笑
兩個沒有身份證和錢的人
開著車
帶著個BB
被捉著的時候
會引來怎樣的麻煩？

萬一我們遇劫
或touchwood碰上車禍
又應怎算？

越說越可怕
催促老公快些回家
越想越毛骨悚然
帶著不安
但有些好笑的心情
在公路飛馳

看著BB睡著的樣子
覺得我們兩個人真的很傻瓜
這個週六下午
自編自導自演著一部黑色喜劇

BB發燒記（一）

J出生以來第五次發燒
大家都安慰
BB過了六個月就會時常作病
很正常

奈何作為母親
總有些忐忑

雖然白天的J是比平時吵鬧
而且只要媽媽
不要其他人
儼如一隻受傷的小貓
瑟縮在媽媽懷抱
但晚上還是如常入睡
如常醒來
一貫地躺在他的床上
靜靜等著我們過七點後進來叫他
沒有半夜或提早哭鬧

讓我有些莫名其妙的感動

如是者
連續三日高燒的早上
決定帶BB去見醫生

下午已經退燒的J
在醫院
不知是否經歷了他生命裏
第一次的初戀和一見鍾情
視線一直跟隨著一個五六歲的女孩
周圍有其他跟他同齡的孩子
但他只是望著那個女孩

她跑到哪裡
他的視線就跟到哪裡
還伴隨著踢腳
像是要衝過去的樣子
嘴巴發出嗯嗯嗯的聲音
不知道自己連爬都不像樣
更不用說走路或跑

因為我抱著他
所以只是很笨拙地用手機拍了短片

然後見到醫生護士的時候
J像個完全沒病的BB
開心活潑
見人就笑
還興奮拍手
被說是中國領導人

經過檢查
喉嚨發炎
但醫生也說除了這點之外
J一點也看不出病

不知是否因為愛情來了？

回到家
他似乎很快忘記了他的初戀
又開始哭鬧著吃藥
在我的懷裡
一把鼻涕一把淚

終於到睡覺時間
把J放入床後
我自己也累得可以馬上入睡

不過Friday night
約了老公外出晚餐
唯有托著疲倦身影
不加打扮地離開家門

名副其實的黃面婆

明治的天才設計

九個多月的J開始了大仔奶粉
之前已經轉用Holle
後來發覺實在很難measure份量
很不user friendly的設計
對大人來說很不方便

現在J喝的是和光堂
也是因為轉了奶粉
才知道明治的塊粒設計簡直是天才

話說去年還在東京的時候
我和老公買了兩罐明治初生奶粉作備用
在日本的朋友幫我寄了一整箱的明治到香港
他寄的全是盒裝塊粒設計的旅行裝
當然價錢要比罐裝貴
但他說盒裝四四方方
比圓形的罐裝要容易裝箱郵寄

於是我們除了那兩罐自己拖回來的罐裝奶粉外
用的全是塊粒旅行裝
外出用時常常會引來親朋戚友的好奇
不知道奶粉也有這種設計

在家用慣了
也沒有覺得甚麼
然後一轉奶粉後
才知道我們一直是在天堂而不自知

首先塊粒設計是很衛生的
因為一條條，喝的時候才開
不像罐裝是一整罐開

沖奶的時候節省了要細心量度的時間
不管那個spoon有多好用
你有多專業快速
都快不過直接把塊粒倒入奶瓶

而且你可以清楚看見你倒了多少塊
但spoon的話
有時一不留神
就會忘記自己已經放到第幾羹

罐裝奶粉沖奶時
難免會有粉屑四散在檯面
塊粒就一定不會

塊粒一塊可以沖40ml
它的設計可以很簡單輕易用手扳一半沖20ml
令到沖奶的份量很容易掌握控制
大仔奶粉罐裝的spoon一羹是40ml（明治）或50ml （和光堂）
但不能量半羹

J現在一天喝三次奶
早晚220ml加下午160ml或180ml
用了和光堂之後發覺
我只能沖200ml和150ml
（奶瓶最多也只能容納240ml，除非換260ml的奶瓶）

不是因為這次轉奶粉的經驗
完全不會想到明治的塊粒設計是如此有用
難怪拿了專利
其他品牌短期內都不能效仿

順帶一提
其他牌子的旅行裝都是一包包的stick type
一包100ml（和光堂）
根本不能量度50ml或其
外出時沖奶只能是100ml或200ml
不能更多或更少
除非你再帶個measuring spoon在身
那不如用奶粉格更方便

原來自己一直都是身在福中不知福
到發現問題
有時BB等喝奶等到不耐煩的時候
才知道我們一直被這個方便設計寵壞了

雖然和光堂價錢廉宜品質也很好
但我這個被寵壞貪方便的都市人
還是會回到方便的懷抱

原來簡單的一個產品設計
可以有這麼多的影響
忍不住還是要讃一讃想出這個設計的人
真是天才！

生日快樂是有生之年日日快樂

又過了一個生日
吃了四個蛋糕
光顧了幾間好吃的餐廳
拍了一堆照片
增了幾磅

跟往年不同的是
多了個嘩鬼增興
甚麼都不懂的BB
不知道甚麼是生日快樂
只知道蛋糕美味

但我有另一個baby
當天竟然長大
做了些令我surprise的事情
讓我又一次重溫被寵愛的感覺

感謝老公大BB
（當然還有我的家人和摯友）

this year's birthday

roses from hubby
Originally uploaded by prudence

filled with love and surprises!

記憶體裏被遺忘的檔案

記憶

是樣奇怪
讓人摸不著頭腦
不知所以的東西

對著一個9個多月的小孩
我突然想起這點

他
不會記得媽媽曾經這樣抱著他
跟他玩著大人眼中完全無意義
但這刻兩人都真心笑著的遊戲

他不會記得
因為他的媽媽怎樣想
也記不起自己9個月或1歲時的片段
哪怕只是數秒影像

沒有

最早的記憶
應該是兩歲或之前

爸爸抱著我
在我們即將要搬入的房子
對著一個中年女人的臉
應該就是那間房子當時的主人
她對著我笑著說著
我靠著爸爸的肩膀

長大後
問父母
說在我兩歲或兩歲半的時候
（大人自己也記不清楚）
我們從廈門路搬到寧波路
而我的記憶應該就是在那之間

至於廈門路的房子
怎樣也想不起來

我也無法知道
為何自己記著那段畫面
那麼真實

再怎麼想
其他都是空白
或又想起一些橙紅斗篷
粉黃紗裙夏天蜜桃等的影像
（童年相片中沒有橙紅斗篷的影子
但我記得那件自己喜愛過的外衣）

看窗外天色轉暗
風球來臨
母親說我出生前的晚上
也刮起颱風
我在豎日報到世上

一個巧合

記憶
模糊清晰
究竟還是深藏於腦海
只是看我們自己
有沒有找到打開
釋放
重溫
再儲存

願浪漫常在

09年9月9日
有人選擇在這日結婚
寓意長久

有人在Facebook
09年9月9日早上9時9分
公告天下
最想和老公一起
期望一生一世

在我眼中
他們都很浪漫
有種我自己也說不出
但會羡慕的情懷

因為我壓根兒
就不會把數字日子和某些事情聯想在一起
想也不會想

除了會記得自己別人的生日
（但也不是次次都記得）
有時連節日也不會記得太清楚

日子有時是過得太好
讓我們忘記去看日曆數日子
因而忘掉很多可以可能的聯想和情趣

說白點
就是平凡不浪漫
再說直點
就是得過且過

朋友在客廳插了些自己種的花草
顏色和牆壁相映
看到照片
我的心也即時變得溫柔

怎麼自己對生活都已經沒有要求
不會再注重這些簡單卻美麗的細節？
只想著柴米油鹽
已經忽略燭光鮮花月亮

十幾年前的自己
好像不是這樣的
也會憧憬世紀末倒數
千禧年結婚

經歷了愛情結婚生子
人就把這些曾經很浪漫的情懷
拋諸腦後

有時看到別人在facebook寫著一些
為情所困的心底話
竟然會覺得毛骨悚然
而自己也不能相信
自己曾經也是這樣
不過幾年
已經完全脫胎換骨

只是不知這樣的轉變
是好是壞
是偶然還是必然？

再問自己
今天這個日子
想和老公一起嗎？
想
但如果不行又會怎樣？
不會怎樣呀
反正天天也是在一起的

這個簡單的現實
造就了婚前婚後
差天共地的兩種心情

只能修飾委婉地說句
已經昇華超脫了