孫燕姿-我懷念的

我懷念

我的生理時鐘又開始顛倒
又一個零晨

心頭煩繞的事情
又讓心跳加速精神亢奮
進入倒數
就算不去這樣想
反覆思量的還是關於那個大日子的事

朋友說我天性冷靜
不會過度緊張
我卻開始懷疑是她對我不夠瞭解

這幾天腦裡重複想著孫燕姿的“我懷念的“
既然失眠
理所當然地讓iTunes試著催眠
聽著熟悉旋律

我懷念的
是年少任性沒有多餘脂肪魚尾紋的那個自己

期限

日曆的日期靠近年底
倒數２００７即將結束
倒數另一個階段
然後到達那條分界線的時候
又怎麼樣呢？

之後，又會怎樣？

long vacation

我放了一個長假
也做了一場又一場的夢

現在開始甦醒
一點一點

發覺人生就是連場的夢境

拉長回憶的日本拉麵

在我記憶中，早在溫哥華的時候就開始接觸很多日本食物。當地的日本料理眾多，水準也可跟日本元祖媲美正宗。最喜愛去的是西4街的Shijo，念念不忘那裡的baked oyster。每年的生日前後都會去，最高紀錄一次吃了8件海膽壽司。

但我今天想說拉麵，因為今晚正巧在涉谷吃了拉麵。
在溫哥華的歲月，常去的是在Robson那間Noodle Cafe，那時候戲稱拉麵為大碗麵。感覺日本拉麵就是很大一碗，有些玉米，芽菜，筍干等配菜，不過爾爾。到了日本才真正開始接觸她的拉麵文化，發覺那是一個深淵，有發掘不完的有趣事物。

我在日本的經歷是從南面開始，所以拉麵也是從九州的開始吃起。
九州拉麵，特色是濃濃的豬骨湯，比較油膩，有些更是有牛奶滲在其中，湯底濃稠綿密。麵多是白色細直身，也偶有店家提供卷麵以作選擇。（卷麵長得很像出前一丁。）九州這麼大，包括了鹿兒島，長崎，熊本等多個縣，我不可能每個都熟悉。怎麼算，也都該是福岡的最懂。福岡，又叫博多。古代叫博多，後來民主投票變成了福岡。可是很多博多人，還是習慣叫自己博多男兒或博多美人。歷史原因，所以沒有福岡拉麵，只有博多拉麵。在福岡，我最愛一風堂。湯味濃，如九州人的熱情。店裡永遠是爵士音樂，不作他選。一蘭也不錯，不過和朋友去吃，就變得很怪。因為店裡規矩，吃麵不可以聊天，每個位子都有隔板加簾子，即看不見旁邊那位，也看不見工作人員，只有他們的手和腳。如果你喜歡孤獨和安靜，那麼一蘭是最好的選擇。一風堂的氛圍比較隨性。

北海道拉麵，比較鮮明的是札幌拉麵，味噌湯底也是濃，極端的是，他們喜歡加一整塊牛油，和很多玉米。北海道海鮮聞名，特色當然也以此為賣點，和其它地方拉麵區分。這讓我多年後才明白Robson那家賣的是北海道風味。我在札幌吃了兩次拉麵，一次在市區，一次在機場。市區的那家叫華龍，店裡有很多像是名人的簽名貼在墻上，而店裡的人潮也讓我相信店家不是等閑之輩。下次去札幌還是會去光顧。


東京拉麵應該是醬油湯底，不過我很懷疑所謂的正宗東京拉麵，因為在東京到處都是地方拉麵，甚麼橫濱拉麵，北海道拉麵，博多拉麵。如果沒有標榜某個地方的拉麵店，就當之為東京拉麵吧。這些店裡的拉麵湯底分鹽，醬油，和味噌。麵通常是帶黃色的粗麵。胃口不好的時候，我喜歡清淡的鹽味拉麵。在東京沒有常去的麵店，通常是走到哪裡，看著不錯，就進去。應該都不會失望。喜歡山頭火，在福岡已經喜歡，在東京的時候，如果經過涉谷的另一邊，也一定會去那間離車站實在有點遠的山頭火。也喜歡一家叫鐵的連鎖店，喜歡那裡的氣氛，無他，因為爵士樂。

今晚吃的是創新拉麵，店主把博多拉麵的豬骨湯再加上自創的魚湯汁，所演變出來的金丸新味。味道濃而不膩，確實不錯。不過我比較口淡，不喜歡太濃味的料理。所以只會推薦給朋友。當然偶爾試試也不為過。

在拉麵店除了吃主角-拉麵，還有一些特色配角不可以錯過。下次有機會再慢慢細說吧！除了在日本跟溫哥華，我是不會在其它地方吃日本拉麵的，因為怕失望壞了胃口和回憶。對於我，美好食物是藏著無數味覺和回憶糾纏，不能讓壞的食物破壞味覺和那也許會相隨一生的記憶。記憶中，在任何地方，吃拉麵是一種溫暖和慰藉。所以每一碗拉麵總是美味美好！

M歲月

到處游蕩不同的城市，有個地方我每個城市都一定會去的就是麥當勞。
有時候是因為趕時間，有時候是因為過癮，有時候也有些被逼。

像南京的麥當勞，我一星期會去好幾次。就是因為除了此類快餐地方，實在不知道要吃甚麼。但他們的香辣雞翅比肯德基便宜又好吃，值得一試再試。當然，除非你不吃雞。
香港的麥當勞，通常是用來填時間。上一餐吃得太少，下一餐時間還沒到，但是肚子叫餓。轉頭就看見一間麥記。想起新城市廣場的麥當勞，星期天的下午人頭涌涌，你會看見柜臺後面同時有三十多紅衣人在轉來轉去。
日本的麥當勞，我一定不會錯過的有只在中秋之前發售的月見漢堡。
月見就是雞蛋，加上煙肉和豬柳，還有cheese，絕對絕對要吃個飽。還有Ebi炸蝦漢堡，日本僅有。好像是今年開始，這款漢堡不再定期推出，而被加進了長期餐牌。日本的麥當勞，無論任何時段，有沒有人潮，食物都很新鮮。
我喜歡非傳統裝潢的麥當勞，他們有的是以白色為主題，有些以咖啡和橙為主色，很有cafe味道。
懷念溫哥華的麥當勞，drive-through很方便，可樂可以re-fill。總是吃不完薯條和喝不完汽水，有些浪費。記得自己常常用薯條沾雪糕sundae一起吃。現在已經不敢放肆。

最近不少麥當勞開始變成二十四小時營業，心裏暗暗叫好，但發現自己能夠享用的機會，其實不多。
對於吃，可以說很多。也發現我們的味覺和嗅覺都會不自覺地深藏某些回憶，讓自己訝異。

說回麥當勞，發現只有臺中的我還沒有去。臺北的，我去的是在Les Suite Taipei旁邊的那間，讓我換了一個王力宏的手腕毛巾，也是其中一個因素讓我後來發覺LeeHom是個不錯的音樂人。

今天在六本木的makudon narudo（麥當勞的日文叫法），突然想到了這些，我的麥當勞歲月。

思想復仇記

秋天
在我降落這個城市的同時
來臨

本來無抱怨
可是天卻在不久後
灑下了雨

這被灰塵覆蓋的城市
就開始糾結了一身的泥濘
到處坑坑洞洞的積水
一腳的狼狽

夏天的薄裙縮在手提行李裡
給我一個很好的藉口
添秋裝

可是這要命的天氣
骯髒的城市注定要我失望

如果我這一雙濕漉漉的腳丫子
在百貨公司把剛入季的新鞋試個飽
該有多瘋狂沒道德

這樣卑鄙的想法
只能在酒店房間裡的床上
胡思亂想地
用精神去報復命運

失眠期

零晨４點半
我清醒地醒著

打開電腦
開了Gmail
Flickr
Mixi
Facebook
和Blogger

想讓靈魂疲倦
但它們好像都不起作用

每個人有個自的問題
是否隨性隨意就能解決？

窗外的車聲疾徐
飄散著別人的煩惱

我聽不見答案
聽見電腦馬達風扇的呼應

東京仲夏

今年的東京特別悶熱
于是我奢侈地坐著計程車進出
開始是因為身體抱恙
後來卻是有點變成故意驕縱自己

我喜歡東京
也喜歡東京的家
狹小的空間
舒服溫馨

在東京有一種寧靜
是只要我想
就可以有的一種安靜
有時候會變成孤寂

在東京有一種自由
是沒有任何束縛壓迫的自在
有時候會覺得虛無

這個熱鬧煩囂的城市
總有發掘不完的新鮮和可愛
淡淡的
沒有極端

這晚
我跳上白色計程車
看著後座的電視
頭靠著車窗
和司機有一搭沒一搭地聊天
如常經過東京塔
它在入夜後顯得越加美麗
我用手框起了這個景色
無需照相機

有時候最美的景色
無法被鏡頭捕捉
只有自己知道

小休

煩惱是否不去觸碰
便會自動消失？

有時候是
有時候未必

盤算自己是否又再“為賦新詞“的時候
不如閉目
在機艙裡再養養神
聽一聽時下的新歌
讓自己覺得還不太脫節

可我又怎知道那些是新歌呢？

平淡

入夜後
這個城市還是悶熱
連風也是暖的
呼吸開始困難
唯有加快步伐
逃回有冷氣的酒店房間

肯德基的辣翅
加昨晚吃剩的麵包
最舒服還是那張
百而軟的牀

累了
九點即可入睡
想念著戀人
好夢速來

黃金8月

為甚麼一張薄紙可以割破手指？
為甚麼轉瞬間變成了惱人的8月？

如果Elmo可以是黃色
50嵐只是奶茶店的名字
多看無厘頭的事物
世界是否變得美好？

疲倦會演變成壞心情
陌生人的郵件會讓嘴角微笑
淡然一點
時間還是低頭急步

甚麼叫做slow life?
Life就是從來都沒有slow過嘛！

簡單奢侈

2007.7.1.
回歸10年
加拿大國慶
兩樣都該慶祝

一個少有的週日
我一個人在東京
逛8點後大減價的超市
想找一盒壽司
卻發現半價的米澤牛肉
識貨的人就知道Yonezawa絕對不輸Kobe

很久沒有下廚
煎牛扒時被油燙了手
配一碟沙拉
Asahi的酸素水要比Panna好喝
還有Peacock的Tiramisu和昨天才收到的La Maison Du Chocolat
聽著最近買回來的Sara Gazarek
一個人的晚餐
吃得感動

我喜歡
簡單的奢侈

你有嗎？

遺漏的一頁

在一本快被我丟棄的筆記本裡
發現一篇不曾放上blog的隨筆
日期沒有寫
我也不記得
也許是去年9月到11月之間的殘跡

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她永遠也不會知道
我在看這本書
The Man with the Beautiful Voice
書,一年前就被放在這角落
我以女朋友的身份為他接收
他把卡片看完便順手扔進了垃圾桶

然後
我換了身份
而書還孤獨地在一邊

離開的時候
我順手拿走了書
在Miyama Cafe唸了起來
陷入

他永遠也不會知道
在這一刻被她想起了
因為一首歌

有很多雲淡風輕的日子
穿插著眼淚和歡笑
許多別人不為意的旋律

然後powerbook G4的期限到了
一機的歌曲隨著消失
ipod mini的電池也告垂危
以她的個性
早該將之棄於角落
可是那裡面的一首歌
再也不能錄得的一段音符
在Miyama Cafe被拼命地放著
代表著甚麼?
說不清楚

他驕傲地,漫不經心地
無表情地說
start a new life, you can.

她笑得如燈火璀璨
夜色裡
流星在眼角滑過

在廣闊宇宙中
她永遠也不會知道她的那本書在我手裡
他永遠也不會知道我還會聽那首歌

我無法也不想告訴他們
這樣大家比較幸福
在汪洋夜空
想像比真實清楚

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同一天

在炎熱的某一秒
突然想起5月29日是個非常特別的日子
6年前的同一天
我流著眼淚
忍著痛
熬過混沌時刻

那時的自己那麼接近死亡和絕望

時間
從很慢到很快
不知甚麼時候加急了步伐
令我竟然忘了那一天

記憶是件不可思議的事情
怎麼想當時的情形
我的悲痛都回不來了
甚麼感覺也沒有
好像自己沒有活過這一段

我得到了一個很好的補償獎賞
足以把過去蓋過


冷漠點
有時比較幸運
忘記的時候
就該忘記

不要再來糾纏
埋沒
湮滅

回顧

我想寫一段回顧
整理不知怎樣就被淹沒的5月
可我想起的除了有工作的忙碌,瘋狂
不可思議的轉變外
便是我和你

以為事業開啟了人生的另一頁
冷不防被一顆金剛石劃破
生活仍然繼續
工作的project換了私人的
忙得不亦樂乎

我喜歡我手指上的誓盟
我覺得更加幸福
我不相信現實美好的同時
又覺得真實是那麼接近

然後又隨著日出日落
過我的生活
不想錯過每一個可以品味生命的時光

第一次見到葉先生
他原來是個開朗表情很多的老人
他一直以為我是個男人

也許 因為我的工作
多是男人擔當
他穿起我帶來的T-shirt
然後喚我在新聞發布會上說話
我結結巴巴
一切在意料之外

咳得想吐的幾天
我的聲音像另一個人
在快要崩潰的同時
我也享受這不是自己的聲音
累
然後發覺很多人也病倒
因為一份工作
當然有時工作不只是工作

不得不佩服老闆的果斷
聰明的人懂得收放
我渾渾噩噩回到東京
準備接受期待已久的Lasik
疼愛我的你
不惜請假陪伴左右

5月29日
在Lost in translation的場景
笨拙但真誠地演出屬於我們的電影
我擁有的不只是一顆鑽石
是你圓了一個女孩的夢

感動

沒有想過我們終於決定結婚
在一片嘩然聲中
愛自己的人比自己還要開心
我還沒有
別人就已流了眼淚
一段姻緣原來會帶給很多人快樂

我從來沒想過

6月11日
還有3個月迎接3字頭
今天下午試穿嫁衣
不多不少
有些無聊意義

只停留兩晚的東京
想著體重
也要吃一個Salvatore的Pizza
喝完一整瓶的Surgiva
聽著Norah Jones
就忘記剛才那被束身綁到痛的腰肢
我還有半年的時間

最重要的是
我知道
我愛著,也被愛著......

原始森林

很久沒有踏足蘭桂芳
這晚鮮有光顧

被人潮和叫囂嚇怕
在Drops
著眼可見的
女多於男
瘋狂在靡音和酒杯之間
男人是稀有獵物
我聞著血腥
和你在擠迫的人群中搖擺
為失落的獵人哀悼

你的那一位
在哪裡?

alone again

星期日晚
飛往很久沒有停留的出生地

腦裡滿是工作的瑣事
心煩
然後是和老闆的對話
恍惚
原來自己真的是那麼放不開不灑脫的人

咬著Haagen Dazs膠匙
嘴嚼chocolate的餘香
我想細想我們在Cathay lounge的繾綣
我希望把溫柔心情佈滿胸腔
但我又兜轉回到工作流程

耳機傳來Alone Again (Naturally)
是的, 週末結束
我的戀愛假期也告一段落
Alone again, naturally

特種樂園

原來要比想像的複雜
幾天下來
我覺得累

也好
至少07年其中一項願望終於實現
終於踏足首都 – 北京
雖然除了公司及附近的商場
甚麼地方也沒去
雖然我的酒店就在故宮旁邊
工作的混亂
讓我甚麼也沒有興趣

印象中京城的人很傲
大部分的地方
跟中國其他大城市並無分別
逗留過讓我覺得最舒服的
是Grand Hyatt的lounge bar和Red Moon

意外地碰到男友的朋友
認識了時裝雜誌的編輯
更加瞭解我的老闆
也知道多一些關於自己
我是一個怎樣的女人

加入Marco Polo三個月
已由綠卡變了銀
可想而知飛機也成了家的一部分

你說, 很想念我
我, 很想念戀愛的感覺
只有工作忙碌的生活
我快要窒息
我需要定期的高溫戀愛
平淡留給年老退休
安穩是一種平衡
安定了一陣的工作
又有新的挑戰
情感同樣需要更多刺激

我們再坐一次過山車吧?

today's mood

有很多問題
問自己

因為除了自己
沒有人知道答案

但自己往往逃避
總以為答案在外面
四處撲尋
最終回到起點

其實
答案一直在心底
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<幾米>
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開始復活了嗎?

究竟是時間在飛
還是我的生活節奏快?
已經是四月了

在以傳統來說該去掃墓孝敬祖先的時候
我們的短假期又開始了

靜悄悄的

才數個小時
我竟然坐在全然陌生的國度
很乾淨的機場大廳
安靜地與我的iPod為依
等待你從忙碌中釋放出來

已經快晚上9點
我感受著快暈厥的飢餓

我的假期
也許跟平時還是一樣
老闆的電話繼續轟炸
郵件壓頂
不同的只是身處一個不同的地方
可以有多一點時間在一起
了解更多生活裡我想要和不想要的事物

這個開始了很久的開始

瘋狂客機

幾乎每個星期一都坐著飛機
今天也不例外
比預定的起飛時間晚了半個小時
雲朵突然變得又黑又重
我只是輕輕地看了窗外一眼
繼續埋頭於新聞報紙

飛上萬呎高空就是藍天
那不只是宇多田光的歌詞
也是我的期望
可是今天注定失望

外面能見度很低
上下四周都是白茫茫的一片
分不清是霧是雲
用餐的時候
氣流突然猖狂起來
聽見有人尖叫
每每這個時候
我都會想
我是不是快要死了
如果是
那臨死的掙扎會是怎樣?
要怎麼樣穿起那件看過幾百次的救生衣
我包裡到底有甚麼東西是我最不想失去的?
如果我還會生還或獲救

我們是會掉在海裡還是山林?
直到那一刻還會有知覺嗎?
地球的新聞網甚麼時候會發佈消息?
你會馬上知道嗎?
也許我可以試試打電話給你
又或者我更應該集中精神想想怎麼求生

如果我死了
你會很傷心
很多人都會
然後你的和他們的生活都會繼續

如果我死了
我慶幸至少昨晚我們在一起
沒有因為早上的小事
把你拒之門外
至少跟你吃了午餐和晚餐
還看了一場電影
至少我們又說了很多話
這一刻穿著你買給我的外套和鞋子
至少我們在很相愛甜蜜時分離
比帶著傷心和悔恨要好得多

可是我還沒有死
那我們還得繼續糾纏
起起落落哭笑呻鬧
遊戲戀愛人生

還未結局
待續

回家

整整兩個月後
我終於又回到東京的家

五臟俱全且精緻的火柴盒公寓
舖著薄薄的灰塵
過期的食物和化妝品
安靜地等待著被處理
郵箱一開便湧出萬千紙張的繽紛
心情是喜悅和跨年以來前所未有的積極

tadaima!我回來了
心裡不停對自己說著

氣溫剛剛好
有秩序有禮的環境
未開和已衰敗的花
藍的天
夫復何求?

被忘記了的語言
又在腦海活躍
彷彿死了的細胞又甦醒

丟棄了一堆垃圾
又買回一袋用品
好像新生活即將開始

Stereo播的不是最新歌曲
地上攤著也不是近期雜誌
但我很舒服
就連洗衣機的噪音也很親切

接著要看醫生跑銀行
逛涉谷吃遍所有懷念的食物

回到家的感覺真好
如果你也在旁
那便完美

心痛的感覺

我愛喝水. 在台灣看到一個牌子叫"多喝水", 覺得很有意思. 所以也就常常買它, 用來提醒自己多喝水. 辦公室有位可愛的女孩,看我常喝水便問我有沒有喝過"心痛的感覺".

"心痛的感覺"? 沒有啊! 聞所未聞, 那是甚麼水啊? 我不禁好奇. "哦,沒有啦, 大概是因為要台幣100元一瓶的原因吧!" 女孩沒頭沒腦地回答. 那麼貴,又只是一瓶普通水而已, 喝了當然心痛. 台灣的商人真有趣!

哄然大笑後, 我在想除了自虐外, 誰又會想要體會心痛的感覺呢?
對自己好一些, 當然還是多喝水吧!

良藥

很久沒有看張小嫻的散文
在機場的Relay一看到
就毫不猶豫地買了

感覺如故人重逢
安撫我久久不安的心靈

狂喜
********************

寂寞的感覺有點像思念
無法說與人聽

寂寞是沒有盡頭的
思念卻有

我們都是思念的動物
放出去的思念有時候收不回來
氾濫成湖

有時候不想收回來卻又已經看到湖水退去之後
那一片荒蕪的青苔

我突然想起我曾經多麼喜歡那首唱出寂寞的歌
也曾多麼想念那種思念一個人的滋味
那種滋味在我心中苦苦勾留過

[節錄自張小嫻的散文集"收不起的思念"之序-思念的滋味]

給我們的信

夜深
本應入睡
可那每個月一次的AV
悠然在你離開後抵達
那種說不出又深沉的痛
總提醒我某個女孩說過
月經是失望的子宮在流淚...

忽然又想起多年前的某夜
他溫暖的手慢慢地搓揉我的肚皮
哄我說這樣就不會痛

我蜷縮在沙發上
獨自看project runway
知道逝去的愛情不值得留戀
可是溫柔回憶會突然來襲
在你不在的時候
在一個人孤獨軟弱的時候
想念被寵愛

沒有我在身邊的你
可感同身受?

對不起
不是不想你
是在一起的時光太短
而致回憶內容範圍太窄
有待努力

驕縱的女孩
要學會堅強和信任
漫長又艱巨的挑戰
一生之最

santana的雨天

下了雨的這個城市
像一塊沾滿泥巴的石頭
傍晚的時候
一街的小吃鬧鬧嚷嚷
香氣和濃煙裊裊

我喜歡也討厭這個地方
正如對著鏡子裡的自己
也有相似的情懷

一碗鴨血粉絲湯
半碗油
饅頭大小的蟹粉小籠兩隻
擠在不知道乾不乾淨的碟子上

燙了的舌頭
繼續與食物糾纏
昏暗的室內散佈蒸氣

我用彆扭的語氣發送sms
矛盾地看著自己的手指
運用如常

突然想起Michelle Branch的Game of Love
Santana的旋律
充斥一腦海
讓我想像自己熱鬧頹廢地狂歡
被人群包圍和淹沒

壞了

眼睛壞了
看到的東西都是模糊的
像鏡頭對不到焦點

腦子壞了
想到的都是鬱悶
像患了憂鬱症的病人

朦朧讓我焦慮
惡性循環不斷

我的眼睛壞了
看不到你的好
我的腦子也壞了
記不住你有多忍耐

香港的巴士好冷
不管室外是幾度
室內的冷氣永遠冰點

我就發抖著怨恨著焦慮著擁抱著
迷濛

司機還是給我慢吞吞地開著
前進

節後的音樂

一個多星期的假期
感謝祖先和傳統
讓我們又有一個吃喝玩樂偷懶忘記工作的機會

我開始記住了你手指的形狀
也慢慢理解生活的起伏節奏
好像已經一個世紀

腦袋裡的問號
絆著憧憬
然後發現溝通是最原始的重點

還提醒自己
不要理所當然
珍惜眼前

回憶
就當作一張留在CD player裡唱片
最近常聽的是"北斗星"和"愛情移轉"

情人節前夕的一棵情人樹

在太陽快下山的時候
我讓自己在安靜的校園坐下來
空氣中飄著灰紫色的薄霧

手中是7-11冰架上售賣的starbucks latte
和一包突然抽筋想吃的lays
溫度是暖春或初秋時才有的舒適

我只要偷5分鐘
看著頭頂的樹
那鮮紅和墨綠的葉子
一大片一大片長又圓地掛在那裡
對照鮮明


這樹該叫做"情人樹"
我想
好看又令人愉快

唯獨欠缺情人相伴
一起並肩欣賞
黃昏的風情

只有斷不開的想念
隨著滿天樹葉晃晃蕩蕩

島與島

日本是呼吸冰涼清新的冷天氣
我從東到西
北下南
匆忙地愉快著
讓747帶我追逐夕陽
隔著雲層看島嶼海洋

分開又重聚
別來無恙的城市和人事
我笑著說著
儘量讓回憶不要靠得太近

時晴時雨的天空還是搗亂了平靜
披著不安和忐忑
抱著遙遠的花語
回到桃園
一切可暫且拋諸腦後
台灣是可以坐在草地看著藍天的暖天氣

下班的時候

突然,他不想回家了. 回家這個想法讓他好累. 有多久? 連時間也模糊. 最初的溫暖和感動,遺失在哪個角落?



是燈太暗了
菜變冷了
牆變灰了
瑣事太多了?

是音樂舊了
空氣薄了
笑容淺了
話題減少了?

是生活太生活了




逃不出的鬱悶源自於當初的幸福.他怎麼會不明白? 就是太清楚,才走不出那庸人自擾的死角. 無法自控且不由自主地想要逃離,逃離自己給自己作的繭.

在頹廢與努力之間慵懶地掙扎著

改變習慣
我看了看我的手指

台中的天氣開始變壞
藍色的天
被潑了一身的灰紫
雨聲從遠到近
綿密緊湊

放縱自己
讓零食放肆在桌上
然後反胃著思量
下一個計畫

魔獸都市
天堂

反正都不對我的胃口

簡說

一直無法寫下07年的計畫
不是沒有
其實一堆

平步事業的青雲
可祈求的並非權和利

原來越平凡的夢想
越難實現

信念
是一串水晶手鏈
在陽光下堅強地閃耀光芒
與願望無關