寫於2006結束之時

十二月

12月的香港和台北
機場巴士開著冷氣
提醒你現在是冬天
而室外其實只需一件薄衫
至少, 我是這樣
於是, 進出於忽冷忽熱之間
如談一場曖昧戀愛

xmas 2006

你帶我去離島
海邊, 山路和小巷
民居, 廟宇, 還有茶餐廳
你帶我去party
禮物, 燭光和風景
我靜靜地微笑
長髮垂肩
優雅如舊
內裡有80個我狂歡
你再看看我
我還是給你深情笑容
加一對無法複製的酒窩

旅行

我過著旅行般的生活
也有太多人比喻生命為一場旅途
而我們真正多於兩天以上的旅行假期
在06年快完結時開始了
第二次

陽光, 海灘, 熱帶樹
泰式美食, 雪糕和胡說八道
浪漫又真實
我的嘴扁著, 笑了
生活是這樣嗎?
一次又一次的旅行

倒數

想不到伴我們倒數的是Wii
猜不到面對著祝酒的是一群十幾年前認識的同學
從訴說著哪間男校的優異生
到各自拖著另一半
好像走過了大半個世紀
然而又是一晃眼的事

謝謝你
從重遇到倒數
這一年來的陪伴
也要感激很多人和事
因為過去
我們擁有現在

間歇性狂想

“你要回去了嗎？” 女孩驚訝地看著他，一臉擔憂。
“是的。” 他輕輕地點頭，盯著她制服的裙擺。
“可是你知道......”
“我知道的。” 他抬頭，想說 “我知道我會死，只要我離開這裡，停止一星期兩次的洗腎。”
可是他卻聽見自己說，“謝謝你一直以來的照顧。”

家裡沒有錢，把父母的積蓄用光也撐不到給他治療到下個月。
與其這樣，不如把錢省下留給他們。
他知道他活不久。別無選擇。
“我，應該的。” 女孩難過起來，這本來就是窮人治不起的病。“父母來接你嗎？”
“他們還不知道。” 他的聲音很低，注視著她白色的護士帽......“你寫信給我吧？”
“地址呢？” 她天真地問。

他微笑，彷彿看見了天堂。
還有天使。

***************************************************************
她不是天使。
雖然她有雪白的皮膚，如瀑布的雲髮，大眼睛。
全身散發著白亮的光芒。
可她的眼神空洞，迷惘。
他們都稱她“天使”，喜歡在黎明前趕來看她用露水在地上寫字。
那些優美古老的字體和她優雅的樣子，他們都看不懂。
然後旭日升起，字體蒸發消失。她就淚流滿面。
日復一日。

有天，男孩忍不住問，“你在寫甚麼？為甚麼哭？” 他慕名而來，每天都隨人們看她。
“寫信。可我沒有地址......” 她幽幽地說。
“寫給誰呢？” 他又問。
她想不起來了，空洞的眼神，如水晶的淚珠飛散，美如畫。

她只知道，她迷失在時空。
在這個只有代碼的電腦世界，人們已經忘了文字，沒有筆和紙。
沒有人會看和寫它們。
她要回去，1996或者2006。

“現在是哪一年？”她看著男孩，他的金屬外套，黑色的。
手腕有隱形的紋身閃耀，刻著ID的代碼，再加一串符號顯示身份。
她不會知道，它們的意思是“kidney removed”。

工作狂

我開始對著電話叫了起來
更想順手摔掉桌上的東西
腦海裏想起了老闆的瘋癲樣子

我被他傳染了

理智隨即告訴我
發瘋的人太不優雅
更不見智慧

於是急智讓我說了一大堆高深的廢話
平靜地挂斷電話
身體的某個位置抽痛起來
stress在示威

我看著玻璃外在忙碌的小孩
不知該感激還是恨怨
我的際遇

我的老闆
我的老師
也是半夜的噩夢
突然變可愛的小孩
和搖身的魔鬼乞丐
恐怖分子

更簡單地說
是不分晝夜空間的工作狂

慵懶的折磨

讓我告訴你一些甚麼
這陰雨灰藍的世界

冰冷瘋狂地撲向我的臉龐
唯一曝露在外的一部分
灰塵變成了泥濘
落葉死死地被黏在上面
車來人往
雨粉和霧氣模糊視線

我頭痛欲裂
顛倒的時間讓我手也不自覺地顫抖

於是我開始痛恨一切
我的生活
還有你的

這樣的兩個星期
想著你極力趕來見面
請不要來的話沒說出口
不是你不好
更不是不想見
是我不能承受這樣的壓力

害怕太多期望和努力
還是會失望
ＥＱ太低承受力太弱
是我太差勁

從不肯投入任何一件人和事
永遠冷靜淡漠
就是恐懼自己的失常

就是這樣
我的心病
沒人能治
在眼看要失控的邊緣
我又躲藏起來
讓冰冷麻木自己

我在很遠的地方
心也要繼續繼續流浪
它不夠堅強
所以不值得呵護
只有放逐才會成長

幸福時候

又回到les suites taipei
說甚麼也要寫個隻字片語
我在房間來回踱步
手心捧著檀香肥皂
聆聽從浴室傳來的爵士樂
一會兒又在正方形的床上輾轉

你不在

聽起來怪可憐的
可我還會突然笑出來
精神錯亂

人大概都這樣
難過的時候
感觸特別多
快樂的時候
思想短路
詞窮

世上混帳的人那麼多
為甚麼你那麼好
我不懂
還對我千依百順
我何德何能?

從來的愛情都讓人流淚
揪著心
痛到喊不出來
刻骨到以為天地動容
流轉千世

我想
都怪我們太浪漫
渴望驚濤駭浪
憾天動地
以為極端深刻
才是真的
以為不完美才是唯美
淒怨地忍辱負重
落寞地惦念
才叫做偉大地愛著

你推翻了過去
我很多的自以為是
完美和缺陷
都能發自內心欣然接受
不需喬飾
我們都坦然地做著自己

然後我想起
很久以前Dayah的"我就是知道"那句話
我也跟自己說過
在與你相識最初
我已經知道
you are the one

突然不想寫了
雞皮疙瘩
肉麻
但反正你不會看
其他人我不管
讓他們笑著穿羽絨吧!

原來幸福的時候
我寫不出洋洋灑灑的文字

孤島

面對堆積的工作
才跟老闆掛了電話
我讓自己沉入雙人床
最好被子可以變成所有
而我被白色淹沒

想了很久
把最近的生活整理
迷迷糊糊
眼前浮起午間喝過的綠奶茶
500毫升的紙盒包裝

偶像小天后
在掛牆電視屏幕上
憂傷地唱著情歌
藍綠色調
靜音

放一塊面膜在臉上
濕濕黏黏地搭拉著頭髮
想像你在旁熟睡的感覺
前天傍晚

而小島煙雨
咖啡因刺激神經
嘴角起了水泡
被困

了解到疲倦的
不只是身體
就算有
Christian Dior
Prada
Guerlain
Shu Uemura
Celine
KissN相隨

原來沒有用

新紀錄

23個小時30分鐘
短短的

我們一起去了士林
在你愛的les suites taipei
有爵士
昏黃柔燈
睡眠是奢侈
相擁是蛋糕上的草莓
被子和枕頭的關聯

沒有更好的照相機
只有我的眼睛
抓住瞬間

在台北
我們兩個
沒有刻意
但有努力
在地圖的又一角
留下共同的身影

簡單感受

輾轉,流浪到台灣
沒有太多的感覺
天氣,晴藍持續
穿著T-shirt,忘了季節
而日曆又被翻到快見了底
一年
要接近尾聲

兩位朋友
分別開著車
到訪他們平時也不會逗留的城市
晚餐,聊天
回憶,和眼前人重疊
居然甚麼情緒也找不出來
試著去感慨
琢磨著該說的話題

歲月對我們的外表
沒發揮太大的創意
經歷
我慶幸遇過他們
更高興現在各有各的生活
我的路途
曾有他們的點點參與

言談間
我越發感激
現時所擁有的一切
更掛念不在身邊
卻在心裡的你

如果要我告訴你一些事實
和過去
及不上此刻心裡兩個字
幸福

等待下次見到你的時候
讓擁抱簡單地表達

天涼好個秋

我放了個長假
每天忙碌如常
晚睡之餘,還多喝了酒
不該喝的
我知道

不過我卻快樂得如處天堂
因爲你在身邊

喜歡是一個詞
愛是一個字

多和少之間
我看着我們嬉鬧繾綣

勞累是一種感覺
堅持是一種信念
兩者之間
我的靈魂浮游不定

沒有假後的精神清爽
帶著混沌
我又急著翻開新的一頁
工作不斷創新記錄
而其他繼續被忽略

有得有失
不該抱怨

coffee time

偌大的咖啡館
只有我和一對情侶

我把自己藏在角落的沙發
而他們在另一角

男的, 沉默
手捂著半邉臉
生悶氣
女的, 托著下巴
誠惶誠恐地裝著鎮定
不時撒嬌說一兩句討好的話
轉動大眼睛

這樣的對歭
繼續

我享受香頌和VISION雜誌
還有很少點的Ameriano和poppyseed stick
唸一首Wislawa Szymborska的Love at First Sight
想起<向左走向右走>

誰寫了這樣的話?
~看書只是一種姿態, 不是內容

敲打我心

我的姿態
伴著情侶
造就了一幅咖啡館的時光

神經質的感觸

人說,女人似水
又說,最毒婦人心
身為同類
我也不太瞭解女人

那天
坐著火車如常
聽見身後的女人在講電話
聲量抑揚頓挫且清晰
一字一句
豐富感情
我差點以爲在聼愛情劇

女人好可怕
麻煩又嘮叨
是當時唯一感受

我只想著
如果我是線的那端
那個男人
一定把電話掛了
然後再找個方法把她給甩了


又想一想自己
愉悅地拿起手機
重複地唸著你早上寄來的短訊

可憐的女人
優雅的,潑辣的
理智的,瘋狂的
都只是爲了個男人

我望着手機熒屏
不知道該給你微笑還是冷漠

9.11

一下子就凉了
秋天喜歡悶不作聲地降臨
想起去年的這個時候
我還穿著薄裙吃hagen daaz

也不是故意挑今天來回顧
可是幸福的時候該與衆人分享

我覺得
快樂
雖然冰冷在我穿著短袖的手臂包圍
沒什麽完美不完美
懂得體恤和知足
我還是哆嗦著微笑

生日快樂的新定義
就是在有生之年每日都快樂
我希望身邊的每個人都能這樣
每年的願望不過是天下太平家人健康
今年也不例外

只是多了你的存在
會否有所不同?
一樣或不一樣
又會怎麽樣呢?

感謝
謝謝所有在乎關心我的人
我也祝福你們
祝福

absolute caffeine

昨天才狂風暴雨
今天却又陽光普照

我想是因爲午間的cappucino
又或者是那定時的PMS
讓我變得恍惚

我努力地讓自己看起來和往常一樣
可當時間變成了倒數
呼吸越來越困難
我知道我的問題又來了

翻開My Music
從Brian Adams到五月天
靜靜地聆聽
慢慢地喘息

後悔
如果可以從來
我發誓決不在情緒不穩時點咖啡
就那兩球雪糕
哄一哄
又開始生病的腦袋

對話

我想我還是喜歡忙碌
公司運作正常
連老闆的奪命追魂Call也消失無蹤
無聊這小妖就串門來了
跟我聊呀聊
離不開你的話題

說是妖就知道沒甚麽好話
然後我痛苦了良久

這算個甚麽?
我握著Mouse的手不停游動
上下左右翻著一頁又一頁的報告郵件
低頭思索眼珠轉動
好像很多事務等著我發號施令
走開走開,我很忙
不談他好嗎?

那你想說甚麽呢?
小妖坐在電腦熒屏頂上
晃著脚斜視我

我甚麽都不想跟你說
你最好別來看我
我戀愛的時候最怕你來
無牽掛的時候你再來吧?

小妖抱着胸
笑呵呵
我呀,很容易說話的
甚麽都可以講
可我最討厭人控制我的行踪~
那可是我的自由
說完,跳起來索性站在我的面前
擋著我工作的視綫

也罷,懶得理你
誰控制得了誰?

給你一個擁抱
算是道歉
放過我吧!

脆弱本是人的弱點
何苦來攻擊我?
這一碰就碎的信念

好聚好散
小妖笑得曖昧

好聚好散

簡單

兩個女孩都結婚了
才那么點大
活蹦亂跳的娃娃

婚姻是甚麽?
她們異口同聲地表示沒有感覺
來自父母的壓力
一張紙只是纞愛的許可
讓生活比較輕鬆

多麽另類的發現
我驚訝著新領會

世界這麽大那麽小
簡單地看
甚麽都能接受
簡單地過生活
心安理得

天賜

雨停了
陽光是輕柔的

氣溫降低
風也來了

天氣舒爽得像春秋
因爲你飛來了

我們要過愉快週末

兩個月亮

開著空調的辧公室
冷的有點吃不消

電腦壞了
沒有照片flickr
可以專心寫blog

可是常常想寫的東西
在過後就寫不出來

焦急著

窗外的雨陪着我
不安
雷聲倉促
冰冷包圍
在室外37度的高溫下

極端的兩個世界隔著一道墻
瞥見老闆留下的雜誌 － Sharapova
突然瞭解他不過是個普通男人
想起擦過紫藥水的膝蓋
明白自己的魯莽

回味著別人的故事
想著自己的

有一些情節都已經忘記
記得的又很沒有章節
忙碌的生活讓我們慌忙中失去更多
只有抓住機會偷閑
爭取不想錯過的光陰
雖然流失的流失
在呼吸眨眼間

記得或忘掉都好
至少當時快樂的快樂過

抱恙的星期二傍晚

雷聲遠遠近近
我在辦公室
天旋地轉

頭頂的一排照燈
圓圓亮亮
刺眼
電腦
熒光屏
一桌的文件
頭暈

我要怎麽讓你知道呢？
讓你知道

窗外
終于下雨了

休止符

有一種夏天的聲音
是無法用文字描述
是躲在開著冷氣的辦公室
或酒店房間無法察覺的

踏出室外
走進炎熱冒煙的街道
除了灰塵
人車聲沸沸揚揚
還有這
夏的蟲鳴
一高一低
有節拍地變調
時緩時急
把世界變作了它們的演奏台

一個平靜的週末
我隨著時隱時現的蟲鳴曲
看著世界轉動
從日照到日落

神經

每天每天每天每天都想著要減肥
但總是受不了一次一次一次一次又一次的誘惑
我徘徊於食物架
7-11和family mart的精心陷阱

我注視鏡子
設法想記起多年前的自己
想起母親

意念
不要讓基因主宰你的命運
擺脫上一輩流傳下來的
不想要的素質

這一年來一直重複想起
某個人的教誨

我如瘋子一樣的固執
和像落葉般的軟弱
克服自己DNA的錯
談何容易

神經病!

自救

雜誌上的某位作者說, 愛情是有生命的. 正因為如此, 愛也會像人一樣有生老病死. 愛, 是會死的. 為甚麼有些人就是不能接受這麼簡單的定律?

我很想問一問作者, 那麼愛情為何非要死在我們的前頭, 而不能等到我們死後再死呢? 是我們太長壽, 還是愛情本該短命?

朋友越洋打來電話, 聊聊幾句就點中我的死穴. 早知道是自己的心結, 要靠自己來克服. 擺脫陰影, 不要再給自己藉口. 那跟任何人都沒有關係, 不要再說是某某某, 不要再怪季節. 不是某段回憶, 也不是某些片段. 通通不是!

是心魔, 是血液裡的病毒, 是DNA. 惡性循環. 所以, 可否戰勝自己? 不被控制, 也不操控外在, 只把握自己?

自己和自己距離

火車在暮色中奔馳
我, 昏昏沉沉
睜眼閉眼想著距離的問題
窗外的一片綠
在炊煙的籠罩下
顯得淡薄
那麼近的風景
瞬間成了遙遠

甚麼叫近水樓臺
甚麼是咫尺天涯
又能否千里嬋娟

想著想著
越發茫然

火車依然向前飛奔
朦朧間記得你吻過我的頭髮
牽動嘴角
再次抬眼這天色
昏黃如粘膩的蜜糖

太多太多胡思亂想
只想單純地聆聽自己心底的聲音
然後發覺
要誠實地面對自己
並不容易

理性和任性的自己
相距遙遠

然後，然後

天，陰沉著臉哭不出來
讓人擔心崩潰的一瞬
驚心動魄

我，其實並不擔心
沒甚麼他想
慵懶。
怠倦。

這個時候的我
通常對周遭都很冷淡
反應也比往常慢

就像一部機器
發生異常後自動關閉了所有系統
與外隔絕
好的壞的都被屏除

因此我走路比平常慢
說話聲音比較低
打字速度放緩
內容減半
別人會當作這是“累“的暗示

而我知道
這是我的自我保護系統啟動了

然後呢？


我只能說
等待解除警告
系統重開。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

刮腳的痛
鞋子常常帶給我的麻煩
而可恨的是
這些痛通常都要到把它們買回來
走上一遭才能發掘的

然後呢？
當然是把它們扔掉。
只有這樣才能為自己受的傷
報個仇
有所交待

再尋覓
下一雙

無倫次

雨季來了。

遠處雷聲隆隆
陣雨頻頻
來去匆匆

對著電腦聊天
抬頭只看見鏡子裡的自己

長髮披散的
戴眼鏡的
日復一日

我累了。

夢陪著我準備沉入
那鋪排完美的白色床

晚安
又一夜

你的，我的

微蹙的眉頭
上揚的睫毛
靦腆的嘴角
帶鬍碴的面龐
都是你的

天晴了
起風了
下雨了
翻飛花瓣

掠過眼底的風景
有深刻，也有模糊
說過的話
記住的，忘掉的
只有掌心的溫度
上了鎖

心情的過山車
會迷失的跌宕
眼睛期待
值得定格的焦點
有時被困
繼而逃脫的思慮
都是我的

霧來了
星淡了
月滿了
樹影婆娑

時間在我的手腕繞了一圈
又一圈
六月梅雨蠢蠢欲動
蘊釀滿懷的溫柔
不多不少

選播

會微笑的秀髮
在我手中睡覺
這瞬間想永恆
在夢幻的邊緣

也許有一天
我們不再相戀
但希望這感覺
停留在心裡面

關於愛你我現在愛你
關於愛情我用心很多
關於未來結果會如何
我無法承諾

關於自己我已經足夠
關於彼此我還在學習
關於未來我沒有答案
我無法承諾

"關於我們之間的事" 張震嶽

心靈旅途

一個下雨的週末
心被搗亂
眼淚感觸到處亂竄

被一個短暫假期撫平
久違的風景勾起另一段的詩篇
發現我們都很渺小
連世界其實也只是觀點角度的差異
胸懷可以變得無限廣闊
視乎自己的意願和態度

走到哪裡
抬頭的那片天
都很深遠且讓我嚮往
如果能夠學會無視一些灰塵和迷霧

受過傷的心
依然頑強跳動
還要比之前健康
只有自己才能走出自縛的繭
只有相信
美好才會靠近

飛了一圈
回到歇腳點
有一個身影讓我牽掛
且有喜也有憂

有時，一些不完美
是生命給我們機會
對未知的將來有所期待

心裡總留有一些未開口的話
不是吝嗇或矜持
要知道有一種幸福
是不必也無法言傳

修為

“天長日久，我們漸漸明白，愛情也是一種修為。我們在追逐情愛的歲月裡，終於發現，愛情不是兩個人或者三個人的事，而是一個人的事。愛情，是自身的圓滿。當你瞭解愛情，你也瞭解人生。”

﹣節錄自張小嫻《我微笑，是為了你微笑》自序


其實，也就是說
當你學會了愛自己
也就是懂得愛別人的時候

愛，是一種修為
一種提煉

我，正在學習。

預兆

我想我又快要病了
在這個乍暖還寒的五月天
頭痛

眼皮沉重
在２６樓的房間
重複播放
這一首歌曲。

hey 我真的好想你
現在窗外面又開始下着雨
眼睛乾乾的有想哭的心情
不知道你現在到底在哪裡

hey 我真的好想你
太多的情緒沒適當的表情
最想說的話我該從何說起
你是否也像我一樣在想你

.....

<如果沒有你> ~莫文蔚

如果，可以。

這樣好嗎？
讓我甚麼也不多說
不作他想

對於你和關於你的每一刻
都用心好好地把握
你不在旁的時候
工作忙碌
生活被其他瑣碎充斥
但你身影聲音常留在心頭腦海縈繞

有時候想太多
心頭亂了步伐
思路更天馬行空

身邊的人和事隨著地球轉動
張著嘴比手畫腳
我不想看不想聽
也不想解釋

怕說起你
我便無法結束話題
又不願分享說得太多
反正找不到貼切的言語
來形容一切

不如安靜
我想專心
無論你在多遠的地方
不管身邊有沒有他人圍繞
都可以聽見你的呼吸
會安心。

如果，可以。

想像儀式

在寬敞的客廳
我懶散地躺在沙發
任iPhoto重複播放這次旅行的照片
看著

上海的家有阿姨煮飯
小姐前小姐後地伺候
餛飩就擱茶几上吧
一個人不必在餐桌用餐
我把頭埋進四周的靠墊
懷念東京的斗室
單人床

被寵壞的小孩
又想起讓我愛上魚的你
忘記了許多
還是會被逐一想起

沒有悲傷也不再甜蜜
就像是曾經看過的動人故事
回味還是美好
只是淡了

而這曾因你營造的天地早已易手
不是取代
這字眼不好聽
雖然不會被聽見

抬頭睜眼還是那些照片流轉
不自覺地笑容就綻開

也許我一廂情願
反正你和他他或你都不會知道
不必知道
我的固執和專一
還有荒謬的邏輯

我把你的冠冕加在他的頭上
堂而皇之
在我的秘密宮殿
縱然無人觀禮
我還是認真地宣佈
你不再是你

當笑著跌入的時候

已是中午時分
頭靠著機艙窗框，迷迷糊糊
瞥見窗外
雲層如波粼
突然很想聽安全地帶的”悲しみにさよなら”
因為想起週六晚上
相同旋律
我的手被握著

iPod mini裡搜尋不到
退而求次地播起
微笑み和夢のつづき
都是來自那台think pad
現在應該是在那個小城鎮的某個office的會議室裡運作如常
同事坐在隔著一個空位的走道邊
看遊戲雜誌
不搭訕。這樣很好。

我不想被騷擾
一直隨著回憶時光機遊走
對著每一件讓我想起的事
甜蜜微笑
記得低頭或對窗
避免不必要的誤會
或被以為是精神病患

囤積

隔著灰濛濛的車窗
看見一片又一片的黃色菜花綴著嫩綠
掠過眼簾
火車朝前方奔著
無顧慮

短短數星期
換了天地
人還是一樣可愛
空氣食物環境不能比

被東京寵壞了的小孩困在南京
狹小的公寓變成了湖景酒店套房
喜歡坐在窗台看還不算遠的玄武湖
想起中國歷史唸過的玄武門之變
內容是甚麼?
忘記了

該發生的每天都在發生
我還是一樣
只是做著該做的事情
從生活裡找出能讓我微笑的細節
自得其樂

突如其來的
不只一兩件事
生命原本如此

也許只是因為很久沒有安靜下來
清理堆積了一倉庫的思緒

讓我慢慢告訴你
好嗎?

香奈兒

要發生的，都發生了嗎？
發生了的，很快就成了過去。
要怎麼樣才可以肯定真的又發生過甚麼呢？
留不住那短暫的週末，於是我想著想著。
努力從回憶裡搜索點滴。
一句話，一些動作，想把它們連成一個完整的故事。
從頭到尾，好讓我實實在在確定一切符合邏輯常理。

然後，時而微笑時而不知所措，來回在這個還是一樣的房間裡安靜地瘋癲。
聽王菲的“香奈兒“。

棋子

乍暖還寒。

早上風吹得頭髮空中亂舞，開叉的髮梢黏著mocha味的嘴唇。
戴皮手套的手指笨拙地去撥，瑩亮的唇彩沾到下巴。

別人不會在意的狼狽。

快步走在人潮，ipod mini沒有電。
跳上地鐵，隨著車廂搖搖晃晃。
看見車窗灰黑影子，模糊的自己。
今天，去財務局。
早已預見的情形，大致如此。

在新橋人來人往的地下街cafe吃午餐。
pasta的香味包圍我一身。
吻著house blend coffee的細沫，翻了一頁又一頁的書。

專注，於我來說，越來越困難。
思緒跳躍式地在想像和字裡行間遊走。
當心有所牽掛，躊躇著該撤退或放緩或如何這般，
我用筆拼命地在筆記簿上畫著一圈又一圈。

如困獸。
別人看不見的焦灼，燃燒著胸口。

然後，我只淡淡地拿出心愛lip gloss，輕輕塗抹。
拿著包，離開。
時間還在踱步，一天繼續。

而這還沒宣戰的遊戲，到底開始了沒有？
我已經想棄權，不要做這一顆被操控且注定要犧牲的兵卒。

情人聯想曲

我炒米粉給你吃好嗎？他突然問。
好啊!我邊對著電腦打字邊應著。
那你幫忙鋪報紙好不好，免得油污一地要洗。
下次我得教你怎麼洗地，你小時候一定沒拖過地，是吧？
他很嘮叨，也很奇怪。
不過我很隨和，從不鬧彆扭。把廚房鋪滿一地報紙。

等了兩個時辰的炒米粉，和一地繽紛的廣告彩頁，今晚被我想起來了。

溫哥華舊居的廚房是我的最愛。有落地窗可眺望北溫山巒，燈火萬家。
我做的意大利情人大餐是全溫第一喔！
他的左手拿著刀熟練地上下起落。
我微笑。

salami和洋蔥的香味隨著那間屋子一起消失。聞到一陣咖啡香。
tully's二樓的一角，我看著街道的車輛。
喂！你還沒告訴我你以前的事。我要跟你算帳！
他裝著生氣，被嘴角溫柔笑意出賣。
我把腳蹺在沙發的扶手，頭靠著另一端眯起眼。
喂！你幹嘛？裝蒜呀！他不放過我。
你不是要跟kei喝酒嗎？怎麼還不去？我閉著眼不看他，聞咖啡香。
讓我再陪你一下，其實我已經不想去了......

我轉頭睜開眼，浮起笑容的視線，甚麼也看不見。
我恨你！我再也不要跟你說話！ 他在電話裡瘋狂地叫，然後通訊中斷。
心，跳得厲害。我很害怕。
一個星期前訂好的巴黎玫瑰，還是準時送到了門前。
躺在深綠的盒子裡，孤獨地盛放。

一半白一半紅，這樣也好看，對不對？
店裡沒有100枝紅玫瑰那麼多。你喜不喜歡？
他站在我的旁邊問。
我......

呵，今年沒人送花給你那麼可憐啊！母親在電話裡調侃。
人老珠黃啦呀。我笑著回答。

我想我不一定要找到丈夫才生孩子的。dayah靠著電梯的門認真地說。你呢？

我嗎？
我比較老土。我還是想為我愛的人生個孩子。
這樣孩子就算長得不像我，我也會很快樂。

雖然這樣年復一年，日復一日。
愛過的恨過的鬧過的痛過的這些場景，偶然會被某些無關的事物勾起。
我還是固執地天真地相信，總有這麼一天。

過節

回暖的冬夜，嘻嘻哈哈了一個晚上。慢慢走在回家的路上，車子一部一部地在身邊經過，昏黃的路燈和遠遠高掛的月亮，裝飾著入黑的城市。把ipod mini的聲量調高，平衡突然又變回一個人的分貝。

累，逐漸流失的睡眠時間，不想追。

就算此刻，模糊地醒著，托著頭固執地不肯離開平面卻可以精彩的熒幕。重複的幾個程序，其實是無意識的等待。等待，可以漫長且不見盡頭。等待，讓秒鐘變成分針，想像力如波濤澎湃。

所以，有時候妥協未必是件壞事。

對自己好一些。魚跟我說，結束一段從未開始跨越兩年的關係，是對自己好的證明。我說不出甚麼，除了祝福。要祝福的，還有一些人。可我倦了，腦袋靠著電腦屏幕，想。聽不出另一邊世界的端倪。今晚很安靜。

反正已經是凌晨，過了這個節日。2月14是給懦弱的我們多一種藉口吃巧克力講平時說不出口的話。如果世界本來完美幸福，何必有這節日？

一句我愛你，說得詞不達意，言不由衷。因為太多混混噩噩的人，過著得過且過的人生。可不可以不要這樣？


我想可以從心底說出，我愛你。不必在某個被指定的日子和場景，承受著難以啟齒的壓力和責任。如果你也想著如我想，說出我還沒問的答案。那麼才叫幸福完美。一 直追尋的感覺。不要罵我是追求完美的處女座。相信就有完美。有追求但不強求。說話無方，真的要睡一睡。對於睡魔，我投降。

知道

“你不結婚啦？“ 在昏暗但吵鬧的TGI Fridays，不知哪位喝了酒蹦出一句。 當意識到某個答案，氣氛有半秒的僵硬，大家又混著嘻笑過去。我的心，不知怎的，居然抽痛起來。很想握住dayah的手，或給她一個擁抱。

未婚夫在聖誕前夕滑雪意外身亡。其他人都不知道。無數個熬夜工作的凌晨，女孩們不忘分享的話題。聽過很多很多關於他，他和她的瑣碎事。比我年少，卻嘮叨教我怎麼對付男生。洋洋得意自己的男友千依百順，寵愛在一身。那時的神情我都記得，讓我微笑。

對於局外人，時間過得很快。對於倔強的她，我想知道她放下了多少。也許並不容易。

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Like it, love it, Gotta' have it! “你要哪樣？“
butter想也不想，“當然是Gotta' have it!“ 這個星期第幾次來這裡？真想問Coldstone有沒有會員優惠卡，下次我要嚐founder's favorite!

bonbon問我甚麼時候介紹annie給他認識，雖然他個人還是覺得007比較帥。我說，“你有家室，且又有單身女人投懷送抱，幹嘛對男人有興趣？“

junko的email來了。我和dayah都叫他不要回。最討厭已有眷屬卻又不亦樂乎玩追逐遊戲的人。可是，很多人不也這樣嗎？一點貪玩，一點浪漫，還有些刺激。最後懂得恰到好處收手的，有幾個？我們都是不知不覺陷入，然後安慰自己從錯誤中成長。

捱了一天，butter幫bonbon回email。回覆馬上來了。

“junko愛上你了“ 我說。
但她愛上的是一個假像：上市公司總裁，和妻子分隔兩地的大好人。要我是她，也會覺得自己有機可乘，咬住不放的。

希望，是追逐的動力。對她到底是好還是不好? 她又怎麼知道bonbon就是對的那個人?

dayah說，“遇到，你知道是他，就是他了。說不清原因的。我們這樣在一起七年,我就是知道。那天你打電話給我的時候，我正夢見和他說話。醒來，好失落......“ 我聽著，眼圈紅了。

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“我就是知道的那個他，好像出現了。“ 我沒頭沒腦地說。

“真的？怎麼不早說？在一起多久？怎麼認識的？你呀！喂！快說！說呀！“
dayah和bonbon你一句我一句，好吵。
“還沒開始，也沒那一撇。“ 我慢條斯理。
“那你怎麼知道？“
“我就是知道！“ 我笑。
“idiot！這麼肯定？“

其實誰會這麼肯定？ 誰又真的甚麼都知道？之所以有所保留，是那些與生俱來的驕傲和自尊。害怕的是期望會帶來的失望。認真地想想, nothing to lose, nothing to fear, nothing to be ashamed of. 因失望而傷心的我可能也很美。我看著地鐵裡各色各樣的人，微笑。最近，常常這樣。

bonbon也笑嘻嘻，“我昨晚夢見你介紹annie給我認識。我們還握手呢！“
我跳起來！
“他還沒入我夢中，你倒捷足先登。Hands off! OK? 我答應一定介紹007跟你看brokeback mountain,也不阻止你跟junko約會......哈哈哈......“ 我們笑作一團。

這個世界，每個角落，每一分鐘發生著的一些事。

恭祝新年

窗外鞭炮聲隆隆
讓我焦躁不安
60分鐘前的我還是談笑風生

過年
恰巧在這出生的地方
如過境
因為一個人

想到誰寫的一本書
那讓我們笑著掉入的機關
起伏
本是在所難免

唯有祝願
新的一年
好的都如預言發生
壞的當作迷信
跨過年曆為我們所定的界線

closer

I can't take my eyes off of you
Originally uploaded by doc18.

２０４６

風風雨雨的週末，最適合留在家裡。煮一鍋湯伴著麵包，看一齣電影。雖然這個週末，我總算吃了一直想著的Cold Stone和窯灶烤的pizza。Highlight還是躺在床上看”２０４６“。

突然很想談一談關於愛情的這些那些，卻看見心底因夜深無時間而起的混亂焦躁。誰不曾在那列開往（或是離開？）２０４６的火車？現在的你又在哪裡？我，又在哪裡？想起上星期看的“Closer“，看後有種說不清似是而非的感覺。讓我糢糢糊糊想了很久。來來回回的旋律，兜兜轉轉我們的人生。

思緒糾纏的時候，我讓自己陷入空白，發呆。然後用鏡頭來捉住那瞬間的自己。

童話王國

日子又回到很久以前。早上無暇吃早餐，總是慌亂地跑出門。忙得天昏地暗，過了用餐時間也不會覺得餓。好不容易停下來，才吃了餅乾被叫去吃飯，又唏哩嘩啦地吃得高興。沒了規律多了無後顧之憂的隨性。週六醒來，打開空空的冰箱創意就來了。半杯罐頭龍眼糖水汁加Perrier，喝得過癮。

那天，陪BonBon 和Dayah去內幸町報日文課程。三個人走在街上，BonBon突然說，"我們現在都是shacho（社長）啦！哈哈哈．．．．．．“ 對呀！好奇怪。短短一個假期，世界變得好快。我跟老闆說我要南京和日本這樣這樣這樣。老闆點頭說好，問我他可以怎麼助我。我說，”給各級首領發號施令， 不從者格殺勿論！“ 於是我得了“令牌“，戰戰慄慄。然後總務，核數師，project planner都往我這裡跑。我開始覺得身兼數職是地獄訓練也是慢性自殺。“啊！我該去處理redomiciliation，而我卻在這裡訂購文具！我快要瘋了！“Dayah在我身旁叫。我笑，“你需要酒精！“

我又何嘗不是？煙酒不沾，我嚼起口香糖。一次幾粒，拼命咬，想把stress咬碎在齒間。

老闆神出鬼沒，站在我的面前。讚我的時候，鬍子遮不住那孩子氣的笑容。我就混身發毛，這比我小的毛孩說著如長者的智語，笑容卻又那麼真稚。很想給他一個友情式擁抱，又怕他沒洗澡。Dayah說，“大概老闆跟assistant的關係不多不少有點像談戀愛。有時候對著Butter我會這樣想。你呢？你跟 BigBlue的時候有沒有這種感覺？“

我聳聳肩，不置可否。Gin吃午飯的時候跟我說，“我怎麼知道會從台北打去香港再去北京？我只帶了一套西裝，每天穿一樣的戰衣，還在香港買一件North Face硬著頭皮去北京。我每天對著BigBlue, 不要說別人，自己都以為我們是gay！“ 我笑倒在飯桌下面。

不再是助手，還要找自己的助手。頭痛！“Dayah，我們share一個助手算了。你知道請人有多難，我又那麼處女座。“ Dayah笑，“你是BigBlue的化身，我是Butter的後裔！ 我們禮拜一還要去法務局呢！“

“Gin欠我們Cold Stone Creamery! 我想先去那裡！哈哈！“
“對對對，我一定點‘gotta have it'! 哦，我還要帶你們去floating bar!" Dayah一臉得意。“噢！flirting bar! 好啊! Gotta have it!" 我笑，知道是遙遠的約定。大家都那麼忙。

週六陰雨的下午，福岡的朋友來訪東京，問我要不要去吃Cold Stone。那就對不起戰友，決定先嚐為快。生活是童話，太多不可思議的點綴。

開始

新一年新願望。２００６年我有很多很多想達成的事情。列一張清單，首當其衝的是：減肥！甚麼？很多人聽了都嗤之以鼻。說我還可以。No!No!No!要有危機意識，到”不可以“的時候就覆水難收。

第二，我要改改cati的內容和風格。相信沒有人會有甚麼異議，反正這個blog從來也不是很多讀者。不為誰而寫，只是想說一些沒機會開口的話，記錄一些將被自己遺忘的事。人都善忘，有的時候是件好事。有時則未必。

第三，秘密。哈哈！第四第五第六，不細數了。總之我記得就好。

回到東京的第一個週末，被邀去新大久保吃烤肉。那裡是出名的korean town。然後在新宿的港式茶樓吃芝麻湯圓。站在新宿站的月台，聽見站長說唱著報告列車進站。別有新意。想起以前中國的街頭叫賣。又想到東京地下鐵的不同車線有不同的聲音。曾經常坐的淺草線剛開車的５秒總有如一串ascending音符的怪聲。坐南北線就從來沒聽過。山手線的車開關門之前的一段音樂也是獨一無二。

想到文字圖片無法把聲音和氣味準確傳遞，只留有想像的空間。雖說最近多了podcast或video stream，讓我們可以更實在地分享我們的所聽所聞和感受。可是我們之間，到底是近了還是遠了？

happy new year!

fu/fook
Originally uploaded by prudence.